--Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги что сломала мне очки.

--В чём разница между мужчиной и женщиной? Самое интересное что эта разница их и объединяет!

--Председатель вызывает доярку.--Маня приезжают журналисты из города, будут брать у тебя ИНТЕРВЬЮ. Подготовься!
--А что это такое?
--Не знаю, но подмойся на всякий случай!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


- Что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Смехуальный?
- Бисмехуальный!

Идет прием товара в смех-шоп.
- Вась!
- А!
- Х..й на!

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись,
один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:
- А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?
- Как это – обо что? Об седло-с!
- Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, че наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай

Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

А правду говорят: "С кем поведешься - от того и наберешься.
Съездил Путин в Белоруссию и немного оббелоруссился.
Съездит потом в Сирию - обсирится.
Ну а про визит в Северную Корею и подумать страшно...

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка
- по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда

Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."


- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

-Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Боюсь после 12июня Путин еще не раз исключительно нелитературно вспомнит Собянину его попытку заработать на укладке плитки в Москве!

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

В связи с последними изменениями в геополитике Земли, домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru

- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Милый, ты скоро стаешь папой!
- Ты что беременна?!!!
- Да нет, что ты, из Рима только что звонили.

- Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Ну, помню…
- Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!


Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!


Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!


Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..


Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...


Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя буду, Петька!


В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!


В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним?
- Это Чапаев в детстве.


Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...


- ...Твою мать! - сказал Василий Иваныч и грязно выругался.


- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"


- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.


- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.


- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил.
- Ну ты даешь!!! Я уж и не помню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?