В колонках играет - Тенкор - Верю
Настроение сейчас - Безразличное

Ну вот, сегодня последний день мая...Вчера меня опять вывела Ленка...не знаю за что я должна перед ней извиняться, вот за что? Вчера зато клево гульнули...Сеня тож вроде договорились сходим, с Димкой.Но чет я думаю, что Наташа передумает идти. Мишка звал в театр.Если бы не в такую рань туда идти(В 10 утра), и не куча заданий по немецкому, то я бы пошла. Хорошо хоть школа не достает.У наташки горе...вот что онам не написала в смс:"Бабушка дел натворила!вычистила в толчке все гавно!а маленькие какушата только начинали жить!они были разной причудливой формы!я скучаю :'( о" да у нее и чувство юмора. Наташка..я ее знаю 12 лет, почти всю жизнь рядом с ней,ну за исключением 5 лет...первых 5-ти лет. Что сказать, мы как сестры, мы можем друг при друге что угодно делать, нам весело вместе. но у нас разные жизненные ценности, да и по душам с ней не поговоришь,я и не стремлюсь к этому, просто мы наверное навсегда останемся подругами детства. а потом жизнь раскидает нас кого куда...вот так, надеюсь мы не потеряем связи.

В колонках играет - Линия - Последний день
Настроение сейчас - отличное-паршивое

эх.. Ну вот, свершилось. Я подстриглась у того мастера к которому так стремилась. Прическа мне нравится, надо теперь купить утюжок, чтобы челку выпрямлять. Неплохо было бы сделать смыв этого черного цвета и покраситься в коричневый..займусь этим на каникулах. Ленка воще дура какая-то...странная она и меня бесит немного. Слава Богу мне теперь на то общаемся мы или нет пофиг.
Чет никто даж ничо не комментнет..обидно..ну лан, я здесь новенькая, меньше недели и не могу никому написать комментарий...а сказать есть что... кстати до конца я в этом сервесе не разобралась, непривычно как-то... вот чтобы я хотела написать в комменте одной девочке, она есть у меня в друзяьх, не знаю прочтет она или нет. но напишу
Я тебя прекрасно понимаю...сама раньше из-за подобного страдала...сейчас понимание того, что у меня нет настоящих друзей меня не пугает как раньше, раньше я из-за этого сходила с ума...просто советую тебе намного проще относиться к этой ситуации...найди себе хотя бы по интернету настоящих друзей, у меня есть одна подруга, которая помогла мне пережить год мучений и слез..если бы не она, то неизвестно была бы я вообще или гнила в земле.Лена Спасибо!(Это другая Лена)

В колонках играет - Александр Рыбак - Сказка
Настроение сейчас - Все в норме

да уж, вчера мне было хреново, хорошо хоть сейчас вроде лучше стало. Вчера вечером мы с девчонками неплохо погуляли. Решили как-нить бухнуть и возвыситься, но мне если честно не охото даже и думать об этом, потому что это попусту. Нет смысла. Послезавтра иду в салон подстригаться, надеюсь мне на голове сделают что-то путное или мне придется месяц торчать дома и выходить только, когда стемнеет. Эх, опять нажно идти учить немецкий, неохото, но надо...от этого зависит моя жизнь, а там неплохо было бы и литературой заняться. Что-то я в плане учебы разленилась. Канечно, ведь каникулы начались, а я все равно учусь..учусь и еще раз учусь.
С ленкой чет почти не общаемся, зато с другой Ленкой вроде неплохо. Я заметила странность, что когда с одной жопа, то с другой неплохое общение, что это? Эх..так быстро день проходить..Ну да, я додумалась спать до часу...Надо было раньше вставать..С анькой тоже жопа, ну ее нафиг...Пусть со своим дени тусит, ведь она променяла меня на него и еще при этом нагло врет. Ну и флаг ей в руки!!!
Охото опять к Янке съездить...Эх...Ну пожалуй буду валить.Мне пора. ПОка.

В колонках играет - Тенкор- Первая и последняя осень
Настроение сейчас - Так себе...

Как тяжело, когда хочется плакать, но ты понимаешь, что это не выход...Тогда где же этот выход? На этот вопрос у меня нет ответа. нет и скорее всего не будет...Почему опять это состояние? Неужели все вернется? Я не смогу с этим бороться больше, скорее всего я сойду с ума, больше мне ничего не остается. Конечно можно на все забить и жить...вернее стараться выжить, но это не мое... Я так не могу...Сколько раз пыталась. Суицид? Нет, нет...нет!!! Я на это не решусь никогда, никогда...Не знаю даже почему. Скорее всего из-за страха...страх перед неизвестностью, перед Богом, ды перед всем...Всем кроме смерти, ее я не боюсь. Как же я хочу туда, к Богу...Надеюсь я не попаду в ад...Хотя это не мне решать и вполне возможно я его заслуживаю.
Хм...Эта запись похожа на бред сумасшедшей с обреченно-суицидными наклонностями. Даже песню Пилота вспомнила...Не знаю что мне нужно: остаться в прошлом, уйти в него или же убежать в будущее... Смотрю Монсун...какая-то боль пронизывавет до глубины души..что это? Откуда эти слезы?Могу часами смотреть их выступление на ЕМА...а лучше бы клип, но так получилось, что у меня его нет, наверное даже к лучшему..Столько воспоминаний...одни воспоминания...Иногда скучаю по тому времени...Я тогда была по-настоящему счастлива...Счастлива...Часто бывает так, что мы понимаем только со временем как мы были счастливы когда-то, а тогда этого не ценили...Как хочется под какой-то проливной дождь, чтобы и остаться там или уйти в землю вместе с этими каплями.
Как тяжело, когда каждлый твой день уходит в пустоту. И все-таки где-то там, в глубине души я надеюсь, что это все просто надо пережить, ведь человек очищается страданиями..Как у У Достоевкого: " Не познав зла, невозможно познать добра!"
И все же я так тащусь от этого выступления.Ммм...Хотелось бы мне увидеть это выступление вживую.Надеюсь в скором времени я смогу уехать. Думаю не навсегда. Рубить с плеча - это глупо. Все равно я буду скучать по родным, близким, по дому, потому что я очень привязчивый человек.. Но мне это нужно. мне нужно найти себя. Да и смена обстановки зачастую очень помогает. Просто мне это нужно. Я давно об этом мечтаю. Но для этого мне сначала нужно поступить. Эх, да...Это сейчас самое главное в моей жизни.Наденюсь все получится.А сечас мне пора, у меня еще масса дел и учеба.

Просто мысли