смотрю на эти картинки с рыжими котятами...думаю о тебе,жду когда ты появишся и напишишь мне...смотрю фото...не отвечаю своему парню...а лишь ты...это так не правельно,да,сколько можно под всех подстраиваиться живём одной жизнью и пока есть эта маленькая надежда я ухвачусь обеими руками за неё и буду крепко держать,не отпущу,а ты дай мне шанс...такой маленьки и крохотный как те рыжие котята на картинки которых отмечены наши имена...всё таки так приятно когда тебя спрашивают не о проблемах,не о жизни,не о политических взглядах,а о такой странной и приятной вещи как рыжие котята на белом подоконнике...и возможно мой пост покажется кому-то глупы...ну что ж ваше право так считать...
а пока я болею лежи укутавшись в одеяло и мечтаю смотря на свой ораньжевый потолок...

Сезон дождей прошол...уже несколько дней яркое солнце...а в душе попрежнему темно и пусто,лампочка счастья перегорела,заменить некому...
плед,кофе и фильмы,полумрак...отложу на потом депрессию...
нужно приходить в себя...никто из родных и близких не подозревает,что со мной...
предпочитаю,боль держать в себе...
сегодня куплю множество шариков и мыльных пузырей,пойдём гулять в парк,я буду фотографировать небо...и сколько влюблёных вокруг,порадуюсь за них...
надеюсь лучшие дни моего октября впереди...

Холодно слишком...внутри и снаружи...равносильно...можно ставить 0. вот так пусто...забываешь...а я собираю мысли и дарю их...кто читает мои мысли по утрам, вместо газеты, запивает их чаем/кофе...и с этой болью уходит из дому...не читай...забудь. Мы должны совершать побеги я решила и 2-го уеду...на пару дней...и не так далеко, но все же...не так важно, но я не могу найти того человека, кто так же как я ждет и верит в чудеса...кто так же как и я не выключает телефон...кто готов в любое время...кто просто для меня...не верь моим сказкам, не читай мои мысли...а мне не легче, мне привычно...и ничего не интересного...
эта осень...слишком...не верьте обещаниям, я вас прощу!

вокруг столько боли и разочарования,лести и лжи...
в своих мечтах создаём не видимые миры неизведанные никому...живу мечтами о прекрасном...
остаюсь на едини с собой,смотрю на звёзды,в душе романтик,в сущности циник...
мы все так заигрались с чувствами,что перестали на самом деле что-то чувствовать..."любовь"-запретное слово,не подаёмся ей...зачем нам очередная боль...да-воле самовлюблёные и независимые...ломая стереопимы,не задумываясь о последствиях,всё кажется очень сложно...нет ответов на вопросы "зачем?" и "почему?"...
«Бывает, что не хочется жить, но это еще не значит, что хочется не жить»(с)

почему -то так не посебе...боль в висках,головокружение...
все покидают меня,вот завтра подруга уежает...ну хоть не надолго,может за это время,пока её не будит наконецто займусь уроками,подготовкой к экзамену...
нужна писать практикум и кучу рефератов...в голове все не укладывается,так не хочется нечего делать,ещё и холодина такая...
эх...=(

всё так не обьяснимо,нежные чувства к нему,переполняют меня,мне хочеться плакать и кричать...хотя настроение отличное,я так и знала что как увижу его и всё начнётся заново...грубый "привет" попытки обойти меня 10-й дорогой,смотрится смешно...ну а зачем было мелькать передомной...потом под грустную песню смотреть не отводя глаз...потом я ушла...всё не должно повторится,я так не хочу,так как было...я удалила тебя из контактов ещё давно,затем из тел.книжки...я думала не вернусь к этому чувству и окончательно забуду...я никак не могу поставить точку,ведь ты ставишь запятую опять и опять...я так больше не могу...

Весь этот мир был лишь для нас, а теперь остается лишь половина... как часто я вспоминаю то время,ту привязаность и наивность,мне не вериться,что это была Я! я никогда не была такой наивной как с ним...я пыталась многое изменить,пыталась изменить его и его увлечение...но все мои старания оказались не нужными,он обещал ...но всёравно продолжал... говорил,что любит,но я ведь не верила и всё же надеялась...я знала,что мы слишком разные и наши отношения долго не протянут но всё же я пыталась сохранить эту хрупкую нить,что между нами была,ты же просто разорвал её своим равнодушием...сейчас мы даже не общаемся и наверно так лучше...мне говорят за него,что он вечно в запоях,но что я уже могу зделать,он сам выбрал такой путь,я пытала всё изменить...
но была и много хорошего...
всё потеряно,не вернуть,я не хочу так больше...
Если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я люблю тебя. Если мне хорошо от того что тебе плохо то,- я тебя ненавижу. Если мне безразлично хорошо ли тебе плохо, то я равнодушена!!!

раскаты грома в сознание,как-будто бы будят меня...на улице дождь,но так хорошо,это один из немногих случаев когда мне хорошо во время дождя.Обычно я злая,что-то мне нужно куда-то идти,что обувь намочатся,что волосы взьерошаться,что буду плохо выглядеть...или дождь мне часто напоминает прошло,навивает грусть и слёзы...Но сегодня я шла по улице,капли дождя разбивались об моё лицо,я вдыхаю запах скошенной травы,мне это напомнило детство...какое-то блаженство,и мне было всёравно как я выгляжу,хотя помнила о важной запланированной встречи.
Но встреча провалилась,в очередной раз не повезло с работой,видители им нужен опытный работник,ну и пускай ищут опытных,у меня слаживаеться такое впечатление,что они думаю что люди рождаются с определёнными навыками к профессиям,такое впечатление,как будто бы они не были молодыми,и не знала некоторых вещей по работе,я ведь не тупая и не умственно отсталая,стоить ведь обьяснить и всё получиться...ну это ихней выбор...буду искать дальше...
но настроение всёравно хорошее несмотря ни на что!!!!

куда спрятаться от одиночества?
оно вокруг,везде...заполняет твою душу и переполняет мысли,делая тебя эгоистичней...так наверно легче идти к своей цели,к заветному...но если это самое заветное,есть простое желание полюбить...как же порой бывает тяжело разобраться в себе...

Мы говорим:"Спасибо за то,что ты есть",когда не можем сказать:"Я люблю тебя". Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим,чтоб нас разубедили в этом. Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо",когда не можем получить то,что хотим. Мы говорим:"Я никому не нужна",когда в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы так много всего говорим,что когда на языке остаются 3последних неизрасходованных слова,мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
почему же так?
почему бы боимся чувств...и им отдаватся?
почему порой мы так одиноки?
почему никого нет рядом?
почему так хочется проснутся в другом городе,в другой кравтире выйти на балкон с чашкой кофе встретить рассвет?
почему хочется бродить по не знакомым улицам?
почему хочется уловить твой нежный взгляд...?

сижу дома,нечем себя занять...ищу работу,но пока без результатно...
пришло вдохновение перечитать "Маленький принц"...подумать о чувствах и об окружающих...ты не идеален,впрочем как и большенство из нас...но ты стремишся,мы стремимся вместе,наверно в этом и наше сходство...

У каждого человека есть свой,выдуманный мир...В нем он живёт...но есть люди , которые его разрушают...Ведь внешний общий мир полон боли...правда...хочется жить в снах...Люди отдают свою возможность чуствовать, а в замен становятся манекенами..Сопротивляясь свободе из-за страха к ненависти..Именно ТВОЙ образ каждый человек видит уникально..Это все материальная реальность...но для меня перестали существовать идеалы...возможно причина этому разочерование...продласть и лицимерство...я вижу это в каждом из вас,но страшнее всего,что иногда я замечаю в себе эти качества...как это мерзко,я борюсь с этим...мысли иногда просто сводят с ума...наверно сейчас лучше лечь спать,так будит легче...действительно легче...в моём мире всё иначе...

так хочется новых ощущений и эмоций,что б сердце билось сильней и замерало одновременно...что б красивые глаза смотрели в мою сторону,что б тёплые руки косались моих вечно холодных рук...что бы понять,что такое счастье...что б ощутить его сполна!
а пока всё так однообразно...хочу новых ярких элементов!хочу влюбиться...хочу цветы...хочу ехать на борде со скоростью ^__^ а ты что б рядом со мной ехал...хочу фотоапарат...хочу фотографировать улыбающиеся лица...что б каждый день лишь позитивный заряд энергии...
это счастье?

Я не знаю себя другой
Изменяя своей судьбе
Я поспорю сама с собой
И проспорю самой себе
Выбирая круги на воде
Выбирая следы на полу
Я по линиям на руке
Потеряю и вновь найду
В отражение посмотрев
В искаженье увижу суть
И однажды узнав ответ
Не позволю себя обмануть
Многоточия расшифровав
Изменяя значения слов
Не сдержу я себя в руках
С горяча наломаю дров
После время остановлю
И ошибки свои осознав
Я другие пути найду
Я другой напишу устав
Нарисую последний штрих
Разгадаю загадку снов
Допишу до конца этот стих...
Да боюсь, что не хватит слов

спокойствие и улыбка,тёплый ветер и капли солнца на моём лице...любимый трэк в наушниках,так как я хотела...возможно всё меняется,жизнь налаживаеться!=)
обьектив и вспышка,приветные,на удивление,лица прохожих,но среди них не ни одного родного и до боли знакомого...как и нет тебя...
я иду и думаю о счастье...о тебе таком далёком и не известном...вокруг меня цветущие каштаны,а в воздухе запах лета и перемен...любимый хриплый голос-"капли солнца так и не покинули твоё лицо..."
всё так как я хотела...

хватит играть нам в игру под названием "дружба" и как прилагающийся пункт к ней доверие...хватит...я устала...ты мне не друг...и я тебе никто...больше не хочу привязываться к людям,пытать к ним доверие,а потом разочероваться...так уже было много раз...вы помирились,ты доволен...моя помощь больше тебе не нужна,как и я сама...а когда тебе было плохо...я ночами не спала...давай больше не будим разговаривать на эти темы...в чём-то мы похожи,и ты говорил,что прежде думаешь об окружающих чем о себе,это ложь...ты такойже эгоист как и я,вот только я друг,а ты нет...в тебе много пафоса и понтов...прости,но как-то мне не по себе,общение с тобой вызывает во мне раздрожение...я устала от тебя и от твоих вечных проблем,тебе нужно найти их для начала в самом себе!

как-то всё спокойно и плавно,нет тех прежних эмоций и переживаний,впрочем как и нет тебя...
подоконник и кофе...безразличные лица похожих и моя улыбка,радость этому дню...
осталось пережить этот месяц и начнётся всё по-другому...самостоятельная жизнь...часто вспоминаю прежние времена,вернуть бы детство и то родное что когда-то было со мной...
сейчас всё иначе,да и я уже не та...все мы повзрослели и нашли себя,кто-то может ещё не до конца...
подоконик...кофе и шоколад...так одиноко смотреть на то что когда-то было родным...
ну что ж...здраствуй дневник)

Всё будет хорошо,я узнавала (с)