Сегодня ходила на "Аватара"... Это непросто фильм, а шедевр! Я в шоке. Я смотрела в 3D... получила незабываемые впечатления...)Я до сих пор под впечатлением, бывают же такие фильмы, которые хватают за душу и уже ничего не понимаешь. А когда я смотрю фильм в кинотеатре, я просто напросто отрываюсь от реальности... Лечу в мир, где происходит действие картины... И так каждый раз. А окунувшись в мир аватара... я почувствовала такую эйфорию...какую не чувствовала.. я сидела... не чувствуя никого поблизости... И...не могу описать словами то, что я чувствовала, когда смотрела этот фильм.. эмоции так глубоко впали в душу.. что объяснить человеческим языком - вещь невозможная. Этот фильм включил в себя все, все, что только можно было: боевик, романтику, мистику, фантастику, немного ужасы... Это нереально.. Джеймс Камерон - гений... И "Титаник", и "Аватар" - картины, которые всегда будут в наших сердцах.. Можно считать, что он вписал себя в историю... Он великий человек, ибо простому человеку такого не создать... Для этого нужно не просто хорошее воображение... а что-то другое, то, чем обладает не всякий.. И только посмотрев работу(фильм) ты поймешь - люди смотрят куда дальше и глубже, чем есть на самом деле... Хотела бы быть таким человеком, таким, чтобыбыть у всех на устах, но не посредством того, что ты красив, богат, знаменит... А тем знаменит, что ты - великий в широком смысле этого слова... Камерон получил призвание такого человека... так считаю я... и думаю, что многие разделяют моё мнение.... Кажется, я могу писать вечно об этом фильме, о великом человеке, создавшем этот фильм, но не хватит и малой доли этого, чтобы полностью разделить с дневником свои чувства и эмоции, вызванные этим фильмом... Я даже пока не берусь за эмоции - там полная каша.. Тот шок, что я пережила с героями фильма и реальность - несовместимы, вот и приходится сначала обдумать все... вся ночь впереди.. кажется, я не усну....
***
Вот я и очнулась... Мамины слова разбудили меня ото сна... Реальность снова меня окружила.. Боль, злоба, обида, отчаянье... горечь, слезы...
Тяжело... ужасно... мама и папа жестокие люди.. которые лишают меня права на мечту... я так несчастна... Все давят.. ненавижу их....Как они злы и беспощадны...
Хочется реветь.. кричать... Боль в сердце разрывает душу...Так тяжело.. как будто частичку души отрывают от тебя... и ты не чувствуешь ничего... кроме боли...когда отсутствует страх... Я обычно не плачу... но сейчас ее сдерживаю поток слез.. которые готовы разорвать меня на части.... Мама не понимает.. Папа вообще .. помолчу... Жизнь катится к чертям... Как меня угнетает все, что связано с семьей в этот момент.. Иногда бывает так приятно - сидеть в кругу семьи, а иногда мерзко и противно видеть лица... БЫвают моменты, когда ненавидишь даже свою маму... Порывы злости...
Мама и папа требуют отдать котенка, который так похож на Линду... А я не могу.. до этого момента в моей душе теплилась надежда на лучшее.. Но огонек надежды исчез.. оставив за собой лишь темноту и дождь... поток слез и горечь... Линда - моя кошка... Она.. со мной с детства... Мы с ней вместе вот уже 13 лет! Вы же понимаете.. ничто не вечно... А тут Линда родила... котят.. Одна девочка - ее копия.. Я надеялась ее оставить, но нет... Мама убила мечту на продолжение ее рода.. Он убила одну из моих мечт, даже не пытаясь понять. Она считает, что я люблю кошку больше чем семью...Она думает, что я желаю смерти всем, ей, папе, Данила! Я была в отчаянии! Она пыталась меня духовно сломать, но нет... Меня так просто не сломаешь... Блин... почему меня никто не понимает...Если в будущем Линда больше не родит котяточек, то я никогда ее не прощу... я буду злиться на нее за то, что она погубила всю мою жизнь.. начиная с рождения...
***
По словам родственников.. Я - первый ребенок в семье. Мама относилась ко мне несносно... Била меня жестко ремнем, мне было больно... я боялась.. страдала... Меня насилу подстригли под каре.... Меня держали в вечном страхе.. Не помню...что еще со мной было.. Но... эта чуждость ... некоторая жестокость присутствовала... Конечно, были моменты, КОгда я была счастлива, но то, что испытывала в некоторые минуты маминой злобы - ад... И через это я прошла... И что я вижу сейчас? У меня подрастает братик... Что ж.. мило.. Его любят сильнее... видимо мама поняла, что ребенок - надо с ним быть поаккуратнее.. .У ней видите ли проснулась материнская ласка... Она его не бьет , балует.. И всячески содействует ему... Вот почему отчасти ненавижу своего братика... Он живет лучше, чем жила... я.... А мозгов -нихрена нет...
Когда я была маленькая.... была очень талантливая... открытая... артистичная.. много выступала... Но "благодаря" маме я стала зажатой.. скрытной.. я потеряла все... характер.... волю, а может даже и талант... Все... теперь я как чистая страница... Вспоминаю детство.. .стараюсь вспомнить самое хорошее.. но всплывают горючие слезы.. всплывают такие жуткие воспоминания... Я сомтрю на фотографии... вижу себя маленькую... и сравниваю.. я была лучше... интереснее.. а сейчас даже мльчиков избегаю... Боже... кошмар, а не жазнь...

Аррр сегодня такой снегопадбыл..прям вах**Сугробы поколено.Так классно,правда идти значительно труднее,поэтому пока я шла из школы меня это значительно бесило,но вечером пошла гулять с собакой и даже была несказанно рада.Я Марли в снегу изваляла..ахах..Она­ такая смешная была,вся белая...няха^^


Ещё холодно очень..я холод не люблю.Когда днем пошла гулять так руки и отнялись,особенно мои пальчики­ Я ещё пошла диски покупать,так потом еле домой пришла.В переди шла какая-то девчонка которая постоянно поворачивалась и улыбалась то мне то моей собаке,потом она взяла и погрзуила свои ручонки в снег,так меня чуть сердечный приступ не схватил,дуракакая-т­о как можно руки в снег пихать><холодрыга ж какая!!!


вобщем домой я дошла и мы с мамой стали Тело Дженнифер смотреть)я правд уже в инете смотрела,но ещё разок не повредил..мамке правда сказать не оч понравился..почему не знаю,она обычно такие любит))
Так а завтра вторник химия и физ-ра,два моих злейщих врага><А придётся и то и то сдавать,потому что двойки выходят..брр..пойду­ химию писать...

иногда я действительно не могу понять, что со мной происходит...Ничего­ не произошло...А на душе так...зябко...Мне так холодно...Мне так не хватает тепла...Греюсь возле батареи...Пью чай...Ем кипяток...Нет тепла...Оно куда-то пропало...Хочу его вернуть...Но...Безв­ыходность...Я не знаю...Как??? Я не помню...А вдруг я не почувствую этого тепла...Ведь его уже так давно нет...Оно испарилось...Исчезл­о...Сама виновата...Я огрубела...Завяла..­.Закрылась...Просто защитная реакция...Этот мир никчемен...Убог...Я­ обожаю убогость...Я хочу жить...дышать...дум­ать...чувствовать...­тепло...А его нет...Одеяло не спасает...Теплая одежда только охлаждает...Может, у меня холодная кровь??? А может просто зима??? А может я заболела, и меня лихорадит??? Нет...Человечность.­..Я хочу, чтобы они снова стали людьми...
Материнское тепло...Прости, мама...За то, что я не оправдала твоих надежд...За то, что получилось не то, что ты хотела...Извини меня, мама...Я слишком многого хотела...И так мало получила...Я не хочу, чтобы ты меня идеализировала...А когда ты в последний раз говорила слово "люблю"??? Что, мама, ты ведь уже и не помнишь...А ведь ты знаешь...Ты знаешь, как важно мне это слышать...А я...Я тоже буду молчать...Когда мы успели забыть друг о друге??? Ты ведь ничего не знаешь обо мне...Наверное, тебе просто стыдно...Стыдно за то, что ты воспроизвела такое...Помню...Я до сих пор это помню...Как в детстве ты говорила, что мечтаешь о дочери...С большими глазами...И ангельским характером...Ты всегда меня с кем-то сравниваешь...А зачем??? Не ведь смысла...Я не изменюсь...Я не буду прислушиваться...А мы ведь никогда не общались...По-насто­ящему...Как мать с дочкой...Перепалки.­..Крики...Ссоры...Тв­ои слезы...А я ни разу не заплакала...А ты говоришь, что я бездушная...А ведь это не так...Она есть...Есть душа...Просто ты не замечаешь...А ведь ты единственный человек, которым я по-настоящему восхищаюсь...Мама..­.Я не вижу магии в этом слове...Но...МОЯ дорогая мама, я вижу эту магию в тебе...Твоя улыбка...Она обеспечивает меня воздухом на весь день...Твое грустное лицо...От его вида у меня сжимаются внутренности...А ты ничего мне не рассказываешь о своей жизни...О своей настоящей жизни...О жизни до меня...Я тебя не знаю...Но мне так хочется тебя изучить...Я так хочу тебя услышать...Я хочу понять от чего ты меня оберегаешь...Ты не хочешь, чтобы я повторила твоих ошибок...А я и не повторю...Мама, приглядись ко мне...Я намного умнее и прорицательнее, чем ты думаешь...Мама, я умею рассуждать о жизни лучше, чем ты...Мама, я не существую, я живу...А я так хочу, чтобы ты глотнула хотя бы маленький глоток тех чувств, которые раздирают меня...

Мама, а я так хотела рассказать тебе про него...А я не успела...Он ушел...

Мне просто так хочется тепла.
И чувства, которое собирается с солнечном сплетении, перетекает куда-то в желудок и дальше вниз, по ногам, равномерно распространяясь по телу.
Блеска в глазах, которые искренне улыбаются.
Глупых смешинок.
И нежности. Простой банальной нежности, которой так не хватает в этом чопорном безразличном мире.
Заботы, которую когда-то дарила мама в детстве.
Наивной веры в это глупое и такое ненадёжное "всё хорошо".
Нежного шёпота в ушко, когда по щекам текут слёзы откуда-то взявшейся грусти: "Я с тобой..."

Но в итоге у меня остаётся лишь холод друзей, зимняя стужа, замораживающая самые дальние уголки души, и тишина.

А мне просто так хочется тепла в этом зимнем городе холодных огней.