В колонках играет - УЖАСНЕЙШАЯ группа Серебро

Не увидимся мы с тобой в этом году, моя милая, хорошая, галюциногенная Голландия...Я счастлива...человек не едет в Голландию,а его группа едет,вы подумаете ,что этот человек сумашедший...НЕТ!!! Я безумно рада, что остаюсь в Москве и что ни с кем не придеться расставаться, а то буквально неелю назад я была в панике...Учителя мной не довльны, да и что там говорить вообще в шоке,но я постараюсь сделать все,чтобы все равно выдолбить этот долюбанный английский и отложить его на полочку...Сейчас чувствую себя очень счастливым человеком, правда настроение омрачает завтрашний экзамен по Кп...да даже если и не сдам...пофиг...не зря, мамуля говорит - жизнь идет по спирали...так оно и есть...

Буду не очень хорошие вещи щас говорить...Зачем ты это все делаешь?Ты не понимаешь что мне пох..??? Даже жестокие люди не сделал бы того, что ты сейчас делаешь. К чему это все? К чему весь этот цирк? Что ты хочешь?...Щас ты выглядишь таким жалким, мне жаль тебя...Просто искренне и по-человечески,просто жаль...И все твои выходки такие низкие. В душе,в душе не приятно,но чувст - нет,просто никаких,я даже не могу представить,если бы я действительно любила тебя по настоящему...Многие люди говорят,что я не умею любить - возможно они правы...Сейчас понимаешь,сколько в жизни еще придеться перижить.Почему многие считают,что если у меня есть внешность,я живу красивой жизни и незнаю проблем??? Почему? Мне ведь всего 17 и я незнала,чтов свои 17,я получу такой богатый опыт. Мне просто страшно становиться,а что будет дальше? Мне пох на общественное мнение,но почему все твердят,что тебе не должно быть пох.Я слушаюсь свои желания,что захочу,то и делаю...Мамуля говорит,что мне не должно быть наплевать на мнение учителей,группы...А мне наплевать...И это оказываеться только усложняет ситуацию,получаеться я провоцирую многих на многое...Ну дорогие мои значит сами напросились, И.... мы с тобой поговорим с,ты просто выдал себя))) хихихи,а мне это так лестно...ты проиграл))) ну что будем ждать следующих проигрышев??? Мальчики,теперь я веду другую игру,а вы, вы-ведетесь...вам интересно...ненависть и обожание горит в вашем сердце....что-то я прям...так и льется речь...а насчет тебя,механизм мой дорогой соседушка запущен,ты решил поиграть по-взрослому...хочешь игры? Получай...Равнодушие убивает, Равнодушение- мучает, Равнодушие - помогает, и наконец - Ранодушие - спасает...

Высказался одногрупник,да с таким натиском...и почему-то именно ко мне...это не все,все я выкладывать не хочу...Сказал,что я дразню и не даю- мужчины звереют...и что-то еще куча всего...но вот этот текст меня шокировал

Ложь. Говоришь ненавидишь гламур? А сама себя ведёшь ПОЛНОСТЬЮ как гламурная девушка, при том загламуренная до безумия. Эти такие наивные жалостливые нотки, когда что-то не получается. Конечно жэе в таких девушках парни видят только "секс". Когда себя девушка так ведёт она явным образом провоцирует секс.

Когда тебе нужны деньги - просто пойдёшь и возьмёшь их в тумбочку, максимум попросишь родителей, так не много по-детски требовательно - как типичная гламурная девушка.

И, как мне каежться, самая большая проблема у тебя в жизни - это мало времени с утра, чтобы наложить побольше макияжа, чтобы вся естественность, о который ты говоришь, полностью пропала под маской, а может и не пд маской гламура и наигранности.


По его представлениям, я наверное такая...за сегодняшний день,уже второй ахуй...

Ты все таки мудак(не хотелось опускаться),ну ты же сам говорил...Это уже просто удар ниже пояса,привести тетеньку домой... и жить с ней тут всю неделю до приезда родителей...это жесть. Если бы ты был мужчиной,ни один мужчина бы так не поступил(я иммею ввиду настоящих мужчин)...Это месть мне,но за что??? Как ты мог, я в таком ахуе,что просто...Чувства? ха,нет чувст нету...Почему нельзя разойтись по спокойному? Бесит мое равнодушие?Тебе не дали?Посмеялись над чувствами,ах...бедный бедный мальчик...Утешай своих тетенек дальше,ведь у тя всегда девушки старше тебя,а я ,как исключение...Хорошо,что в начале своей жизни- случилось уже такое,многое осознаешь...Я не думала, что ты такой мстительный,до такой степени,захотелось войны? Будет,только смотри не проиграй...

В колонках играет - Дурацкая песня Максим

Наська,пасибки тебе большое...сеня был такой веселенький день...мы шли по дороге,пускали мыльные пузыри,раскрашивали суики цветыми гелями...это было по- детски ,но так забавно...Голубоглазый пухленький небольшого роста блондин по имени Александр пытался познакомиться, смех такой забавный - укуренный...Генеральный директор какого магазина? А, вспомнила Маленькое чудо...хихихи. Т... не общаеся со мной больше, все изза того,что отказала встречаться? В... тоже самое? Я не пошла к тебе на день рождения, смысл? Чтоб под коктельчиком целоваться и случайно и смешно ударяться головой об стенку. Я вроде и хочу быть немножко легкомысленной, но всетаки нет...Встречаться,целоваться обниматься со своими друзьями - это слишком. А ты...какого х.. тебе надо? Та чесно зае... уже,мне пишут какие-то лизбиянки,шибаешь дверьми - двери скоро все вылетят к чертовой матери, а в окнах моих ты что-то пытаешься высмотреть. Усекла правило - никаких романом с соседями, в группе,ну и если будет работа,то и там тоже...это невозможно,меня никто не поймет,пока не окажеться на моем месте. А все остальные молодые люди, будь то знакомые или друзья, я вас прекрасно понимаю,почему вы со мной не общаетесь...мне конечно лестно это, но с другой стороны...не хотите общаться со мной , как с девочкой другом...знаю знаю,что тяжело. Зеленоглазый блондин ты так и остаешься моим идеалом, как такое может быть? Ведь ты еще вообще мальчик...Но мое сердечко чувствует, что просто так...какое-то странное притяжение к тебе не закончится. Незнаю может это все просто обман,но почему не тянет ни к одному другому так?...Я ненормальная...Лучше буду думать о мыльных пузырях, и побуду маленкой)))

В душе гармония, светлость, легкость...Несмотря на ссесию,курсовики,кот находяться в нулевой стадии...Все пофигу. В голове ветер, и не хочется принадлежать не кому.Ведь так прекрасно не кого не ревновать,ложиться спать со спокойной душой,не думать,а что же уготовит завтрашний день.А жизнь так прекрасна, у Макса такие планы - уехать в Швейцарию.И смотришь,ведь люди к чему-то стремяться,есть интерес в жизни...Наконец-то прошла хандра, да я повзрослела,отсекла от себя многих людей...Не стоит вам лезть и появляться в моей жизни,вы тянете меня только в низ,а мне не хочеться.И ваши проблемы- это только ваши проблемы,но не мои...Как же хорошо лежать в постели,рядышком любимый чих,каждой клеточкой ощущаешь легкое дуновение весеннего ветерка,который приносит только светлые чувства, приятные ощущения...и как вспоминаешь прошлое бросает вхолодный пот...Нам встречаеться много не тех людей,чтобы когда встретился тот единственный - мы его не упустили,цени илюбили,так как не любили никогда...(ну пока конечно нехочеться никого любить,это я так на будющее..далекое далекое...)

Странный день такой...Увидела другую жизнь сегодня,дорогие машины, красивые отели, представительные мужчины.Один человечек сказл- Ты вписываешься в эту жизнь Маша, как никто другой.Я? возможно,только я испорчусь от такой жизни, я не обладаю чувством меры...и где правда этой жизни...Пришла домой такая вся счастдивая,как всегда набалованная вниманием мужского пола...а потом что-то задумалась. Как будто стою на грани, либо свернуть в одну сторону, или остаться человеком милым и добрым.Не получаеться все совмещать.Чесный искренний ребенок во мне все где-то больше и больше теряется, и я чувствую, как становлюсь...незнаю пока кем...но не очень хорошей особой. И незнаешь, что выбрать.Куда свернуть, чтоб потом не жалеть...Не хочу и не могу становиться холодной, бесчувственной куклой с пухлыми накрашенными губами.В моей маленькой головке становится все больше мыслей,что не хочу принадлежать НИКОМУ! Это как-то страшно.Не любила я никогда и врядли научусь...Какую-то хуй.. настрочила

Ой блин,столько ошибок в предыдущем посте.Ну и что ты хлопаешь дверьми? Что смотришь на окна?Ты еще сам не осознал,что теперь в моих глазах лед...Я так счастлива и не хочу встречаться не с кем...не с кем...В голвое только одна мысль - свобода, свобода...не надо не за кого периживать, никого ревновать, нету больше истерик.Ходишь сама по себе...смотришь,вам мужчины, в глаза, а вы так легко ведетесь...оглядываетесь,оцениваете...а вдеь с вами рядом идут ваши женщины и как вы так можете?....Лан забьем на них временно...Ой сеня дядя с лексосом и с охранником нас с Шанель школьницами назвал...отлично.Так что-то все далеко от темы...
Меняються взгляды,меняешься сама,меняешь подруг...Да и некоторые подруги то,такие эгоистки,просто сил нет(Мои любимые маркетологи не в счет)...А я меняюсь мои дорогие...Вы меня просто зае.... со своими проблемами,грузите грузите,больше не хочу вас слушать по 2 часа каждый день..какие вы бедные и несчастные...Терь я эгоистка для определенных людей...Пасибо тебе К..... ты меня многому научил...

Пасха..Я очистилась от тебя в чистый четверг,а в пятницу было погребение- и погребение наших отношений...А Пасха-это начало моей новой жизни...А ты все таки деспот,держал меня...я сидела дома,ты занимался своими делами-глаза открылись.А в четверг...ты заявил,что у тебя есть девушка...твоя начальница,да ей еще и 25 и зовут, как меня...Я так и ничего не поняла.Что и как,но я даже не хочу...а смысл? Я ребенок,который не может дать тебе ничего...но ты меня предал...Нехочу зарекаться,но я никогда тебя не прощю...НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Ведь я все понимала, что ты не мой идеал...да вообщем неважно,я никогда не забуду эту фразу, и я очень боюсь встретиться с тобой...и боюсь в будующем не устоять...Хотя я такого не прощаю, и я сильная...надеюсь, что сильная...Мыслей сумбур в голове такой...Я рада..что все...потому что ВКУС СВОБОДЫ ОТ ТВОЕГО ПЛЕНА СЛИШКОМ СЛАДОК...и это был последний пост про тя...иди к своим целюлитным тетенькам...как поется в песенке- любовь моя потерялась,ушла не вернулась,а я осталась.Только маленькая деталь-это была привязанность...Ведь, мы клюнули на внешность друг друга...ты не мой идеал, а я для тебя бремя,кот те не по силам.А мне не нравиться твоя мажорская пафосная жизнь...ты изменился,но сейчас я увидела в тебе опять того Кирилла кот я встретила в сентябре - циник,самоуверенный, гордый...а я больше всего боялась такого встретить...а еще я поняла одну истинну - МЕНЯЮТСЯ ВРЕМЕНА, НО НЕ ЛЮДИ...ВСЕ ПРОЩАЙ

Заежали с мамулей к тете в ресторан. Много светских людей,в которых столько фальши, лжи, высокомерия.Эти богатые дядя с деньгами, сидят такие все уверенные в себе, лощеные, эгоистичные, столько высокомерия...и не грамма культуры.Костюмы, ноутбуки, натянутые улыбки, дорогие машины...И только сегодня я поняла,как же это все противно...все эти рожи, наглые глаза,которые просвечивают всю тебя, с ног до головы, как рентген. Все эти куклы намазанные, у которых заместо сердца - лед, а в мозгах - деньги, деньги, деньги...Куклы не волнуют совсем...Волнуют больше мужчины(да и мужчинами то не назовешь)...Хочеться видеть в них идеалы...ведь они косят под них,но что-то плохо получаеться...Нагородила чет тут всего...

Институт...мои любимые девчонки...эвакуация и дом...Хочу сеня пойти на танцы, начать ту жизнь,которая была до тебя...Но куда деть любовь? или это влюбленность?.Завести парня-думала ,что просто нету вариантов...нет варианты есть и если я чего-то очень захочу...то конечно завиду себе МЧ. Но зачем? Чтоять обнимать,целоваться французскими поцелуями,заниматься самообманом...нет такой вариант совсем не устраивает. Я конечно чертик тоже еще тот,седня говорю,что хочу тебя видеть...целовать,соскучилась, а завтра - не хочу с тобой больше общаться...Что делать? Как выкинуть страсть,любовь и ненависть на помойку? Взять все осколочки любви, страсти, комочки ненависти собрать все в мусорный мешок и выкинуть в мусоропровод...если бы было все так просто...Хочу писать новые посты,приключения ...но все посты только о тебе...и это такая тупость,глупость.Ты наверное подумал,что я и вправду все с тобой разорвала...хихихи...вот 3 минуты назад я была несчастной,а сейчас...я еще потреплю тебе нервишки...думаю ты понял,что в ту ночь с тобой болтала я,а не моя подружка.Ведь тока я могла так дерзить и хамить тебе,и наверное тока ты можешь сдерживаться на все мои поступки и отправлять меня спать,но так же ты можешь очень сильно наказывать...Посмотрим...А вот эта картинка(скаченная из одного дневничка) дает стимул что-то делать...воплощать свои мечты в жизнь,стремиться,добиваться своего...

Хихи...и вот опять...все по старому. Ты такой красивый сеня вышел...взгляд голубых глаз одарил мое окошко...И может другие бы сказали-как ты можешь такого отпустить?...Ведь как только тебя видят мои подруги...Все в шоке))) Но ведь я вижу , что вокруг стока парней и не ты один...Откуда у нас столько ненависти и столько страсти. Я что-то не понимаю, что твориться..? Только начинаю знакомиться с мальчиком, но меня как будто щас кто-то охраняет...плотным кольцом...Я не собираюсь быть твоей...Я никогда не думала, что попаду в такие сети, да и весь район удивляется...когда слышт мое имя... и твое. Все предупреждала, все остерегали, все уберегали...но...у жизни свои планы...и почему-то я думаю,что мы не в силах что-то изменить...Вчера была у бабули,ходила в церковь...лились слезы...ой УРА вот в инсте эвакуация)))

Ну вот ты и очухался немножко...пишешь моей подруге,чтоб узнать почему я так резко все порвала?хихихи...не грусти малыш...подруга над тобой стебанулась...да и я немножко...ну не все же тебе нажем бежластно чиркать по моему маленькому еще неопытному сердечку...Четверг мой любимый день...а седня он...какой-то не такой...В квартире темно,все спят кроме меня и холодильника...

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - ........................................................

Вчера ехала в инст, до боли знакомый маршрут...шумная лубянка...полутемный вагон. Зашел парень...темненький,очень симпотичный...не могли отвезти глаз до самого Выхино, потом преследовал меня...хотелось развернуться и сказать - КАКОГО ЧЕРТА???...еще одного красивца мужчину)))- моя слабая психика не выдержит...он понял намек,и на развилке каждый пошел своей дорогой...Нехочу, чтоб опять на него вешалась вся Москва??? ну уж нет...не хочу второй раз наступать на грабли...а настроение как всегда...просто херовое...верните ту девочку,которой я былы раньше...

В колонках играет - Все в втоих руках...

Мыслей хоровод в голове...я бездельница,которая хочет только развлекаться...слава Богу,что твоя мама отговорила меня нос прокалывать...Что мы хотим от этой жизни? Имеем ли мы хоть какое-нибудь предназначение??? А ведь каждому человеку хочеться быть избранным...как и мне...Ночной запах весны...окно открыто...дуновение новой жизни...но каждый новый день начинаеться по старому...возможно кому-то непонятны мои мысли как и мне самой...

Отпусти меня...не отпускай меня в голове постоянно только две мысли...и они колеблются так же как и я...но я хочу свободу...хочу летать...и порхать...и чтоб спал с сердца этот тяжкий груз...но он не спадет еще долго, еще очень долго...

Ты все таки отпустил меня...отдал на растерзание другим...ну что ж , я не могу винить тебя...просто представь с какой болью я отпускаю тебя,того кто относился ко мне как к ребенку, ценил меня...был всегда таким спокойным на мои истерики...и всего лишь улыбался...своей грустной улыбкой...и так смотрел на меня, своими грустными голубыми глазами,будто бы говоря,ты нужна мне,очень нужна,но нам не быть вместе...

Настроение сейчас - В башке все трещит...

Ночь...рука в руке,разговоры...ты шептал мне,что хочешь сделать меня счастливой...огромная корзина цветов...огроменная...а щас,все кончилось...навсегда.Мы не хотели расходиться, и мы оба хотели сказать - "Нет", это не конец...но ответ был только один "ДА"...Я заболела,столько всего накопилось...Тупо верила,раз все так тяжело, должно же к чему-то привести...Но нет все закончилось навсегда...Я не хочу разбираться, но как-нить я сяду и обо всем подумаю...Мне плохо,больно...ты мне доставил столько боли, когда же будет полоса просветления? Когда? А щас я хочу побыть одна,переспать боль и с нового дня начать новую жизнь...но нужно сначало разобраться со старым...переболеть его...в душе как всега жопа полная...

БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ без оглядки,хотя бы на несколько дней...укрыться в городе своего детсва...

Стереть все простой кнопкой DELETE...но...она сломана

Настроение сейчас - Слезы беспощадно жгут сердце

Моя милая девчонка , ну почему ты уезжаешь??? Ведь я знаю, что это наверное навсегда...Как так может быть??? Ведь мы дружим 10 лет...и ты от нас уезжаешь, и больше я никогда не буду слышать нервно-истерического хохота, никто не будет так странно одеваться и делать такие смешные хвостики(Помнишь как в детстве?).Мы столько прошли -вчетвером дрались с пацанми, лазили по деревьям и по чердакам. И когда я буду приезжать, в столь родном окошке больше не будет гореть света, а я буду помнить лишь о том, как мама тебя звала домой в форточку - "Оксанай"...и мы так хихикали.Ксюшь прости меня...прости,ты стока раз просила приехать,а я все говорила - у меня институт и т.д.Но почему так??? А во всем был виноват он...просьтите меня девчонки...А вот и ваша фотка из детсва...Моим друзьям посвящаеться...

Настроение сейчас - Игривое...

Как вы считаете клин клином вышибают? попробуем?

Вчера купила шарики...и привязала ему к двери,три сердечка))) Незнаю,что происходить,но я очень боюсь...я начинаю терять любовь,просто терять.Она просто уходить куда-то...куда-то от нас...Ехала в метро и эти мысли жгли сердце и слезки наворачивались на глаза...Я гоню все эти мысли, но они все чаще приходят.Уже нет замирания сердца, когда приходят смски от тебя...да много чего уже нет((( и так больно от этого...Такое ощущение,что ты делал все чтобы все разрушить, и что? Ты добился этого...теперь мне это все так надоело...я ведь тебя прошу не отдавать меня никому,мужское внимание меня портит,но я не хочу к ним...Я хочу....я хочу встретиться с тобой...и все будет хорошо...я надеюсь.Мы встретимся поговрим...я тебя увижу...нет и всетаки я щас думаю о тебе и так хочу поцеловать.А еще я безумно благодарна,что у меня есть такие друзья...Санечка...Манечка...Сонечка.В инсте я просто бы не смогла без них,а они это такая полная поддержка...и я поняла ,когда у тебя есть такие друзья...на все трудности становиться пофиг. Сеня с Сашкой ездили за белкой...да да именно за белкой))) Мой любимый мальчишка,не отдавай меня никому,очень тебя прошу.Я вижу как я начинаб портиться...Так не будем о грустном,я же оптимистка)))Поэтому сегодня праздник,хотя он так по дурацки у меня прошел,да можно сказать никак...Но все равно сегодня День Всех Влюбленных,я я еще пока люблю тебя...любовь потрескалась,но пока она живет,не заставляй меня собирать кусочки ее со слезами на глазах...Прошу тебя, не отдавай меня никому...Мне нравиться быть твоим маленьким ребенком,который делает такие выходки...а ты их терпишь...вспоминаю грустный взгляд голубых глаз и все внутри наполняеться теплом...

Вот еще один день без тебя,я сама все решила...Мне просто все так надоело...Ты не видишь и не хочешь видить, как прекрасна эта жизнь.Она заключаеться не только в маленьком ограниченном мирке,в котором ты живешь.Я хотела показать тебе другую жизнь, но тебе этого не нужно...нет ты и хотел и не хотел...Сейчас идут навреное последние строки о тебе...Я не смогла вытащить тебя, потому что нужно желание обоих, а его у тебя просто нет...И сейчас ты слишком гордый, что бы мне написать...Что ж это твое дело, но я так устала...Я стала нервной истеричкой, но с другой стороны, все что было - это к лучшему...А сейчас, я просто хочу начать новую жизнь. Сегодня ехала в трамвае и увидела, что у парня проблемы со слухом и я подумала, но почему мы здоровые нормальные люди перестали ценить многие вещи? Почему? Ведь столько людей на земле мечтают лишь о немногом,но у нас для счастья есть все...но мы этого не ценим...Я незнаю пока ,что мне делать дальше и как быть....незнаю...но знаю одно,что все будет хорошо.