Была же сегодня на работе у мамы. Это прогимназия, начальная школа, я когда-то там три класса отучилась. В то время я ходила в ИЗОстудию, обожала рисовать. Хоть и кривовато получалось, но атмосфера там была такая душевная, там было так здорово. В прогимназию я перешла во 2ом классе и сразу же стала ходить на ИЗО с 3им классом. Я подружилась с ребятками, два года с ними рисовала. Третий год, когда они уже выпустились, а я была в 4ом классе, я рисовала со своим классом. Но мне было неважно, с кем я сижу рядом. Мне было главное, чтобы рядом были краски, бумага и Нелли Михайловна. Она прекрасный преподаватель ИЗО, да и просто душевный человек. Безумно  приятно, что она меня до сих пор помнит. Сегодня поговорили с ней немного. Она призналась, что сейчас дети (по ее мнению) не так любят рисовать, как в мои времена. Они больше разговаривают об одежде, всяких материальных вещах, не наслаждаются процессом рисования. А ещё Нелли Михайловна сказала, что в этот век компьютерных технологий её умение рисовать перестаёт цениться. Она не умеет рисовать на компьютере, заниматься каким-нибудь дизайном; она хорошо чувствует бумагу, она в своё время оформила холл прогимназии огромной картиной. Приятный человек, который действительно умеет приободрить тебя. Сколько раз я на её занятиях лажала, сколько раз проливала краску на почти готовую работу, сколько раз не могла нарисовать что-либо. Она же всегда подбадривала меня, исправляла ошибки, давала советы. 

Я скучаю по тем временам занятиям.

Настроение сейчас - унылое, как пост

Когда у меня полно новостей, я не пишу в блог. Когда у меня ничего, кроме задницы, не происходит, я заползаю в уютную лирушечку. Парадокс. Точнее, подбородокс. Нынче актуальны шутки про подбородок. :3 После того, как я обожгла его в чае. В чае! Подбородок! Но это отличный повод для хороших шуток, так что всё окей. ;)

Сейчас у меня абсолютно нет тем для поста. 

Все и так уже уяснили, что ленивая задница. У меня пара по биологии и пара по физике. Забавно, но еще как минимум у 9 человек также. Вообще не радует. 

Всю неделю урочки сокращенные. :3 Наверное, из-за морозов, хотя их как таковых уже нет. Но уроки по полчаса - это здорово! 

С удивлением обнаружила, что у  меня нет фотографий со мной с декабря. Вот как в боулинге побывали, так с тех самых пор. Новогодние где-то у родителей затерялись, с родительской годовщины лажовые и тоже у родителей. Надо исправлять как-нибудь. Хотя кому это над

Через 4 дня день Святого Валентина. Ну и пусть.

Временами хочется собрать рюкзак и уехать куда-нибудь, поменять хоть на время обстановку, познакомиться с новыми людьми, увидеть новые пейзажи и тех, кого очень давно хочу увидеть. А временами так хорошо в Мурманске и вот прямо здесь и прямо сейчас, что "остановись, мгновенье, ты прекрасно". 

Сейчас, правда, первое.

Ох, где бы мне взять побольше язвительности и желчи, чтобы выжить в этом мире.

Триша (14.12.2010 20:37)

Настроение сейчас - apathy

Я становлюсь тряпкой и нытиком. 

У меня нет друзей, нет целей, нет радостей, нет силы воли, нет любви, нет мозгов.

Я не просто постоянно оглядываюсь на прошлое, я повернулась к нему лицом и упрямо пытаюсь притянуть его силой мысли в настоящее. А будущее меня не заботит. И я понимаю, что это неправильно, но чем это мне поможет? 

Два года назад я скучала по общению с людьми, забывшими меня после моего продолжительного отсутствия в Интернете. Потом поняла, что это глупо, что они мне не нужны. Они неинтересны. Сейчас я скучаю по общению с человеком из того же прошлого. Наши отношения не испортились, а просто стали... холодными. Мы перестали понимать друг друга, перестали общаться. А было замечательно.

Чёрт побери, я тряпка, тряпка, тряпка. 

С другой стороны... У меня есть друзья, у меня есть Поножовщина. Есть призрачная цель - что-то вроде крепкой семьи и счастья со стабильностью под старость (старость? бррр). Также у меня есть ежедневные радости, я могу чувствовать. И сила воли у меня какая-никакая есть. Снова начну качать пресс, докажу себе, что я сильнее, чем кажусь самой себе. И любовь есть, в конце концов, у меня есть родители, родственники! Нечто большее меня пока пугает. И мозги, мозги у меня есть. Иначе я бы не училась в лицее. Или училась бы на пары. Но ведь это не так. Я ленива, да, из-за этого результаты хуже, чем могли бы быть. Но это уже к пункту о силе воли. 

Всё это у меня есть. А что мне еще надо? Не знаю. 

Успокоилась? Отлично! Блог, ты - моя жилетка. 

Сеанс самобичевания окончен, спасибо за внимание.

Чем больше людей за определённый промежуток времени меня хвалят, тем отвратительнее я себя чувствую. Нет, ну серьёзно! Это странно. В последнее время очень много людей называют меня лапочкой и умницей, будто сговорились. И это мне не нравится, хотя почему - не понимаю. Вроде должно быть приятно, но нет.
А ещё это напоминает детство, когда меня все любили, радовались мне и всякое разное. Я знаю это по рассказам близких, сама я совершенно этого не помню. Я даже не помню, были ли у меня друзья. Может и были. А, может, были одни случайные люди.
У меня не самые приятные воспоминания о детской дружбе, о жизни в тот период. Точнее, их почти нет. И это не хорошо.
А сейчас я попросту чувствую себя старым роботом. Старым, изношенным и не подходящим для этой новой активной жизни.
Ох, Мерлин, как это глупо.

Помню, в прошлый год я подводила итоги минувших дней - что делала, что ела, с чем боролась и с кем спала.лол. В этом году я вспомнила об этом лишь сейчас, ну и зря вспомнила. Всегда мучительно вспоминать, что произошло со мной за год. Да что там, даже за месяц, и то сложно! Поэтому я не люблю вопросов типа 'что со мной произошло на неделе' или 'как я отдохнула на летних каникулах'. Я не помню! Даже вопрос о моей любимой музыке вводит меня в ступор. Это же надо вспоминать, что я слушаю, вспоминать, что из этого мне нравится. Хотя я редко слушаю то, что мне не нравится, поэтому отвечать на вопрос становится еще сложнее. 

Лежала в ванной. С пенкой. Хоть меня зачастую мутит от пены в ванной, иногда всё же это приятно. Читала электронную книгу "Автостопом по Галактике". Не люблю темы космоса (Star Wars не считаются!), но эта книга интересная и весёлая. В смысле, забавная. 

Вспоминала, чем я занималась раньше в ванной, в детстве, когда еще не подозревала о том, что зрение можно портить не только телевизором и бумажными книжками. Я читала этикетки шампуней, гелей и прочих бутылочек. Я пыталась убрать пену под воду. Но чаще всего я варила зелья. Это было непередаваемое ощущение, когда при смешивании пены для бритья, шампуня, зубного порошка (тогда и он был в обиходе) и геля в ведёрке получалась невообразимая жидкость. Это было так... необычно. Непредсказуемо. Интригующе. Да из меня бы получился бы отличный зельевар. Иисусья тряпка, да я же... Северус Снейп :DD

Вне ванной я тоже варила зелья. Хорошо помню оборотное зелье. Я мешала туда абсолютно всё, что попадалось под руку. Там даже волосы были! х_х Конечно, получилось нечто серо-бурое, к чему даже прикасаться было противно. Наверное, это была сущность Крэбба или Гойла. :D Потом ведёрко с этой бурдой несколько недель стояло за диваном, пока я про него не вспомнила. Пришлось всё это соскребать в унитаз.

По крайней мере, это был забавный опыт.) 

Я могла бы даже полюбить химию. И стать зельеваром, ахаха! Но почему-то нет. 

Настроение сейчас - спаааать и спааать

Морально подготовилась, придумала тему, села писать пост... И забыла, о чем хотела написать.

Пора бы уже привыкнуть к своей такой забывчивости и завести блокнот. Туда я буду писать заметки и ставить крестики, о чем можно написать пост. Отличная идея, вот только неосуществимая. Через день я забуду, что хотела завести блокнот. Н-да. Память - штука странная.

Очень хочется спать. Ежедневно ложусь в 1:30-2:30, поэтому не высыпаюсь жутчайше. Сегодня были две пары, я могла прийти после них и хорошенько поспать. Но я пошла по магазинам, поэтому не судьба. Можно было бы понадеяться, что в выходные я высплюсь. Но посмотрим. В субботу у меня контрольные по биологии и по информатике. Думаю, в субботу я лягу спать раньше. Выдохнусь.

Кстати, мама приглашала поехать в субботу на страусиную ферму. Заманчиво, да. :D Но я отказалась. Страусы - птицы милые и смешные, но пропускать две контрольные ради поездки с третьеклассниками лишь бы поглазеть на забавных птиц... Я так не могу :D

Вчера, делая домашку, начала искать черновик. Бумаги у меня полно, но она имеет свойство исчезать, как только мне понадобится. Зато в ходе поисков нашла листик, на котором брат решал мне когда-то примеры. Это так мииило :D

Если вспомню, о чём хотела написать - напишу. Если не вспомню, значит, это было неважно.

Upd: Два дня назад был месяц, как я нагружаю своё пузо физической нагрузкой. Йохо! Второй этап - второй месяц. 11 ноября похвалите меня, если я не брошу это дело. И когда-нибудь у меня будет секси живот! ;D

Настроение сейчас - приятное

Как хорошо, что есть такие люди, которые могут поднять настроение одним взглядом. Или словом. Или присутствием. Которые никогда не раздражают. Приятные люди, общение с которыми спасает в трудные минуты. Когда после крупной ссоры с кем-либо ты улыбаешься сквозь слезы, получая смску от одного из тех приятных людей.

Не сегодня, нет, это всего лишь воспоминания. 

Жаль, что таких людей немного в моём окружении. А с многими из них у меня слишком далёкие отношения. То есть, возможно, мы просто знакомые, которые раз в пару месяцев внезапно могут начать общаться через смски/конташку/агентик. А есть те, с кем отношения ближе. Например, те, с кем я учусь в одном классе, часто могут одним взглядом поднять настроение. 

Но всё равно таких приятных людей мало. Чаще всего попадаются не приятные, а хорошие. Которые тоже умеют развлечь тебя, но временами могут и надоедать, и раздражать. И это немного печально.

Мне как-то паршиво немного. Перед тем, как покушала, в животе покалывало, а теперь просто болит. Я проснулась в 9. Не помню, во сколько уснула - то ли в 3, то ли в 5. В любом случае, спала я мало. Мне приснился Хаус. Наверное. По крайней мере, когда я проснулась, я думала именно так. Вчера я досмотрела второй сезон, и последняя серия врезалась мне в память. Галлюцинации Хауса. Всё абсурдно, всё вызывает сомнение, всё нереально. В него попадает пуля и он отключается. А после этого начинаются галлюцинации, в которых у него еще одни галлюцинации. И всё это настолько трудно отличить от реальности... Пациент с распухшим языком и вывалившимся глазом. Разговор с женой этого пациента. Но сказали, что у него нет жены. Душевные разговоры со своим убийцей. Который лежит в той же палате, что и Хаус. Он с легкостью взбегает по ступенькам, но ведь в реальности он хромой. Он разрезает пациента, тем самым убивая его. И из-под покрывала высовывается окровавленная рука, из которой выпадает чистая пуля. Галлюцинации закончились, сезон закончился. Наверное, это повлияло на то, что мне приснилось. Какой-то кошмар. И всё взято из этой серии. После этого полезли ненужные мысли в голову. Про Никиту, который лечился от одной болезни, подхватил в больнице другую болезнь и всё. Нет его. ВИЧ и пневмония. Он мог бы вылечиться, мог изменить жизнь, но... Я верю в судьбу. Значит, это его судьба. Но почему? Я не знаю. Также думала про Лучи (Лучиэнь Ищущая Тень). О том, как прошла её жизнь. Тяжелое детство, счастливая учёба в Китае, смерть бабушки. Сейчас у нее тяжелый выбор - вернуться в Китай и оставить маму умирать в селе или остаться на Украине, помогать маме и похоронить свои мечты. Я бы не знала, что делать в такой ситуации. Мама - она всего одна, но и жизнь тоже одна. Судьба? Судьба ли? 

Сегодня пойду с Дениской на Гарри Поттера. Любое кино могу пропустить, кроме этого. Это же часть детства! Я росла вместе с Гарри! Когда у меня были уже все 6 книг, я с таким нетерпением ждала седьмую... Я перечитывала каждую книгу по много-много раз. Мне всегда было чего ждать: новую книгу, новый фильм. А сейчас последняя часть и всё. Это как-то... печально что ли. Вчера хотела посмотреть первую часть 'даров смерти', вспомнить, на чем остановился фильм. Скачала, в предвкушении открыла папку... А там битые файлы, которые ни компьютер, ни ноутбук, ни телевизор не воспроизвели. Снова как-то опечалилась. 

Может, такое настроение из-за погоды/недосыпа/живота. Всю ночь и утро лил дождь, а сейчас пасмурно и холодно.

Откройте одновременно в трех вкладках это, вот это и еще это. Я сейчас слушаю именно это. Успокаивает.

Настроение сейчас - прекрасное

Книгу "Властелин Колец" мне надо отдать до 2ого июля. Как раз тогда и уезжает Настюша. Сегодня я дочитала первую книгу. Всего их шесть. По моим скромным подсчетам, у меня остается по 2 дня на каждую книгу. Это мало, ведь начала я читать 4-5 дней назад, но с огромными перерывами. Сюдя по всему, мне стоит поднапрячься и меньше времени уделять интернету, а все свободное от улицы время читать и читать. Или реже выходить на улицу. Но я-таки прочитаю книгу! Я же смогу, правда? Успею.

Также сегодня ходила в лицей - отдала аттестат и помогла по уборке с классом. А потом мы пошли с Марго проведать старое здание лицея. Меня удивило, что у остальных нашлись дела, лишь бы не пойти; а кое-кто открытым текстом сказал, что это ему не надо. Впрочем, ладно, не мне же судить. Ну так вот, пришли мы туда, смогли даже внутрь заглянуть. Походили, пофоткались... Всё там такое разобранное, нежилое и холодное теперь... Снаружи висят таблички "Коррекционная школа", но внутри до сих пор висит план эвакуации из здания лицея №1 с подписью Виктора Алексеевича, тогда еще он был директором... В кабинете географии до сих пор та самая огромная карта, которую мы так и не забрали. А в столовой всё те же витрины да плиты. Но вот только наравне с этим там полный развал... Мебели нигде нет, компьютеров тем более, кое-где стены облуплены до кирпичей, в паркетном зале нет пианино, а в столовой стоят чьи-то сапоги... Мы были лишь в холле, кабинетах информатики, туалете да в паркетном зале, но этого хватило, чтобы понять: здесь еще никто не учится, ничего тут еще нет и на следующий год не будет. Просто нас оттуда вытурили, а зачем - никто не знает. Да и пока мы гуляли по лицею, нас оттуда не в самой вежливой форме попросили убраться. Несколько раз. И на первом этаже тётенька-уборщица, и на втором этаже более противная женщина. По-моему, там всего-то два-три человека и были на тот момент. Мы, конечно, вышли на улицу, но уж с крыльца нас не прогонишь. Снова пофоткались. Увидели, что та самая уборщица ушла и нелегально проникли в здание. Прокрались в столовую, доснимали последние кадры, повспоминали, поумилялись))

Всё-таки столько всего с этими стенами связано... Я проучилась в том здании всего 2 года, но таких замечательных.

Уснула в 05:40, проснулась в 10:30, уже зеваю, но буду читать "Властелина", вот так вот, и даже без точек, хотя сейчас будет первая точка, ой, пошел бред.

 Вот так бывает. Ты дружишь с кем-то, ваша дружба, казалось бы, нерушима. И это длится годы. А потом одного из друзей переклинивает. И он начинает смотреть на того, с кем провел несколько лет, другими глазами. Нет, он и раньше замечал недостатки другого, но только сейчас они начали раздражать его. Второй друг и раньше забывал, какой любимый цвет у первого, но только сейчас последний обратил на это внимание. Второй и раньше подкалывал первого, но только сейчас того это задело. И это всё его действительно взбесило. В лучшем случае первый друг отдалится, а потом и вовсе прервет общение. В худшем - порвет дружбу со скандалом. Прощай, многолетняя дружба!

Или бывает, что дружат парень и девушка. Хорошая дружба. А потом, предположим, дэвушку переклинивает, она смотрит другими глазами на своего друга. Она считает, что влюбилась в него. И признается в этом ему. А парень-то до сих пор относится к ней, как к другу. Только в кино он может сразу поменять отношение к ней, в жизни дружба распадается. Парню/девушке становится неуютно рядом друг с другом. Прекращение общения. Всё. Конец той дружбе. Конечно, они могут остаться знакомыми, но между ними пропасть. И это напрягает.(с)

Ты дружишь пару лет, но за это время вы стали лучшими подругами. Общаетесь по 2 часа в день по телефону, молчите в трубку, но не вешаете ее. Слушаете одну музыку, смотрите одни фильмы, где-то откапываете видюшки и делитесь ими друг с другом. (тогда интернет был не у всех) Вместе сходите с ума, вместе обсуждаете всякие бесполезные штуки, но главное - вместе же!... А потом ваши пути расходятся. Через 2 года тесных взаимоотношений появляется трещина. И она очень быстро отдаляет вас друг от друга. Не знаю, возможно она расценила это, как предательство, но всё же что ты могла поделать? Проходят три летних месяца, ты звонишь ей, ты хочешь вернуть всё обратно, но... И остается такое ощущение, будто этой подруги не существовало, будто все эти воспоминания - ложные. Фальшивые. 

Дружба-то бывает разная. Заканчивается она всегда глупо. Всегда.

"Дружба" - вообще нужно ли это понятие? Чтобы лишний раз понять, что друг может быть предателем? Наверное, нужно, ведь кроме того как подставлять, дружба учит ещё и прощать... (с) Guf

И еще очень много блестяшек, забавных картинок, клипартов на сайте glitter-graphics.com

Настроение сейчас - 50%

если будет совсем хуево - пиши..
Обновлено 6 минут назад

Я бы написала, причем просто так.
Но мне по второму разу объяснять не надо.
_____________
Поздравьте меня, я заболела.

Настроение сейчас - 40%

 почему у меня захватывает дух, смотря эти фотографии, хотя я ничего не чувствую к ...?

24 фото на компьютере

контакт зло, ха

А да, я снова темно-фиолетовая.

Когда ты видишь, что у человека поменялось отношение к тебе, не думай, что изменился мир. Думай об этом во вторую очередь. Для начала подумай, изменился ли ты. Ведь чаще всего люди меняются и не замечают этого. Они думают, что всего лишь Земля сошла с орбиты. Такое случается чаще всего. Этого невозможно избежать или предвидеть. Нужно всего лишь пережить такие моменты в своей жизни. Если после изменений ты уже не можешь общаться с тем или иным человеком, то что же... Пора прервать с ним общение. Пора поставить стену. Через неделю-месяц выгляни из-за стены - стал человек прежним или нет. Если стал, то наступи во второй раз на грабли. Дождись следующих твоих и его изменений. И повтори всё сначала.  

 На днях мне снилась пони. Маленькая такая, с лабрадора ростом. Но такая милая, её хотелось просто взять и обнять. Но она постоянно убегала. А когда я её поймала - она растворилась.

Думала о снах. Вспоминала некоторые в мелочах.

Достала дневники, почитала свою жизнь, вспомнила обо всех тех гадостях и теперь жалею, что вообще их достала. 

Пойду, что ли, ногти накрашу. Впервые более чем за год.

Как часто мы признаемся в любви не людям, но воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по живому существу, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы.
©

 У кого-то после истории любви остаются литры слез, выкуренные пачки, фотографии, подарки, я не знаю, воспоминания что ли. А у меня остались десятки страниц переписки, что когда то делали меня счастливой. 

©

А у меня не осталось даже этих страниц. И слава Всевышнему, наверно.

Все спят. За окном дождь. Он идет уже более 4 часов, не прекращаясь. Уже успело стемнеть. Хмм... Небо успело стать грязно-голубым. Теперь. Скоро будет серое утро. Дождливое. 

Сегодняшний день просто прошел  даром. Впрочем, как всегда.

Точнее, уже вчерашний.

Снова пересматриваю Gravitation. За день всё просмотрела. Хэх, любимое аниме, что ж поделать.

Хочу лето. Очень хочу. >_<

ты ворвался в мою жизнь 

совсем как ветер

совсем как он

тебя я также буду помнить

на этом свете

как прошлый сон

02.05.10 02:40

Ха, рифма такая... белая.

 Знаешь, я уже прекратила ненавидеть тебя.

Ты появился в моей жизни, изменил её и ушел.

Ты добрый. Ты правда хороший.

Я верю в это.

Надеюсь...

Почему же ты "первый_потерянный", а я "последний_номер"? 

Почему ты меня до сих пор не удалил из друзей Вконтакте?

Почему мне снова снятся те сны с тобой в главной роли?

Зачем мне это?

Кто-то обещал забыть обо всем. И всё же я поняла, что взять и забыть нельзя. 

Воспоминания хранят жизнь.

Нельзя от них отказываться, какими бы они ни были.

О духовной пище:

Давно ничего такого толком и не описывала. На дэ рэ ходили на фильм "Пипец". На следующий день снова на него ходила. Хороший, Убивашка понравилась.) 

Прочитала всю "Сумеречную сагу" [да, тормознуто немного х)], понравилось) Ну, весьма своеобразно, ожидала не совсем то, что прочитала. Ну да ладно. "Тайны сирен" до этого прочитала. Вот это хорошая книга. Магия, мифы... 

Сейчас мама купила книгу "Меченая" Ф.К. и Кристин Каст  из серии "Дом Ночи". Прочитала и захотелось продолжения! Проблема в том, что пока что там 6 книг. Планируется 12. Седьмая выйдет в июне. Значит, до июня я должна купить и прочитать все выпущенные книги :D

А еще у меня по плану Джек Лондон, Чарльз Диккенс и Александр Беляев.) 

Ну, и конечно же, в плане на первом месте... исправление оценок х)

Вооот... Насчет ноги радостная новость появилась - корка от места прижигания отвалилась, скоро в диспансер поеду.

А еще я хочу лето. Солнце, голубое небо, зеленая трава, свежий запах... Ааа, хочу!

Как вы там? Извините, что редко комментирую и читаю - времени мало остается на что-либо. Редко вообще сда захожу :(

Ну что же... Всем спокойной ночи!) Я выговорилась))

Настроение сейчас - неплохое довольно-таки.

а мне как-то скучно и одиноко

я знаю, это пройдет, это ненадолго

ведь не могут оптимисты грустить так часто

как я, такой оптимист несчастный

13.04.10. 21:05

 В субботу был "Брейн-ринг", финал. 8¹ против 10³. Ничья :)

Со счетом 6:6. В эту субботу переигровка. Тема: "Осторожно, Религии" 

Уух, надеюсь, что наши справятся. Почему "наши", а не "мы"? Я ушла из команды. Я там почти ничего не делаю. Только подбадриваю и всё. Поболею тогда за них хотя бы. Удачи пожелаю.

ща нечто позитивное...

была бы я парнем

задрачивалась бы в ВОВ

в меня бы влюблялись

а мне было бы пох :)

05.01.10. 02:44

Сегодня день рождения. Та что там... Обычный день. Не люблю отмечать.

Но в субботу буду. -_-

не понимаю, о ком ты пишешь

не добавляя тебя в друзья

замечаю, что неровно дышишь

но это не я, не я..

01.01.10. 07:20