(и еще 291 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Лень Серость Тупость аниме без тегов больная боляка бред брейн-ринг весна воспоминания геюшки грустно гуляем для моска дорамы дружба зима каникулы книги лалала лето лицей мнение много мысля новый год ночь няш обломы плохо поездка покрасилась праздник прошлое радость рисунки скучно сны спорт счастье сюрприз тепло устала. учёба фильмы фотки холод хорошо экзамены
Сегодня |
Дневник |
Настроение сейчас - больное ._.
Сегодня была городская олимпиада по русскому. Ожидались ударения и старославянизмы, но их не было.
Сегодня была контрольная по спецкурсу. Метод Гаусса - моё всё, но остальное... х_х
Сегодня после всего этого безобразия я пришла домой и уснула.
Сегодня горло не болит, но нос забивается так, что каждые 5 минут приходится бегать к раковине.
Сегодня я даже проснулась от того, что начала задыхаться. о_о Сопли, раздражаете.
Сегодня отличный денёк.
Метки: больная учёба |
Негатив и улыбоны. |
Дневник |
Настроение сейчас - хреново-апатичное, вы поняли
В голове проносятся столько мыслей, что я их даже в твиттер не успеваю записать, не то, что в бложик. Хотя, если бы не было твиттера, я бы наверное больше времени тут проводила. А то у меня уже иго-го сколько лет бложигу, а я на седьмой странице. Непорядоооок.
А вот та самая хандра, которая обычно у меня наступает в августе и длится пару недель, в этом году опоздала. Опоздала, но пришла. И это не здорово. Если раньше я запиралась в комнате, смотрела аниме и читала мангу до одури, боролась с мыслями, т.к. было время, то сейчас мне надо ходить в лицей. Мне надо учиться. Мне надо улыбаться друзьям. И не друзьям. Надо улыбаться всем. Учителям, случайным прохожим - всем. Улыбка заставляет к себе лучше относиться. Но сейчас появляется ощущение неправильности, нереальности какой-то. Как будто то, что я улыбаюсь, разговариваю, учусь - всё это будто бы не имеет значения. И в эти моменты становится трудно двигаться, жить и дышать, как бы это банальнованильно не звучало. К слову, дышать стало труднее не совсем из-за этого. Я каждые полчаса чихаю, а коварные сопли коварно зарождаются в носу. И также коварно они щекочут дыхалку, отчего я чихаю. Коварные. Конечно, я понимаю, что вся эта хандра - это всего лишь переход на осень, за которой следует зима. И еще я понимаю, что читать нытьё какой-то раздражающей девчонки совсем невесело. Но хоть здесь-то я могу не улыбаться?
Как-то всё слишком депрессивно. Не понимаю, как со мной люди вообще общаются. Мне, например, с собой было бы попросту скучно. Я надоедаю самой себе своими неуместными репликами, несмешными шутками, своими мыслями, манерой поведения, отношением к людям... Меня даже раздражает то, как я одеваюсь! Хотелось бы выбросить все-все шмотки и накупить себе всего другого, так бы я хоть что-то поменяла бы в жизни. Но на это денег нет. А у меня в шкафу всё такое гадкое и надоевшее (кроме корсета, ололо), помесь моей мальчуковой одежды, которую я носила, слушая рэп, и пафосно-гламурненьких вещичек, которые любит покупать моя мама. Смесь этого даёт отвратительное сочетание. Конечно, одежда меня не столько раздражает, сколько лень. Ооо, это отвратительное качество, которое в чужих я ненавижу. Но я сама до мурашек ленива. Летом я обещала сама себе, что хотя бы пресс буду качать, хоть что-то делать, да даже обруч крутить. Но я ничего этого не делала. Я хочу учиться рисовать хоть чуть лучше, чем сейчас. Я понимаю, что для этого надо рисовать везде, где смогу и всегда, когда появляется свободное время. Но мне просто лень!
Иногда у меня возникает ощущение, что я никогда не научусь получать удовольствие от жизни. Вроде бы бывают моменты, когда безумно весело и радостно, но я никогда не была по-настоящему счастлива. Я не помню. Я не могу вспомнить ничего из действительно счастливых моментов. Черт возьми, да я бы сейчас даже Патронуса вызвать не смогла!
Плюс ко всему подруга высказала мне свое мнение про общего друга. Сказала, что я могу подумать о ней плохо после этого. На деле же оказалось, что я взглянула другими глазами на друга. И у меня внезапно возникла отвращение, которое я больше всего стараюсь в себе подавить. Я люблю этого друга (в дружеском смысле), я хочу продолжать видеть в нем того веселого чувака, который в любое время одним словом сможет вызвать улыбку. А сейчас я вижу высокомерного типа, который заходит слишком далеко. И я боюсь, правда боюсь, что никогда не подавлю в себе это отвращение. Очень боюсь, что не смогу относиться к нему по-прежнему.
Каникулы недавно закончились, а я уже хочу новые. Хочу уже сделать передышку. Или хотя бы поехать куда-нибудь. Кстати, в конце сентября - начале октября мы с ребя тами поедем на турбазу с ночевкой. Там тоже можно будет развеяться. Хоть и навряд ли будет что-то типа той мартовской турбазы 2010 года (ах, как же там было хорошо), но всё равно: турбаза с ночёвкой - это здорово. А еще я хочу вновь в Европу с ребятами! Там было не просто здорово, а охренительно шикарно.
А я унылое дерьмецо. Ною и ною. Зато "если я всё ещё пишу о том, как здорово было бы повеситься, значит, у меня всё хорошо"(с). А вообще жизнь дерьмо, уроки делать не хочется, а хочется зарыться в норку и проспать до весны.
А также я завтра пропущу лицей. И даже не потому, что мне так хочется. Просто у меня опять какая-то херня, теперь уже на шее. Завтра снова иду в кожно-венерический диспансер (да-да, я в нем уже несколько раз была по поводу ноги, если вы помните). Спрошу по поводу этой неведомой херни сыпи и по поводу прыщей в целом. Лол я понимаю, подросток и всякие периоды. Но я не один такой подросток. У девчонок относительно чистые лица, а у меня вечно всё один большой прыщ. И ненавистные гнойники, буэээ. Подростковое и бла бла бла, а лечить-то это как-то можно? Завтра спрошу и узнаю. Всё. Пойду пострадаю фигней и поплачусь на тяжкую судьбу. Фу, самой противно. Как вы это дочитали вообще.
Метки: Тупость боляка больная грустно мысля плохо холод |
На больничном |
Дневник |
Настроение сейчас - хорошее, да :3
Обычно на каникулах я маюсь фигней, и уже на второй день мне становится невыносимо скучно. Что бы я ни делала - всегда появляется ощущение, будто день пролетел впустую. Но! Сейчас, пока я на больничном, почему-то всё совсем иначе. Вроде бы я не делаю ничего супер-необычного, весь мой день состоит из обычных вещей: встала, покушала, посидела в интернете, посмотрела что-нибудь, снова посидела, поделала алгебру, пораздражалась на то, что я такая тупая, а алгебра такая сложная; пересела за японский - сделала пару уроков, посидела в интернете, пошла в душ, почитала, поспала. Всё! Если я могу уложить свой день в расписание, значит, он уже должен быть неинтересным и скучным. Но почему-то у меня нет ощущения, будто мой день улетел в черную дыру. Не знаю, почему. Может, потому что в расписании присутствует алгебра. А может быть потому, что изучаю яп-яп. Или же все от того, что читаю я не только то, что хочу, но и то, что надо. Кстати, в один прекрасный день я села, переборола себя и всё-таки дорисовала тот натюрморт, который начинала год назад х) Несмотря на то, что краски засохли все, и я разводила новые, я всё же довольна собой :3
А я почти выздоровела :3 Горло уже не болит, голос есть. Только кашель остался, да насморк усилился. Но это-то не беда, это-то мы вылечим! :)
Одно печалит - не успею я исправить оценки, выйдет у меня море четверок. Нехорошо это, совсем нехорошо. А в начале года я хотела, чтобы в аттестате у меня было не более двух четверок... Эх, несбыточные мечты т_т
И, кстати, я всё-таки скачала "Властелина колец" и "Хоббита". Первый - в переводе Муравьева и Кистяковского, а второй в переводе Рахмановой. Всё-таки я решила держаться самых популярных переводов, несмотря на то, что кое-где они идут вразрез с оригиналом. Вчера начала читать "Хоббита" ^_^
Метки: больная книги мысля учёба хорошо |
Очередная запись |
Дневник |
Настроение сейчас - сами видите - не сахар
С Днём Победы! Этот день необходимо помнить всегда... Эту войну нельзя забывать. С Днём Победы!
Сегодня стало хуже. Температура поднялась до 37,4. Голос появляется только на 10 минут после полоскания. Я сегодня даже не ходила на праздник к родственникам.
Ё-моё, о чем я только пишу?!
Как мне тут плохо-ужасно, пожалейте меня?
Отвратительно. Противно такое писать.
Я тут глянула последние записи в блоге. Оказывается, я не писала про последний брейн-ринг. Мы играли с классом 10-1 по теме "Ломоносов". Сыграли мы неплохо, до счета 5:4. Но проиграли. Жаааль, ага. В прошлом году мы были на 2 месте, в этом на третьем. /печалька/
Читаю "А зори здесь тихие..." Бориса Васильева. Сначала думала, что очередную муть задали читать, а на деле оказалось интересно. Сейчас пока отдыхаю, глаза устали (электронная книга). Но взапой читается.
Метки: книги больная брейн-ринг |
Плохо болеть |
Дневник |
Настроение сейчас - беее
За окном стветит солнышко, впервые за несколько дней по-настоящему тепло, а мне и гулять не выйти. Заболела. Утром с репетитором шепотом разговаривала, а в середине дня голос пропал совсем. Прополоскала горло перекисью, позже содой, вроде бы чувствую себя лучше. Но лучше вообще не говорить. И сопли потоком текут >_<
Поскорее бы всё это прошло. Хоть бы до вторника я поправилась. Я не хочу на больничный, мне еще надо учиться! Оценки исправить хоть как-то. Подготовиться к экзаменам. Не болеть!
...горло будто кошки раздирают...
Скучаю~♥
Метки: больная плохо |
Обо всем вкратце |
Дневник |
Настроение сейчас - глаза опухли, а так всё найс ^_~
В общем, как я ни собиралась с силами - всё бесполезно. Я написала всего лишь 2 абзаца про поездку и закинула это дело подальше. Вот что получилось:
Не густо, правда? :)
Я вновь простудилась! Как так можно? Весна жэ! А вот так вот... Теперь каждые 5 минут чихаю, каждые три минуты кашляю, каждую минуту нос утираю ТТ_ТТ
Сегодня посмотрела фильм "Koizora" ("Небо любви"). Кино замечательное! Советую, да. Только вот никто меня не предупредил, что конец будет очень печальный... Размазывала слёзы и сопли (с) Распереживалась за героев, голова заболела >_<
Решила, что после этого нужно посмотреть что-то более позитивное - стала пересматривать ХанаКими х) Отличный сериал жэ)
Делаю вариант ГИА по алгебре, завтра к репетитору. Вставать в 9. т_т Воскрееесеееньеее! Где ты? Я спааать хочу!
Ну вот и всё на сегодня. Думаю.
Скачать фильм Koizora (Небо любви) можно тут: http://tfile.ru/forum/viewtopic.php?t=181344
Метки: фильмы поездка Лень больная |
Маленькие радости? |
Дневник |
Пошла сегодня на выписку. Там надо было придти с 15:30 до 18:30. Я решила пойти пораньше, в 15 вышла. Но я не понимаю, как троллейбус так медленно двигался?! Полчаса я только ехала до поликлиники! Где-то в 40 минут подошла к кабинету, а там народу туева хуча >__< Человек десять, не меньше. Все места заняты, всем сопли утирают... Слава богу, что мало детей орали. А то я бы там вообще скопытилась -_- Ну, образно, ага :) А так около двух часов стояла у стены в одном положении, без музыки, т.к. думала, что плеер не понадобится. -_-
Там еще пришла какая-то женщина, стала всем мозги компоссировать. Потом оказалось, что в регистратуре напутали, и ей надо было с утра приходить. Но она-таки продолжила сидеть свою очередь и наседать на мои мозги. -_- И ведь нет, чтобы третировать парня, который за мной стоял - нет, я жертва получше. -_- Потом стадия "наезды" прошла, и она как-то заметно подобрела О_о Стала хихикать над всем, что происходит. оО
В общем, в понедельник выхожу в лицей ~_~
После этого ехала домой. Самый час пик - 5 вечера. Но я нашла себе место возле окна. Пробираться к выходу решила за несколько остановок. Потихоньку, помаленьку. Но в итоге я оказалась без поручня, в смысле поблизости его вообще не было. Незаметно ухватилась за дяденьку, но всё равно чуть не упала. Одна девушка в фиолетовой куртке долго смотрела на меня, а потом протянула руку и сказала: "Держись". И так мы до моей остановки доехали. Это было так здорово! Когда незнакомый человек тебе помогает, поднимается настроение. ^^ Это и есть та самая маленькая радость...
А потом ко мне пришла сестра, поделилась последними новостями, и мы снова посмотрели фильм "8 женщин". Фильм-то шикарный ^_~
Метки: фильмы хорошо больная |
Психодееел |
Дневник |
Настроение сейчас - та~ак себее~
29.11.10. под вечерок написано.
Тэк-с... Вызвала сегодня врача с утра и снова спать легла. Около 8 это было. И именно в это время мне стали сниться сны. В первом сне я дралась с Волан-де-Мортом. Он был в черной развевающейся мантии, а я была Гарри Поттером. XD Мы висели в воздухе и кидали друг в друга заклятия. Потом он пустил в меня зеленый шар (видимо, Авада Кедавра), я не успела увернуться и полетела вниз... А он улыбался... А я всё падала... Вот такое вот кино. После этого мне снилось нечто более для меня странное (потому что этот сон я, по крайней мере, могу понять).
Действие происходит в лицее. Пары у большинства закончились, у некоторых идет четвертая или пятая пара. Я прохожу на третьем этаже мимо какого-то парня. Мы оглядываемся, некоторое время смотрим друг на друга. Оказывается, мы друг друга знаем. Тут начинает громко играть музыка, какой-то клубняк с четким таким "унц-унц-тыц-тыц", и мы принимаемся танцевать . За всё время, что продолжалось это безобразие, мимо нас прошел один человек. Еще и как-то косо посмотрел. Ну а что, нам было весело зато. А потом... Потом выбегает ВВП (кто не знает - моя учительница по математике, а не В.В.Путин х3) и начинает на нас ругаться, мол, что мы тут устроили, это же форменное безобразие, у нее же сейчас собрание класса, ну и так далее... В итоге вынудила нас спуститься к ней в кабинет и написать на доске 7 причин, почему мы не должны были это делать. И пока она с классом разбирала важные дела, мы стояли возле доски и тихо ржали, т.к. случай получился глупый, да и мы не знали, как выкрутиться. Написали одну причину, типа музыка была громкой. На этом фантазия иссякла. XD Но потом я собралась с мыслями и выдала целых восемь причин! Среди них были такие, как "Эта музыка многим не по вкусу", "Мы мешаем проводить уроки, которых на третьем этаже нет", "Еще раз, это было слишком громко" и что-то еще, что я уже не помню... А концовки не было.
Потому что затрезвонил домофон. Тетя-врач пришла. Сижу дома на больничном, в пятницу приду на приём. Даже не знаю, радоваться ли.
Вот такое, блин, кино, как мы делали кино. (с)
_____
memories? Когда-то на last.fm наша музыкальная совместимость была "супер". А сейчас и до половины-то не дотягивает, так, "средний" всего лишь. Что-то изменилось? Да. Ты слушаешь всё тех же исполнителей... А я уже даже и не помню, каков стиль у enter shikari.
Метки: больная бред мысля сны |
Чпок-чпок-чпшшш... |
Дневник |
Настроение сейчас - 49%
Не хотела вызывать врача, но, видимо, придется.
Температура спала, зато кашель противный ><
Даже и рассказывать-то нечего.
Ну осилила четвертый урок японского. Ну наполовину раскрасила Ашию из Hana Kimi. Больше-то ничего и не сделала!
>___<
____
"Но дело-то в том, что я сам был не лучше всех этих придурков. Совершенно такой же, как они. Именно поэтому я видел их насквозь, понимал каждое движение их поролоновых душ, и от этого мне становилось еще гаже..."
(с) Мураками Рю, "Мисо-суп".
Метки: книги Серость больная |
Заболевшая. |
Дневник |
Настроение сейчас - 79%
До последнего ходила в лицей, захлебываясь соплями и надрываясь от кашля. Вот и доходилась - в четверг температура поднялась до 38.
Сейчас 37. Поэтому я сижу дома ^^
Болеть, конечно, плохо. Больное горло, постоянный насморк, чувствуешь себя как larva. Как слизень какой-нибудь. Буууэээ. >___<
Но есть и положительные моменты. Например, сегодня я спала до двух дня. Я вроде бы как выспавшаяся. :) А еще я сделала 1 вариант ГИА по литературе. По "Горю от ума".
А еще я-таки решила повторить всё, изученное мною, по японскому языку. Поэтому я вновь делаю всё с первого урока. Притом, что за лето я прошла только 9 уроков. То есть всю кану. Девятый урок - это изучение гайрайго, а десятый урок - это уже переход на иероглифы. Вот на них я и не перешла. Надеюсь, когда-нибудь дойду до них ^__^'
Метки: больная лалала |
раздражение? обо всем |
Дневник |
Болеть плохо. Не люблю болеть. Когда из тебя непрерывно текут сопли, когда каждые десять минут чихаешь, когда першит в горле, когда ты не можешь перекричать орущих одноклассников, когда даже шум смываемой в унитазе воды раскалывает мозг. Всё это раздражает. Слава Богу, хоть температуры нет. (надо бы померить... )
Раздражает, когда люди, которых ты знаешь, знают людей, которых ты хотела бы знать, но по определенным причинам не можешь.
Раздражает, когда о пустяках говорят "бесит" и "ненавижу". По-моему, если что-то тебя бесит, то это должна быть серьезная вещь. А зарекаться так вообще глупо.
Школа вообще проходит хорошо. Правда физкультура теперь...бесит (хахаха, я сама нарушаю свои правила). Надо бы раздобыть справку. Вот.
Читаю мангу Hanazakari no Kimitachi he. Хээх, в дорамке напридумывали... -_- На самом деле не люблю читать мангу. Особенно длинную. Вот сейчас я только на 14 томе, а уже охота прочитать конец. Хотя я примерно его знаю. -_-
Единственная манга, которую я прочитала полностью (насколько это возможно, т.к. кое-что еще не появилось у нас) это Petshop of Horrors. И корейскую манхву потихоньку читаю, "Модель". Кстати, ее надо бы перечитать, а то уже не помню смысла... *чешет репу*
А еще я хочу выспаться, но у меня не получается. Я не высыпаюсь даже за 12 часов. Один раз я проспала 13 часов без видимых на то причин и была бодрая, как огурчик. Но это было только раз.
Ммм... Очень хочу купить себе кофеиновый ролик Garnier против темных кругов под глазами Уход+Корректор. Но у нас его либо не завозят, либо отдирают с витринами. К сожалению.
Недавно (день назад) я решила попробовать раскрасить страничку из манги. Ну а чего? Все красят фотошопом, а мне нельзя? :) Ну, в общем, получилось нечто такое...
Вот и всё на этом.
Метки: Тупость мысля больная |
попытаться забыть и в то же время помнить |
Дневник |
Настроение сейчас - 50%
если будет совсем хуево - пиши..
Обновлено 6 минут назад
Я бы написала, причем просто так.
Но мне по второму разу объяснять не надо.
_____________
Поздравьте меня, я заболела.
Метки: прошлое плохо воспоминания больная |
Страницы: | [1] |