Говорят, что тех, кто совершил самоубийство, ждут вечные муки, и лучше пережить временные трудности, чем вечно расплачиваться за свой поступок. Но те муки, которые каждый день испытываю я, намного страшнее и ужаснее любых самых страшных адских мук. Это невыносимо - каждый день ждать, думать, расстраиваться, с болью осознавать вновь и вновь, кому на самом деле посвящается все, что он там пишет. Никогда не поверю в обратное, меня никто, никто не переубедит. Ни он, ни его лучший друг, ни весь окружающий мир. Я уже давно сделала для себя выводы. Сейчас у меня такое чувство, как будто что-то важное ушло из моей жизни, осталась только пустота, осколки разбитых вдребезги надежд на счастье. Совсем недавно все было по-другому...Весь этот месяц почему-то все идет наперекосяк. Я сама себя не узнаю. Раньше любовь к нему застилала мне обзор, и я ничего вокруг не замечала и не хотела замечать, единственным девизом моей жизни был "он самый лучший, и кроме него мне никто не нужен". С этой непоколебимой уверенностью я жила и верила, что когда-нибудь эта черная полоса закончится, и все у нас будет хорошо. Но сейчас это чувство уверенности исчезло и на его место пришло ясное осознание того, что никогда она не закончится и ничего уже хорошего не будет. Будет только хуже, если вообще будет. А этот костер, застилавший мне глаза, угас, и от него остались только маленькие угольки, и они тихо тлеют внутри, не давая ни тепла, ни надежды. Как бы мне хотелось закрыть глаза, открыть - и чтобы все стало по-прежнему, хотя бы как месяц назад. Тогда я чувствовала, что мы - вместе, а сейчас только одно: между нами огромная пропасть, неизвестно откуда взявшаяся. И эти мысли, все о ней, все о ней...Наверное, он до сих пор не может забыть ее, и все эти песни, статусы, цитаты, душераздирающие картинки посвящаются ей. Для меня это как пытка каждый день, я не могу ни есть, ни пить, ни заниматься какими-то делами, все мысли только о том, что опять он там написал про нее. Нет желания ни видеть его, ни слышать, ни общаться с ним, хочется просто исчезнуть, раствориться, и чтоб ничего не было. Легче решиться расстаться с жизнью, чтоб больше не видеть этого всего. Там уж будь что будет...Никакие адские муки все равно не сравнятся с той болью, которую причиняет мне он.

В колонках играет - Какая ночь, я не могу
Настроение сейчас - печальное

Как это глупо - сидеть и часами пялиться на фотографию человека, понимая, что он никогда не будет твоим...бессмысленно ждать, что он напишет, считать минуты, часы, дни...и так проходит вся жизнь. Каждый день начинается с его страницы и заканчивается там же. Чего я жду?..Что ожидаю увидеть в глубине его печальных глаз? Там всегда одно и то же, сегодня то же, что вчера, и завтра будет то же, что сегодня. Эти песни, которые он слушает каждый вечер - такие пронзительно-грустные, жалобно-тоскливые и ненастоящие, - мне совсем не близки. Я не люблю весь этот сахар про любовь, не выдерживаю даже пяти секунд прослушивания подобной музыки. Чуть больше пяти секунд - и меня вырвет. Не понимаю, что он находит в этом? И эти убийственные статусы каждый день - конечно, не про меня. Я никогда не причиняла ему боли. Я всегда была рядом, даже если далеко. И он знает, что я всегда рядом. Конечно, знает, но не напишет мне. Кому он пишет, о чем? Этого я не знаю. Я вообще мало что знаю про его жизнь, его окружение, чем он живет и дышит. А сама я умею жить и дышать только им, я задыхаюсь без него. Он, быть может, догадывается об этом, но все же не представляет, насколько сильно он мне нужен. Человек, измученный проблемами, безмятежно-жизнерадостный внешне и бесконечно одинокий внутри, которому не с кем даже поделиться всем тем, что мучает его душу, - таков он. И мне он лишь слегка приоткрывает дверь в мир своих переживаний, а полностью открыться и довериться он не может никому...
...Вот уже и вечер прошел, а я по-прежнему сижу на его странице. И не могу заставить себя даже встать и сходить на кухню выпить воды, хотя весь день не пила. Я знаю, он будет онлайн часов до двух-трех, как обычно. И все это время я буду так же смотреть и чего-то ждать. Чего? Очередной слезливой песни или убийственного статуса? Какой-нибудь слащавой цитаты из сообщества? Нет, он не напишет мне, не скажет, что скучает и ждет. Потому что это не так...Ему не до меня. Не буду его тревожить напоминаниями о себе. Мои слова все равно не тронут его душу, не достигнут цели. Жаль, что онлайн нет его лучшего друга. Он совсем другой. Хоть он и не способен любить, но меня понять способен, и найти нужные слова всегда, когда это необходимо. Он искренне желает нам счастья. Всегда, когда он говорит об этом, у меня слезы на глазах, потому что я понимаю, что этого не будет никогда. Я никогда не буду счастлива с этим человеком...Возможно, с ним все было бы по-другому...Но и этого никогда не будет. Потому что он этого не хочет, ему не нужны серьезные отношения, а тем более со мной. Остается только слушать песни и представлять, как все могло бы быть...Но это все только лишь мечты. На самом деле мне нужен только один человек, только он один. И я буду ждать. Хоть в метель, хоть в холода, хоть в проливной дождь...Когда-нибудь мы будем вместе. И если не на этом свете, то на том...Я буду ждать, я буду ждать всегда.

В колонках играет - Еврейские песни - Шолом алейхем

Настроение сейчас - депрессивное

Как часто слышишь от старых людей: "Не хочется умирать! Хочется еще пожить, не верится, что я больше не увижу это небо, это солнце, эту траву и деревья за окном..." От таких слов сразу становится грустно, тоскливо, появляется чувство жалости к этим людям и страха - ведь нам всем придется когда-то покинуть этот мир. Все хотят прожить как можно дольше, а некоторые и прикладывают конкретные усилия: ищут чудодейственные средства продления молодости и долголетия, стараются правильно питаться, заниматься спортом, вести здоровый образ жизни. Но с другой стороны, так ли это хорошо - прожить долго? На мой взгляд, в этом есть и свои минусы. А смерть в молодом возрасте, наоборот, имеет ряд преимуществ. Зачем вся эта старость, немощность, болезни, когда тебе меняют подгузник, и ты становишься тяжкой обузой для своих родных? И душевное состояние у этих людей, конечно же, не самое лучшее, ведь кому приятно быть развалиной, не способной самостоятельно даже поесть и сходить в туалет? Это, на мой взгляд, самая настоящая пытка, ничуть не меньшая, чем физические издевательства. Хорошо еще, если есть кому о тебе заботиться, а бывает и так, что дети, внуки и прочие родственники или живут далеко, или просто полностью заняты своими проблемами, и им нет до тебя никакого дела. Тогда ко всем вышеперечисленным мучениям прибавляется еще и одиночество, гнетущее и разъедающее изнутри день за днем. И зачем она - эта долгая жизнь? Куда лучше умереть в расцвете своих сил и возможностей, еще не успевшим состариться и превратиться в развалину, не познавшим весь тяжкий груз одиночества и боли, когда фактически становишься для всех надоевшей ненужной вещью. Даже видеть в зеркале свое дряхлое, покрытое глубокими морщинами лицо - огромное испытание, когда вокруг столько молодых и красивых людей, для которых открыты все двери, а у тебя уже все позади, остаются только воспоминания...Но это не лучший удел - жить воспоминаниями. Это не жизнь, а жалкое существование. Жить надо здесь и сейчас, а не "вчера" или "завтра". К тому же о тех, кто умер в молодости, больше помнят, скорбят, сожалеют, они остаются в памяти ярче, вот взять даже знаменитостей: почти все те, кого мы называем легендами, культовыми личностями, великими людьми, рано ушли из жизни, и это отчасти наложило отпечаток загадочности и некого таинственного ореола на их судьбы, а кто знает, если бы они умерли в 90 лет, может, этой сумасшедшей популярности не было бы, они стояли бы в ряду всех остальных знаменитостей своего времени. И к обычным людям это относится тоже, например, один из моих родственников умер 20 лет назад, ему тогда было около сорока, и о нем до сих пор все вспоминают, сожалеют, бабушка до конца своей жизни плакала о нем и каждый день причитала: "Ах, как плохо! Володя умер!", так, как не плакала даже о самых близких и родных людях. Из этого всего вытекает, что в жизни, как и в спорте, уходить лучше в расцвете сил.

В колонках играет - Ирина Билык - О любви я не успела тебе сказать
Настроение сейчас - хорошее

Вот и вернулась я в дневники! Долго никак не могла собраться, но все-таки это свершилось!:dance3: Сделала я это по двум причинам: чтоб было где записывать свои мысли, которых у меня бывает стооолько, что они уже не умещаются в голове, а делиться ими с близкими и знакомыми - не вариант, потому как у них и без того дел хватает Так что надеюсь здесь найти интересных собеседников, которые не погнушаются лицезреть мой душевный стриптиз Это как раз и есть вторая причина моего возвращения. Парадокс нынешней жизни в том, что вокруг - масса возможностей для знакомства, общения, но в сущности общаться-то и не с кем! Все сидят в интернете, в контакте и на одноклассниках, жизнь постепенно превращается из реальной в виртуальную, все важные события происходят там, даже близкие и родные люди порой подолгу не видятся друг с другом в реальности, заменяя это перепиской в социальных сетях и отправлением друг другу различных песен, видео, картинок и прочей хрени. А бывает и еще хлеще - люди влюбляются друг в друга через интернет, не видя порой даже как выглядит собеседник (если вместо него на авике стоит картинка), сходят с ума, страдают от этой придуманной любви, им кажется, что вот оно - настоящее чувство, ради далекого интернетного любимого (любимой) они готовы забыть обо всех своих близких и родных, о семье, о друзьях, вторых половинках. Причем подобное случается все чаще и чаще, у меня есть такие примеры среди знакомых! Бывает и перекос в другую сторону - люди при знакомстве ограничиваются одной фразой "как дела?", следующая уже, как правило, является предложением интимной встречи. Как ни пытаешься поговорить с человеком, это бесполезно, лучше даже и время не тратить. Но ведь когда-то я находила в интернете хороших друзей, с которыми и общалась и встречалась в реале, и это общение доставляло удовольствие и мне и им
Надеюсь, мое возвращение принесет мне только приятные знакомства и никаких эксцессов из вышеперечисленного не произойдет
Так что вперед - в поисках новых открытий и приключений!

Жизнь - обман, но и она порою украшает радостями ложь...