![(320x240, 17Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/735/52735779_b_8632.jpg)
Сегодня ходила на "Аватара"... Это непросто фильм, а шедевр! Я в шоке. Я смотрела в 3D... получила незабываемые впечатления...)Я до сих пор под впечатлением, бывают же такие фильмы, которые хватают за душу и уже ничего не понимаешь. А когда я смотрю фильм в кинотеатре, я просто напросто отрываюсь от реальности... Лечу в мир, где происходит действие картины... И так каждый раз. А окунувшись в мир аватара... я почувствовала такую эйфорию...какую не чувствовала.. я сидела... не чувствуя никого поблизости... И...не могу описать словами то, что я чувствовала, когда смотрела этот фильм.. эмоции так глубоко впали в душу.. что объяснить человеческим языком - вещь невозможная. Этот фильм включил в себя все, все, что только можно было: боевик, романтику, мистику, фантастику, немного ужасы... Это нереально.. Джеймс Камерон - гений... И "Титаник", и "Аватар" - картины, которые всегда будут в наших сердцах.. Можно считать, что он вписал себя в историю... Он великий человек, ибо простому человеку такого не создать... Для этого нужно не просто хорошее воображение... а что-то другое, то, чем обладает не всякий.. И только посмотрев работу(фильм) ты поймешь - люди смотрят куда дальше и глубже, чем есть на самом деле... Хотела бы быть таким человеком, таким, чтобыбыть у всех на устах, но не посредством того, что ты красив, богат, знаменит... А тем знаменит, что ты - великий в широком смысле этого слова... Камерон получил призвание такого человека... так считаю я... и думаю, что многие разделяют моё мнение.... Кажется, я могу писать вечно об этом фильме, о великом человеке, создавшем этот фильм, но не хватит и малой доли этого, чтобы полностью разделить с дневником свои чувства и эмоции, вызванные этим фильмом... Я даже пока не берусь за эмоции - там полная каша.. Тот шок, что я пережила с героями фильма и реальность - несовместимы, вот и приходится сначала обдумать все... вся ночь впереди.. кажется, я не усну....
***
Вот я и очнулась... Мамины слова разбудили меня ото сна... Реальность снова меня окружила.. Боль, злоба, обида, отчаянье... горечь, слезы...
Тяжело... ужасно... мама и папа жестокие люди.. которые лишают меня права на мечту... я так несчастна... Все давят.. ненавижу их....Как они злы и беспощадны...
Хочется реветь.. кричать... Боль в сердце разрывает душу...Так тяжело.. как будто частичку души отрывают от тебя... и ты не чувствуешь ничего... кроме боли...когда отсутствует страх... Я обычно не плачу... но сейчас ее сдерживаю поток слез.. которые готовы разорвать меня на части.... Мама не понимает.. Папа вообще .. помолчу... Жизнь катится к чертям... Как меня угнетает все, что связано с семьей в этот момент.. Иногда бывает так приятно - сидеть в кругу семьи, а иногда мерзко и противно видеть лица... БЫвают моменты, когда ненавидишь даже свою маму... Порывы злости...
Мама и папа требуют отдать котенка, который так похож на Линду... А я не могу.. до этого момента в моей душе теплилась надежда на лучшее.. Но огонек надежды исчез.. оставив за собой лишь темноту и дождь... поток слез и горечь... Линда - моя кошка... Она.. со мной с детства... Мы с ней вместе вот уже 13 лет! Вы же понимаете.. ничто не вечно... А тут Линда родила... котят.. Одна девочка - ее копия.. Я надеялась ее оставить, но нет... Мама убила мечту на продолжение ее рода.. Он убила одну из моих мечт, даже не пытаясь понять. Она считает, что я люблю кошку больше чем семью...Она думает, что я желаю смерти всем, ей, папе, Данила! Я была в отчаянии! Она пыталась меня духовно сломать, но нет... Меня так просто не сломаешь... Блин... почему меня никто не понимает...Если в будущем Линда больше не родит котяточек, то я никогда ее не прощу... я буду злиться на нее за то, что она погубила всю мою жизнь.. начиная с рождения...
***
По словам родственников.. Я - первый ребенок в семье. Мама относилась ко мне несносно... Била меня жестко ремнем, мне было больно... я боялась.. страдала... Меня насилу подстригли под каре.... Меня держали в вечном страхе.. Не помню...что еще со мной было.. Но... эта чуждость ... некоторая жестокость присутствовала... Конечно, были моменты, КОгда я была счастлива, но то, что испытывала в некоторые минуты маминой злобы - ад... И через это я прошла... И что я вижу сейчас? У меня подрастает братик... Что ж.. мило.. Его любят сильнее... видимо мама поняла, что ребенок - надо с ним быть поаккуратнее.. .У ней видите ли проснулась материнская ласка... Она его не бьет , балует.. И всячески содействует ему... Вот почему отчасти ненавижу своего братика... Он живет лучше, чем жила... я.... А мозгов -нихрена нет...
Когда я была маленькая.... была очень талантливая... открытая... артистичная.. много выступала... Но "благодаря" маме я стала зажатой.. скрытной.. я потеряла все... характер.... волю, а может даже и талант... Все... теперь я как чистая страница... Вспоминаю детство.. .стараюсь вспомнить самое хорошее.. но всплывают горючие слезы.. всплывают такие жуткие воспоминания... Я сомтрю на фотографии... вижу себя маленькую... и сравниваю.. я была лучше... интереснее.. а сейчас даже мльчиков избегаю... Боже... кошмар, а не жазнь...