Источник: http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe...abe_i_psihologicheskoy_travme/

Статья на миллион. Очень на многие вещи начинаешь по-другому смотреть.

Шикарно. В мой дневник приходят по фразам "Садо мазо знакомства в Оренбурге". Не устаю умиляться.

Так о чем это я. 

Дела как бы хуже некуда, но я сегодня не хочу об этом писать.... вообще, даже думать не хочу. Я пытаюсь вернуть себя в позитивное русло.... Как же, оказаывается, трудно вернуть положительное восприятие мира. Я никак не соберу себя... после лета. И зима никак этому не способствует. 

Читать далее

Надо уметь уходить от грустных тем.

Эмммммм... Наш ректор, Огим Свиридович, тьфу, Олег Александрович, не просто так, оказывается, по командировкам за казенный счет мотался. Теперь про наш ОГИМ все и везде знают. И в Британии, и в Германии, и в Африке. А, Китай и Штаты забыла. И, естественно, обмен студентами пошел... или не обмен - я в этой бодяге еще до конца не разобралась. К нам приехала куча народу, буквально отовсюду. Китайская девушка Хун, ташкетский парень Йен, еще Юджин, Инна, эммм... афганцы, Башир и Сэм, еще ребята, затрудняюсь вспомнить откуда, Амер с компанией, и африканцы: из Зимбабве Прешез и Тавадзва, а также ребятки из Чада, говорящие только по-французски, а потому для нормального общения недоступные. Народ настолько офигел, что даже расистских наклонностей не проявил и даже ничего не  сказал. 

Ребятки, особенно африканцы, страшно мерзнут.Честно, я им очень сочувствую. Я сама мерзну, как цуцик, чего раньше со мной практически не случалось. Сурово. Интересно, какой гений додумался привезти ребяток из Зимбабве в Орен в такой мороз. В конце семестра. Не, я, конечно, догадываюсь, но промолчу.

Башир - озабоченный бабник, но это даже забавно. И его штаны в обтягушечку - тоже забавно. Интересно, он, со своим кавказским темпераментом, мерзнет? По нему и не скажешь - рот до ушей круглосуточно. Наши девочки между собой зовут его "Секси". Так и хочется добавить - Доктор Секси. 

В общем, такого засилья иностранцев наш Инглиш Спикинг Клаб еще не видел. Юлия Раильевна чуть не прослезилась. Вот фоточки, чтобы не быть голословной =)

Ах да - тут есть аццкий пипец - я, так что... на свой страх и риск =)

По центру в цветастом шарфе - Башир, черная девушка в черном пуховике - Прешез, в белом - Цезарин, черный парень наверху - Тавадзва, девушка в розовом шарфе - Хун.... Надеюсь, однажды ОГИМ переименуют в Международный Оренбургский Институт Менеджмента =) Будет забавно, и Свиридову приятно, и нам =)

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

Мне тут в голову пришло: а вдруг я завтра умру. Ну мало ли. Метеорит упадет, смоет талой водой или пирожное попадется несвежее... Нет, вы не подумайте, я не собираюсь умирать - меня ждут великие дела, но... а вдруг? Кстати, как вы на это отреагируете? Мне просто интересно О_о

Так вот. Умирать мне рано, ибо я еще не:

- президент

- была на концерте Лакримозы

- проколола пупок

- переспала с Тем Самым Мужчиной

- родила ребенка

- станцевала ламбаду на могилах моих врагов

- завоевала мир

- сделала коррекцию

Не охота, знаете ли, умиарть со сломанным ногтем.

И еще. Я не получила того, что я хочу, а я хочу

Стек в комплект к наручникам, а то они пылятся в одиночестве.

Меня интересует кровать...мягкая, удобная, радует глаз и.... опять же, прекрасно подходит к наручникам.

А это - чтоб меня никто не обижал. А то обидеть может всякий... *Сцуки*

А это - чтобы не смели за спиной гадости говорить. Мой любимый "Пустынный орел" 50го калибра.

Золотая мечта детства - овчарка...

И....

Ну это во мне говорят инстинкты, сами понимаете... Ну не могу я на ТАКОЕ равнодушно смотреть.... О Джерад... Опять же: идеально подходит к наручникам, кровати и пистолету.

Ну пока все вроде.... *облизнулась*

Если не умру в ближайшее время, напишу еще что-нибудь...

Рассуждение Иннокентия Марпла о смысле скрипки  

Прежде всего, то, чем скрипка отличается от всего прочего, есть дека, гриф, струны, колки, подставка и проч. Но дека - есть ли сама скрипка? Очевидно, нет, ибо иначе можно было бы сонату Баха сыграть на одной деке. Гриф - есть ли сама скрипка? Очевидно, нет, ибо иначе можно было бы играть на одном грифе, без помощи деки, струн, колков и проч. Но тогда где же сама-то скрипка? Я ведь взялся теперь найти смысл скрипки, то, чем она отличается от всего прочего. Но дека вовсе не есть то, чем скрипка отличается от всего прочего. Наоборот, раз дека еще не есть скрипка, то дека есть как раз то, что не относится к смыслу скрипки, а относится к тому, что не есть скрипка.


Кобылка сама по себе тоже еще не есть скрипка. Но в таком случае она вовсе не есть то, чем скрипка отличается от всего прочего, а как раз наоборот, она есть то, чем скрипка не отличается от любого другого предмета. Раз кобылка может существовать вне скрипки и без всякой скрипки, то, поскольку кобылка входит в состав скрипки, необходимо сказать, что этой своей частью скрипка отличается не от какого-нибудь другого предмета, но отличается от себя самой и, наоборот, отождествляется с каким-то другим предметом, который хотя и входит в ее состав, но не есть она сама и по существу чужд ей. И таковы все части, из которых состоит скрипка, то есть таково все то, чем скрипка отличается от всего другого, если основываться только на категории различия.

Ясно, что определение смысла скрипки как того, чем данная скрипка отличается от всех других предметов, таит в себе еще нечто новое в сравнении с категорией различия. В чем же оно заключается? Чего не хватает мне для установления смысла скрипки? Я думаю, не хватает самой скрипки. Перечисляя то, чем скрипка отличается от всяких других вещей, я упустил то, что имеется сама скрипка. И, следовательно, надо искать в скрипке такое, где все ее различествующие элементы были бы ею самою, но не переходили в ее абсолютную самость, не теряли бы сами себя, но сохранялись бы целиком, объединялись так, чтобы образовать слитное и неразличимое единство, однако без утери полученных различий. Если я, перечислив то, чем скрипка отличается от всякой другой вещи, в то же время сумею отождествить это в один и единственный предмет - в скрипку, то я, очевидно, и вскрою то, что называется смыслом скрипки.

Вскрывая смысл моей скрипки, я говорю о различных моментах этой скрипки и о том, как они отождествляются в одно неделимое целое. Без этого тождества скрипка рассыпалась бы в прах, и я уже больше не узнал бы ее и не смог бы зафиксировать ее смысла.

 

Однако не возникает ли некоторой путаницы при сопоставлении смысла скрипки с ее самостью? Ведь смысл скрипки также есть некая ее, этой скрипки, самость? Чтобы избежать этой путаницы и вместе с тем дать ясный подход к смыслу скрипки, можно сказать так: самость не определяется никакой категорией и никакую категорию не содержит в себе в качестве своей характеристики. И если я возьму самость моей скрипки, эту ее последнюю самость, и представлю ее отличной от всякой другой самости, то это и будет то, что я называю смыслом. Смысл скрипки есть, таким образом, ее самость, отличная от самости всех прочих предметов. В некотором роде смысл скрипки есть ее абсолютная самость, отличная от других самостей. И эта абсолютная самость, данная вне всяких различий, уже вместила в себя эту относительную самость со всеми ее отношениями и отождествлениями, которые ей присущи как таковой.

Нетрудно заметить, что саморазличающаяся самость скрипки и тождество всех ее различий есть, по сути, одно и то же. И там, и здесь центральное место занимают эти вот две категории - тождество и различие, и только в зависимости от точки зрения акцентируется то одна категория, то другая. Обе они как бы витают между запредельной бездной абсолютной самости и сферой вещественности и не дают скрипке ни уйти в бесконечность самособранной точки, ни распылиться в бесконечности бессамостности.

В этом заключено становление скрипки, и из этого я вывожу ее смысл как вещи бессмертной. Конечно, скрипку, которую я сейчас держу в руках, можно уничтожить. Это даже будет довольно легко сделать, раз - и готово. На это всякий способен, хотя оно и не всегда требуется. Я всего лишь утверждаю: становление всякой вещи, и моей скрипки в том числе, возможно только тогда, когда в ней проявлено нечто не-становящееся, жизненно вечное. И в этом смысле моя скрипка бессмертна точно так же, как бессмертна сама человеческая душа.

 

Этот загадочный город хотел найти еще Лоуренс Аравийский. Но не успел осуществить свою мечту. Арабы называют эту пустыню «серединой пустой луны». 777 тысяч квадратных километров песка и только песка. Враждебная всему живому, заброшенная земля расположена в султанате Оман, который всегда считался самым обжитым уголком Аравии. Было время, когда она напоминала роскошный цветник. Пять тысяч лет назад посреди песков пустыни возник таинственный город. Его назвали Убаром - Городом колонн. За укрепленными стенами надежно укрылись изящные минареты и лабиринты домов и базаров. Читать далее

Источник: «Вокруг света»

История не моя, внизу стоит копирайт...

- Господа, господа! — молодой корнет подозвал своих товарищей-гусар. — Я предлагаю вам одно развлечение: здесь недалеко находится салон некой гадалки мадам Ленорман. Давайте сходим к ней и судьбу испытаем.
- Полно Вам, корнет! Это всё ересь. Неужто нам, православным, стоит верить какой-то католичке-прорицательнице? - подчёркнуто-скептически бросил поручик Лунин.
- Не-не-не, Михаил, идёмте. Это должно быть интересно, - поддержал корнета прапорщик. - Я слышал, что она даже самому Буонопарту предсказала бурный взлёт и быстрое падение. Раз тут она не ошиблась, может и наши судьбы предсказать сможет.


- Входите, - на французском произнёс мягкий, но властный голос за ширмой. Первым решился корнет.
- Ваша жизнь — алмаз огранённый. Яркая жизнь. Но короток век и любовь коротка, - мадам смотрела в хрустальный шар и шептала непонятные слова. Корнету пришлось даже наклониться к ней, чтобы разобрать в её шёпоте хоть крупицы фраз. Но кроме слов об алмазе ничего корнет так и не разобрал.

Следующим вошёл поручик.
- Верёвка на шее твоей. Повешен будешь ты за голову свою светлую.
- Вы что-то путаете, мадам. Я не англичанин, а русский. У нас не вешают, а расстреливают, - усмехнулся Лунин.
- Верёвка на твоей шее православной вместо креста, - добавила Ленорман, оторвав глаза от кристально чистого шара. - Верёвка.
- Ну, спасибо вам. Пожалуй, пойду я, - встал из-за стола Лунин и позвал прапорщика, - Пал Ваныч, Ваша очередь смотреть судьбе в глаза.


- Верёвка, верёвка на шее твоей протестантской.
- Откуда вы узнали, что я лютеранин? Это они, - махнул прапорщик, - они рассказали?
- Судьба твоя давно написана, и я лишь прочитала её. Ты — каменщик, и строительство твоё не принесёт ни тебе, ни остальным счастья.
- Позвольте, но я знатного рода. Какой из меня каменщик? - возмутился прапорщик.
- Камни твои — это люди. И разбросаны они по свету будут. А тебя не будет с ними.
- Бред какой-то, - он встал и швырнул пару золотых монет на стол. — Держите, хотя вы своими сказками не заслужили и этого.


- Действительно, горе от ума, - рассмеялся корнет. - Такая слава о ней ходила, а она — обычная шарлатанка.
- Александр Сергеевич, вы оригинал! Такое развлечение нам подсунули, что даже мурашки по коже пробежали. Прям не знаю, верить или нет, - поёжился поручик.
- Неужто вы восприняли эту чушь за чистую монету, господа? - прапорщик сплюнул в сторону дома мадам. - Идёмте отсюда.
- Здесь недалеко есть кабак, перекусим быстро. Или по-французски — быстрО, ха-ха-ха!
Лишь поручику было не по себе от слов гадалки Ленорман.
- Перестаньте зубоскалить, корнет, - приструнил его Лунин.
- Скорей - скалозубить, - переправил его Александр.

***


- Какие люди! Александр свет Сергеевич! - бывший поручик, а ныне уже полковник, горячо обнял давнего друга.
- Павел Иванович! Какими судьбами вы в стольном граде? - поправил статский советник съехавшие от крепких объятий очки.
- Да вот, переведён полковником... Получил благословение от самого государя!
- Иди ж ты! А я в Тифлис направлен! Секретарём при дипчасти! Только вот назначение получил. Будет время вольного много, хоть завершу свою книгу.
- И что за книга? Небось про лихую кавалерию?
- Да так, стихи... - смутился Александр Сергеевич.
- Подражаем этому поэтишке Пушкину?
- Отчего же подражая? Я с ним знаком довольно тесно. И поэт он просто замечательный, - вступился за друга новоиспечённый секретарь.
- Да ладно, ладно, шучу я. Кстати, слышали хохму? — попытался разрядить напряжение полковник. - Лунин-то в католики подался! Видать та гадалка хорошо ему в голову засела.

А твоё предсказание сбылось? Что там с алмазом?
- Нет никакого алмаза пока. Может в Тифлисе найду, - усмехнулся Александр Сергеевич.
- Ну-ну. А у меня кое-что сбылось. Но говорить не могу — тайна сие есть, - и полковник подмигнул.

***


Январское утро холодным дыханием проникло под пальто.
- Проходи, проходи, - жандарм слегка толкнул Александра Сергеевича в спину. Арестованный секретарь оглянулся на этого держиморду и вошёл в еле отапливаемый коридор допросного отделения.

- Итак, вы утверждаете, что не знаете о том, что замышляли ваши друзья? - тайный советник пристально смотрел на статского советника.
- Увы, знал лишь, что они хотели изменить Россию к лучшему. Но что это будет так — против императора...
- Да-да-да, вот такая оказия. На самого царя-батюшку! - затараторил тайный и резко встал. - Мы-то знаем, что вы-то не причём. Мы-то знаем. А вот в там, - он указал указательным пальцем вверх, - сомневаются. Сейчас к поэтам подозрительно относятся. Особенно к вашему тёзке. Да ещё и ваш опус, как там? - советник попытался вспомнить, но название в голову не приходило. - Сатира на дворянство? Не слишком ли вы глубоко взяли, а?
- Позвольте, ваше сиятельство, Пётр Васильевич, что же вы такое говорите? Я же не дворян высмеивал, а дурные нравы, царящие там. Да и не закончил я её — это не окончательная редакция.
- Да я-то знаю. Кстати, мне это пасквиль рекомендовали прочитать. Я смеялся как дитя! Слёзы текли! Сильно вы, сильно, - светлейший князь Пётр Лопухин вытер уголок глаза. - Ладно, вы свободны. Обвинения в связи с декабристами с вас сняты.

***


Разжалованный полковник Павел Иванович Пестель вышел на мокрую от недавнего летнего дождя землю и посмотрел в серое питерское небо. Он уже знал, что арестованного в апреле Лунина отправили на пожизненную каторгу.
- Хитёр, каналья, - подумал Пестель. - Хитро он судьбу обманул.

Расстрельного взвода не было. Впереди стоял эшафот с уродливой буквой Г. Это была виселица.
— Ужели мы не заслужили лучшей смерти? Кажется, мы никогда не отвращали чела своего ни от пуль, ни от ядер. Можно бы было нас и расстрелять...
Это были последние слова декабриста.

***


- Пестель казнён, Лунин на каторге, а моего алмаза так и нет, - думал Александр Сергеевич, сидя в экипаже, который вёз его по булыжным мостовым Тифлиса. Рядом сидел встречавший его у поезда адъютант.
- Александр Сергеевич, я слышал, Вы поэт? - попытался первым заговорить адъютант.
- Да-да, - рассеянно произнёс статский советник.
- Сейчас в Тифлисе гостит князь Александр Чавчавадзе с дочерью Нине. У них сегодня приём и они бы с радостью приняли Вас.
- Хорошо, я подумаю, - статский советник не придал этим словам значения.


***


- Нине! Я назначен послом в Персию! - Александр влетел в дом и обнял молодую жену. - Мы через месяц выезжаем!
- Алексаша, у меня ещё одна новость: нас будет трое, - Нине улыбнулась.
- Ох, - только и произнёс новоназначенный министр-резидент. - Решено, едем! И при дипмиссии будем жить, там есть чудесный фельдшер!
- Есть и ещё одна новость! - Нине озорно глянула на мужа. - Поэма твоя вышла! Сегодня пришла книга.
«Вот они, алмазы мои огранённые! Жена моя, любовь моя! И книга моя», - эта мысль прочно засела в голову поэта.


***


- Неверные, неверные свиньи! - орала толпа за стенами посольства, пытаясь вынести добротные дубовые двери. - Смерть свиньям!!!
- Всем быть готовыми! Заряжайте пистоли! - Александр Сергеевич стоял внизу лестницы, сжимая эфес сабли. Единственной его мыслью было то, что жену - алмаз свой огранённый, он оставил в Армении и оттуда Нине добралась к отцу в Тифлис. Она должна была скоро разродиться, а находиться здесь сейчас было бы верхом безумия.
- Смерть им! - огонь факелов фанатиков-мусульман отразился на клинке посла.

***


- Нине, всё нормально, твой Алексашенька сейчас в Тегеране. Он вернётся весной, когда ты уже родишь.
- Я чувствую, что с ним произошло что-то страшное. Я это знаю, - в животе предательски кололо, словно ещё нерождённый сын предупреждал о несчастье.
- Нет, с ним всё в порядке. Успокойся, тебе нельзя волноваться в таком положении.
В животе продолжало колоть, а сердце знало, что своего Сашу она уже не увидит.

***


- Нам очень жаль, что сын российский погиб от рук наших. Примите во искупление нашей вины эти скромные дары, - персидский наследный шах Моххамад преклонил колени пред императором Николаем I. Позади шаха стояли слуги, державшие сундуки. А сам Моххамад подал на подносе желтовато-прозрачный камень. Это был алмаз, который был «куплен» кровью Александра Сергеевича Грибоедова.


Нине Чавчавадзе похоронила мужа в Тифлисе возле церкви святого Давида. На надгробии она повелела выгравировать надпись: «Ум и дела твои бессмертны в памяти русских, но для чего пережила тебя любовь моя?»
Ребёнка Нине потеряла — были преждевременные роды. Во второй раз замуж она так и не вышла.

© Писдобол
 

Настроение сейчас - Нервы, нервы, нервынервынервы

 

Японские ругательства и непристойные выражения

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^

Ругательства

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления

Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности