Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

“Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))

Вижу в автобусе:сидят две блондинки,слушают громко музыку;мужик просит их сделать по-тише,они ему”не нравится-не слушай!”На остановке он выходит и прямо перед ними как п*рнет!они”фу,кАзел”,он”не нравится-не нюхайте!”

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул “Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли “Мой господин” МТС респект Вам…..

Соседииии!!Are you ready??

если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ

Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Объявление на подъезде : “Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Из письма оператору кабельного телевидения: Бл***! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы девали канал “Культура”?!

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще о@ренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые и правда е**нутые.

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”

Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:
“Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

- У тебя есть телефон?
- Есть
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-У тебя дома есть бассеин??? -Нет… -Интересно где родители держат такого крокодила как ты ))))

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

Почему нет на свете йогурта “Растисиська”?

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура)))

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

Взяла ЗДЕСЬ

~Чем тише омут, тем веселее черти…

~Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

~Лучшая диета — вилкой есть кефир!

~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

~Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))

~До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

~У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

~Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

~Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

~Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

~Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

~Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам -  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.

~Я сегодня злая… с метлы упала!

~Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал… 

~В гостях хорошо, а дома пукнуть можно… 

~И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!» 

~Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится! 

~Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

~В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества… 

~Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек… 

~Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц… 

~Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

~Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й» 

~Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!! 

~Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало! 

~Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа! 

~Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки! 

~Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей 
культурой!

~Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег! 

~Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"(( 

~Не берите от жизни все. Не донесете! 

~Не можешь свалить вину, сваливай сам. 

~Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти… 

~Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем. 
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…

~Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!

~Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло… 
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.