Вольная интерпритация песни "Незачем" в моем исполнении.


                         
                                      

А не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же

romey:

eldar1968: "Ал, просьба. У вас нет ссылки на Достоевского, по поводу предательства младоевропейцев?"

Nicola: "Я тоже хотел бы найти книгу Достоевского с этими размышлениями, чтобы корректно ссылаться. А вот сам текст:

Достоевский Федор Михайлович. Дневник писателя. Сентябрь - декабрь 1877 года.

"... по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!

И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян! Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, - у них характер в этом смысле как у всех, - а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.

Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.

Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".

Читать далее...

Акварель Стива Хэнка

Акварель Стива Хэнка
Стив Хэнк создает свои работы руками без фотошопа.
ЗЫ: работы разделены на две половины: первая и НЮ)))
должно было быть 108.. но.. устала листать.. часть убрала.







Куча остальных

| сколько в тебе тишины.

я люблю читать, писать и заниматься любовью.
соответственно, для жизни мне достаточно было бы простой однокомнатной квартиры при условии,
что в ней будет книжная полка, компьютер и кровать (с)

)- Сердце на 25 приборов -(


Я так люблю смотреть на тебя спящую, такую правильную, такую прекрасную, такую мою. Мне кажется, что ангелы редко спускаются с небес, и ты лучшее, что случалось со мной. Вообще со мной редко кто-то случается.

Я так люблю эти безумно трэшевые дуракаваляния, бесконечно философские разговоры в ночь, нескончаемо хрупкие обещания и мятно дорогие совместные планы на наше общее сомнительное будущее.

Я так люблю ждать встречи с тобой, переживая, нервничая, переминаясь с ноги на ногу, боясь, что ты не придешь, забудешь про встречу, но ты лишь позволяешь себе лишь благородные опоздания. С радостью ребенка, разворачивающего подарки на Новый год, я провожу с тобой время и неважно, чем мы заняты: мы всегда можем найти геометрически правильные грани соприкосновения.

Я так люблю в свободные минуты, дышащие раскрепощенностью и оранжевым блюзом, думать о тебе и о том, что ты можешь делать в эту ускользающую секунду.

Я так люблю слышать твой пряный голос в телефонной трубке, когда ты звонишь, чтобы просто узнать, как я и мои невозможные дела.

Я так люблю наше понимание высшей пробы и тончайшей работы, когда достаточно поднятого пальца, фразы, полоумного цирка и горнолыжного спуска для умопомрачительной улыбки, улыбки одной на двух похожих, но таких разных лицах.

Я так люблю чувствовать и понимать, знать и ждать, верить и обретать.


Я так люблю тебя.

-3237-

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

© 17th (c diary.ru)

)- Friday. Не я -(


Можно

долгие годы

искать что-то или кого-то

и в конце концов прийти к выводу,

что на самом деле ты искал самого себя.

(с)

)- Сердце на 25 приборов -(


Я так люблю смотреть на тебя спящую, такую правильную, такую прекрасную, такую мою. Мне кажется, что ангелы редко спускаются с небес, и ты лучшее, что случалось со мной. Вообще со мной редко кто-то случается.

Я так люблю эти безумно трэшевые дуракаваляния, бесконечно философские разговоры в ночь, нескончаемо хрупкие обещания и мятно дорогие совместные планы на наше общее сомнительное будущее.

Я так люблю ждать встречи с тобой, переживая, нервничая, переминаясь с ноги на ногу, боясь, что ты не придешь, забудешь про встречу, но ты лишь позволяешь себе лишь благородные опоздания. С радостью ребенка, разворачивающего подарки на Новый год, я провожу с тобой время и неважно, чем мы заняты: мы всегда можем найти геометрически правильные грани соприкосновения.

Я так люблю в свободные минуты, дышащие раскрепощенностью и оранжевым блюзом, думать о тебе и о том, что ты можешь делать в эту ускользающую секунду.

Я так люблю слышать твой пряный голос в телефонной трубке, когда ты звонишь, чтобы просто узнать, как я и мои невозможные дела.

Я так люблю наше понимание высшей пробы и тончайшей работы, когда достаточно поднятого пальца, фразы, полоумного цирка и горнолыжного спуска для умопомрачительной улыбки, улыбки одной на двух похожих, но таких разных лицах.

Я так люблю чувствовать и понимать, знать и ждать, верить и обретать.


Я так люблю тебя.

Очень улыбнуло!! Из чужого днева.

Настроение сейчас - Замечательное!!!

Из школьных сочинений. Читать и плакать..

Четверг, 10 Июля 2008 г. 20:53 (ссылка) +в цитатник
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.


Милые ПЧелочки, приехала с дачи, устала, смородину собирали, баню топили, но все дневы ДРузей перечла.
С наст. выходными Вас,... как быстро эта неделя пронеслась.
Завтра и в субботу буду с Алексеем, не до компа!
Картиночка летняя понравилась, вот я ее и ставлю. Диванчик прикольный.
Интересно сколько его делали? Вот мастера, А?!

/ На белых обоях.../

На белых обоях скользящие тени,
Чернильные пятна, и руки в замочек.
Я выше на две небольшие ступени,
А ты мне дороже и жизни, и прочих.

Ты крылья расправишь, я руки на плечи
Тебе положу, оставляя столицу.
И мы улетим, мой родной человечек,
Природа ошиблась – летают не птицы…

+47

Сердце и разум - они всё-таки никак не взаимосвязаны.
Ты, наверное, уже понял, что человек, который тебе так необходим, никогда не будет в тебе нуждаться. Или что твоей самой драгоценной мечте не даст осуществиться закон всемирного тяготения.
Ты, может, уже давно уяснил, что ты далеко не самый красивый и не самый умный человек на этой планете. И что ты вряд ли чего-то достигнешь, даже если будешь сильно-сильно стараться. И что легкой жизни не будет. И что всегда будут трудности, которые придется преодолевать.
Ты, скорее всего, осознаешь, что человек, от тоски по которому ты скулишь, даже не представляет, что ты чувствуешь.
И что? Осознавай сколько угодно. Сколько влезет.
Боли от этого меньше не станет.

___

а все мы так и не разучились мечтать.
_______
если ты сегодня не позвонишь. то звонить буду я.
при чем не тебе.

Вобще, для меня лично, эгоизм - аксиома. И в любви тоже. Только не надр его с эгоцентризмом путать. Альтруизм - просто крайняя форма эгозма, противоположная эгоцентризму.

Я люблю - в первую очередь для себя. И вы, и он, и она. И в жертву ради любимого человека приносим себя тоже только для себя же, из эгоизма - потому, что не можем иначе. Потому что нам по-другому будет дерьмово. И интересами своими жертвуем ради любимых - тоже для себя, ради себя. Просто тот, кого любишь - меняет тебя, становится частью тебя. Так что ой как прав был Маркес...И не любовь к своему отражению в чужих глазах он имел ввиду, кажется...хотя - это только мое понимание, конечно.

[433]

знаешь,
я жутко устал
от твоих постоянных других.
от того
что мне запрещено
прикасаться к тебе.
я устал видеть тебя
каждый день
и вести себя так
будто ничего не было.
я устал.
так почему я
всё равно думаю
о твоих волосах.

Ситуации в Метро от KINGPOP

KINGPOP
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог

Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности

Я— Их всего 3

Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья

Я— третья самая слабая

Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая

Я — первую дают если не хватает какой-то части тела

Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело

Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

----------------------------------------------------------

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:

- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ*ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, З**БАЛА УЖЕ!
(там естественно писал полностью, именно большими буквами)

Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:

- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...

заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...

я ей и говорю:

- Простите мадам? в чем проблема?

Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...

:)Но подействовало на нее очень хорошо

Размышления кошки, выпавшей из окна.





Никита Марзан, 2008

Теле и радио

Открытый проект, "Кухня" (6 частей, 565 Мб): часть 1 + часть 2 + часть 3 + часть 4 + часть 5 + часть 6

Олимпийский 2000: часть 1 + часть 2 + часть 3 + часть 4 + часть 5

Максидром 2005: http://ifolder.ru/6836516

***** **** *****

Наше, "Воздух", 2005: http://ifolder.ru/6836441

***** **** *****

Также имеются:
в и д е о - Максидром 2004, Нашествие 2002, Таврийские игры (2000), Школьный вальс, Питер 2007, Детали, ПроСвет;
а у д и о - Клочины Олимпийский'08 и Питер'08.
Что из этого выложить?

(з.ы. ссылки будут появляться З Д Е С Ь, так что заглядывайте)

Вопросы Девственниц - осторожно ЖЕСТЬ )))

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))



5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...



10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета...


народный собиратель PingWin4ik

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

Пиво:

Мтс, Билайн и Мегафон:

Йогурты:

Жувачки:

Кока-кола:

Сигареты:

И просто смешные вещи:

Кому понравилось берите в цитатник)))

[408]

переплыть Средиземное море брасом
затранскрибировать "Войну и мир"
выучить наизусть словарь Ожегова и Шведовой
стать вегетарианцем
бросить курить
куда проще
чем изменить тебя.

победить человека-паука
постричься в монахи
нарисовать шепот
куда проще
чем изменить тебе.

(С)?

Про друзей

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло

LI 7.05.22 beta

Без заголовка

она всегда знает, какая чему цена,
она хранит мелочь в особенном кошельке.
а еще родила симпатичного пацана
и спит теперь спокойно. щекой - к щеке.

она часто спорит на рынке до хрипоты,
обожает смотреть сериалы, не бреет ног.
а еще у нее в подъезде живут коты
и, когда она входит, вьются веретеном.

она жарит очень вкусные беляши -
побольше начинки, чтоб тесто почти рвалось.
она любит смеяться громко и шить. и жить.
а еще в ней, прямо по центру, земная ось.

Библиотеки

Цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА
Прочитать целикомВ свой цитатник!

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....

Список бесплатных электронных библиотек
с указанием направленности.

400 интересных ссылок!

Читать далее...

Котлеты с грибами

Котлеты с грибами


Здравствуйте, пожалуйста! Рад приветствовать всех, кто зайдёт читать это сообщение и тех, кто не забывал и заходил в гости во время моего отсутствия. Хочется верить, что таких длительных пауз не будет, работаем над этим. В этот раз попытаюсь реабилитироваться за прогулы рецептом котлет, который, скорее всего, заинтригует очень многих. Потому что компоненты доступны, метод приготовления прост, а результатом останетесь довольны, прошу поверить мне на слово.

читаем дальше

Пятерка лучших поисковиков по библиотекам рунета

Пятерка лучших поисковиков по библиотекам рунета

Чтобы облегчить всем нам жизнь...

Я понимаю, что при поиске книги вид ссылок на более 400 библиотек отпугивает. Гораздо легче запостить запрос о поиске, чем рыскать по огромному количеству бесплатных библиотек. К тому же траффик  далеко не всем позволяет такую роскошь. Уже не помню, откуда у меня взялись эти ссылки. В любом случае поиск книг я всегда начинаю именно с этих поисковиков: если книга вообще есть в электронном варианте, то один из них ее всегда находит.

Библио Самый-самый лучший!  Пользуюсь им уже больше года и уже не раз получала через него ссылки на книги в абсолютно неизвестных мне библиотеках.

eBdb Тоже очень неплохой

Поиск электронных книг Далеко не самый лучший, но возможно кому-то и поможет

Freebooks. Download Поиск по 253 бесплатным библиотекам рунета

Google Book Search

Тем же, кто предпочитают копаться в каждой библиотеке отдельно, добро пожаловать сюда (ссылки на более 400 бесплатных библиотек)

З.Ы. Кто знает еще какие-нибудь хорошие поисковики по бесплатным библиотекам, отпишитесь пожалуйста.

[403]

Увы, порядок этот вечен,
и распознать его не сложно:
везде, где Бог бесчеловечен,
там человек жесток безбожно.

И. Губерман

[405]

пожалуй
если бы у меня был список
вещей
которым я никогда не смогу научиться
первым пунктом там значилось бы
"бороться с соблазнами".
я ведь не могу
себе в тебе
отказать.

адвокадо

я хочу выступить с двумя, ну максимум тремя предложениями в защиту матерной речи. потому что я ее использую, а все на нее ополчились и выступают разнообразно против. и только мое начальство говорит мне "ругайтесь, лиза, ругайтесь. у вас приятно получается".

так вот, как известно, мат имеет как минимум два отличительных качества: нулевую семантику и полную амбивалентность. то есть слова, имеющие в своей основе всего четыре корня, могут означать вообще все, что угодно. вплоть до противоположных значений. а если так, то как же можно игнорировать такое богатое лингвистическое свойство матерное речи? это неразумно. как девушка практическая я этим поступиться не могу, поэтому обещаю и впредь интенсивно использовать матерные слова.


аминь.

by В. Спектр ("Face Control")

"Мир - это супермаркет, мы должны наполнять свои корзины. Окружающие созданы, что бы мы их употребляли. Каждого по своему назначению."

"ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ - ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ СЕКСА, ПРЕВРАЩАЮЩЕЕСЯ В ВЕЧНЫЙ ПОИСК ЛЮБВИ"

"Желание быть с кем-то всегда продиктовано человечской слабостью, необходимостью в трудную минуту схватиться за чью-то руку и укрыться в чьих-то обьятьях."

больше для себя: "Если бы только я знала, что нужна тебе так же, как ты мне, что я не игрушка, что , когда мы говоришь, что любишь меня, ты не врешь."

Фраза Дня

Дураков, каких мало, оказывается много.

Ляпы в иврите.

Помните, я про Сару Битахон рассказывала?
Так тут на днях в комментах всплыла тема ляпов и оговорок в иврите. Широкую общественность интересует, какие еще ошибки при изучении языка допускала я. Сразу скажу: много. Очень много раз, я и люди меня окружающие, попадали в неловкие или смешные ситуации, при изучении чужого языка. Всего я конечно уже не упомню, но вот вам некоторые, самые яркие.

Как-то на почте, я долго терзала служащую требованием выдать мне двадцать ключей от Украины. Девушка была вежлива, но настойчива в своих попытках убедить меня, что таковых ключей на почте нет и не может быть в принципе. Немного подумав, я изменила требование и стала вымогать у служащей двадцать, опять же украинских , пепельниц. Невероятно терпеливая служащая(я б давно уже в глаз дала) пыталась растолковать мне, что именно на их почту украинских пепельниц в последнее время не завозили, а так же сообщила, что на вверенном ей почтовом подразделении не курят вообще. Я, тем не менее, настаивала на своем.Отчаявшись найти общий язык, девушка попросила меня показать, какой именно товар, выставленный на витрине, меня интересует. Выяснилось, что мне нужны были конверты.
В иврите, как впрочем в любом языке, существует невероятное количество похожих слов, отличающихся друг от друга только одной буквой или даже ударением. Много смешных ошибок и неправильных толкований слов связанно у меня именно с этим.
Как-то, во время учебы, разбирая клиническую задачу я вместо прописанного в условии : "пациент уже не дышит", произнесла: "пациент уже не кусается".
В одной песне фразу: "Твой солдат сейчас далеко от тебя - охраняет границу", я слышала как: "твой солдат сейчас далеко от тебя - охраняет бутылку".
Еще одна любовная песня, коих немеряно в израильском песенном направлении "мизрахи", немало возмущала меня .В строчках :"Ты - как мечта", я явственно слышала:"Ты - как окно". Вот убейте меня, но я не догоняла,как может парень, поющий о неземной любви, сравнивать свою невесту с окном.
Городской транспорт тоже источник неловкости и ляпов.
Помню русскую женщину, попросившую водителя автобуса быстро трахнуть ее два раза ,хотя водитель должен был всего лишь прокомпостировать ей билет.
Как-то довелось мне ехать в автобусе из Тель-Авива в Бат-Ям. В какой-то момент в автобус вошла дебелая баба, явно русская. Из тех, знаете, которые уверены, что знают язык в совершенстве, а также непокобелимо убежденных, что все и всегда обязаны уступать ей место. А мест-то как раз и не было. Злобно поведя очами тетка вдруг увидела в конце салона местечко и расталкивая локтями и сумищей народ ринулась туда. Плюхнувшись на сиденье бабища обнаружила, что на соседнем кресле сидит пожилой, интеллигентного вида, израильтянин. Тетка, в попытках отвоевать себе еще и кусок сидушки соседа, хотела попросить его подвинуться. Язык отомстил ей причудливо и весьма хлестко: вместо фразы "зуз кцат" (подвинься немного) тетища выпалила: "сус катан" (лошадь маленькая), и тут же получила отпор.Израильтянин оглядел бабу, впечатлился размерами, и невозмутимо произнес: "Пара гдола" (корова большая).
Еще сценка в автобусе.Схлестнулись пожилой, приблатненного вида, русский мужик и пожилая благообразная ивритоговорящая старушка.
Дело было в автобусе без кондиционера(в жару - погибель) и старушка попросила соседа открыть окно, потому что ей жарко. Наш обычный русский "хам" на иврите и есть это самое "жарко". Из всей бабушкиной тирады наш мужик понял только, что он - хам. Ну конечно он возмутился: "Мало того, что там я был еврей, а здесь стал русским, мало того, что работаю дворником за три копейки, мало того, что пенсию не платят, так я же еще и хам автобусный?! За что? Доколе?" распалившись орал он.
Старушенция, несколько шокированная такой экспрессией, из гневной речи тоже уловила родное - "хам".
Хам, хам, согласно закивала она улыбаясь, и повторила свою просьбу.
Мужик озверел.
В таком духе диалог продолжался минут десять, на потеху пассажиров, пока мужик чуть не зашиб ни в чем не повинную старушку кулаком. Сидящие поблизости разьяснили обеим ситуацию, но мужик кажется не поверил ни одному слову, потому что, продолжая бурчать себе под нос, покинул автобус.
Один мой приятель громко требовал в магазине вместо вишневого сока(миц дувдеван) сок пи...ээээ...короче, нет такого сока в магазинах(миц дыкдыган).
Я лоханулась в такси: вместо того, что бы попросить водителя остановить мне после светофора( ахарей рамзор), я попросила его остановить мне после менструации(ахарей махзор).
Но самый смешной ляп связанный со словом "махзор" случился в кафе, где я подрабатывала официанткой в свободное от учебы время. Вместе со мной в кафе работали еще две русские девочки ,обеих звали Юлями. Вследствие неведомого сбоя, видимо компьютерного, одна из Юль, на протяжении трех месяцев, получала на банковский счет две зарплаты, другая Юля, соответственно, фигу с маслом. На четвертый месяц такое положение вещей достало до печенок бедную студентку, она подловила хозяина и, нимало не смущаясь огромного количества посетителей кафе, заорала прямо ему в лицо : " Слушай ты, придурок, почему мне четвертый месяц не приходят месячные?!" Разумеется девушка имела ввиду зарплату, на иврите - "маскорет". Но из-за нервов и плохого владения ивритом перепутала слова.
Хозяин охуел конечно, ну а кто бы не? Немного опомнившись он заявил разьяренной официантке: "А я тут причем? Спроси у своего парня, почему."
Окончательно слетевшая с катушек Юлька, так и не поняв что она сказала, заорала еще пуще: " Значит трахать нас всех в хвост и в гриву ты способен,а выяснить что происходит с моей менструацией ты не можешь!"
Короче скандал был грандиозный. Конечно позже все уладилось, Юлька извинилась за грубость, и даже получила какой-то подарок от хозяина, но из кафе ей пришлось уволиться.
Потом было еще много ляпов маленьких и больших, но эти ошибки самые показательные.
Такие дела.

http://simona-nikak.livejournal.com/56524.html

[...]

Сейчас я иду спать, а утром встану пораньше
и на трезвую голову повешусь. ©

не сойти с ума!!!

опасно чувствами играть,
мы оба странные весьма.
уже дошедшия до края,
но не сошедшие с ума!
и я желания не скрою-
не знаю лишь чего мы ждем?!
когда в конце концов с тобою
с ума мы все таки сойдем?

Без заголовка

-Что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

Без заголовка

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

купи саночки, горку и снег и покатайся...)

Маркетинговые технологии в электричке.

Кубик Рубика 15 рублей, схема сборки кубика Рубика 5 рублей.

Без заголовка

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока,
их нужно меньше кормить и больше доить.

[...]

[369]

"свободная любовь"?
ну зачем же так высокопарно?
говорите
"блядство".
называйте вещи своими именами.

раневская...

Очень люблю эту женщину...считаю гениальной актрисой..Ну а её высказыванья...короче читайте:

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

 Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" 
 

+41

ты не поверишь
я всё-таки влюбилась
именно поэтому
весны не было
а сразу за зимой
наступило это жаркое
мучительное
лето

ЫЫЫ....

(C)?

- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
Читать далее...

* * *

По вечеру в каверзных санках -
снежком в раскаленную пасть -
влететь в Петербург иностранкой,
письмом на ладони упасть.

Диковинный, варварски-чуждый
литой православный кулич -
все это свинцовое чудо
единым дыханьем постичь,
заплакать, смутиться... А впрочем
глаза мои - холод и мед -
такое ему напророчат,
что он от меня не уйдет.

Но пахнет бедой и утратой,
Сибирью, сводящей с ума,
и этот снежок синеватый,
и эта ночная зима.

1971
(с)
ЕЛЕНА ИГНАТОВА

Без заголовка

утренний ознобчик

Тверская утром - девочка post дефлорации:
Уже не девочка, sorry, но Женщиной тоже не назовешь.
Иностранцы в клетчатом покупают ёгурт. Подраться бы.
Я сегодня хмурая, как древнеиндейский вождь.
Машинки - стальными коробками. Раздосадовано
Сметают дворники верткими метлами свежевыпавший снег.
У них работа такая. Им нужно дорыться до самого
Асфальта. Доскрестить сквозь сугробов бюсты и не ошизеть.
Мне грустно, что ты не видишь всех этих странностей,
Спишь где-нибудь у витого подъезда ресторана тинькоff.
А прохожие смотрят смущенно, но, в общем, бесстрастно и -
Мимо-мимо. Тверская утром, как теплое молоко.
Я бы хотела показать тебе все ее нежности,
Неженские, как уже говорила в самом начале, но
Такие продажно-доверчивые, что конечно же,
Их хочется приголубить. Совсем льняной
Становлюсь, представляя твой шаг разметанный
Посреди всех этих афишек, фуроров, неоновый пузырей.
И с Тверской болтаю ей одной родными намеками.
И хочу по возможности быстро превратиться в зверей.

+23

"Я хочу тебя" - ещё ничего не значит.
Куда сложнее, когда ты вообще перестаешь хотеть кого-либо, кроме.

Философия в картинках

Журнал Esquire: О политике

Читать далее...

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.