Маме можно опрокидывать кастрюли, потому что она всё убирает. Точно так же врачам можно убивать людей, потому что они лечат, учителям можно орать во всё горло, потому что они учат, а полицейским можно стрелять, потому что они волнуются о спокойствии людей. В общем, если ты что-то делаешь, то можешь делать и что-то противоположное.

I am twenty-four and one day old. Question: What have I done with my life? Answer: Nothing.

Сегодня, кстати, когда сбежала от бабушки из дома, решила сходить в кино на "Элизиум". Как и большинство голливудских фильмом, фильм на один раз. Но вполне интересно. Впервые за долгое время, была довольна походом в кино. Там к тому же вместо кресел были мягкие кресла-мешки. В общем, фильм можно оценить на 4+

Дома творится черти что..
Интересно, все ли нормально общаются со своими бабушками? У меня вот как-то не получается. Ни с одной, ни с другой. При этом я неконфликтный человек. Просто одна бабушка развела моих родителей, а у второй просто ужасный характер.
В детстве я смотрела на других бабушек, на то, как они относятся к своим внукам и жутко завидовала. Каково это - бабушкина любовь?
Завтра приедет мама и, надеюсь, все устаканится.
Но все-таки отчасти бабушку можно понять -дома сейчас ЧП, но она не в праве устанавливать свои порядки в моем доме.
Очень хотела выговориться

Может быть, правда бросить все и уехать на все лето в деревню. С собой взять только ниточки. Отдохнуть от цивилизации... Осталось только сдать один экзамен и зачет.
А еще я поняла, что спать днем мне нельзя. Во-первых, у меня потом болит голова, а, во-вторых, снятся плохие сны. Чувствую себя разбитой. Буду поднимать себе настроение хорошей музыкой)

Всё-таки я сделала домашнее задание по японскому. Это прогресс!!!
Завтра с утра надо будет повторить грамматику и я готова к контрольной. Все отлично! Можно идти спать=)

Все мои мысли уже неделю как очень далеко... В Калининграде... Как же я хочу домой. Я не была там вот уже четыре года. Как я по всем соскучилась. По папе, по друзьям. Но главная причина, из-за которой я хочу домой - это моя первая любовь. Очень хочется его увидеть. Это важно для меня. Я хочу понять, что он для меня значит. Поэтому я не хочу, чтобы мои планы расстроились.

По своей натуре, я - оптимист. Поэтому, что бы ни случилось, я стараюсь видеть во всем плюсы. Плюс в том, что моё сердце вновь свободно. Правда, я не думаю, что в скором времени смогу туда кого-то впустить.
А насчет Вани... Если он думает, что мы можем остаться друзьями, то он ошибается. Я не смогу его простить. Самое большее на что он может рассчитывать - это то, что я буду с ним здороваться. Но! Пусть даже не смеет спрашивать как у меня дела.
А вообще, я не хочу его больше видеть. Однако, это сложно, учитывая, что мы учимся в одном универе и у нас общая маршрутка.
С другой стороны, мне есть на что отвлечься. До декабря надо подготовиться к экзамену по японскому. Надо постараться набрать больше баллов, чем Максим, который учиться на курс ниже.

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Уезжаю завтра рано утром на все лето...

Остался всего один экзамен и будет свободная неделька. Потом надо будет готовиться к поездке на практику:). Обожаю это занятие. Только в этот раз надо будет взять побольше теплых вещей и запастись сгущенкой (ибо выехать в ближайший город можно будет только один раз за три недели).
Ваня позвал меня на репетицию их группы. Недавно они выступали в соседнем городе. Теперь подумывают записать диск.
А он мне снится каждую ночь. Еще полгода назад я и подумать не могла, что моя жизнь так изменится. А он появился вовремя. Он не знает как сильно мне помог...

Уже через три часа экзамен по философии... А у меня мысли совсем о другом. В общем, как всегда...
Хочу побыстрее сдать экзамен и поспать. Выспаться за все бессонные ночи на этой неделе.

Выспалась, выпила кофе и все проблемы забыты. Мало мне для счастья надо. Только расслабляться рано - завтра экзамен по философии. Если выживу - пойду в кино или буду пить кофе с корицей и слушать любимую музыку.

Ничего, скоро я опять уеду от всех. В июне у меня опять будет археологичка. Буду откапавать красоток. Клад мы, конечно, не найдем, но хоть что-то.

Наверно у меня слишком взрывной характер, но не могу переступить через себя. Не могу отказаться от своих принципов. К тому же, мне кажется, я не прошу чего-то сверхъестественного.

Сегодня шла в универ в отличном настроении. Смотрю он стоит рядом с курилкой в компании девиц и курит. Пришлось сделать вид, что не заметила его, чтобы он не оправдывался. То, что он стоял с девицами - это ерунда. В этом я ему доверяю. У меня у самой много друзей мужского пола. Но то, что он курил! Он ведь обещал, что бросит. К тому же я знаю, что ему это не так трудно. У него сильная воля. Обиднее всего, что он не сломался, а просто вышел покурить за компанию. И сколько раз он так делал?
Я понимаю, многие скажут, что это ерунда. Но для меня это очень важно. К тому же, как говорил Шерлок, "нет ничего важнее мелочей". Как можно доверять такому человеку.
На душе теперь из-за этого мерзко. Абсолютно без настроения поехала на японский. Сэнсэй сказал, что скоро будет экзамен. Дал много тем...
До сих пор перед глазами стоит эта картинка: стоит такой счастливый и курит. Лицемер. Отключила мобильный, не хочу сегодня с ним разговаривать.
Он такой же как и все...

Я очень многого в этом мире боюсь. Очень многого не понимаю. Мои взгляды на жизнь немного консервативны. Впрочем, как и у тебя.
Наверное, я не совсем приспособлена для жизни в этом мире. Пытаюсь найти покой в наше беспокойное время.
Я согласна, может быть, я немного странная. Но я - это я.
Я верю всем и то же время не верю никому. Меня предал самый близкий человек. Как после этого можно доверять чужим людям?
Но встретив тебя, я вдруг захотела измениться. Захотела поверить тебе. Я устала притворяться сильной. Наконец, я могу позволить себе быть слабой, потому что знаю, что ты защитишь меня.
Спаси меня, я очень тебя прошу. Взамен я подарю тебе свою жизнь.
Я знаю, что ты очень хороший и никогда не предашь меня. И я буду для тебя самой верной.
Развей мои страхи. Защити от жестокого мира. Это в твоих силах.
И знай, я всегда буду на твоей стороне...
И буду любить тебя... Всегда...

Человек, которого она ненавидит. Ненавидит больше всего на свете. До боли родное лицо. Она знала все его действия и мысли. Знакомые фразы, встречи, желания. Круговорот. Вихрь. Смерч. Омут, затягивающий всех, кто заглянет в него.
Она потерялась. Перестала понимать, зачем она совершает те или иные поступки. Она больше не будет прежней. Её больше нет, также как нет и его.
In aeternum...

Недавно я поняла, что у меня все-таки началась новая жизнь. В принципе, все идет так как я хочу. Я учу японский, в личной жизни все так как я хочу. Конечно, папы мне немного не хватает, но я уже привыкла. Антон больше не снится и я уже не думаю о нем каждый день. Он стал чужим человеком.
А с Ваней мне легко. Кто-то может сказать, что у нас с ним непонятные отношения. Но меня все устраивает. Он не торопит меня. Не контролирует меня, ничего от меня не требует. Просто всем от меня что-то надо. А с ним я могу просто поговорит. И он единственный, кто пишет мне просто так, а не по какому-нибудь делу.
В идеале, конечно, у меня большие планы на жизнь. Но для этого надо постараться.
Например, в этом году я должна сдать Норёку сикэн червертого уровня. Тогда у меня появится шанс поехать на год в Японию на стажировку.
К тому же нельзя забывать про корейский. И про универ тоже.
А сейчас - экзамены.

Ура! Я все-таки сдала зачет по японскому. Заодно немного поразвлекалась. Исписала всю доску корейским. Это за то, что я не смогла попасть на автогонки. А сегодня надо готовиться к экзамену по источниковедению, но мне как-то не по фэн-шую.

Пусть каждый сам находит дорогу,
Мой путь будет в сотню раз длинней…

Ария «Осколок льда»


Когда-то ты был центром Вселенной, звездой. Мечтой миллионов девчонок. У тебя было все, о чем только можно мечтать. Но тебе было мало. Ты хотел большего. Хотя, кажется, дальше стремиться уже некуда. Ты был идеален: идеальная фигура, походка, внешность, улыбка. Казалось, ты само совершенство. Все восхищались тобой, любили тебя. Любили тебя такого, какого сами же и выдумали. От восторга перед тобой у девушек сбивалось дыхание. Ты был их принцем. Ты был для них всем.
Но ты был не идеален. Ты предавал без сожаления. Скольких ты предал, не знаю даже я. Ты с легкостью причинял людям боль. Вместо сердца у тебя был кусок льда.
Я знаю, почему ты так поступал. Публика требовала это. А еще тебе было скучно. Скучно жить. В твоей жизни не было смысла.
А потом ты всем надоел. Им надоели твои вечные капризы. И проблемы, которые происходили по твоей вине. Тебя выкинули, вычеркнули из списка лучших и забыли. Твои вчерашние фанатки сегодня уже бегают за твоим соперником. Теперь он их идеал. А ты остался один.
В твоей прошлой, спокойной жизни я всегда была рядом. Ты был моим воздухом. Но когда ты стал популярен, я оказалась не нужной. Я была первой, кого ты предал. Но я все равно тебя любила. И я знала, что когда-нибудь ты придешь, чтобы попросить прощения.
И ты пришел… Что ж, я прощаю тебя… И отпускаю…

...Но знаю я, пройдут года,
Изменятся моря и океаны.
Твоя любовь исчезнет в никуда,
Оставив мне на сердце только раны...

Что бы ни случилось, нужно стараться не отчаяваться. Даже если не видишь любимого человека уже три года. Я стараюсь...