В колонках играет - Оглушающая тишина после вечеринки в 357
Настроение сейчас - грустное

меня во второй раз в жизни послали=( правда первый раз девочка была в истерике, и странно, сказала это очень тихо, а потом обняла меня и у неё начался второй прилив истерики. а в этот раз...блин, обидно. сидела потом, очень сильно нервничала и переживала, это было невозможно не заметить.Народ заметил=( Можно посмеяться, но для меня это реально что-то шокирующее. Надолго запомню.Прости, если читаешь этот пост. Я реально обидела, и, наверное, не раз.есть множества средств, чтобы написать это тебе, но я не имею права после того, что мне сообщили. А здесь это просто пост.

Это было последней каплей доверия. это было последней каплей хороших отношений. Уже на все наплевать, действительно. Это было последней каплей нашей дружбы. Это было последней каплей моего уважения к тебе. Это было последней каплей душевной доброты к тебе. Не стоило этого делать, ой как не стоио!

Сначала ты полностью переыла мою комнату, потом ты прочиатла мой дневник в тетрадке. Затем ты проситала мой дневник в интернете, а потом историю пепериски в асе, хочешь знать обо мне все? Так вот, ТЕПЕРЬ ТЫ НИЧЕГО ОБО МНЕ НЕ УЗНАШЬ!

В колонках играет - Puretone - Addicted To Bass (apolla 440 mix)
Настроение сейчас - Офигенное!

Я думала сидеть, втыкать в стену и думать о жизни - это идиотское занятие, НО оказывается, на самом деле очень полезное! Я поняла, что НАКУЙ депрессивное состояние, грусть и обиду. Накуй все, что вводит меня в депрессию. Не смотря ни на что и ни на кого, я буду радоваться и веселиться. Почему из-за кого-то страдать должна я? Я все это вывезу и ничто мне не помешает! *Анько глубоко вздохнуло и улыбнулось*

Настроение сейчас - плохое

Общее впечатление от предновогодяья остаётся слегка депрессивным. Я до сих пор не знаю где и с кем я его проведу, что и как будет на этот НГ. Это самый неопределённый и странный НГ для меня. Из-за неожиданно изменившейся погодки все резко заболели. С -5 до -30 это не просто так, хотя сейчас уже легче. Я привыкла. Зато это будет самый нежиданный НГ для меня, я не знаю что будет. От этого не легко, но есть ощушение чего то секрутного. Точно знаю, что он не пройдет зря, я не буду тупо кушать салат оливье и давиться мандаринами. Как минимум, т.к. я заболела, просто так все не пройдет=)

Общие итоги года находятся в знаке +, честно, многое за этот НГ случилось впервые, чего я неожидала, свалилось на голову, чего ждала усердно - не пришло) Хотя не многие новшества мне пришлись по вкусу,ещё и жизнь поменялась в корне.Я изменилась очень сильно, но , наверное,это к лучшему!

Я не успела купить подарки, да я даже точно не знаю, кому из приготовить...обидно, как всегда все сделаю в самый последний момент=)

Спасибо всем, кто был со мной в этот год, оставайтесь на следующий=)

Когда исчезают все чувстса и на все наплевать, остаются только два: ненавись и любовь... Наверное, они самые искренние и приставучие, чем - то наверное они немного похожи...Но все равно мне не верят, зато я знаю правду...это главное

В колонках играет - Duppoguppie - Tainted Love(Sequent Industry Remix) set by Bes
Настроение сейчас - хороше=)

а на 43 странице лежит листик, сорванный с куста=) Гдавное поверить, и мечты будут сбываться=)

Кто бы дал пинка под зад? Мне нужно срочно наводить порядок в комнате, а желания это делать куда -то спонтанно исчезло))))) Завтра прилетает папа, хоть что-то нужно сделать.....А Анечко это делать и не собирается! Мама зашла....хм ....я ей уже 2,5 часа обещаю убраться......Эх, дайте мне пинка под зад, ну подвлуйста=) сижу, пишу комменты на ли.ру, делаю сигны , а убираться так и не начала. Собственно, мой стол=):

Т.к. мама помогает папе в Омске в делах, то с младшим братом(ему почти 4 месяца)сидит быбушка, и чтобы его успокоить, поёт ему песенки. От этого действительно устаешь, иногда она выдает ТАКОЕ!!!!
Пример:
1.Тра-та-та, тра-та, вышла кошка за кота, чижика, собаку, КОШКУ забияку, обезьяну, попугая - вот компания какая! (у меня было множество мыслей, мой мозг в шоке)
2. Мы едем, едем, едем в далекие края, везём с собой мартышку, и больше...ничего! (у меня реально истерика была, после того, как я это услышала!)
Вот такие замуты можно придумывать из детских песенок!

В колонках играет - ияя!
Настроение сейчас - !!!

так давно тут не писала. Забила на запреты пользования интернетом, забила на подозрения, презрения, вечные философские точки зрения) Пля, простите, случайно, больше так не буду) Все события описывать не буду, да и не т желания. Вкратце, все немножечко ужасно , но в то же время нереально прекрасно! Конечно, понты со здоровьем. родителями и учебой, это плохо, но не прекрасна ли жизнь во всем остальном. Мне хочется иногда в силу моих психованых идей сделать что-то неожиданное и приятное. Сегодня решила не идти гулять, т.к. лень. Оказалось, что и не с кем бы было) Понедельник). Зато получила массу приятных ощущений во время обеда. Офигенно, покушала форель, суши, прям в удовольствие, а потом мне ещё заказали мороженое, а там: та-да-да-дам, Фрукты свежие, а ,я была рада, не смотря на то, что мама их и так каждый день таскает. Эти были прям в тему. Офигенное мороженое во вкусной корзиночке, вокруг Виноград, киви, банан дольками, КЛУБНИКА!!!!!,персик, ням. Я сегодня получила прям массу наслаждений. Позволила себе глобальную радость. Сидела и наслаждалась)
А ещё мы с родителями сидели и стебали. Прикольно. А я думала они приличные люди) гы. Особенно убило:
-Официант! Уберите муху, пожалуйста!
Откуда там муха взялась зимой, хз, но мы постебали над ней, типа эксклюзив, зимой муха)))) Папа начал тырить палочки для суши, а официантка предложила принести ещё палочек))))Израсходовали все салфетки и зубочистки от нефиг делать))) Зато обед семьей , офигенно. Ещё такое было на папину днюху. тоже в троем, заказали корабль(*корыто*) суши, так и неосилили)) Папик издевался над пепельницей и рекламками, короче, не думала, что так можно себя вести в ресторанах, вроде родители - народ солидный и приличный)) А , что все время важничать, нужно относиться к жизни легче. Просто прикольно.Сидеть и отбирать у друга чай, периодически проливая все содержимое кружки на скатерть и наливая новую порцию чая, которая беспощадно оказывается на скатерти. Ронять роллы в соевый соус с плюхом)) и намазывать вассаби на булочки с кунжутом) Драться из-за форели и мороженого. Я аккуратно начинаю кушать мороженое, а мама берет и размазывает все содержимое по тарелке со словами, так прикольнее, удобнее и вкуснее! Там ещё много чего мы натворили))) все не опишешь, но пообедали тоже вкусно) Вот так великолепно прошел день. А ещё я на физике рисовала цветными мелками в тетраде))))Это тоже круто!

Пишу последний раз, пока мама не видет, мне запретили все! Интернет, телефон, мр3 плеер, прогулки,свободное время все. До встречи. И это из-за того, что я один раз сказала *нет*

Настроение сейчас - Офигенное

PUNK-ROCK VS. MAZAFAKA + Distemper
Собственно в PUNK-ROCK'е MAZAFAK'е я полный ноль, но Пошла на тусовку и послушать выступления и малость потанцевать. Музыкальным критиком я не являюсь, но все наиофигеннейшим образом понравилось! На танцпол выходила только пару раз(во время выступления сQueerных Людей и Дистемпера)Потому что это единтственное. что я слышала не в первый раз))))))

Впечатление:
На мероприятие такого класса в XL пришла в первый раз, поэтому была немного в шоке от толпы народа, стоящих в огромной очереди возле входа. Благо моя болтливость веселость и немного наглость провели нашу небольшую компанию в 2 раза быстрее, чем могло было быть(я первое прошмыгнула сквозь толпу цепочкой нескольких девочек, прицепилась к каким-то большим парням, которые тупо ломились(правда в пролете дверей мы простояли немало времени), потом встала к стеночки, втянула живот и проскользнула у охране вместе с девченками)))))У входа меня ждал злой Гарик, который разозлился из-за того, что билеты я покупала не у него. Мило постояв у входа и подождав подруг, спустилась в гардероб ,и мы толпой пошли в дамскую комнату, где я попросила мило опять же познакомилась с народом))) Поднялись наверх, т.к. на таких мероприятиях в хл я не была, то *куда идти* крутилось в моей голове постоянно. Пошла в бар, где играл хаусец, явно понимая, что концерт точно не там. Цепочка девочек с одной потерей почему то последовала за мной, все тоже понимали, что идут не туда. Оля с Ксюшей уселись покурить на диванчик, а я зашла в бар, улыбнулась бармену, в ответ получив искреннее удивление и выражение в глазах:*что ты тут забыла?*, вернулась к курящим, точнее уже докуривающим подружкам. Чтобы наконец расставит точки над i, написала смску Игорю, где, что и как. Ответ был исчерпывающим: 3 этаж. Поняв, что наверное 3 этаж это там, где лестница и куда ИДУТ ВСЕ(раньше до меня просто не доходило, что следует идти за толпой! Но я же не толпа, хочется повыпендриваться)с полной уверенностью и игривостью побежала наверх. Поднимаюсь выше, музыка четче и громче. Подаю билетик, встречаю друзей и сажусь на уступленное мне место за столиком. Вспомнив о существовании фотоаппарата, делаю несколько веселых фоток, из которых хорошими оказываются только две. Замечаю, что батарея на фотике села и со скоростью несколько кадров в 10 секунд делаю фотки. Толку никакого, ничего не получилось. Под первое выступление йоук побежала искать друзей и знакомых, не удержалась и все-таки задержалась посмотреть и послушать на танцполе! Добежала до зон и встретилась со всеми, успев обсудить пару мелочей. Тут же побежала фотать Вакцину. Скажу сразу, в процессе бега фотографировать крайне неудобно =)! Вакцина оч. порадовали)))) . Не успела я сделать несколько фоток, как моя батарея решила устроить себе заслуженный отдых. Но не тут то было. Самый добрый, милый и отзывчивый друг(Игорь нереально благодарна!) обыскал весь хл и нашел мне БАТАРЕЮ !!! Доброй девочке Даше тоже спасибо за отзывчивость.ДьютиФри - порадовали, их тоже успела сфотать))) особенно как все потом им подпевали весело) Группу Аниме я пропустила во время разборок с батареей((( скверные люди -!!!***!!!!! Мегапозитив и эмоции!!! Вини и его команда просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет слов, одни позитивные эмоции и впечатления! Нега, опять же пропустила, обсуждая под лестницей *глобальные проблемы* с bluewota. Дружно пошли на Дистемпер, вот тут то все и началось, нескончаемые танцы, прыжки, паровозики и прочее. Благо самый офигенный друг! Защищал меня от всяческих толчков и ударов(Во время выступления Скверных я успела получить несколько ударов) сил не хватало на постоянное нахождения на танцполе, предышка в 2 минуты и обратно, на танцпол! На последней песне(Мы обязательно вернёмся) я была выхвачена из-за столика, и неожиданно быстро оказалась в раздевалке(о, Игорь, на тебя молиться надо за все, что ты для меня сделал). Но даже это не спасло от толкучки и очередей. Улица и свежий воздух. Кола и бутерброды. Прогулка до дома и позитив, позитив, позитив! Оказавшись дома в 23:50, смущенно зашла на кухню… ВСЕ!
В этот день я получила кучу позитива и потеряла друга(((( перебор эмоций и впечатлений. И позитива и грусти.

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=441988&seriesid=839673
- фотки тут
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=441988&seriesid=839672
- и тут

Фотографии SaveNok : !!

Народ...

Фотографии SaveNok : !!!!!!!!!!!!!!!!Внимание!

Концерт! Выступление групп

з.ы.
для себя:
Посмотрим, что будет. Я это сделала, будет нелегко, но это реальность, а не сказка.(если реальность не понравится, я в любой момент смогу вернуться к иллюзиям)
/// For you

Мы в печали вас не бросим никогда, с нами ни зима, ни осень не беда, Счастье мы в карманах носим иногда!

(Счастья полные карманы, подарили в теплых странах. Мы везли через границы, чтобы с вами поделиться)

Прям текст поднимает настроение))))))))


ЗА ЧТО Я ТАКАЯ С*КА?!

Пистатый вечер , пистатого дня, пистатые вы, пистатая я!
Когда я сегодня проспала момент с друзьями встречаться , самым преданным это не помешало со мной пообщаться и проявить инициативу в принесении мне немного счасья! Я меганаивная и чувствительная, прям таю, зачем я такая подозрительная? И все, что останется после меня, улыбка мнгновений сегодняшенго дня)) СПАСИБО, кричать я хочу бесконечно)))Я ВАМ БЛАГОДАРНА! но это не вечно...

СПАСИБО! ВСЕМ!

Love Is Breaking My Heart

?????????бред!

В колонках играет - Distemper - мир созан для тебя
Настроение сейчас - вцелом +

Общалась с другом, веселый и забавный человечек, с которым можно было не только потупить и повеселиться, но и поразмышлять над всем философским, темы проблем жизни. разговаривать обо всем, от тем здорового образа жизни до тем, где можно великолепно накуриться. Был человеком мегавсезнающим и всепробующим, ничегонебоящемся...был! Нет, он не умер, не заболел, он живи здоров, вполне адекватен, но все потерялось, радостное отношение к жизни, умение ценить малое, все исчезло. Причина - *он взялся за ум*, как говорят все пожившие *мудрые люди*. Начал учиться, работать(несерьезно, как и раньше, но уже поответственней), перестал общаться с друзьями, но главная причина всего этого взятия за ум, то , что он бросил принимать химические и растительные вещества(ибо палево мне расписывать подробно). Раньше он меня убеждал: А что ты приобрела, не пробовав практически ничего, здоровье - у тебя его и так нет..и т.д.а теперь, теперь у него другое мировоззрение. Куда же делся весь позитив? Его ответом было: *Я убил свою жизнь удовольствиями,я узнал, что такое хорошо во всем, что может быть так офигенно, драйв, позитив во всем, активная жизнь, активное участие в ней!* Вечеринки, концерты, опенэйры, друзья - кушать жизнь большой ложкой. А сейчас у него что? Бытовуха, да сначала ему казалось, вот , взялся за ум - молодец! А потом,он начал понимать, что завидует себе в прошлом. Что он *встал на правильный путь* и все обломилось. Осознал, что есть жизнь лучше и он ею жил. Можно вернуться, но он себе пообещал, что не сделает этого. Ничего хорошего нет в этой правильной жизни. ТО вреднее, но лучше. Там он ловил каждый момент, а сейчас этого нет. Все исчезло, блеска в глазах уже нет. Он сам говорил это, но очень кратко.Может я не права...может только у него так получилось?

Один разговор,одна смска, одна фраза, одно предложение, одно слово, одно прикосновение, один взгляд и даже многозначное молчание могут поднять мне настроение, сделать по-настоящему счастливой, радостной. На лице появится улыбка, а в глазах доброта и нежность, желание дарить доброту всем, кто пройдёт мимо. Ощушение эйфории и лаженства, одновременно спокойсвия, осознавание того, что все хорошо..."Все пройдет, все прошло" - возникает мысль, когда появляется тот, кто делает все, что я душевно ненавижу, просто специально. Тупые, ненавистные мной фразы, пререкания, упреки: "Ну, конечно", "Это одно и тоже" - фразы, произносимые с неким, я даже не знаю как это описать, но это вызывает ненависть и отвращение. Злость, я лучше знаю о том, что я говорю и что имею ввиду. Вы не умеете читать мои мысли, вы даже не подозреваетет о чем я думаю.Как можно спорить о том, чего не знаешь. Я не понимаю. Особенно ТАК спорить, а потом ещё и передразнивать меня. что я терпеть не могу... Спасает только мысль о прошлом счастье и радости, но злость, сжатые зубы и попытка выразить спокойствие убивают нервы... И фраза: *Да ты похоже ВСЕ ненавидишь, абсолютно все!* Злость

Фотографии SaveNok : Прикольные картинки!

Мну!

Сегодня была в полном отчаянии. Сидя в школе размышляла о грандиозных планах на вечер. Сначала словиться с Кирей, потом с Викой, потом поужинать с Дашей......Дашу не видела оч. много времени и была рада, что она мне написала. Но позже ни один план не сбылся...все провалилось куда -то в неизвестность. С грустью, рассматривая снежинки, шла домой... И дома ничего хорошего меня не ждало, только желание кушать и спать. Какая -то апатия поддерживалась правдивостью вчерашнего разговора с Викой о бессмысленности моего существования для кого -либо. Зашла в дневники на Дайри, к знакомой *в гости* и первое, что увидела - это благодарность мне. Просто так мало нужно, чтобы понять мне настроение. Не важно, что я ей помогла для её пользы, неважно , что для меня это не имело никакого смысла, я помогла ей, и было приятно, что что-то я сделала сегодня хорошее, кого-то порадовала, что мне сказали *спасибо*, что бывает очень редко.

Фига се, в шоке от себя, без лести и улыбки сказла реально то, что думаю. Просто я часто говорю то, что люди хотят слышать, все только хорошее. Сказла жестоко и обидно, но правду. Понравилось, надо себе устроить день жестокости. Будет круто, правда моё ангельский образ будет помят, но все же.

з.ы.
Правда сказала это маме

Размышляла над такой вещью как глупые *Мудрые мысли.* Не думаю, что все их придерживались когда - нибудь целиком и полностью. Помню как - то давно, года два назад, я случайно обвинила человека в том, чего он не делал, недостоверные источники информации тупо пальцем на него показали. Первое,я жутко сорвалась и наорала на него, второе, наорала не только я. Потом за стенкой я подслушала разговор, в котором он из-за этой ситуации, ну так скажем, не очень лестно обо мне отзывался(там были не только нецензурные выражения но и очень обидные факты). Я сначала злилась, а через 20 минут решила....извиниться. Просто перебороть себя, вспомнив то, что лучше всего признать свою вину и извиниться. Морально было тяжело, но я это сделала, настолько искренне, что человек этот(не знающий сострадания, жалости, такой уёбок в то время) сказал:*Да ничего страшного, ты тоже извини,я так много гадостей делаю, что наверное я этого заслужил* Я тупо раскрыла рот и стояла в таком состоянии секунд 20, я была в шоке, от него просто спокойного хорошего слова не услышишь, а тут он признал свой поведение плохим. Тогда я решила, что извинение, это лучший способ, чем обида и злость. Каждое мое извинение было искренним, исходило от души, я все осознавала и продумывала. наступив человеку на ногу, я извинялась так искренне, что ни разу не услышала возмущения. Однажды , стоя в автобусе, я наступила на ногу мужчине, опять извинилась, искренне, с подавленным голосом, что он сказал:*Да ты что, не стоит, это всего лишь нога, ничего страшного, ты так извиняешься , как будто из-за этого мир рухнет* итак мило улыбнулся, что настроение было заряжено знаком *+* на весь день. Но потом я начала замечать, что моё *извини* произносится слишком часто, а это значит, что я совершаю слишком много ошибок. Оно было все тем же искренним и с сожалением в глазах, но все чаще и чаще. Позже мне это начало приносить какой-то дискомфорт, так как мой извини произносилось десятки раз на за день, потом каждый час, позже время стало измеряться в минутах. Я начала это говорить уже автоматом, *Извините* звучало уже потухшим тихим голосом . *Извини*, говорила я родителям и друзьям. Только потому, что привыкла. Извини, звучит тогда, когда мне кто-то причиняет боль. Я на бессознательном начала чувствовать виноватой себя во всем. *Извини*, прозвучало недавно(где - то полтора месяца назад), когда меня случайно в школе ударил локтем одноклассник.
-За что?
-За то, что под руку попалась, - испуганно протараторила я и выбежала из класса...
Мой *извини* впечаталось в монитор в переписке ICQ раз 50, а потом я написала, *я устала извиняться...*
Но по-другому я не могу, я больше не могу заполнить пустотой каждую мою ошибку и каждую, даже самую маленькую я помечаю: *Извини*. Их бесконечное множество и каждое *Извини*, это очередная моя ошибка, сегодня я решила подсчитать, сколько раз я извинюсь, но запуталась в счете, на цифре 23. Каждое извини я стала говорить равнодушно, но за каждое я испытываю боль, как за ошибку, только извини звучит равнодушно, а чувство вины и боли есть...всегда. Я совершая слишком много ошибок, это недопустимо и плохо, что со мной стало?

flagellare ego, quare? Brevis esse laboro, obscurus fiо. Аt, сaritas omnia credit...Ea exprimere non possum. De die in diem,e aequalis! Dixi et animam levavi. Con amore, Annet.

- Анна - милостивая, благодатная (иврит)

Могут Анки грабить банки,
Могут ездить на тачанке.


Могут построить дом.
Могут устроить погром.
Могут грызть гранит.
Могут сделать вид.
Могут всех подряд.
Могут! Но не хотят.

Настроение сейчас - хорошее

практический пост про день №1.
Цель поста: научиться улавливать во всем позитив, оценивать по достоинству ситуацию, трезво рассчитывать силы на день, учитывая непредвиденные обстоятельства.
Реактивы:2е 400 миллилитровые кружки с ароматным чаем. Шишка, украденная и дендрария. Учебник биологии, который я ещё даже не начинала читать. Клавиатура, мышь, Монитор, Системный блок, стол, стул, я, мозг, 4 стены, пол, потолок,застекленное окно, бамбук, электричество, лампочка, звук работающего компьютера, воздух.
Ход работы:
1. Рассчитывая провести воскресенье выучивая прядок букв и предложений в учебнике по биологии, я не подрассчитала, что сегодня к нам придет куча гостей, для которых
а) нужно убраться в квартире
б) купить продукты
в) приготовить их
г) сервировать стол
д) постоянно ухаживать за ними
е) проводить их
ж) убрать все со стола, помыть посуду
2. Все эти мероприятия заняли у меня время с 10 до 18, следовательно сил и желания на учение биологии у меня не осталось.
3. Поиск позитива:
а)Теперь на собственном опыте знаю, что не нужно все откладывать на последний день
б) подошла мама, поцеловала меня и сказала: *Спасибо, ты сегодня мне очень помогла*. Как мало мне для счастья надо))))
4.Вместо того, чтобы учить биологию, я сижу в интернете, что категорически мне запрещено, я это понимаю, но никаких мер не предпринимаю((
Вывод: Нашла позитив в ситуации, осознала роль равномерного распределения свободного времени!

Практический пост про любовь №1.
Цель поста: осознать силу любви.
Реактивы:2е 400 миллилитровые кружки с ароматным чаем. Шишка, украденная и дендрария. Учебник биологии, который я ещё даже не начинала читать. Клавиатура, мышь, Монитор, Системный блок, стол, стул, я, мозг, 4 стены, пол, потолок,застекленное окно, бамбук, электричество, лампочка, звук работающего компьютера, воздух.
Ход работы:
1.У меня есть любимый...
...
...
...
...
...
...
...
бамбук! В силу моей безалаберности все растения в моей комнате умирают, а он очень долго живет. Я его очень люблю и ухаживаю за ним.
2. Я всегда ему говорила , как я его люблю, как он мне дорог,я же его просто обожаю(да! я люблю бамбук!да, я с ним разговариваю! А он со мной нет)
3. Когда я уезжала в Тюмень, я подошла к бамбуку и в шутку сказала, вот уеду туда навсегда , не фиг мне в Омске делать!Я уехала, а бамбук неожиданно сдох, мама позвонила мне и сказала, что его хочет выкинуть, а так как она знает, как сильно я его люблю, не осмелилась это сделать без моего разрешения. Я не разрешила. Мама поменяла ему воду, помыла его, но это было бесполезно, он окончательно сдох. Очень расстроилась((( Это было единственно растение, которое так долго у меня жило. Даже кактусы и те дохли.
4. Вернулась я из Тюмени, смотрю, стоит он, дохлый в вазе(просто в воде, приспособился, живучий)))) Мне стало его так жаль, я взяла вазу, помыла её, промыла корни у бамбука, Помыла его под душем, налила чистую отстоянную воду, поставила, обрезала все листья, т.к. все были засохшие, поставила в вазу.
5. Через пару часиков была в шоке, он пустил свежий, новый лист))) мегарада
Вывод: вот такая она, сила любви. я всегда говорила ему, как я его люблю, а он мне этого сказать не мог. Когда я уехала и сказала ему, что навсегда. он показал, что ему уже бессмысленно жить без меня и умер. А когда я приехала, он меня увидел и потратил все силы, чтобы вновь жить и радовать меня. Вот, растения тоже умеют любить и всеми силами показывать свою любовь, даже если она стоит гибели. Хотя в жизни, я не хочу , чтобы ради меня жертвовали чем-то. Это не очень хорошо...я думаю.

Настроение сейчас - Сонное

сижу, как обычно пью холодный ароматный чай маленькими глотками. На столе 2 кружки из-под чая, вафельки и тетрадь по биологии, чтение которой отнимет у меня завтра все свободное время От меня сильно пахнет сигаретным дымом, так как недавно я пришла из клуба, в который даже сама не знаю зачем пошла...это не мое... не мой клуб, не понравилось...андеграунд ближе.Легкое пощипывание в глазах, но нет привычного гула в ушах, т.к. аппаратура там слабенькая, в Планете лучше. Ещё от рук пахнет дорогими духами: Iceberg, Givenchy... Нет, андеграунд мне все же ближе...Как бы не привлекало сияние дорогих духов, пафосных разговоров, элитных напитков, презирающих взглядов и сверкающих марок,но добрые лица, граффити, яркие шмотки, веселый треп, разорваные диваны в чилауте, смешные фотки, нескончаемый позитив на танцполе лучше, приятнее и ближе.
Ещё мне сегодня в голову пришла наиглупейшая мысль. Самоубийство нужно совершать не в депрессии, а с хорошим настроением. Если у тебя великолепное настроение, все хорошо и ты хочешь, чтобы так было до конца жизни, не нужно стараться это сохранить, все равно не получится, просто нужно приблизить конец жизни))))гы. Нет, это не пропаганда самоубийств, я это не люблю(не нужно убивать себя, попроси кого-то, хотя бы не будешь виноват в собственной смерти, шутю)Просто мысля, пролетевшая в голове.А что, тема, на похоронах скажут:* она была веселым позитивным человеком, до конца жизни и во время смерти!* Фу, что за бред я несу...Нет, не надо себя убивать...Тупость какая-то...

Итог:
я конечно рада, что все проблемы ушли, все хорошо. Но остался очень горький осадок. Конечно, я могу забыть и не думать об этом, но как ни странно,я хочу это обсудить сама с собой. У меня отняли самую последнюю частичку меня, последнее, что оставалось во мне скрытым и не выставленным на общее обозрение. Этот секрет был только мой, все, больше ничей. КАК ТАК МОЖНО ПОСТУПИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ? Да, я строила воздушные замки, думала, что... А в прочем, если так, то мне наплевать, если обо мне думают так, то я стану такой. Вы сами меня сделали такой, я была хорошей, только ради вас, а вы меня предали, подставили и прекратили доверять. Значит я оправдаю ваше недоверие. Это плохо, но мне нечего уже терять.Все потеряно благодаря тупому недоверию, теперь появится повод, нехер было устраивать вечные проверки. А у вас дома была проверка, похожая на кадры американского фильма про секретные службы, а у вас дома были СВР и ФСБ?

если неделю назад черная полоса моей жизни виднелась прозрачной вуалью на далеком горизонте и возможность утопить её в море позитивных чувств казалась уже готовой, то сейчас я понимаю, что это вуаль превратилась в тяжелое холщовое одеяло с отвисшими веревками-последствиями, в которых я окончательно запуталась. Может, вечный позитив и спасает, но одеяло накрыло меня полностью.Если вчера я ещё видела дырочку в этом одеяле, через которую я стремительно выбиралась на светлую полосу свободы и счастья, то сегодня это одеяло стало толще, тяжелее и без дырочек. Началось все тупо с того, что я опоздала на электричку(это, собственно и была лазейка в дырочку). Ну а потом все по накатанной.Проблемы, сначала я подумала*фу, на фиг. ну опоздала, ну и что, позже уеду*)))) Потом поняла , что это *фу, на фиг* имеет огромные последствия. И не только в среде *Опоздания на электричку*. Чертово опоздание сыграло не последнюю роль на моей личной жизни, в учебе и огромное отрицательное влияние оказало на факторы, влияющие на моё здоровье. Кранты мне.Но, буду надеяться на лучшее))))) Могло быть и хуже, правда не знаю, что хуже..но, видимо, могло))))

жесть, я спокойна, я спокойна, я спокойна. Просто не буду думать об этом. Надо жить дальше и радоваться. Вчера вечером было ... нет слов, как было плохо. Я была в шоке. Просто спас телевизор и смски. Все в себе, ничего никому нельзя говорить, потому что мне запретили, потому что это нельзя говорить, все в себе. Плохо и обидно, опять=(просто от ужаса нет слов. Как можно было со мной так поступить? Оказывается, даже близкие люди готовы в любой момент сделать подлость. А я то, глупая, думала. Просто даже злость какая-то. Внутри. Она будет жить, я никогда не прощу и не забуду. Жестоко было так со мной. Я только сделаю вид, что простила, но не прощу.


з.ы. это в сотни раз хуже, чем все события предыдущей записи.

Вот сижу и так грустно, обидно, неприятно и плохо. Все, сразу, неожиданно и больно. Началось все с того, что я стала слишком наивной и доверчивой. Думала, что все, такие- же как и я. Но , оказалось наш мир состоит из лжи, предательства, забывчивости, обид , издевательств, стеба, монотонности. Как -то все извращённо и пошло. Начну с самого конца, просто 2 часа не приезжало такси, я готовилась в вечеринке 2 недели, ждала, в предвкушении ... и все обломалось из-за такси, тупо, грустно. Не могу уснуть, я настроилась поспать только в Электричке в Тюмень, в которую, как оказалось я тоже еду бесполезно. Мне соврали...жутко неприятно, противно. Как-то зло надо мной подшутили. Наверное уеду раньше... А про остальное даже не хочу рассказывать, потому что никому я это не доверю, кроме собственных мыслей, потому что это злое и обидное, потому что это слишком личное...я чувствую себя маленьким ребенком, которого заманили конфеткой, а потом жестоко избили и кинули мучаться в лесу... а может и не так. Просто обман, а так обидно...Меня много раз обманывали, но на это я подавала слишком много надежд. Тюмень, Планета, днюха и это, *это*... Сижу перед экраном и выгляжу как кукла. Сделала себе макияж, тупо старалась, не за минуту, как обычно, а чуть дольше, хотя тоже наспех...не знаю, буду тупо сидеть и втыкать инет до пяти утра, а потом сяду на электричку и буду втыкать через окно, потому что мысли как всегда не дадут спать... я вчера тоже спала не много и Тюмень останется у меня на лице, синяками по глазами, от того, что там я тоже буду мало спать... Не хочу ничего, только что зашла мама и тоже сообщила новость не из приятных. Точнее самую неприятную из всех, абсолютно из всех. Ужасно. У меня нет слов, у меня есть только комок горле...и немного давит на глаза и на сердце. Когда мне плохо, всегда рядом есть яблоко, странная закономерность, пойду съем яблоко, станет легче...хотя нет... после съедения яблока мне сообщат наихудшайшую новость, всегда так, хотя бы буду готова. Но что может быть хуже того, что только что мне сообщила мама? Наверно, что -то такое есть. Посмотрим...Сходила за яблоком, случайно ткнула в себя ножом, но это не страшно, ещё меня дурой назвали, яблоко ещё не съедено.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
Если все, что случилось, нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случится не может уже...
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви...
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - ДрамНБасс. Ты непостоянен, люди никогда не знают что ты сделаешь в следущий момент. Однако это непостоянство делает тебя интересным для многих © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - ДрамНБасс. Ты непостоянен, люди никогда не знают что ты сделаешь в следущий момент. Однако это непостоянство делает тебя интересным для многих © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Какой Вы напиток Твое имя Вы - зелёный чай © anitra_su_kins, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим! © insee, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Твоя половая активность Твое имя Твой половой статус: СЕКС ГИГАНТИЩЕ!! © fernan_de_suoza, Twidog.ru — тесты и квизы.

Ой, жесть

	10 лет спустя: Твое имя Ты просто овощ Твоя половинка какая половинка? правая рука те половинка Твоя семья уже ко всему привыкла Твои друзья смотрят телевизор целыми днями Твои враги сухость во рту и перхоть в разных местах Мир вокруг яркий и красочныйб особенно если брать колесса у хорошего диллера © dummycash, Twidog.ru — тесты и квизы.

Овощ, колеса???

	Кем вы были в прошлой жизни? Твое имя Вы были самым богатым за всю историю человечества человеком. © Zorg, Twidog.ru — тесты и квизы.

а вот это мне понравилось

	Что ждет тебя сегодня? Твое имя Утром: Завтрак в постель Днем: Безумный секс Вечером: Кирпич Ночью: Учиться, учиться и еще раз учиться © ttoy, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ ДРАМ'Н'БАСС! © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

я мега счастлива!!!!!!!!!!

В колонках играет - Deform - Мертвая романтика(откопала в глубинах архива с музыкой)
Настроение сейчас - спокойствие, именно то, что мне сейчас нужно

иногда я даже говорю себе: *я сама знаю, что потом очень сильно пожалею о своем поступке, но сейчас я поступлю именно так.* Потом безусловно жалею, но без этих моментов моя жизнь была бы не полной, характер закаляет, что -ли? (это мой комментарий к одному посту заставил меня о многом задуматься)Я вспомнила, боже, как я потом жалела о тех поступках, шла на них осмысленно и *это то, что мне нужно было тогда*.Я ведь знала, что буду жалеть, но я хотя бы была готова к сожалениям. Мучалась, страдала, но все предвидела. Все те моменты, о которых я жалела действительно помогали мне, моему характеру. Все следующие преграды я преодолевала гораздо легче, потому что был небольшой опыт, опыт проб и ошибок, опыт сожалений, оправданий. Я рада, что все что происходило со мной, происходило именно так,я бы ничего не хотела менять, без тех моментов вредности и испытания самой себя моя жизнь была бы действительно не полной, не настолько интересной и разнообразной. Проблемы - это тоже некое разнообразие, не все время же мне ходить и позитивить! Интересно посмотреть на саму себя со стороны в те моменты, когда в мыслях сама себе говорила: Я же об этом пожалею, но я это сделаю. И ведь делала, и жалела в тот же момент, удовольствие мне это что-ли доставляло? Ведь страдала не только я, но и зачастую другие люди. Также часто я думала, что сделаю другим лучше))) Наивная, не все так просто, все гораздо проще)

В колонках играет - --
Настроение сейчас - -

что-то нереально захотелось суши...)))) не знаю, прям сильно))
ещё я заплела себе две дредины(синтетика. не настоящие) зато довольна, сижу и радуюсь)))))

В колонках играет - Питерский D'n'b

Настроение сейчас - =))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"№;%:?*()_+_)(*?:%;№!@#$%^&*()+_)(

неделя домашнего ареста в связи с болезнью не прошла бесплодно. Я иду в Планету 3.5.7. 3го на хеллоуин, а ешё мну заплетут прикольные цветные косички с вплетенными акриловыми нитками, а ещё я нашла мегаприкольную юбку на вечеринку, а ещё я узнала , что нафиг не поеду в санаторий на каникулы , а поеду к папику в Тюмень, а ещё я сегодня мегаофигенно провела время, а ещё, а ешё, а ешё, бо базы всяких событий, а я всего лишь сижу дома)))) О, сколько нужно дел сделать завтра, ужас!!!!! Но я успею
З.ы. спасибо Child of DarkneSS, , только благодаря её записи меня постигло озарение и я все таки заглянула на форум прочитать про Планету. сенкс
З.З.Ы. ещё огромное спасибо Slip_Bang за поддержку во время болезни=)

В колонках играет - E:BEAT - NEUTRAL IMPLANT(D'N'B)
Настроение сейчас - =) (=

Почему так сложно сказать на прямую именно то, что хочешь. Подавляя свои потребности, угождаешь другим. Только для того, чтобы быть хорошей. Хорошей дочерью, хорошей подругой, хорошим человеком... Этикет, мораль, принципы. Смешно. Но этот путь я выбрала самостоятельно, не типичный протест протест обществу в виде чего - то агрессивного и злого, негативного и противостоящего, а протест в виде попытке быть просто хорошей, не злить никого и не быть злой. Конечно, невозможно угодить всем и вся, но попытаться стоит=) Угодить сразу двум людям, если оба требуют от тебя противоположного?
Это невозможно

что-то вчера день какой-то тупой был, если честно, вот встал один человек с плохим настроение, и давай срываться на всех. А эти все в свою очередь на других. Так вот, на мне вчера сорвалось около 10 таких))) а я взяла, дура и тоже психонула, нужно было прервать эту цепочку зла. А я взяла и сорвалась на другом человеке(да ещё и на том, которого люблю)))), просто тупо наговорила всякого бреда немыслимого.

А ещё мне сегодня приснились наитупейшие сны(на самом деле, если я запоминаю сны, то они обязательно наитупейшие)))) мне приснилось, что все хорошо,я со всеми помирилась, все великолепно и прекрасно. Что же тут наитупейшего? А вот !последствия! этого великолепного и прекрасного, если в реальной жизни будут такие последствия, я лучше переругаюсь во всеми вместе взятыми, какой же бред мне приснился, боже, мне аж стыдно (кста, на всякий, многий бред из моих снов часто сбывается, мляяяя, я не хочу, чтобы вторая половина моего сна осуществилась)

Настроение сейчас - Хорошее

что -то не спится мне))))

1.выздоравливаю)) тыкать раз

2. ультиматум, тыкать два
3.глюк, тыкать три

4.тыкать четыре

Настроение сейчас - Больное

блин, как быстро может подниматься температура. вот, буквально пол часа назад было все хорошо, а сейчас 39,4 , просто дрожат пальцы, как хреново... мне влетит от кардиолога, *если она успеет* как она говорит...побегала Аня без шапки и расстегнутая, блин, вот...
Корвалол и стоп-ангин,
Шприц, игла и анальгин,
Милдронат, феназипам,
Себедин и аспоркам,
Этим завтракаю я,
Это все мои друзья!
Старой скорой едкий звук,
Глав врача в палату стук,
Здравствуй, осень и больница,
Кардиолог, мед-сестрица.
Здравствуй, жесткая кровать,
Мне с 6 утра не спать,
И на ваточке спиртное -
Это все моё,родное!


Боже, во мне открывается творчество при такой температуре! гы

В колонках играет - психея - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - а как же, все супер!

можно проверить, что раны, принесенные вместе с душевной болью заживают долго, а я сразу и не заметила, жаль, теперь кофта(да и куртка малость тоже) в крови....попробую отстирать..



а так все как всегда хорошо

В колонках играет - в ушах музыка с вечеринки))))
Настроение сейчас - мегапозитив

Побывала на этом мегапозитивном мероприятии!!!!! мне оч. понравилось))))Не смотря на то, что я искренне люблю D'n'b, но Ска-это просто нечто мегапозитивное)))))) позажигала там)) гы, даже ногу вывихнула!а под рагу все медляки танцевали, ну это был просто угар правда, то что делали мы сложно назвать медляком.... потом мне Игорь предложил танцевать Танго под Рагу, я просто угарала, но только потому-что танго танцевать я не умею, я отказала)))))))короче , было круто)))) Вова просто угарал, а постом свалил какого-то чувачка)))) чувачку даже "скорую" вызывали, головой об кирамогранит , да ещё и с переворотом))) Потом потусили с Викой и Шариком на улице)))) гы. чуть шею не свернули)))) Ещё мы бегали паровозиком, Лёха все-таки затащил нас в паровозик, гы))))))))))))))))

кто бы сомневался?

В колонках играет - D'n'B
Sun is in the sky oh why oh why ?
Would I wanna be anywhere else
Sun is in the sky oh why oh why ?
Would I wanna be anywhere else

When you look with your eyes
Everything seems nice
But if you look twice
you can see it's all lies

такое бывает только в предвкушении праздничного и радостного момента))))))


вчера я сделала грандиозную уборку в своей комнате. теперь у меня тупо пусто, одна мебель и одинокий бамбук))))) а потом я позвонила знакомой, мы немного поболтали, я опять сказала, что у меня все великолепно))) а она ответила: ТЫ В ПОЛНОЙ ЖОПЕ!!! Я попросила обоснование и спросила, откуда она знает, что у меня не все уж так великолепно. Она сказала, что просто случайно вырвалось и теперь она знает, что я не всегда говорю правду о своем настроении)) меня прям порадовала эта фраза ней последовало: Удачи))) Обычно я это говорю, честно, всегда равнодушно))))

В колонках играет - Jane Air - sex&violence

Настроение сейчас - великолепное

Совята учатся не спать,
Они не спят уж 2 недели,
Не знаю, что они там съели,
Всю ночь их тянет танцевать,
Пешком идут они в Планету,
А возвращаются к обеду,
Совята учатся не спать!

Вот это мне сказала мама ,когда я у неё отпрашивалась пойти в Планету 3.5.7. Но я пошла, аа, было мегаофигенно, правда я сильно быстро уставала, и тихонько сидела в чиле(там было тож круто. народ отдыхающий под рагу был рад))))На главном(хаус танцполе) появилась один раз и по быстрому свалила, т.к. на D'n'b не была очень давно и хотела по - максимуму насладиться этими волшебными звуками. Понимаю, что пол баночки ред-була шугафрии меня вообще не спасли((( но как бы я не устала, все равно на такцполе стоять было некогда. Встретила до базы знакомых, которых тоже давно не видела, в общем все было на высоте!!!!!! много мегапозитивных людей порадовали больше всего. Жду следующего мероприятия!!!! спасибо Жене Цветному за позитивные танцы))))

В колонках играет - Психея -Тишина

Настроение сейчас - Странное

сегодня было опять, я сидела на пустой паре, в библиотеке. делала задание, посмотрела на время, было 12: 50 примерно, у меня часы без цифр.... посмотрела на строчку, прикрыла рукой лицо....и тут как -бы проснулась, время примерно 13:10, но звонка еще нет, где -то 13:08, я понимаю, что я ничего не делала...просто очередной выпад из измерения. Где я была в это время? что я делала? помню, только что промелькнула мысль о вечере. об одном месте. все.стало так холодно и одиноко, звонок, я взяла книгу и ушла из библиотеки.20 минут, такого ещё ни разу не было, хотя до этого не смотрела на время...со мной рядом сидела одногруппница, я спросила, что я делала, она не знает.т.к. она вышла ненадолго, а я даже этого не заметила! Меня как-будто не было внутри моего тела, я было где-то в другом месте, в том, о котором я думала(просто очень четко это помню, место)
Вопрос, это и есть астрал?

Настроение сейчас - грустное

Превосходный сгусток позитива и психоделическая вселенная сопровождают глаза неординарности и чувственности тонких материй. Крутящиеся элементы скорости высокоэнергетического внеземного пространства окружают эго, освобождая её в зависимости от светочувствительности.
Я прошла через оптоволоконную дверь и очнулась посреди тумана фантазий. Сладкий океан охватил мои ноги и промыл их белоснежными чернилами. Грядущие пожелания мирского древа родились в моем сознании и, разбросав чернила, протянули звуковую трость бесконечности. Я оказалась в астрале. Ангелы допустили меня к себе, и я поговорила с ними о жизни.
Любовь мира окружила меня. Я прочувствовала всю презентабельность высокоточных зеленых оттенков, впадающих в прозрачное небо, которое кажется до безумия голубым. Определив вкус земли, я рукою дотянулась до звезды, и облизнула ее своим золотистым языком. Тело прогорело, и душа унеслась прочь отсюда. В поисках Рая она запуталась в огневой паутине страстей. Через какое-то время мое «Я» очнулось у Дьявола и мнение о мирах резко изменилось.

почему, когда тебе кто-то нужен, этого кто-то нет?

В колонках играет - FortDance
Настроение сейчас - обидчивое

какой бред, мой любимый днев накрылся, теперь буду писать здесь.хнык. как обидно там было столько интересного и полезного. все начнем с нуля

заядлая скромница с безбашенной душой(в общем представлении типичный подросток)