Веселенькие анекдотики |
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Навальный.
Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.
Очередная ракета разбилась о небесную твердь... в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные...
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.
Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мой самый лучший секс? С Дженифер Лопес. Да ладно. Шучу я, шучу. Секс был отвратительный.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза «user:pass» так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов…
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |