Это - память. Длинная история, с появлениями, прощаниями, периодами грусти, радости. Застоя и взросления. Страшно подумать - с 2006 года.
Вот пусть памятью и остаётся.

А мне, пожалуйста, чудесное и удивительное сейчас :)

Ноябрь. Давно, как давно меня здесь не было. Сколько прожито и произошло за это время. Сколько...
Закрутить своими руками водоворот событий, всё разломать, чтобы может быть построить на этом месте новое. Когда-нибудь.
Мне повезло, что рядом со мной оказались люди, способные меня поддержать. Но и решения от этого стали быстрее, скоротечнее. И резче. Разорвав всё, я отпустила и внутренние поводья - эмоциональность, которую приходилось столько сдерживать, бьёт через край.
Читать далее...

А в воздухе весна... И ждешь её всё сильнее и сильнее.
Не успеваю на тренировки, провожу большую часть времени на работе, а в остальное - с людьми, друзьями, одноклубниками, лишь изредка затворяясь дома, когда совсем не остаётся сил. И восстанавливаюсь.
Врем я летит, не успеваю заметить и отреагировать - иногда огребаю за это, но иначе не получается.
И ещё, кажется, 23 февраля выдалось состоящим из не самых лучших новостей. "Астрологи объявили неделю разводов" - а я узнаю про близких людей всё самая последняя.

"Весёлые" истории или немного повозмущаюсь

Физ. нагрузка - наркотик, на который подсаживаешься весьма капитально. Повредив ногу на экзамене и будучи не в состоянии заниматься даже дома, особенно в первые дни, поняла, что организм бунтует и возмущается отсутствию хотя бы минимальных тренировок.
Доехав лишь до тренировки клуба вчера и не собираясь заниматься в принципе, с холода и печали помахала немного тямбарой и алебардой. С первым было местами тяжеловато - с любого неудачного движения во время лёгкого спарринга нога материлась и заставляла быть осторожнее, а с алебардой - с непривычки убийство плеч.
...В итоге всю степень подсаживания осознаю сегодня - плечи болят, руки ноют, организм и я вместе с ним счастливы.
Попробую завтра вернуться на свои полотна, пусть и с опаской - нога всё равно ещё болит(

Пришло время кутаться в толстовку, доставать шарф и одевать перчатки без пальцев, в которых мне так уютно. В этом году осень бурная, яркая - моё время перемен. Шумная, вечно торопящаяся и отчего-то - пушистая. Столь много хочется успеть.
Да, я уже не ношусь по тёмным дворам от метро до дома по вечерам, стремясь насытиться этим временем, этой возможностью побыть с собой. Мои тёмные улицы теперь совсем в другом месте, но от этого не менее удивительные. Много всего сменилось. Главнее, что осталось. И я это понимаю, договариваясь приехать на чашку кофе в те места, где нормально я не была уже несколько месяцев. Редкие утренние появления из метро и пересаживания в машину для новых путешествий - не в счёт.
Пришло время термосов, вкуснейшего и крепкого чая, светлой музыки в наушниках (и я не могу придумать ей другого определения), и, иногда, ароматного глинтвейна, который я так люблю сама варить, несмотря на то, что пью его, как и другой алкоголь, весьма мало.
Пришло время выкидывать мешки с мусором, с прошлым, с душевной копотью и многим другим. Надеюсь, что ещё много всего неудачного мне удастся отправить в небытие. Того, с чем одной мне справиться не удастся. Но, может, эта осень, рыжая, огненная, удивительная, поможет мне и здесь.
Пришло время расти, быть чуть сумасшедшей и в чём-то преодолевать себя. Да, не всё получается сначала и не сразу складывается. Но у меня в руках - билеты в незнакомый город, который я так хочу увидеть и где меня ждут потрясающие люди. И я туда всё-таки еду, несмотря на все перипетии и волнения последних недель. А значит - всё сложится.

Чего и вам желаю :)

Я сделала это хорошей традицией - каждый год на день рождения пробовать что-то новое. Исполнять мечты и получать новые эмоции.
На этот день рождения это могла бы стать предшествующая ему вылазка в каменоломни, о которой я никак не могу сделать отчёт. Но не стала:)
Потому что когда я увидела пришедшее в вк приглашение от группы роупджамперов на прошедшие выходные на прыжки, я поняла, что пора. Уже год собираясь, я всё никак не могла найти время, решиться, собраться... А тут - надо. Вот прямо точно надо прыгать.

Для тех, кто не в курсе:
Роупджампинг (rope jumping) — прыжки с веревкой - экстремальный отдых, заключающийся в прыжках со свободным падением и последующим зависанием на системе из альпинистских веревок и снаряжения (с)

Решаться надо было сразу, что я и сделала, затащив с собой заодно ещё двоих. Одного, до ужаса боящегося высоты, и вторую, примерно с таким же отношением. Забегая вперёд - решились прыгать все:)
ЛЭП, 40м. Храбрилась как могла. Страшнее залезать, чем стоять на верху - руки скользят по штырям, в голове крутится только "Ты всё это задумала, лезь давай!". С другой стороны и желания этого не сделать не было.
...Время растягивается и кажется, что падаешь ты вовсе не пару секунд от силы (как сняла goPro), а гораздо дольше... Буря эмоций и впечатлений. Я это даже описать уже не смогу. Лишь пересматривая видео, думаю, как я вообще туда шагнула. Смешнее, что хочу ещё и ещё. И не только я - в этом сошлись мнения нас троих.

В общем, я жду возвращения этой команды из Черногории и следующих прыжков.

П.с. А ещё для меня почти закончилась эпопея с командировкой, куда я должна была уехать чуть ли не на месяц в чужую страну без нормального знания языка и пропустить все самые интересные планы на конец сентября. Кажется, для меня всё перенеслось и сократилось по срокам - а значит всем планам быть^^
Например, мы снова лезем в пещеры и может быть я таки сделаю в этот раз отчёт.

…И вот ты каждый раз думаешь, что руки слабые, не умеешь, и вообще на эти полотна не залезешь. Кому-то больно, кому-то страшно, кто-то, как я, всегда считали себя полным деревом. Почему-то это оказывается самой сильной мотивацией – делать то, чего никогда не мог. Два месяца – и вот я уже бодро вися вниз головой под потолком, мотаю полотна с риском так и упасть, если не выдержат руки (впрочем, я уже не сомневаюсь, что выдержат), а новички удивлённо спрашивают « а сколько ты занимаешься?». Смешно, совсем недавно на эти элементы я смотрела так же, как и они сейчас. Теперь сама делаю.
Я знаю, сколько из них начнут и бросят. Я вижу, сколько людей остаётся из этой огромной текучки. Мало. Возможно, кто-то из ушедших потом будет вздыхать что «это не для них». Честно сказать, я думала, что и не для меня, когда увидела это в первый раз. И когда пришла. И когда меня загнали на полотно. А потом я посмотрела на нашего тренера. И захотелось работать. Конечно, у меня нет и не будет за плечами циркового образования, но каждая тренировка – чуть больше навыков, чуть больше силы в руках. Просто новое. И это здорово.

Это затягивает.
Затягивают тренировки и новые люди. Ещё не кончилось это лето, ещё прошло меньше месяца с прошлой игры, а я уже смотрю на два новых проекта и думаю, как на них вырваться на будущий год, заранее подозревая, что на один из них, возможно, придётся рваться, выбирая между северянами и теперь уже своими одноклубниками.
С одной стороны это удивляет. С другой - нравится. Правда, видеться с людьми вне этих кругов становится сложнее - времени остаётся не так много. Видимо, именно поэтому ближайшее время расписано под завязку и некоторые вопросы совмещения ещё предстоит решить.
Продолжаю учится распределять время. Рабочее в том числе. Почему-то к вечеру я обычно оказываюсь даже более менее живой, в то время как на выходных меня сваливает. Нет, я тренируюсь, я езжу, я делаю и подскакиваю во сколько надо. Но едва выдаётся немного времени нераспланированного заранее - мозг и мышцы засыпают и заставить себя что-то делать становится сложно. Кажется, иногда нужно отдыхать.

Я не всегда права и не всегда у меня хватает сил сказать нет, особенно, если я что-то пообещала, но по определённым причинам не хочу или не могу выполнить.
Читать далее...

Чувствую, в следующую субботу меня будет волновать исключительно "кто все эти люди, и как я здесь оказалась".
Вот уж не думала, что когда-нибудь снова захочу вернуться к реконструкции. Как и ко всему хорошо забытому старому - с новым восприятием. Я вообще об этом не думала, когда после игры решила прошерстить московские ролевые и реконструкторские клубы на предмет их расположения неподалёку и возможного знакомства. Когда самое близкое и адекватное оказалось под началом нашего наместника с игры, я только посмеялась. И потом задумалась - а почему бы и нет - ребята вроде не плохие, лучники им нужны, на игры и манёвры ездят и даже вроде бы весьма адекватны в пошиве (то есть грамотная стилизация их вполне устроит, ибо я никогда не скрывала - на первом месте для меня стрельба, а теперь вот ещё хорошая компания и возможность выездов, изучение нового, и только потом - реконструкция, а точнее грамотная стилизация, т.к. я не настолько люблю всё это, чтобы заниматься на уровне living history). Пока я всё это продумывала - за меня уже успели связаться с наместником и договориться на следующие выходные.
Противоречивые эмоции на самом деле - настолько привыкла делать всё сама, что с одной стороны подъедает беспокойство "а как, а что, в друг не то...", а с другой - ну классно же, когда что-то (Ура!) сделано без твоего участия.
В общем, посмотрим, что выйдет. По новостям с фронтов с лучниками там тяжко и это тоже забавно - я бы с удовольствием нашла бы тренера, которым поставил бы мне ролевой приклад (обзываю так, потому что им в основном традиционщики - ролевики и реконы - стреляют). Ну как поставил, проследил, чтобы у меня стойка при этом не ехала. Когда-то я им и стреляла, но это было сильно давно, а мой старый тренер слишком далеко от меня живёт, чтобы я к ним стрелять ездила. А ныне прикладка у меня та, которой пользуются в основном спортсмены... Но так как там похоже просто всё тяжело с лучниками, как бы нам самим следить за чужими стойками не пришлось и ставить их новичкам...
Ладно, это всё ещё предстоит увидеть и узнать. Пока я на всё это смотрю с оптимизмом, хотя, похоже, ещё и не очень осознаю, во что я снова вляпываюсь:)))

Мое потрясающее восприятие мира без зазрения совести пользуется моим же шилом.
Узнав, что новый товарищ, прекрасно работающий с кожей, живёт в Чебоксарах, а мы всё равно хотели сделать у него заказ, весёлое внутреннее \"я\" заявило, что в Чебоксарах я ещё не была - чего бы и не съездить, город посмотреть, повидаться, и вообще с учётом графика поездов это всё можно успеть за выходные. Внезапно эфемерное \"а надо бы...\" превратилось в конкретную часть месяца и началось обговаривание заказа.
Примерно также рождаются планы на поездку Петрозаводск. Где также живут новые товарищи и один из них лучный мастер... С фразой \"Почте я не доверяю, а ребят увидеть хочется, и вообще в Карелии очень красиво\", одни из праздников уже предварительно забиваются...
Уезжая с игры, я думала, что это всё слишком мимолётно и от этого было очень грустно. Сейчас я склонна считать, что оно, конечно, мимолётно, но вполне возможно при желании это всё поменять.

Кажется, первые эмоции уже улеглись и я даже немного отоспалась - организм по возвращению в Москву на второй день просто срубило и вечер был в блаженном полусне. Уже скучаю по своим, но обо всём по порядку. Глобальные спасибо, я уже высказала в отзыве там, где его все увидят, а здесь скорее субъективное в целом. Без плюсов и минусов игры. Эмоции.
Потому что до конца меня по-прежнему не отпустило :) И да, здесь будет много. И сумбурно.
Читать далее...

И ждала меня ночь в обнимку со стрелами. Работа спориться, скоро светает, а завтра, кажется, можно будет даже не ложиться... ибо сделать надо ещё очень и очень много. Но мне всё это даже нравится - дома тишина, одна, хорошо... Спокойно, рабоче и даже весело. И, кажется, самое ужасное я всё-таки уже доделала.

Хороший день начинается с хорошего завтрака, а хороший рабочий день - с того момента, как я сбегаю за кофе.

Квартира скоро снова станет похожей на мастерскую, на этот раз лучного мастера. От количества необходимых гуманок мне немного плохеет, но волевым решением послушать здравых людей и не брать всю ответственность и работу на себя, делать я буду только часть из них.

Выходные были прекрасными. Играми, людьми вокруг, общением. Только в шесть утра за разговором, когда большинство уже разошлось спать, поняла, что, кажется, это едва ли не самое приятное. Это я так любила в посиделках в старой компании. И так мне этого не хватало к тому моменту, когда сдавали нервы и отсутствие сна переносилось с трудом. Удивительно ощущать регенерационные силы организма - сова по натуре в таких посиделках снова просыпается в полной мере. И всё в целом было так тепло.. Надеюсь, не только мне.

Смешно, я два года не общалась со старой компанией вообще. А теперь память не воспринимает этот период, для неё его словно и не было. И мне кажется, что та компания - всё ещё дружная, люди - такие же и в целом ничего не поменялось. В то время как изменилось слишком многое, по крайне мере у некоторых из них. Потому так удивительно слушать рассказы. Потому так удивительно увидеть в ночи людей у себя на даче.

Кофе допит и, пожалуй, стоит вернуться к работе :)

Поездка в театр вышла забавной. За два года количество времени впустую похоже не поменялось, увы, но в целом было очень интересно встретить таких давнишних знакомых и снова окунуться в эту атмосферу. Вообще, надеюсь, что с некоторыми из этих людей я ещё буду общаться. В большинстве своём мы изменились и выросли. Даже немного смешно всё вспоминать. Старые и новые знакомые - это приятно.

Наверное, я слишком много иногда об этом говорю. Вообще пока написала - раздумала это публиковать, но чего уж плодить черновики, чем я регулярно занимаюсь, - пусть будет под катом.
Читать далее

Мой ловец ещё живой. И меня это радует. Хоть здесь меня успокоили.
П.с. И правда интересно, что то, за что клеймили два года назад, ныне считается верным почти всеми. Ну, в общем-то, "мы же говорили...". Наверное, не хотелось в итоге оказаться настолько правыми, но тем не менее.

Странно звучит - дипломированны специалист. Неожиданно, с красным дипломом. Да, будем честными, мне откровенно натянули оценку. Столь же честно можно сказать, что когда тема уже не интересно, вытащить из себя что-то нормальное довольно сложно. Да и... не хотелось уже, что ли?
Это пока непонятное чувство, когда на твоих плечах уже не лежит такой груз и ты можешь делать что тебе хочется, а не вымучивать из себя каждый день ещё чуть-чуть букв.
Читать далее

После завтра. День икс просто. Сегодня сдавала в документ готовую работу, читала рецензии, а завтра доделывать последние штрихи презентации и готовить свою защиту. Смешно и грустно становится только сейчас - уже потихоньку разбираю бумаги, выкидываю лишнее и понимаю, что институт заканчивается. Налетев сегодня на однокурсников, подумала, что какая-то ностальгия в этом всё-таки есть, несмотря на то, что первые 2,5 года у меня были заняты одними мыслями, вторые - другими и все не с институтом.
Ноооо... Прекрасно осознаю, что это коротко и временно, песня удачная в колонках. Потому что слишком многого хочется, слишком многое тянет дальше.

До диплома чуть больше недели. Он даже написан, хотя не сделано всё остальное - презентация, речь, отзывы... Конверт ещё какой-то дурацкий.

Вместо работы над оставшимся я бодро договариваюсь о колчанах для ребят, о костюмах, которые нам надо шить, придумываю легенды и пинаю по взносам. Заодно планирую поездки и внезапно у меня расписано довольно много времени наперёд. Хоть тренера своего первого, наконец, увижу.
И, внезапно, поучаствую в массовке с театралами, которые снимают кино. А я думала режиссёр так и не напишет. Это будет интересно, снова оказаться в стане участников, пусть и массовки. В знакомой атмосфере, пусть и прошло уже столько времени.
Основная работа требует не меньшего внимания, и начальство разговаривает о возможной командировке, что меня только радует.

Я обожаю все эти разные компании, совершенно разных знакомых за то, что с ними так комфортно. Именно поэтому я, порой настолько необщительная, разговариваю, договариваюсь, решаю... Заранее в восторге от своей бригады, из которых пока знаю только командира.

Больше, пожалуй, нельзя откладывать письмо рецензентам, хотя желания писать им не возникает совсем. Хочется, чтобы этот институт уже закончился.

Обожаю свою работу. Прилететь с утра, выяснить что не работает одно-второе, в мыле разбираться что, как и почему, починить, пока не съела вся не техническая часть компании. И вот это чувство после всего этого - расслабленное и довольное - бесподобно.

У меня - несколько часов до самолёта и выедание мозга институтом, которому понадобилась куча бумажек по практике, которой у нас не было. Вот прям срочно и вот прям вчера.
Фойе гостиницы. Уже сложены вещи, куплены последние сувениры и мозг переключается с "отдыха" на "деятельность". Уже много привычной московской энергии в крови, но это всё ещё завтра или даже во вторник. А пока - завершение отпуска. Хочется написать это ещё сейчас, ещё отсюда.
Удивительная страна, в которой так причудливо намешались разные религии и языки.
Пустыня, в которой умудрились вырастить зелёные рощи и покрыть города зеленью.
Продукция, которой тут не должно быть, и всё-таки они всё это как-то выращивают - для себя и на экспорт.
Местная кремниевая долина.
Солнце, жаркое слепящее солнце и безумно красивые вечера, особенно на побережье.
Шумное, волнующееся (по крайне мере сейчас) Средиземное с большими волнами и спокойное, прозрачное Красное. Своеобразное по ощущениям Мёртвое.
Арбузы и дыни в мае.
Сладости в Акко.
Много, много кошачьих.
Поиски медведя в коллекцию подруги, которого мне помогли найти в последний день в последнем месте, куда я зашла за совсем другим.
Много всего.
Мы, конечно, много ещё не видели и многое упустили - что-то по незнанию, что-то нам не сразу стало понятным. На что-то уже не хватало времени. Уже в другой раз. Впрочем, теперь я уверена, что он будет.

"А из нашего окна - Иордания видна,
А из вашего окошка - только Сирия немножко..."(с) Водитель по пути в Эйлат.

Завтра самолёт. Завтра в отпуск. Да-да, сегодня я ещё пишу диплом, бегаю и всё доделываю, и даже побывала на работе, несмотря на то, что нас там было в связи с праздниками три человека.
Но завтра...
Как же долго я ждала этой возможности расслабиться.

Обошлось без жертв, правда с успокоительными и как на вулкане. По крайне мере на общих собраниях они смогут находиться рядом.

Сходили в планетарий. Музей понравился, а вот сама программа, чёрные дыры - не очень. Первую половину шёл общий фильм. Три звезды, солнце и месяц, маленькими для такого купола, не впечатлили, а вот рассказ про созвездия был уже более красочным. Не сказать правда, что чем-то очень новым. С чёрными дырами примерно тоже самое. Фильм насовский (и мне даже кажется, что я где-то его уже смотрела, хотя могу ошибаться), очень небольшой. Информацию было приятно освежить в памяти, но опять-таки без каких-либо открытий. Спасал большой купол и подача всего этого. В общем забавно, интересно, но не за те деньги, что мы заплатили.
С другой стороны, впечатления других несколько иные. Одной девушке понравилась наоборот первая часть, но под вторую она засыпала. Другой понравилось вообще всё-всё-всё. Мужу - почти ничего не понравилось, особенно с учётом того, что для него там вообще нового не было.

Чего-то хочется много писать и делиться.

Приятно, когда такая весна не у тебя одной. И в попытках поговорить находишь отклик на свои эмоции в другом человеке. И у неё эта весна тоже удивительна. Кажется, мы и вправду синхронизируемся :)

(Обычно такая синхронизация происходила с отрывом в полгода и странными путями я внезапно узнавала, что не с моей подачи подруга слушает теперь такую же музыку, как и я, или вдохновляется теми же книгами)