"И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье - это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно "выпимши". И да, из такой диспозиции "спасти" алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязатьельно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, "плохой" компании, непрестижной работы... Напрасные усилия!
А вот когда человек сам говорит себе "У меня проблема, и я с ней не справляюсь", то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы - с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях - напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить..."
"Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым - это решение".
"Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью".
"Раздражитель - реакция, раздражитель - реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга - выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?".
"Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого".
"Подавление эмоций - прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов - слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо".
"Для работодателя невротик - самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе".
"Конечно, желание, чтобы тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители ему физически принадлежали... Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, уже говорилось - это жизненно важно! Собственно, вся эта борьба за успех,популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков - все это поиски любви... Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!"
"Как говорил Зигмунд, "масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя". Так каков ваш масштаб?".
"Хочется? Перехочется!
(с) Мама
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: "Что ты хочешь?"
-А я не знаю.
-Выпьем?
-Ну, давай...
Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним "детишкам". Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он хочет стать... Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые "сами знают, как лучше".
"Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь - на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в ВУЗ, где поменьше конкурс, а лучше - сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь не уверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что "потянут". Как результат - кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность - бич рынка труда".
"Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень - это или проблема с волей, или проблема с мотивацией".
"Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все,лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью - есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания".
"В понимании доморощенных психологов быть объективными - значит задавать риторические вопросы: "Как она могла?", "За что мне это?", "Почему на меня все это свалилось?".
Но Чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не "почему она?", а "почему Я?"; не "как он мог?", а "как Я оказался в такой ситуации"?. Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы".
"Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является - симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло - посмотрим на чужую и поживем в ней. Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живет активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними - скука и лень".
"Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически - заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже".
"Зарплата - это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете".
"Люди часто себя неправильно понимают и оценивают. Например, испытывают потребность в общении, но из страха быть непонятыми замыкаются и считают себя интровертами (и работают на складе вместо того, чтобы сидеть на ресепшене)".
"За эти годы я не курил два раза. Первый - когда теща подарила мне антиникотиновую жвачку. Я 15 минут жевал, затем выбросил сразу всю упаковку. Я не боялся даже онкологии, считая, что уж как-нибудь протяну до смерти на обезболивающих. До тех пор, пока однажды знакомый врач не рассказал о таком заболевании, как эмфизема легких, при которой человек захлебывается собственными легкими и никакие обезболивающие тут не работают. А курильщики - первые, кто находится в группе риска по эмфиземе. Я так испугался, что не курил час и 40 минут. Это и был второй раз отказа от курения, начиная с 14 лет".
"Мы - общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность - норма жизни. В России ведь даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что "за хорошо" придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро, - это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!"
"Признак душевного здоровья - это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, - совпадает".
"Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее".
"Акт первый. Начало отношений. Обычно этот идиллический период сопровождается влюбленностью и некоей эйфорией. Длится все это месяца три и характеризуется полным отсутствием критического мышления по отношению к "объекту". Влюбленный видит перед собой не реального партнера, а его идеальный образ. То есть любые проявления и поступки, которые раньше вы бы вообще не заметили или, может, заметили бы и поморщились, тут кажутся чудесным попаданием в то, что вам нужно. "О, как много она может выпить и даже не опьянеть", "О, как бесстрашно он сморкается на людях!".
Или, например, агрессия, неспокойные реакции, взвинченность. Допустим, ваше новое увлечение конфликтует с официантом в кафе, ругается по телефону с собственной матерью, время от времени делает замечания вам и часто спрашивает: "Ты куда?". Обычно все это вас настораживает. А тут вдруг накрывает догадка: "Так вот он какой - настоящий мужик!". Просто мачо. И фантазию уже не остановить, она рисует батальные сцены и шепчет: "Такой за меня пасть порвет!". В реальности он ее и правда порвет, только не за вас, а вам. За то, что борщ холодный, а котлета пригорела".
"В отличие от мужчины, который в кризисе просто ищет, с кем бы утешиться, женщина своей изменой говорит: "Ты меня обидел, а это моя месть".
"Я уже говорил много раз, что у пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает за собой сиденье унитаза просто потому, что жена его попросила,а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что он, сцепив зубы, решил продержаться в браке и элементарно боится скандалов в доме. Или если женщина слушает, как мужчина чавкает, ненавидит это, но терпит, потому что без мужика оставаться ей как-то перед подругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация. Все заканчивается неизбежно и плохо".
"Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней. Да потому, что, когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им "ты моя самая красивая" и "ты моя принцесса", забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.
Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще от нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали... А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах - тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не пмридерживает для нее дверь в метро и эта дверь ка-а-ак стукнет ее по голове - вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!"
"Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, "пропадает", то здоровая, НЕ невротическая реакция - сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви".
"Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им - легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант - вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. "Наташа приехала", "Наташа нашла нового хахаля"...
Когда такой мальчик вырастет, предмет его вожделения - холодная, стервозная, местами жесткая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.
На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету - то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.
Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них - это сплошная жалость к себе".
"Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше - по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные, и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат".
"Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет - они как будто и не живут. Это ловушка".
"Так вот, имейте в виду: единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, - это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.
В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень - другой вопрос. И им-то и надо заниматься".
"Выйти замуж и родить - не фокус. Самое трудное и самое важное - вырастить из мужа заботливого папу".
"Когда я такое слышу, то вспоминаю, что товарищ Сталин любил читать Мопассана, Гоголя, Золя, Достоевского, Уайлда, Чехова и поэзию, мог прочитать до 500 страниц в день, и что? Стал он от этого лучше, гуманнее, добрее? Почему-то в нас крепко сидит убеждение, что книги могут сделать человека лучше. Застряло прямо на уровне спинного мозга. А тем временем нет тому никаких подтверждений. Писатели - это чемпионы среди невротиков, которые с помощью творчества безуспешно пытаются справиться со своими многочисленными страхами, тревогами и комплексами. Чему они могут научить? И должны ли?".
"И еще один аспект. Понятно, когда событий и эмоций не хватает сидельцам в тюрьме. Тут мало чем можно помочь. Проблема с теми, кому литература заменяет "реал", кто еле досиживает на скучной работе, чтобы добежать до "читалки" или книги, и снова и снова с упоением погружается в воображаемые миры. Когда книга - украшение жизни, дополнение к ней - это нормально, а когда литература и есть жизнь - это уже диагноз. Книга должна дарить радость, а не помогать депортироваться из реальности. Если реальность невыносима, надо работать над тем, как сделать ее лучше, комфортнее, работать над своим восприятием, а не ждать Esc".
"А если по утрам в доме сущий ад, если вы каждый раз орете что-то вроде: "Опять проспали! Вставай скорее! Опаздываем! Одевайся! Где колготки? Ты можешь побыстрее или ты хочешь, чтоб меня с работы выгнали за опоздания?" В этом случае ребенок, конечно, будет воспринимать садик как что-то проблемное и ужасное".
"Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам, у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории, как "лень", в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли".
"Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать "навести порядок" можно, только если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты".
"Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда", "отстань" и "не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать все в себе и убеждение, что они сами - а их проблемы тем более - никому не нужны".
"Если брать семью полную, но невротическую и семью без отца - второе однозначно предпочтительнее".
"Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает "попытаюсь совместить". Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены, и все в таком роде... В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться".
"Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь переполнена содержанием - занятиями спортом, музыкой, языками, углубленным изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает, повзрослев: попробует ничего не делать. И скорее всего, ему это удастся и понравится".
(с) Михаил Лабковский