Я увольняюсь.

Это все, что я хочу сказать.

А, еще... Иногда свобода - это больно....

Не, я вполне себе осознаю, что вопрусь здесь и сейчас и вообще...

И да, жаль ужасно, и не хочется от девчонок уходить, но... надо.

Не убивай меня, мама...

Скоро Новый год.

Я, пожалуй, введу тег #чёртов_грёбаный_новый_год. Каждый Новый год - это Пиздец. Именно так, с большой буквы.

Чёртовы надежды, что в этом пресуловутом Новом году всё будет, наконец, хорошо. Новый год, новое счастье. Перемены к лучшему.

Каждый год одно и то же; одно и то же наебалово.

 На моей #любимой_работе - новые огромные очереди. Сегодня пришла домой на трясущихся ногах. С непривычки весь день на ногах простоять - тяжеловато... Возвращаясь мыслями к прошлому, вспоминаю Адилишик, первые дни там. Когда приходишь и падаешь, чуть ли не ревешь... Ноги гудят, спина болит... Ну и сегодня также, собственно. И завтра будет так.

Коля - козлище. Попросила же как человека поменяться, так *уй. Да всё тут прозрачно - зарабатывает себе на премию.

Ну и ладно - хоть не приём.

Надо сказать одно: наши женщины умеют ебать мозг из любого положения. Я думала, что они на регистрацию приходят злые, потому что по природе такие скандальные. Ни-кху-я. Они тупые. Продолбать 4 талона подряд - и прийти орать на меня. Я виновата, что у тебя косоглазие? Каждому, блядь, говоришь, сука, будь внимательнее: очередь с подвывертом. Нет же: уткнется в свой айфон и не отупляет потом, почему её 227 талон ещё не вызвали, а 556 уже обслуживают. На стойке они, конечно, отрываются по полной... И моя любимая часть: дайте мне жалобную книгу!

Ну да это всё фигня.

Сердце болит... Дыра в груди. Моё непроходящее состояние.

Домой я шла в состоянии концентрированой ненависти к окружающим.

Пугающее чувство. Наверно, оно сродни чёрной дыре: поглощает без остатка. Обратно хода нет.

Наверно, поэтому Мишка не может быть со мной долго - оно и его затягивает, перемалывает и парализует. Где-то в умной книжке (или интернет-статье какого-нибудь популярного психолога) было про это написано. Надо представить себе, что ты - это парень, а ты - его девушка. Т.е. такая, какая ты есть: вечно уставшая, хмурая, обессилевшая. Без огонька. Гримаса вместо улыбки. Или оскал. С эдаким надрывом в каждом жесте... Хочешь ли ты себя? Ясен пень, нет. Ты противна сама себе. О каком парне в таком случае может идти речь? Ты сама себя такую видеть не хочешь, что уж о парне говорить. А тут же предполагается долгосрочная перспектива.

И рецепт семейного счастья напрашивается сам собой: будь всегда неутомимой, неунывающей, веселой, энергичной, сексуальной курочкой, смотри ему в глаза открыв рот, вечером - шампанское и стриптиз...

Я так подумала, что, в принципе, начав употреблять метамфетамин, я так протяну примерно до 28-29, потом пообтреплюсь, после чего в 30 мы разведемся, и я таки весело умру где-нибудь на обочине жизни. Зато предыдущая половина жизни будет как с картинки.

И веселая, и озорная, и сексуальная. Похудею, опять же... Может даже тараканы передохнут...

***

Есть вещи, которые не дают мне спать по ночам.

Я разочаровываюсь. В жизни. В себе. В своей больной голове. В государстве. В политике. В человечестве.

Я понимаю, что этот мир СЛИШКОМ быстро и сильно меняется, чтобы оставаться привлекательным для жизни местом: слишком много чужеродного в родном; слишком много лицемерного в общественно правильном; слишком много лжи в неподдающемся сомнению. Подмена ценностей, подмена жизненной сути. Бесконечное унижение человеческой личности.

Я не могу спать.

Я - художник, я так вижу. Я так не хочу...

Cкачать Вереск Я так давно родился бесплатно на pleer.com

Я так давно родился, что слышу иногда

Как надо мной проходит студеная вода...

Вроде бы рано еще такое слушать, но оно как-то гипнотизирует сознание и фиксирует его в задумчивом, но не рассуждающем состоянии. Часто слушаю в последнее время. 

Сегодня был насыщенный день: в Оренбург и обратно.

Как хороший и добропорядочный гражданин сдала кровь. Кажется, это был одиннадцатый раз. Не помню. Раньше запоминала, сейчас уже сбилась. Не могу сказать, что все было просто в этот раз... Но сдалась. Кроме того, выбила дубликаты справок для отдела кадров.

Наблюдала там инетересную картину: ФССП в значительном объеме сдавали кровь. Молодцы! А наших я еще ни одну не сагитировала - даже если и для их личной выгоды.

А в остальном...

Я просто морально труп. Даже кровосдача меня внутри не разогрела, как это обычно бывает.

Я устала.

Ничего не меняется...

Не, серьезно, был момент в жизни, когда я всерьез задумывалась, на какие наркотики мне подсесть.

Все опять катится туда же.

Отпуск заканчивается через полчаса ровно.... Загадай желание, Лиза, задуй свечи на воображаемом торте. Посмотри на падающие звезды за окном... и кружащиеся снежинки. Все суета, все случайно...

Чего же тебе еще надо, неспокойная душа моя. Ведь как на самом деле: у меня нет души. Я - душа, у меня есть тело... Почему в голове твоей глупой такой раздрай, такой бардак?..

Никто не знает, о чем ты плачешь по ночам - и я тоже. Я не знаю тебя - то есть себя... Ты не умеешь хотеть, планировать, решать... А хочешь уметь... Душа моя. Как тебя полюбить, как тебя утешить?

Как я могу тебе дать то, чего ты желаешь? Как я сама могу тебя приласкать, отогреть? Кто, если не я?..

Мда.... Я даже здесь разговариваю сама с собой. Как всегда.

Наверно, если бы я могла пожелать, я бы пожелала, чтобы меня никогда не было. Этот мир не пригоден для обитания меня... а деваться-то некуда. Никуда не сбежать.

Жаль, что Ехо не существует... хоть и странное место, понятия там шире, жизнь - проще... Хотя, может, и не проще... Из всех описанных в литературе миров, пожалуй, этот - практически единственный, пригодный для миграции: Макс же туда "переехал", хоть и не переезжал... Два других описанных мира - "Рай" и "Ад" - досупны по умолчанию, но только после смерти. Жить с этим знанием невозможно... Мы же можем поменять одежду, работу, дом, город, страну, да что угодно... но только не этот мир... не эти шаблоны, не эти навязанные мысли.

Видимо, смысл жизни заключается в этом постоянном душевном беспокойстве; быть может, в обретении душевного спокойствия среди этих бесконечных метаний. Героин - чем не средство? Другой вопрос: не грозит ли за него ад? В конце концов, это отсроченное осознанное самоубийство.

Я не знаю. Каждый день - как новый удар.

Возможно, я самая страшная грешница на земле - я не осознаю важности, ценности своего существования. Но, чем старше я становлюсь, тем сложнее скинуть с плеч груз своей никчемности.

Сегодня я узнала, что меня проще воспринимать, когда я кричу, когда выхожу из себя: в этом состоянии, оказывается, видно мое истинное лицо - уродливое, эгоистичное, не знаю, что он при этом имел ввиду... не могу сказать, что это соответствует истине. И опровергнуть не могу. Но мои нежности - ложь от начала и до конца. Это было больно слышать.

Интересно, есть ли предел у моего болевого порога. Впрочем, не хочу знать. Не дай Бог нам - любому из нас - вынести все то, что мы в состоянии вынести. Я не хочу сойти с ума. Это - ложное счастье.

Я снова обижена, зла, аж руки трясутся.

Моя душа жаждет убийства.

Хорошо хоть драться не умею и силой не обладаю. Устала. Чертовы нервотрепки.

Источник: http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe...abe_i_psihologicheskoy_travme/

Статья на миллион. Очень на многие вещи начинаешь по-другому смотреть.

Неделя отпуска пролетела незаметно. Осталась последняя.

Мечты погреть свои телеса на египетских пляжах и посмотреть на пирамиды завязались узлом еще в августе, когда стало понятно, что финансово мы не потянем. Когда это было - 76 000 р. минимум (!) на двоих! В Египет! Тайланды и прочая Азия вместе с Эмиратами стоят от (!) 155 000 р. - и это за тройку с завтраками! Надо было уламывать Мишку весной... хоть это и бесполезная затея. Я его в Казань или Уфу на выходные вытянуть не могу, что уж говорить про горящие туры.

Хотя после крушение самолета у меня самой желания поубавилось. Ненавижу перелеты. И эти старые списанные чужие самолеты.

Итого, всю неделю буду бегать по больницам, чтобы оформить справку для донорской. Отличное развлечение для тех, кто в отпуске, всем рекомендую.

Надо сказать, что отдых у меня получается неактивный - я тупо отсыпаюсь (почти по 10-11 часов в сутки). Зато на работе начнется жара, будет не до сна и не до отдыха. Как всегда - до праздников. А вообще в МФЦ время летит незаметно - уже год и 2 месяца, как я там...

У нас открылся новый офис. Слава Богу, я как раз в отпуске На эту тему был целый видеоролик даже... Смотреть противно на этот карнавал лицемерия - я-то знаю, что там с изнанки.

http://www.youtube.com/watch?v=bgkrJNG9SaY

С виду - конфетка, не то, что основной офис. Чтобы его до такого уровня доремонтировать, нужно ого-го сколько денег еще из бюджета вытянуть. Хотя чего уж там - премии нам сняли уже две, в перспективе новогоднюю тоже зажмут. Не заработали.

А вообще очень жаль, что отпуски так идиотски выставляют - апрель, ноябрь... и на тот год ровно то же самое! Нахрен такие отпуска. Мало того, что никуда не слетаешь, так еще и дома хз как развлекаться. Еще не зима, чтобы ходить на каток и играть в снежки, а в апреле еще не лето со всеми вытекающими.

Остой.

Я бы с удовольствием поиграла в баскетбол. Или в теннис. А так... дома, дома, дома... Не исключаю, что больше половины страны так отдыхает... Хочется верить, что однажды я буду зарабатывать так, что мне не придется заморачиваться насчет расценок у туроператоров...

Мишка не хочет в Египет (видимо, его широкой душе там не развернуться), а я мечтаю увидеть пирамиды... Говорят, начали сфинкса разбирать на реставрацию... Боже, как же я туда хочу... Повешу сюда фото с пирамидой, чтобы хоть где-то она у меня была.

Если все будет хорошо, однажды я все равно туда приду.

Все-таки книги Захарии Ситчина основательно промыли мне мозги, я бы всю Африку, весь Ближний Восток объездила. Но оь этом в другом посте. Хотя в список ста дел всей жизни этот пункт однозначно нужно внести.

Ненавижу ситуации, когда приходится выбирать.

Особенно когда ситуация такова, что от этого выбора зависит в буквальном смысле вся дальнейшая жизнь.

От сложившейся ситуации сводит зубы и мысленно я схожу с ума. Никто меня не слышит, не понимает... 

Как я устала. Как, мать вашу, я устала. За всю мою жизнь я едва ли сделала хотя бы один самостоятельный выбор. Все (читай, семья) все хотели за меня. Образование. Локация. Стиль одежды. Времяпрепровождение. Досуг. Ладно хоть друзья и музыка мне не навязывались (хотя нельзя сказать, что попыток не было). А теперь внезапно - оп! - и я перед лицом такого пиздеца, что мне, не умеющей ориентироваться в этом говне, хоть убейся.

В принципе, вариант убиться счастливо разрешит этот и остальные проблемные моменты.

Да, понятно, что это вопрос приоритетов: нужно выбрать, что важнее. То ли ты жена декабриста, то ли жаждущая развития личность с адски счастливыми перспективами. Оба выбора - предательство. Одно - себя, другое - любимого человека. Как дочь самурая я предпочитаю харакири.

Закон жизни номер...:  в любой непонятной ситуации делай харакири. А если серьёзно, то... с младых ногтей ребёнок должен сам выбирать. Все и всегда. В противном случае, в будущем с этим могут быть сложности.

Жизнь стала странной в последнее время. В день моего рождения огромный грузовик насмерть переехал собаку. Она долго и мучительно умирала на моих глазах. Я не знала, что мне делать... я не смогла себя заставить ее погладить. Наверно, от этого ей было бы еще хуже. Еще постоянно преследуют странные сны - все почти о маленьких детях. Сегодня я проснулась с мыслью, что меня не существует. Что, для того, чтобы проснуться, нужно создать себя заново. Или создать еще одну себя - в тот момент было понятно, а теперь уже нет.

Что-то назревает. Меня это пугает.

Серия сообщений "Законы жизни":
Часть 1 - Закон жизни
Часть 2 - Грустно
...
Часть 15 - Эмоциональный пик-ап
Часть 16 - Любовь вдохновляет
Часть 17 - [Между двух огней]

Этому дневнику уже 7 лет. 7, мать его, лет.

Что меня сюда привело? Georg Listing из Tokio Hotel. Тут было занятнейшее сообщество на тему вечной любви к указаной выше персоне.

К слову сказать, уже на втором - или третьем? - году существования тут моего дневника это замечательное сообщество сперва сменило админа, а затем и вовсе самоликвидировалось. Грустно было ппц. Но... куда деваться. Можно было бы создать свое сообщество на эту тему, но, видимо, и мои пламенные чувства к Гоше подостыли Оглядываясь назад, понимаю, что они действительно были... чем их назвать - другой вопрос. В любом случае, он оставил в моей душе неизгладимый след и я иногда вспоминаю его с улыбкой на лице. Я счастлива, что он счастлив. Жаль только, что группа, в которую я так верила, скатилась в полное УГ и я больше их не слушаю.

Потом в этом дневнике поселились Лакримоса и Тило Вольфф, Спайк (он же Джеймс Марстерс) и Ангел, Рауль и Катце из Ai no Kusabi, Икс-мен Гамбит и даже Сетсуна из Сейлор Мун. Здесь я писала обо всем, что меня заботило: о скорпионьей принадлежности, хороших сериалах и хороших персонажах, о музыке, исполнителях, философии и политике (меньше, чем хотелось), о слэше,  гете, джене, о своем институте и ....  да, тут полно нытья на тему тщетности бытия

В принципе, если я начну снова здесь отписываться, нытья будет горааааааааздо больше, ибо "взрослая жизнь" оказалась хуже любого кошмарного сна. Не, понятно, что рано или поздно, человек, если он не совсем имбецил, должен в это окунуться. Другое дело, что из этого болота нет обратной дороги. Раньше я никогда с такой остротой этого не понимала. Работа - это тот самый особый сорт зубной боли, который никогда не проходит. Оставим мифические рассказы о деле всей жизни, от занятия которым ты получаешь удовольствие и потому у тебя каждый день - праздник. Пока ты молод, ты, во-первых, не знаешь, что это за дело (хотя бы потому, что не хватает элементарного жизненного опыта), во-вторых, у тебя нет на это денег (если только ты не мажор), в-третьих, у тебя и без того полно проблем. А работа... если ее нет - плохо, если она есть - тоже плохо. Особенно если ты самое последнее, низшее звено в управленческой цепочке. Бесконечная череда разного рода унижений - где бы то ни было. Знаем, проходили. Так собирается бесценный жизненный опыт и до неузнаваемости меняется характер.

Прочитав начальные посты, я осознала в полной мере, насколько я изменилась и одновременно не изменилась. Скажем так, изменился сюжет, но почерк тот же.

Да, сейчас жизнь стала сложнее, часов в сутках - меньше, в голове мысли о несбыточном заменили постоянные насущные проблемы. Проявилось своеволие и свободолюбие - правда, не в полной мере, но я стараюсь культивировать в себе это чувство. Почувствовался (вернее, осознался) прессинг со стороны семьи, что раньше благополучно проходило мимо сознания. Тараканы в голове размножаются в чудовищных масштабах, правда, некоторые не выдерживают и кончают с собой. И главное - я стала сучкой. До стервы мне еще ого-го как, но я стала злее - определенно. Процентов на 70. К перечню моих любимых грехов добавился гнев. Терпко-сладкое состояние.

Сейчас у меня другие интересы. Сериалы не смотрела уже больше года. Хотя начала смотреть аниме (слава Богу, выборочно и без фанатизма). Читаю. За последние несколько месяцев прочитала Лабиринты и Хроники Ехо. Читала современную литературу. В планах обучаться, обучаться, обучаться и развиваться.

Но при этом я все та же. Хуже того: видимо, боясь возраста и ответственности, которая с ним неизбежно приходит, я ищу чего-то в прошлом. Не устаю (последние полгода) возвращаться к нему. К друзьям младше меня, к старой музыке, книгам, даже фанфикшну. В прошлом очень уютно.

Хочется быть (о Боже, это слово) моложе и спокойнее, вернее, наоборот - живее. Ибо сейчас в жизни ничего не происходит. Ни-че-го.

Я думала, что Ли.Ру давно отправила этот дневник в архив или куда там они их отправляют... Рада ошибиться

Я просто счастлива, на самом деле, что эта часть меня не уничтожена и вычеркнута из жизни (пусть даже и виртуальной).

Не буду писать, что возвращаюсь и все такое - обычно после этого я снова и слишком надолго выпадаю из этой реальности. Но мне хочется, чтобы этот дневник не умирал, не исчезали был хотя бы призраком.

Не то, чтобы мне есть, что сказать - практика показывает, что даже рукописный дневник не ведется вечно, что не все мысли, взрывающие мозг, могут быть записаны. Но... здесь почему-то хочется быть.

Ничто так не подавляет, как одиночество. Когда ты оказываешься один на один сам с собой, а никого нет рядом.

Простая истина: кто бы тебя ни окружал, как бы тебя не "любили" в глаза, по факту ты всегда один. Все время один. Всем плевать на тебя.

Кто такие друзья? Это люди, которые не забывают тебя сквозь время и расстояние. Люди, которые звонят тебе и интересуются, как ты. Которым не все равно, жив ли ты еще. Странно, но иногда и с лучшими друзьями случаются оказии: они забывают о тебе, растворяюсь в текучке своих насущных проблем.

Да и самые близкие люди часто забывают о тебе. Ибо все - эгоисты. Для каждого своя персона важнее любого из людей. 

МЫ все обречены на одиночество.

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=114

У Вас интеллект выше среднего

Шкала степени развития интеллекта

85% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 92%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 92%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 92%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 50%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

Почему-то не пишется, когда хорошо.

Может, просто я все еще не умею радоваться жизни. Простым вещам. 

Жизнь - вещь коварная. Подсовывает свои сюрпризы в самые неподходящие моменты. Нам приходится выбирать. И мы знаем, что, что бы мы не выбрали, мы не будем счастливы окончательно - ведь другая перспектива будут всегда заставлять нас жалеть об упущенной возможности.

Я сейчас как раз на таком перепутье. Мой мозг на грани взрыва. 

И объект моего выбора всячески пытается доказать мне, что я ошибаюсь, выбирая его. 

Скотина. 

Долбаный эгоист. 

Все как-то неправильно... Так не должно быть :( Моя жизнь как будто не принадлежит мне - кто-то там дергает за ниточки и наслаждается моим отчаянием. 

Пора возвращаться.

Прослушать или скачать Sun is Shining бесплатно на Простоплеер

Закон жизни Номер...: Так нельзя. Мысли материальны. Написанные - материальны вдвойне. Бойтесь думать - мысль может воплотиться практически буквально. 

B еще. Love  hurts

Серия сообщений "Законы жизни":
Часть 1 - Закон жизни
Часть 2 - Грустно
...
Часть 14 - Да, это так
Часть 15 - Эмоциональный пик-ап
Часть 16 - Любовь вдохновляет
Часть 17 - [Между двух огней]

Итак, это свершилось и благополучно прошло ))

Не хочу ничего писать, потому что впечатления неоднозначные и ... я лучше оставлю здесь несколько фото, прежде чем появятся красивые свадебные обработанные фотографии. Судя по моему горькому опыту, лучше действительно оставить их здесь, на всякий случай =)

Сегодня моя подруга (муж по совместительству) Настя сочеталась законным браком со своим давним другом Димой. 

Я проконтролировала =) ибо свидетель.

Больше ничего написать не могу, ибо устал (ног не чувствую), окосел (совсем немного) от пьянства, обжорства и высокоумных диалогов на отвлеченные темы, ну и плюс от обилия чужих родственников. 

Миша со мной не пошел. 

Но забрал и отвез домой. И платье оценил =) 

Уф, спать. Спать, спать.

... потому, что это важно.

Главнее всего. Я просто думать не могу ни о чем другом. 

Хотя тут еще напаханное поле. Работать и работать.

В моей жизни появился человек, который... дорог мне. 

Он уверен, что я в него влюбилась. Он может быть прав.

Его зовут Чудо. Он и есть чудо... 

Умный, красивый, надежный. Насмешник. Недоверчивый и своенравный. 

Настоящий мужчина.

Его хочется слушаться. С ним хочется просыпаться.

А еще мне нравится, когда он заламывает мне руки. Ощущение непередаваемое.

Я с ним счастлива.

Всегда, когда сдаю кровь, получаю дозу ощущений. 

Головокружение. Учащенное сердцебиение. Голод. Жажда. Трясущиеся руки. 

Но, Боже, какой это кайф.

В чем кайф - не смогу сказать. И отказаться от этого - тоже не смогу.

Надеюсь, моя кровь несет в себе немного позитива и тяги к жизни. Надеюсь, доходит до адресата. 

Ощущение, когда ты нужен кому-то - бесценно.

Наверно, я так сильно на это подсела именно из-за этого. 

Тебе всегда рады. Кому-то нужна твоя кровь. Ты можешь быть кому-то полезен. Кто-то может выжить благодаря тебе. Ты просто кому-то НУЖЕН. Бесценно.

Вчера, 18.05.2013, в Оренбурге прошел флэшмоб. И не просто флэшмоб, а флэшмоб с мировым рекордом. 7018 человек в красном собрались на стадионе Динамо, чтобы построить живую каплю крови. Флэшмоб приурочен к международному дню донора. Предыдущий мировой рекорд поставила Корея, там в каплю встало около 3 тысяч человек.

Ну, разумеется, я приняла в нем участие =)

Очень хочется, чтобы данное мероприятие осуществило свою реальную цель - привлечь потенциальных доноров в пункты сдачи крови. Ребят, ваша кровь может спасти кому-нибудь жизнь!

А вообще, было офигенно. Распогодилось, в кои-то веки =) Было не жарко, солнечно и с ветерком, так что в обморок хлопнулся всего один человек =)

Кстати, дико доставило то, что, по данным рекорда, люди стояли "в капле" пять минут. Ни хрена подобного - люди стояли в этой капле (ну, основная масса) никак не меньше часа, плюс те рекордные пять минут плюс еще рекордные пять минут, когда массово пели гимн донора. Сотрудники МВД вообще с 9ти часов там сидели =)

Черти че происходит...

Все летит к чертям... 

Сердце болит. И это почти не метафора... 

Настроение сейчас - Спокойное

У меня есть полчаса свободного времени, так почему бы и нет. 

Прошло больше полутора месяцев после моей архислучайной и мегароковой травмы - из-за нее я так и не съездила на Лакримозу, и даже до сих пор напиться по этому плачевному поводу не получилось. Месяц я провела в гипсовом рабстве. За это время у меня успел развиться комплекс неполноценности и еще несколько - до кучи.

Не хочу вспоминать это тупое чувство собственной беспомощности, которое до сих пор не могу преодолеть. Родителей уже передергивает от моего "Я сама". Да и не только их. 

Сейчас гипс сняли. Велели носить бандаж и делать упражнения. Я делаю. Нога меньше болеть не стала. Ходить тяжело... хотя виду стараюсь не показывать. 

Мое унылое существование скрашивает учеба, ну и Миша. Стоит задуматься, чего я хочу и не достала ли я его. Достала наверняка. Но это как наркотик - отказаться не могу. 

Да, блеать, он мне нравится, и, блеать, я не знаю, что из этого выйдет... Потому что, блеать, мне как будто снова пятнадцать и мне до чертей страшно. 

А вообще... я готова быть с ним хотя бы только потому, что он первый меня понял - сразу. Увидел внутреннюю суть. До этого никто мне в лицо ничего подобного не озвучивал. 

Короче, жизнь на месте не стоит. Я в пути...

О, да, мне сняли гипс... и наложили новый.

Операция прошла успешно.

Осталось дождаться, когда снимут гипс и можно будет вернуться к учебе. Хотя уже не очень тянет.