Говорят, что тех, кто совершил самоубийство, ждут вечные муки, и лучше пережить временные трудности, чем вечно расплачиваться за свой поступок. Но те муки, которые каждый день испытываю я, намного страшнее и ужаснее любых самых страшных адских мук. Это невыносимо - каждый день ждать, думать, расстраиваться, с болью осознавать вновь и вновь, кому на самом деле посвящается все, что он там пишет. Никогда не поверю в обратное, меня никто, никто не переубедит. Ни он, ни его лучший друг, ни весь окружающий мир. Я уже давно сделала для себя выводы. Сейчас у меня такое чувство, как будто что-то важное ушло из моей жизни, осталась только пустота, осколки разбитых вдребезги надежд на счастье. Совсем недавно все было по-другому...Весь этот месяц почему-то все идет наперекосяк. Я сама себя не узнаю. Раньше любовь к нему застилала мне обзор, и я ничего вокруг не замечала и не хотела замечать, единственным девизом моей жизни был "он самый лучший, и кроме него мне никто не нужен". С этой непоколебимой уверенностью я жила и верила, что когда-нибудь эта черная полоса закончится, и все у нас будет хорошо. Но сейчас это чувство уверенности исчезло и на его место пришло ясное осознание того, что никогда она не закончится и ничего уже хорошего не будет. Будет только хуже, если вообще будет. А этот костер, застилавший мне глаза, угас, и от него остались только маленькие угольки, и они тихо тлеют внутри, не давая ни тепла, ни надежды. Как бы мне хотелось закрыть глаза, открыть - и чтобы все стало по-прежнему, хотя бы как месяц назад. Тогда я чувствовала, что мы - вместе, а сейчас только одно: между нами огромная пропасть, неизвестно откуда взявшаяся. И эти мысли, все о ней, все о ней...Наверное, он до сих пор не может забыть ее, и все эти песни, статусы, цитаты, душераздирающие картинки посвящаются ей. Для меня это как пытка каждый день, я не могу ни есть, ни пить, ни заниматься какими-то делами, все мысли только о том, что опять он там написал про нее. Нет желания ни видеть его, ни слышать, ни общаться с ним, хочется просто исчезнуть, раствориться, и чтоб ничего не было. Легче решиться расстаться с жизнью, чтоб больше не видеть этого всего. Там уж будь что будет...Никакие адские муки все равно не сравнятся с той болью, которую причиняет мне он.