Давно меня здесь не было.

Зашла.

Очень хотелось что-то внятное написать, рассказать, выплеснуть, отпустить..

Но вот сейчас смотрю сюда, и не знаю, что сказать.

Совершенно.

Кроме вопросов сейчас у меня ничего нет.

Вопросов и тоски.

Вопросов, ответов на которые, конечно же, не бывает.

Почему все так получается?

Почему ты стараешься, из кожи вон лезешь, ты даже из всего того отвратительного, чем тебя кормят, пытаешься делать конфетки и не замечать, чем они на самом деле воняют, прощаешь, закрываешь глаза, улыбаешься человеку сквозь слезы, тянешься-тянешься к нему из последних сил.. а он тебе раз - и как обухом по голове - говорит: "Я не знаю, что ты для меня значишь.. Я как-то об этом не задумывался". А потом еще добавляет, словно чтобы совсем добить: "Да.. Видимо у нас действительно просто разные жизненные приоритеты. И для меня всегда так будет".

Ну а что тут скажешь в ответ, что сделаешь?

Что вообще здесь уже можно сделать?!..

Конечно же, ничего..

 

И снова это ненавистное уже одиночество.

Одиночество, которого я не выбирала.

Я старалась.

Я действительно изо всех сил старалась и хотела чтобы было иначе..

Но увы - иначе уже, видимо, так и не будет.

Я не выбирала это одиночество.

Но оно выбрало меня.

Нет сил.

Вообще, ни на что.

Черная полоса в моей жизни как-то чересчур затянулась, и чем больше, чем сильнее я пытаюсь разобраться в проблемах и вытащить себя на поверхность, тем глубже меня туда засасывает.

В настоящий момент я нахожусь в таком состоянии, что готова кинуться просто во что угодно, только бы меня отпустило.. Просто совершенно не вижу выхода сама. Не нахожу решения.

Мне больно, и это тянется уже как будто бесконечно, истощая и убивая меня потихоньку день за днем..

 

Я очень не люблю, когда человек молчит, и я не знаю, что там у него на уме..

От этого тараканы в моей голове начинают топать слишком громко.

И я автоматически начинаю закрываться.

От таких людей мне лучше вообще держаться подальше.

Потому как рядом с таким человеком я всегда буду словно натянутая струна: вечно на нерве и вечно в беспокойных догадках..

 

 

Очень трудно вообще что-либо говорить или делать, когда тебя не слушают и видят в тебе одни только недостатки. Когда все твои слова и действия заведомо воспринимают как негативные и все время только и ждут от тебя очередного косяка.

Нет больше ни сил, ни желания что-то пытаться объяснять тебе, это совершенно бесполезно - до тебя все равно не донести. Ты просто не хочешь слушать.

Ты считаешь все это моим бредом и глупостью, считаешь меня ниже себя, что я во многое просто не имею права лезть, потому что я никто, - что ж, пускай так.. 

Тебе так нравится скрывать эмоции и "оттачивать свое мастерство" на мне - хорошо, пускай. Мне надоело биться как о стену..

У тебя вообще очень замечательная и удобная позиция: ты не врешь, ты просто не говоришь правды - ты умалчиваешь..

Прекрасно, что ж.. Здесь я уже не в силах что-то изменить, да и смысла не вижу, - ты же так хочешь сам.

 

Затерла практически все записи.. стало противно.

После всех этих многочисленных сказанных тобою мне слов и фраз мне вдруг стало безразлично, упаду ли я в твоих глазах еще сильнее, и кем ты меня видишь.

Ты все равно никогда не увидишь меня для себя тем, кем видела тебя для себя я - так какая теперь разница?..

"Если бы я захотел, ты бы никогда об этом не узнала. Ты бы даже не догадалась.."

Я не забуду.

 

 

Я никого не хочу ни оправдывать, ни обвинять.

Но если человеку был задан прямой и искренний вопрос, и он в ответ на него солгал

Только он сам будет ответственен за последствия своей лжи.

- Надеюсь, ты когда-нибудь это поймёшь.

- А я надеюсь, что и ты когда-нибудь поймёшь..

- Нет. Я ВСЕГДА буду жить так.

 

Бывают в жизни такие люди

Без которых плохо

А с ними - ещё хуже..

И наверное

Лучше бы их просто вообще никогда не было в твоей жизни..