И блога мало всё описывать. 

За эти 6 лет и 6 месяцев изменилось так много вокруг и внутри меня. Иногда лирушка здорово выручала меня, но теперь я чувствую, что мне больше не нужен дневник в интернете. 

Спасибо всему и вся за эту интересную жизнь.

Всё чудесно.

Сегодня 31 декабря. Я не буду много писать. Я просто поздравляю всех с наступающим 2015 годом. 

Я рада всему, что произошло со мной за этот год. Он был чертовски насыщенным. Я научилась кататься на коньках и стала получать от этого неимоверное удовольствие, также я впервые встала на ролики, сдала первую и вторую сессии практически на отлично, познакомилась с уймой различных людей, успела сойтись и разойтись с одним человеком, поиграть в покер, записалась на курсы рисования, побывала в огромной куче мест, от всяческих питерских антикафе и лофтов до президентской библиотеки и зала законодательного собрания. Я побывала впервые в Великом Новгороде и во второй раз в Турции (но впервые в Памуккале и в Сиде), отволонтёрила в разных местах, участвовала в турнире по бадминтону, впервые стала оставаться у подруги на ночевки (и их было немало), побывала на концерте любимых Зимавсегда, а также поговорила лично с солистом Евгением Кубыниным, стала чаще готовить и быть больше девочкой. Я получила замечательных одногруппников, с которыми мы проводим немало замечательных мгновений вместе. Я стараюсь не терять связей с теми людьми, которые мне дороги. Я не перестаю благодарить небо за то, что со мной происходит, и за тех, кто меня окружает. 

Желаю вам всем не терять веры в себя, а также исполнять всё, о чем мечтаете. Самим, не надеясь больше ни на кого. Потому что вы можете всё. Я верю в людей, и здорово, что они меня не разочаровывают. 

С Новым годом, ребята. 

Однажды в октябре один мой одногруппник написал в "Подслушано" вуза длинное письмо первокурсникам. Для него самого это была уже вторая попытка, так что он знал, о чем говорил. И в посте он высказал ценную мысль: неважно, кем и чем вы были до этого. Неважно потому, что здесь никто не знает вашего прошлого. Вы сами выстраиваете свой образ перед людьми, которых видите в первый раз в жизни. Вы можете начать жизнь заново. Вас не будет останавливать то, что окружающие знают вас и помнят все ваши прошлые ошибки.  Вы все одинаково не имеете прошлого для окружающих, вы все одинаково стараетесь рассказывать только хорошее, вы все одинаково разные, и обо вас всех скоро мы узнаем много плохого и хорошего. Сейчас в ваших руках один из мощнейших козырей - неизвестность. Создавайте такой образ, какой вам хочется, но прошу об одном - делайте это так, чтобы держась этого образа вы были в своей зоне комфорта.

Тогда я прочитала, мысленно согласилась, но, вероятно, не придала большого значения. Сейчас понимаю ценность этих слов. Потому что сейчас мы с одногруппниками уже сколько-нибудь да знакомы, и о каждом я могу сказать минимум пару предложений. И обо мне могут уже что-то сказать. То, что мне сказали сегодня - я скрытная. Я всегда поддерживаю разговоры, но при этом минимально рассказываю о себе. И это правда. Кто-то меня понимает больше, кто-то меньше, но меня даже не тянет рассказывать новым людям о старой жизни. Потому что... Ну, я не знаю. Потому что это лично моё и тех людей, кого это касается. Зачем окунать новых знакомых в омут памяти? Более того, временами я понимаю, что болтаю даже слишком много, и приходится себя одергивать. Мне сказали, что если я захочу что-то о себе рассказать, я могу спокойно это делать и безо всяких бложиков и социальных сеток. А я, наверное, могу на это только неопределенно хмыкнуть. Пожалуй, сейчас я не хочу сближаться вообще ни с кем. Потому что слишком свежо воспоминание о ситуациях, когда друзья уходят. Противнее всего, когда не можешь с этим ничего поделать. 

А еще мне сказали, что я не люблю откровенные разговоры по душам. Но почему же! Ещё как люблю! Просто мне для этого нужен один человек, а не множество. 

Досматриваю сериал "True detective". Это очень... классно.

Пришло мне в голову написать сюда что-то очень важное (для меня). Что-то, что я никогда в блог не писала (или почти никогда). Такую мысль, которую обычно вслух не озвучивают, чтобы не показаться излишне жалким. В это время пошла в душ, а, чтобы не забыть мыслю, стала прокручивать её в голове. И пошла она развиваться дальше. Я поняла, почему никогда (или почти никогда) не выкладывала в блог подобные мысли - у меня всегда был человек, которому я могла выговориться. На каждом периоде жизни у меня был такой друг, который знал обо мне практически всё. И каждый раз я считала, что это навсегда (ну, или почти навсегда). Таких особенных людей я могу пересчитать по пальцам одной руки, и при этом останутся еще свободные пальцы. С каждым я общаюсь до сих пор, с кем-то изредка, с кем-то стараюсь почаще. Всё-таки с ними меня связывает многое, мы фактически вместе проживали некоторые жизненные периоды (возможно, года). А сейчас я пошла в душ, подумала одну жалостливую мыслю и захотела ею поделиться, но не с кем-нибудь, а с кем-то, кто поймет. И вспомнила, что со всеми этими друзьями меня развела жизнь (а с кем-то собственная глупость). Да, мы всё ещё общаемся, но уже гораздо меньше понимаем друг друга, явно недостаточно хорошо. И даже человек, с которым мы общались ежедневно последний год, совсем недавно сказал мне, что нам следует прекратить любые контакты. Просто потому, что так будет лучше для всех. Не знаю, правда это или нет, но я неожиданно сейчас вспомнила мыслю, о которой думала изначально.

Одиночество.

Новый год принёс неприятный сюрприз.

Казалось бы, проходят каникулы, это счастье и радость в жизни любого школьника. Ну, как сказать. В целом, так и есть. Я очень люблю лето: зелёная трава, всюду иван-чай, тёплое солнце, а в Мурманске постоянно светло, даже ночью - хоть книгу читай. Суматоха с поступлением занимает не такую большую часть лета, как я думала, поэтому сейчас у меня полно времени, чтобы заниматься тем, что мне интересно. Поэтому я смотрю фильмы и Клинику, изредка калякаю, провожу много времени на улице и строю воздушные замки. 

- Are you an idiot?

- No, sir, I'm a dreamer. (c)

Я совершенно разучилась писать большие посты, а этой ночью у меня полно времени, поэтому я хочу хотя бы попытаться. Совсем недавно в каком-то фильме или сериале (или ещё где-то, чёрт его знает) услышала фразу о том, что личная жизнь не должна попадать на просторы Всемирной Паутины, на то она и личная. Собственно, это настолько правильная мысль, что я её поняла ещё 4 года назад, когда только завела этот блог. Были моменты, когда я пыталась открыться полностью хотя бы здесь, но мне это не удалось. К сожалению или к счастью, не знаю. Наверное, это зависит от человека, ведь многие описывают в блоге всю свою жизнь в мелочах. И если эта жизнь интересна, то такие блоги становятся моими любимыми. Я не знаю, как у других получается доверяться интернетам; наверное, этим людям просто плевать, что о них могут подумать другие, или как эту информацию можно будет использовать против них. Хотя это уже по части паранойи. 

Этим летом По жизни меня преследует синусоидальное настроение. Настроение может меняться несколько раз в день, а может и в неделю. Я очень долго училась управлять своим настроением и любой негатив обращать в приятные мысли, поэтому в последние несколько лет я стала гораздо приятнее в общении, хаха. Нет, серьезно. Но если слишком сильно задавливать всё плохое, выставляя наружу только хорошее, то плохое вылезает само по себе. Это как организм, с поверхности которого счищают всю грязь, но непроизвольно наполняют вредными токсинами, и из-за этого на поверхности всё равно выскакивают жуткие прыщи. Не самая красивая аллегория, но всё же. Бывали моменты, когда я неожиданно понимала, как у меня всё удивительно плохо, но не теряла присутствия духа и выискивала любую мелочь для поднятия настроения. А сейчас у меня нет никаких траблов, но в то же время ничего не радует. Л. назвал это "русской тоской". Я всё также нахожу маленькие радости, я наслаждаюсь природой, летом, но для полного счастья мне чего-то не хватает. И я даже знаю чего, но ужасно не хочу себе в этом признаваться. 

Паблик хикикомори выдал сегодня интересную мысль:

Ты спокоен только тогда, когда один. Когда у тебя кто-то есть - ты изматываешься и чувствуешь себя, как грязная старая тряпка, некогда оторванная от красивой и чистой простыни.

Не скажу, что совершенно с этим согласна. Но ведь и правда гораздо спокойнее, когда ты всю жизнь был один, наслаждался свободой, фантазировал на темы летающих бобров и не думал о других людях. А вот когда кто-то стремительно (хах, относительно) вламывается в твой мирок, всё переворачивает верх дном, а затем уносится навсегда - это изматывает. Когда кто-то приоткрывает тебе дверь в иной потрясающий мир, в котором ты еще не бывал... Это по меньшей мере неожиданно. И такой человек становится для тебя чем-то бОльшим, чем просто проводником в другой мир. А потому вдвойне обидно, что ты знаешь всю правду, что ты такой гребанный реалист, который сколько бы ни мечтал, а всё равно знает, что иначе не будет. 

Ох, я надеюсь, вы понимаете то, что сейчас читаете. Хотя нет. Лучше, чтобы никто этого не понимал. Личная жизнь на то и названа личной, чтобы не описывать её в интернетах. 

А моей сестрёнке вчера исполнилось 19 лет. Меня ужасает, с какой скоростью мы растём. Сидели в ресторане, вспоминали, когда в нём были в последний раз. Оказалось, что 4 года назад. Это много. 

Не хочу, чтобы кто-то подумал, что это депрессивный пост. Нет. Он не депрессивный, он ночной. А так у меня всё отлично, на самом деле. Вчера я катала шары в боулинге. Мир по-прежнему прекрасен, у меня есть действительно близкие люди, и это не может не радовать. Этим летом я гуляю чаще, чем когда-либо. А ещё я пила чай во дворе в центре города. Там не было ни кофейни, ничего, кроме лавочки. А у меня был термос и керамическая кружка. И я просто сидела, наслаждалась ветерком и пила горячий чай. Кайфово.

А сейчас всем доброе утро. Я пойду смотреть кино. ;)

Тотальное моральное разложение. Сегодня первый день четырехдневных каникул, а что я сделала полезного? Приготовила завтрак для родителей, сходила к репетитору по математике, прочитала несколько глав "Мы" Замятина и всё. Не хочу делать что-либо, заниматься чем-либо, даже двигаться не хочу. Разложеееееение...

Я честно отработала 11 занятий по курсу "30 days shred".  10 - первый уровень и еще одно - второй. Так вот если первый идет хорошо, прыгаю и тягаю гантельки, никаких неудобств не имею, то второй уровень - сущий ад! х_х Начиная с шестой минуты я уже хотела выключить видео, но героически продержалась до последней 20-й минуты. Я не была готова к такому. В общем, это дело оказалось заброшенным. Хотя меня всё ещё упрекает жир на животе, а совесть, напоминает, что я тряпка. Пожалуй, через какое-то время я вернусь к тренировкам, но либо подольше задержусь на первом уровне, либо просто буду заниматься по другой программе. 

Ночью рисуется лучше всего. Насмотревшись на работы не художников, но простых смертных любителей порисовать, я подумала: "А чем я хуже?" и достала свой старый альбом. Рисунков в нем раз-два и обчелся, по большей части потому, что листы оттуда вырывались (из 40 осталось всего 11). Но я невероятно люблю эту плотную шершавую бумагу, по которой одно удовольствие водить карандашом, ручкой или кисточкой. Я получаю кайф, просто прикасаясь к ней! *__* За этот альбом я благодарна папе. Классе в 5-ом мы с ним пошли выбирать мне альбом для уроков ИЗО, я выбрала какой-то дешевый с яркими мультяшками на обложке, но папа купил мне вместе с тем еще и этот: немецкий, дорогой, толстый и на пружинке, мне он тогда не очень нравился по дизайну. Но прошло столько лет, и я уже не знаю, где находится тот альбом, который выбрала я, зато наконец-то поняла всю прелесть выбора папы. 

Кажется, я обещала пост с массой фоточек, которых вы не видели. Или видели. Или просто случайно сюда зашли. А, может, вы просто утка (уток мои фотографии не интересуют). В любом случае, я просто хочу поделиться с вами обрывками своей жизни, которые я успела запечатлеть на мыльничку. Обещаю, что не будет каких-нибудь грандиозных фоточек, мною движет китайский рандом, только и всего.

Итак, начнем с Питера, где я была в начале ноября. 

Дальше будет больше

Знаете, где бы я хотела оказаться сейчас больше всего? Здесь, именно здесь. Вот бы я научилась трансгрессировать, когда мне исполнится 17. 

Была же сегодня на работе у мамы. Это прогимназия, начальная школа, я когда-то там три класса отучилась. В то время я ходила в ИЗОстудию, обожала рисовать. Хоть и кривовато получалось, но атмосфера там была такая душевная, там было так здорово. В прогимназию я перешла во 2ом классе и сразу же стала ходить на ИЗО с 3им классом. Я подружилась с ребятками, два года с ними рисовала. Третий год, когда они уже выпустились, а я была в 4ом классе, я рисовала со своим классом. Но мне было неважно, с кем я сижу рядом. Мне было главное, чтобы рядом были краски, бумага и Нелли Михайловна. Она прекрасный преподаватель ИЗО, да и просто душевный человек. Безумно  приятно, что она меня до сих пор помнит. Сегодня поговорили с ней немного. Она призналась, что сейчас дети (по ее мнению) не так любят рисовать, как в мои времена. Они больше разговаривают об одежде, всяких материальных вещах, не наслаждаются процессом рисования. А ещё Нелли Михайловна сказала, что в этот век компьютерных технологий её умение рисовать перестаёт цениться. Она не умеет рисовать на компьютере, заниматься каким-нибудь дизайном; она хорошо чувствует бумагу, она в своё время оформила холл прогимназии огромной картиной. Приятный человек, который действительно умеет приободрить тебя. Сколько раз я на её занятиях лажала, сколько раз проливала краску на почти готовую работу, сколько раз не могла нарисовать что-либо. Она же всегда подбадривала меня, исправляла ошибки, давала советы. 

Я скучаю по тем временам занятиям.

Настроение сейчас - унылое, как пост

Когда у меня полно новостей, я не пишу в блог. Когда у меня ничего, кроме задницы, не происходит, я заползаю в уютную лирушечку. Парадокс. Точнее, подбородокс. Нынче актуальны шутки про подбородок. :3 После того, как я обожгла его в чае. В чае! Подбородок! Но это отличный повод для хороших шуток, так что всё окей. ;)

Сейчас у меня абсолютно нет тем для поста. 

Все и так уже уяснили, что ленивая задница. У меня пара по биологии и пара по физике. Забавно, но еще как минимум у 9 человек также. Вообще не радует. 

Всю неделю урочки сокращенные. :3 Наверное, из-за морозов, хотя их как таковых уже нет. Но уроки по полчаса - это здорово! 

С удивлением обнаружила, что у  меня нет фотографий со мной с декабря. Вот как в боулинге побывали, так с тех самых пор. Новогодние где-то у родителей затерялись, с родительской годовщины лажовые и тоже у родителей. Надо исправлять как-нибудь. Хотя кому это над

Через 4 дня день Святого Валентина. Ну и пусть.

Временами хочется собрать рюкзак и уехать куда-нибудь, поменять хоть на время обстановку, познакомиться с новыми людьми, увидеть новые пейзажи и тех, кого очень давно хочу увидеть. А временами так хорошо в Мурманске и вот прямо здесь и прямо сейчас, что "остановись, мгновенье, ты прекрасно". 

Сейчас, правда, первое.

Ох, где бы мне взять побольше язвительности и желчи, чтобы выжить в этом мире.

Триша (14.12.2010 20:37)

Настроение сейчас - apathy

Я становлюсь тряпкой и нытиком. 

У меня нет друзей, нет целей, нет радостей, нет силы воли, нет любви, нет мозгов.

Я не просто постоянно оглядываюсь на прошлое, я повернулась к нему лицом и упрямо пытаюсь притянуть его силой мысли в настоящее. А будущее меня не заботит. И я понимаю, что это неправильно, но чем это мне поможет? 

Два года назад я скучала по общению с людьми, забывшими меня после моего продолжительного отсутствия в Интернете. Потом поняла, что это глупо, что они мне не нужны. Они неинтересны. Сейчас я скучаю по общению с человеком из того же прошлого. Наши отношения не испортились, а просто стали... холодными. Мы перестали понимать друг друга, перестали общаться. А было замечательно.

Чёрт побери, я тряпка, тряпка, тряпка. 

С другой стороны... У меня есть друзья, у меня есть Поножовщина. Есть призрачная цель - что-то вроде крепкой семьи и счастья со стабильностью под старость (старость? бррр). Также у меня есть ежедневные радости, я могу чувствовать. И сила воли у меня какая-никакая есть. Снова начну качать пресс, докажу себе, что я сильнее, чем кажусь самой себе. И любовь есть, в конце концов, у меня есть родители, родственники! Нечто большее меня пока пугает. И мозги, мозги у меня есть. Иначе я бы не училась в лицее. Или училась бы на пары. Но ведь это не так. Я ленива, да, из-за этого результаты хуже, чем могли бы быть. Но это уже к пункту о силе воли. 

Всё это у меня есть. А что мне еще надо? Не знаю. 

Успокоилась? Отлично! Блог, ты - моя жилетка. 

Сеанс самобичевания окончен, спасибо за внимание.

Лежала в ванной. С пенкой. Хоть меня зачастую мутит от пены в ванной, иногда всё же это приятно. Читала электронную книгу "Автостопом по Галактике". Не люблю темы космоса (Star Wars не считаются!), но эта книга интересная и весёлая. В смысле, забавная. 

Вспоминала, чем я занималась раньше в ванной, в детстве, когда еще не подозревала о том, что зрение можно портить не только телевизором и бумажными книжками. Я читала этикетки шампуней, гелей и прочих бутылочек. Я пыталась убрать пену под воду. Но чаще всего я варила зелья. Это было непередаваемое ощущение, когда при смешивании пены для бритья, шампуня, зубного порошка (тогда и он был в обиходе) и геля в ведёрке получалась невообразимая жидкость. Это было так... необычно. Непредсказуемо. Интригующе. Да из меня бы получился бы отличный зельевар. Иисусья тряпка, да я же... Северус Снейп :DD

Вне ванной я тоже варила зелья. Хорошо помню оборотное зелье. Я мешала туда абсолютно всё, что попадалось под руку. Там даже волосы были! х_х Конечно, получилось нечто серо-бурое, к чему даже прикасаться было противно. Наверное, это была сущность Крэбба или Гойла. :D Потом ведёрко с этой бурдой несколько недель стояло за диваном, пока я про него не вспомнила. Пришлось всё это соскребать в унитаз.

По крайней мере, это был забавный опыт.) 

Я могла бы даже полюбить химию. И стать зельеваром, ахаха! Но почему-то нет. 

 Пошла сегодня на выписку. Там надо было придти с 15:30 до 18:30. Я решила пойти пораньше, в 15 вышла. Но я не понимаю, как троллейбус так медленно двигался?! Полчаса я только ехала до поликлиники! Где-то в 40 минут подошла к кабинету, а там народу туева хуча >__< Человек десять, не меньше. Все места заняты, всем сопли утирают... Слава богу, что мало детей орали. А то я бы там вообще скопытилась -_- Ну, образно, ага :) А так около двух часов стояла у стены в одном положении, без музыки, т.к. думала, что плеер не понадобится. -_-

Там еще пришла какая-то женщина, стала всем мозги компоссировать. Потом оказалось, что в регистратуре напутали, и ей надо было с утра приходить. Но она-таки продолжила сидеть свою очередь и наседать на мои мозги. -_- И ведь нет, чтобы третировать парня, который за мной стоял - нет, я жертва получше. -_- Потом стадия "наезды" прошла, и она как-то заметно подобрела О_о Стала хихикать над всем, что происходит. оО

В общем, в понедельник выхожу в лицей ~_~

После этого ехала домой. Самый час пик - 5 вечера. Но я нашла себе место возле окна. Пробираться к выходу решила за несколько остановок. Потихоньку, помаленьку. Но в итоге я оказалась без поручня, в смысле поблизости его вообще не было. Незаметно ухватилась за дяденьку, но всё равно чуть не упала. Одна девушка в фиолетовой куртке долго смотрела на меня, а потом протянула руку и сказала: "Держись". И так мы до моей остановки доехали. Это было так здорово! Когда незнакомый человек тебе помогает, поднимается настроение. ^^ Это и есть та самая маленькая радость...

А потом ко мне пришла сестра, поделилась последними новостями, и мы снова посмотрели фильм "8 женщин". Фильм-то шикарный ^_~

Настроение сейчас - та~ак себее~

29.11.10. под вечерок написано. 

Тэк-с... Вызвала сегодня врача с утра и снова спать легла. Около 8 это было. И именно в это время мне стали сниться сны. В первом сне я дралась с Волан-де-Мортом. Он был в черной развевающейся мантии, а я была Гарри Поттером. XD Мы висели в воздухе и кидали друг в друга заклятия. Потом он пустил в меня зеленый шар (видимо, Авада Кедавра), я не успела увернуться и полетела вниз... А он улыбался... А я всё падала...  Вот такое вот кино. После этого мне снилось нечто более для меня странное (потому что этот сон я, по крайней мере, могу понять). 

Действие происходит в лицее. Пары у большинства закончились, у некоторых идет четвертая или пятая пара. Я прохожу на третьем этаже мимо какого-то парня. Мы оглядываемся, некоторое время смотрим друг на друга. Оказывается, мы друг друга знаем. Тут начинает громко играть музыка, какой-то клубняк с четким таким "унц-унц-тыц-тыц", и мы принимаемся танцевать . За всё время, что продолжалось это безобразие, мимо нас прошел один человек. Еще и как-то косо посмотрел. Ну а что, нам было весело зато. А потом... Потом выбегает ВВП (кто не знает - моя учительница по математике, а не В.В.Путин х3) и начинает на нас ругаться, мол, что мы тут устроили, это же форменное безобразие,  у нее же сейчас собрание класса, ну и так далее... В итоге вынудила нас спуститься к ней в кабинет и написать на доске 7 причин, почему мы не должны были это делать. И пока она с классом разбирала важные дела, мы стояли возле доски и тихо ржали, т.к. случай получился глупый, да и мы не знали, как выкрутиться. Написали одну причину, типа музыка была громкой. На этом фантазия иссякла. XD Но потом я собралась с мыслями и выдала целых восемь причин! Среди них были такие, как "Эта музыка многим не по вкусу", "Мы мешаем проводить уроки, которых на третьем этаже нет", "Еще раз, это было слишком громко" и что-то еще, что я уже не помню... А концовки не было.  Потому что затрезвонил домофон. Тетя-врач пришла. Сижу дома на больничном, в пятницу приду на приём. Даже не знаю, радоваться ли.

Вот такое, блин, кино, как мы делали кино. (с)

_____

memories? Когда-то на last.fm наша музыкальная совместимость была "супер". А сейчас и до половины-то не дотягивает, так, "средний" всего лишь. Что-то изменилось? Да. Ты слушаешь всё тех же исполнителей... А я уже даже и не помню, каков стиль у enter shikari. 

Настроение сейчас - 50%

если будет совсем хуево - пиши..
Обновлено 6 минут назад

Я бы написала, причем просто так.
Но мне по второму разу объяснять не надо.
_____________
Поздравьте меня, я заболела.

Настроение сейчас - 40%

 почему у меня захватывает дух, смотря эти фотографии, хотя я ничего не чувствую к ...?

24 фото на компьютере

контакт зло, ха

А да, я снова темно-фиолетовая.

 хочу, чтобы твои статусы/посты были адресованы мне

Настроение сейчас - хорошее.

Я прижалась лбом к стеклу.  За окном падал снег. Крупными хлопьями, образуя сугробы и тая вблизи от канализационного люка, словно прижимаясь к чьему-то плечу. К теплому плечу. Попадая в объятия тепла, снежинки прощались со своей жизнью. Я подышала на холодное стекло. Минут пять назад я дочитала книгу "Затмение", а сейчас думала о любовном треугольнике: вампир-человек-оборотень. Такой мир, как в книге, невозможен, а любовь - поразительна... Снова подышала на окно. Прикасаясь теплыми пальцами к такому холодному стеклу, написала одно слово. Почему именно его? Всё это было так давно, что уже кажется неправдой. Да и злости к нему не осталось, грусть только, даже какая-то ностальгия. И всё. Я смотрела на надпись, пока она не исчезла полностью, оставив после себя лишь пару капель. Они так похожи на слезы. Только прозрачнее и холоднее. Нахмурившись от подобного сравнения, я отошла от окна, с трудом отрываясь от невыразимо красивого снегопада, и села на кровать. Через два с половиной часа выглянуло солнце. "Рассвет". Слабое северное солнце, снег, теплый плед и интересная книга. Наверное, это и есть дом. Даже если и уехать отсюда, не забудешь. Здесь почти всё твоё, родное. И желание: "Не взрослеть, не стареть, только не в этом веке".

А слово было "lost".

Настроение сейчас - так себе.

 Жизнь как жизнь.

То хорошо, то плохо.

Однообразно так.

Упуская шансы.

Хочется верить.

Верить в чудеса.

В искренность.

В этот мир.