Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Оказывается это очень здорово когда за счет государства оказываешься на шикарной вечеринке, где играет отличная музыка, удивительно почему в клубах такая не играет. Общаешься с художниками, и разными интересными людьми... Искусствоведом быть очень здорово :)

 Загадочное слово в названии означает выставку, на которой я работаю волонтером, выставка современного искусства, и пока еще идет подготовка. Из Нью-Йорка, Германии, Голландии и еще много откуда приехали художники (общим словом) и мы помогаем устанавливать экспонаты, завтра открытие я уже жду не дождусь хочу посмотреть на это действо.

Погода просто кошмарная, дождь моросит, холодно, лужи и еще вдобавок отключили горячую воду, спасаюсь обогревателем.

Приезжала крестная с дочкой, которых я не видела 10 лет, мамы наши дружно пили... у моей это уже длится почти неделю, в результате грязное все в доме, еды нет, питаюсь бутербродами, и почему я не могу прибраться? потому что просыпаюсь - ухожу - прихожу сил нет совсем.

С любимым все замечательно (тьфу-тьфу-тьфу) Действительно замечательно, мы дружно вдвоем идем к самосовершенствованию, вот для чего любовь то нужна. Мечтаю новый год встретить с ним рядом.

Нужно быстрее сходить к доктору и восстановить справку и подать заявление на продление сессии а то не ровен час исключат. А я поняла что хочу учиться, ну точнее получать знания которые мало где можно получить и к тому же в системе и к тому же когда друзья рядом :-)

 Я превратилась в летучую мышь, знаете есть жаворонки, совы, а вот я летучая мышь. Засыпаю утром, просыпаюсь вечером, пора менять образ жизни, а то учеба скоро...

 Еда это больная тема, мне совершенно лень готовить здоровую пищу, а мама готовит макароны, жирные котлеты, на какие то мелочи вроде сыра, молочных продуктов, овощей денег нет совсем и поэтому я постоянно перекусываю бутербродами из белого хлеба, МАЙОНЕЗА, и колбасы, и совершенно удивительно что мой вес остался 41. Съела сегодня на ужин эту прелесть котлетно-макаронную и у меня жутко заболел живот, потом прошло все к счастью.

 Теперь когда кто-нибудь предлагает мне закурить я нахожу в себе силы отказаться, сразу вспоминаю нашу последнюю ссору и слезы наворачиваются.

 С любимым все отлично (тьфу-тьфу) и я даже чувствую прилив сил, которые очень умело высасывает из меня подруга, ее пытается бросить парень, но она его не отпускает, тяжелая ситуация, но почему ее должна переживать я? 

Практика у нас будет невероятно интересная, приедут художники из германии, голландии, израиля и еще откуда то и мы будем всю неделю сопровождать их на вернисажной неделе, помогать ориентироваться в городе, это очень интересно общаться с такими людьми.

Пока что жизнь налаживается, но радость приносит только Его улыбка.

 Почему от фразы "я хочу чтобы рядом со мной была здоровая девушка" я начинаю понимать что это не я? 

Проблема курения встала передо мной. Я одновременно хочу курить и понимаю что хочу бросить. Я хочу курить не из-за того что я никотино-зависимая, а из-за того что слишком мало вещей осталось которые доставляют мне удовольствие. 

 Начнется учеба, с одной стороны мне любопытно чему новому нас научат, с другой... мои прекрасные долги, целая тьма, да и еще я не оставляю надежду побывать у него хотя бы в сентябре, хотя бы на месяц,  но продвижений НОЛЬ. Я просто даже не представляю что уже сделать надо  Крестного просила помочь - он пропал. просила дядю, он отказался, просила отца, а он говорит "терпи дочка всем тяжело". Но неужели ему неважно что я из-за этой проблемы чуть не умерла?

Да я терплю, точнее тупо жду, я как будто не живу сейчас а в таком ожидании настоящей жизни.

 жество. 

Моя жизнь скучная, пустая и однообразная и без него, он далеко и у надежды совсем не остается сил чтобы бороться дальше, я просто плыву и он плывет, а речки у нас разные. Но это не мешает мне мечтать что когда нибудь я из своей речки выплыву и в его приплыву. Но я просто не представляю как это сделать? Ведь между речками огромный океан. 

Пусто очень, доктор говорила мне что надо учиться быть целой самой по себе, не зависимо от другого человека, но как это сделать, если самые важные части себя я ему отдала? И остальные, незначительные хотят к нему тоже, чтобы стать наконец одним целым. 

Но даже несмотря на все плохое что с нами происходит я слишком упрямая и оптимистичная и наверное наивная, но я знаю мы скоро будем вместе...

 

Я жалкая, стыдно видеть как все меня жалеют, они даже уже не обижаются, а просто жалеют... И очень так осторожно со мной разговаривают...

Счастье, я о нем.
С любимым ругаемся каждый день, но я не отпускаю идею поехать к нему на это лето пусть его осталось совсем немного. Я сделаю это!!! Чего бы мне ни стоило. Пытаюсь найти деньги в долг, оказывается есть целый сайт посвященный даванию-взятию в долг. Нашла хороший сайт где можно найти дешевые билеты. Я поеду к нему, даже несмотря на то что у него уже не осталось надежды.
Мы сами строим свою жизнь оказывается... Я устала плыть по течению, против него получается гораздо эффективнее - тонуса больше

Хех я сама же и нарушила свой эпиграф... :( пыталась покончить с собой. Об этом подробнее напишу на днях, о том почему, что со мной происходило. Но думаю ни для кого не секрет, что это случилось из-за Него. Или из-за меня.
Я пока лежала в больнице была такая красивая... худенькая, приехала домой взвесилась 39. Но меня упорно откармливают пирожками и пытаются убедить что худоба это некрасиво, но блин мне то нравится :( чувствую себя жирной, живот как у беременной.
Я устала. Я вроде пока лежала в больнице была такая уверенная в своих силах, в том что смогу теперь все осилить. Но я не могу... Я не могу НИЧЕГО
Я бросила курить, все еще хочется правда и вчера в истерике я сорвалась выкурила одну, но больше ни-ни. Пела весь день свои депрессивные песенки. Голос почти как в 15 лет, ну как в 17 то точно.
Я решила стать честной. Хотела распространить это на одного человека, получилось на всех :( Но почему это не помогает? Почему все то же самое?
Больно жить, но вспоминаю мамин взгляд и понимаю что никогда не смогу так сделать снова.
Я такая жалкая. Мне самой себя жалко. И мерзко от этого. Жалея себя я никогда не стану сильной. Но я боюсь поставить слишком толстую стену для чувств. Но сейчас все это слишком сильно ранит. Любовь... она продирается сквозь самые мерзкие чувства и помогает. Тепло и больно.
Лечили меня от пневмонии, внелечебной. При промывании вода попала в легкие скорее всего. 10 дней антибиотиков, я вся провоняла ими, сколола зуб немного и выпала целая куча волос. Пока лежала в больнице отец писал мне, говорил что переживает. Сегодня написала ему что меня выписали и в ответ лишь "классно поздравляю очень рад" надеюсь он всего лишь занят работой.
Придумала я, буду ка я поверхностной. Честной да, поверхностной, глуповатой от этого конечно и к сожалению еще более наивной, но может от этого станет легче. Я просто не хочу думать уже. Вобью себе правила и буду легко и непринужденно наслаждаться тем что есть, вдруг получится.

Только почти вылечилась, уже выписывать должны были, как я сорвалась, лежала и днем и ночью в постели ни с кем не общалась, забила на последний экзамен, забила на друзей, на больницу, на всех, даже с ним не общалась. Еле выкарабкалась, просто размышляла о том что мне говорила психолог, я поняла, по крайней мере пыталась убедить себя что жизнь идет дальше а не останавливается пока я тут лежу и депрессую...
Дал бы силы кто нибудь!!! Я бы горы свернула, желание то есть, и это не лень когда я ничего не делаю, ведь я этим не наслаждаюсь, я чувствую себя больной, просто все болит, душа болит и она уже и телу сигналы подает.
Хочу к нему, от этого расстояния я схожу с ума. Для любви нет преград! я все выдержу, а вот выдержит ли он?

Как же давно я сюда не заходила.
Могу сказать что лечение мне очень помогает, сдала несколько экзаменов, остался один, и еще тьма долгов...
Вы не поверите, но ОН ко мне вернулся и мы все обсудили и вместе пытаемся выкарабкаться из проблемы, конечно иногда у него еще возникают заскоки, но он уже понимает что это просто его эмоции захлестывают и он не думает что говорит. Все стало как в старые добрые времена, мы болтаем часами обо всем подряд. Я очень сильно люблю его и безумно рада что он со мной.
Психолог мне очень помогает, я правда медленно продвигаюсь, но все же уже расту, я хотя бы стала понимать в чем моя проблема и самое главное что это не кто то давал мне советы, а я сама пришла к выводам о своей жизни, психолог меня только направляла вопросами.
Вес больше не стал, я вешу почти 40, но ем уже нормально и аппетит есть, причем ем я нормальную здоровую пищу - салатики, котлетки, борщ и тому подобные вещи, радуюсь шоколадкам...
Как бы все радужно не казалось у меня все же есть проблема, которую я решу! я знаю это и я сделаю это сама, чтобы показать что я сильная и смелая и что я могу брать ответственность на себя. Я хочу поехать к НЕМУ, но мне для этого надо 60 тысяч... вот она и проблема, в идеале я хочу быть у него через две недели, чтобы провести вместе два чудесных месяца...

Очень порадовало, правда, что кто то читает мой дневник. Всем большое спасибо, за то что поддерживаете меня!

Столько всего произошло...
Я хожу в больничку каждый день, общаюсь с психологом, пью антидепрессанты которые по-моему уже перестали действовать, сдаю зачеты кое как и то не все.
С Ним я больше не общаюсь, он не верил что я в больницу хожу каждый день, говорит что она "воображаемая", я не выдержала и пожелала ему счастья без меня. Тяжело, больно, хочу быть с ним. Но понимаю что начнется все то же самое. Он поступил вообще ужасно после этого - стал общаться с бывшей девушкой, причем похоже она заняла мое место, хотя он говорил что не будет с ней больше...
Я почти не ем, вешу уже 41, меня стали называть дохликом, но за это не осуждайте пожалуйста.
У меня появился новый мальчик. Пока не могу ничего сказать, все идет вполне стандартно - свидания, общение, поцелуи и т д

Такое чувство что работа с психологом не помогает нифига, я все еще страдаю, чувствую себя слабой маленькой девочкой, пора становиться сильной и взрослой, но сил на это нету... Откуда взять их?

Ходила к психологу, ничего особенного не было, тесты с карточками всякие, цвета надо было выбрать, потом цифры находить по очереди на время, слова она мне читала и я должна была повторить на память, потом картинки по группам раскладывала, и она все время заставляла меня отстаивать свое мнение, почему я именно эти картинки в группы совместила, в конце дала просто письменные тесты и предложила психотерапию, пойду к ней завтра, а еще мне нужно сдавать кровь из вены завтра утром, боюсь страшно :(
С велофакса сначала тошнило, теперь уже нет, выпила две таблетки - вечером вчера и утром сегодня, эффект заметен, хожу спокойная совсем, медлительная правда, но зато не нервничаю ни капельки и как то мне холодно с него, очень холодно, и еще кушать не хочется совсем :)

Ходила в больничку, наконец то лечат меня в дневном стационаре - это значит что я почти каждый день прихожу в больницу и меня лечат. Мой психиатр очень симпатичный, даже как то стремно было немного... Я сказала ему что уколов боюсь и он сказал что уколы ставить тогда не будут :) и капельницы тоже, просто лечение будет дольше от этого. Прописал мне лекарства велафакс и идепам, первое как рассказал мне гугл наркотический антидепрессант при котором пить нельзя совсем не то смерть а второе я так и не поняла что такое но похоже на снотворное потому что пить надо на ночь. Завтра с утра психолог, будет тесты проводить уже любопытно, но че то капец тошнит от этого велафакса...

Спустя неделю ожиданий он вернулся, но первый же разговор привел к ссоре...

Я устала жить так: пьющая мама, которая не устраивается на работу, и у нее постоянно пред-инфарктное состояние; отец, который живет в другом городе и не дает денег ни на учебу ни на что вообще и винит меня во всех грехах; вечно волнующиеся бабушки, которые при этом умудряются читать мне нотации о том что я должна следить за мамой, воспитывать ее, но У МЕНЯ НЕТ СИЛ!!!!!!
Уже ни на что нет... в учебе проблемы, сплошные долги из которых я не могу вылезти и сил нет на то чтобы с ними разобраться.
Парень, на другом конце света, который говорит что я вру постоянно, "когда говорят одно а на деле другое" вот как фраза звучит...
Совершенно нету денег, я никогда не чувствовала себя нищей, но кажется к этому все идет
Хорошо хоть друзья есть, которые поддерживают меня, Спасибо вам.

Я очень устала, мне всего 20, а я устала от жизни... от существования, потому что жизнью это тяжело назвать.
Мне себя жалко, всем меня жалко, хотя нет не всем - Ему не жалко, раз он так поступает со мной.

Упилась вина сухого, к счастью, перед этим друзья засунули в меня полусваренные макароны и огурцы, говорят не страшно, но сейчас чувствую тяжесть... противно, заедаю слабительными

Голодала, но как то плохо получается :( днем съела блинчик безо всего, но вечером уплетала роллы за обе щеки, целых 180г.
Все таки что-то кушать надо, а то организм не радуется, хотя что ему радоваться если мне не радостно?
Приятно ощущение похудевшего тела, нужно стремиться дальше

Четвертый день почти ничего не кушаю, вчера весила 43, сегодня опять 44 :( Совсем не есть тоже не вариант, хожу иногда грызу мюсли без глазури.
За день съела четверть яблока, стакан морса (было очень жарко не удержалась), пол-дольки 70% шоколада, вечером маленький кусочек сыра и сладкий чай - а то "моск" совсем не думает :(