Не хочу писать итоги прошлого года. Лучше написать об итогах встречи этого года))
Вообще, этот Новый год показал мне, кто мне друг, а кто - просто так. 31 число я встречала НГ кагбе одна. Кагбе - потому что со мной всё равно были мои самые любимые и дорогие мне люди, пусть нас и разделяли сотни и даже тысячи километров.
У меня был минимум еды - только самое вкусное и самое лёгкое, то что я приготовила сама за пару часов до полночи. Из выпивки - шампанское, которое я, совершенно не умея открывать, умудрилась всё-таки открыть без последствий вроде разбитой люстры, посуды или ещё чего. Потеряла девственность, так сказать))
У меня не было послания президента, не было боя курантов, не было гимна России, не было никакого "Оливье-шоу", которые всегда вводили меня в состояние ужасной тоски. Зато у меня была аська, скайп, вконтакт, самые дорогие и любимые люди, любимая музыка (в полночь играла песня Play with passion, что кагбе намекает). Кто-то скажет, что я ненормальная, но мне правда плевать, потому что этот НГ был самым лучшим за последние несколько лет. Мне действительно было очень здорово и радостно.

Вчера вечером у меня был второй Новый год, так сказать - новогодняя DM-party в Радио-Сити. Там я уже была не одна, а с знакомыми по тусовке. Столик на 4 человек, который пришлось трансформировать в столик на 6, выпивка, хорошая музыка, хорошие и весёлые люди. Было очень здорово, не здорово было только то, что коктейли явно были разбавлены. Я выпила 5 штук, нормально опьянеть получилось только после последних двух Мартини. Все вместе отплясывали под Depeche Mode и другие песни, которыми разбавляли депешей. Особенно порадовал Rammstein)))

Очень надеюсь, что в этом году всё будет так же здорово и что сбудется моё желание, которое я загадала)) Потому что должно же уже всё стать хорошо наконец.
В колонках играет - Rammstein - Du riechst so gut

Это какой-то полный пиздец. Сначала я начинаю думать о том, как было бы круто попасть в Дрезден. Потом Дрезден накрывается не по моей вине, и я ужасно расстраиваюсь. А сейчас в результате обстоятельства складываются так, что я уже не жалею, что всё отменилось, потому что туда я бы всё равно не попала.
В Киев наверное тоже не поеду... И так с деньгами плохо, а будет ещё хуже.

На универ я тоже забила огромный болт. Я уже совершенно точно поняла, что это не то, чем я хотела бы заниматься. С идеями у меня как и было хреново, так и есть до сих пор, плюс у меня отсутствует нужное количество наглости, без которой никак не пробиться в данной профессии. Единственное, что меня сейчас интересует - это отчислят меня оттуда или нет, и если отчислят - то когда это произойдёт. Честно говоря, меня эта перспектива вообще не пугает, наоборот только радует. Станет только меньше проблем.
Записалась зато на курсы немецкого в институт Гете, не знаю зачем мне это надо, но тем не менее. Контингент убил - странные персонажи мужского пола, надменные пафосные тетки предпенсионного возраста и самый пиздец - ванильные школьницы с растрепанными пучками и в ебаных квадратных очках а-ля Rayban. Блять, я кого угодно ожидала там увидеть, но только не это! Какое отношение вся эта ваниль имеет к Германии и что она там делает я вообще не ебу. В общем, в результате всего этого я чувствовала там себя полным фриком в футболке Lowe, кожанке и в Мартенсах. И что будет дальше - вообще не представляю.
В колонках играет - Deathstars - Synthetic Generation

Мда, я такая трусиха... И почему я так боюсь снова написать ему, ведь ничего плохого не случится от этого. Хотя, смотря что считать за плохое... Мне-то непременно надо, чтобы обратил внимание и ответил. А то что тогда он ответил - это ведь ничего не значит, там было по делу, в принципе. Блин, ну пусть хоть что-то сдвинется с мертвой точки...

А с другой стороны, может, это и к лучшему, что я не рискую к нему лезть лишний раз...

Мда, я полный лузер... Хочу в другую реальность, где всё будет по-другому.

"мой мозг работает всегда".
Нет, не всегда, как показывает практика. Точнее, не в нужном направлении. Ибо я вообще не понимаю, что я сейчас творю, а главное - зачем.
Как раствориться в человеке и навсегда забыть про то, что было до него?

Чем больше общаюсь с бывшим, тем больше у меня сносит крышу от нынешнего. Мдоо, вот они, приколы мироздания.
Самое удивительное, что первый не стал отпираться от того, что типа хочет в Москву. Хотя я конечно сильно сомневаюсь, что он приедет сюда. Как-то уж очень неопределённо всё. Вообще, меня как-то не особо тянет доверять ему после всего что было.

А ещё я всё больше убеждаюсь, что мы с ним слишком разные люди. Ничего хорошего у меня с ним точно бы не получилось. И то, что происходит сейчас - так забавно... Хочется спросить его - где ж ты раньше-то был?

А теперь о более насущном.
18 мая у меня начинается сессия. Я вообще ещё ничего не сделала. Вообще ничего. Я не знаю, как я буду это всё сдавать.
И вообще, я не понимаю, что я там забыла. Я за последние три месяца не сделала ни одной фотографии. Вообще никакой. Ни хорошей, ни плохой. Ни плёночной, ни цифровой. Вообще! Все камеры и объективы лежат где и как попало и покрываются слоями пыли.

Им же нужна пачка фотографий на каждое занятие. Какие-то идеи, мысли. А у меня фантазия работает не в том направлении. В нужном им направлении у меня идей нету вообще. И неизвестно откуда их взять.
Я с самого начала не хотела туда идти. Я вообще не делала ничего для того, чтоб туда попасть. Но всё же умудрилась, блин. Теперь я сижу и пытаюсь как-то сдавать экзамены чисто ради родителей. Они меня тоже, похоже, берут на жалость и говорят, что третье поступление не вынесут...

Я вообще не знаю, что мне с собой делать. Я не фотограф, не художник, не философ. Я вообще не знаю кто я. Но это всё - точно не моё. Какое там творчество... Я даже на гламурные фотки для контакта не способна.
Я могла бы выбрать языки. Но они мне всегда слишком легко давались, чтобы я воспринимала это всерьёз.

И вообще, даже если я получу этот диплом. Представляю, как ржать будут работодатели от спецухи "руководитель фото-кружка". Хотя шансов его получить у меня нет никаких. В прошлом выпуске диплом получили всего двое. Из 15 человек. И то, у одного он был натянут, как гондон - чтобы статистика не была совсем уж печальной. Хотя по-моему всё и без того печально, и особой погоды это не сделало.

Вывод: какого черта я вообще делаю в этой реальности? Что я тут забыла?

КАК можно быть таким? Где вообще делают таких мужчин?
Этот голос, эти руки, эти глаза... У меня сносит крышу от всего. Он вообще по-моему первый и пока что единственный человек, от голоса которого у меня буквально сводит колени, и я получаю почти физическое удовольствие.

По-моему уже почти все заметили, какая со мной происходит фигня. А я не знаю что мне делать и как остановиться. Всё вообще зашло слишком далеко.
А больше всего я боюсь, что это всё заметит он сам. Это конечно крайне маловероятно, но тем не менее.

Сегодняшний день начался с замечательного. Люблю когда по мне скучают)))) А особенно когда скучает он. Единственное, что удивительно в данной ситуации - то, что по нему не скучаю я. Почти.

А 19 апреля было бы три года. Хах.
В колонках играет - ISC - Von Hier Bis Zur Unendlichkeit

А по ночам надо всё-таки спать. Иначе меня ужасно кроет, и я чувствую себя самым одиноким и несчастным человеком на земле. Конечно, это не так. Это просто следствие того чувства, что поселилось во мне какое-то время назад. Я даже не могу точно сказать, когда это началось. То ли в тот самый вечер, то ли в Киеве, то ли позже, на Новый Год, когда я решила не врать самой себе... Я не знаю.
И я так же не знаю, смогу ли я увидеть этого человека когда-нибудь ещё раз в этой реальности. И что со мной будет, если это всё-таки произойдёт.

Я знаю, что всё это глупо... Я опять наступила на одни и те же грабли. А если ситуация повторяется - значит, в прошлый раз я какой-то опыт недополучила и какой-то урок не усвоила. Вряд ли это всё дано только для того, чтобы я смогла всё переиграть в свою пользу. В этот раз такое точно не получится.

Хочу одного, скучаю по другому... Где мои мозги-то, блин?
В колонках играет - Frozen Plasma - Murderous Trap

det var annan natten utan dig :(

Очень хочу, чтобы у меня всё получилось с покупкой Айфона.

И его хочу, очень. Но увы, не в этой жизни, не в этой реальности, не в этом измерении. Хотя я подозреваю, что нам было бы хорошо вместе и что обоим было бы плевать на всякие штампы и заморочки. This is the rage of heaven... Но, впрочем, мне хорошо и в моём собственном аду.

Новый альбом Covenant грузит, несмотря на довольно позитивную заглавную вещь "Lightbringer".

Завтра мне не надо будет идти на работу, а значит я могу спать сколько хочу и спокойно заниматься немецким.
Это всё. Больше у меня никаких умных мыслей на сегодня нет. Точнее есть, но я не хочу об этом думать, ибо сегодня у меня хорошее настроение несмотря ни на что. %)
В колонках играет - Covenant - Dynamo Clock

Hur skulle jag villja att еka till Kuba med den sцtaste personen nеgonsin. Jag дr sе trцtt pе denna vinter. Det är så kallt och tråkigt.
Идиотская лирушечка... Не знает даже шведских символов. Fy fan.

Папа вчера - "Я жалею, что в начале 90-х мы не уехали жить в Германию или Австрию". Что и требовалось доказать, блин. Я думаю, если бы я жила там, я бы была гораздо счастливее. И у меня, и у моих родителей жизнь сложилась бы гораздо лучше и удачнее, чем сейчас.
Я вообще не знаю что и как мне делать, чтобы уехать... Здесь мне очень плохо. Я хочу в Германию или в Швецию. Даже не знаю куда лучше. Но пока мне лишь остаётся учить языки и продолжать путешествовать.

Кстати, изучение немецкого и попытки говорить на нём делают меня ужасно счастливой. Притом, что у меня жуткий акцент и я практически ничего не знаю))
В колонках играет - In Strict Confidence - Promised Land

Не могу перестать думать о нём.

По-моему, прошедший месяц был самым позитивным за последние 5-6 лет. Странно это как-то, особенно если учесть, что это как-то совпало со столь частыми появлениями одного человека в моих мыслях.

PS, немецкий в субботу был прекрасен. Я всё занятие и на пути домой улыбалась, наверное, самой идиотской улыбкой, которая существует. Так палевно))
В колонках играет - In Strict Confidence - One Drop

Heaven is the place to be

I´m gonna die today
but no one really cares
I lost my will to live
so why should I stay here

I will pass away from here
into eternity
I will follow you my dear
the future is unclear

I´m gonna slip away
into another world
no one knows what to come
heaven waits or hell

I´ll soon be in a better place
save and secure
a better place for me to stay
of freedom and of cure

heaven is the place to be
after life and death
heaven means eternity
evil takes your breath

(c) D.O.


PS, со мной всё в порядке.

По-ра-зи-те-ль-но.
Как всё быстро и легко меняется. Ещё каких-то пару недель назад он мне был нужен - сейчас уже нет. Каких-то пару недель назад я боялась что всё изменится - сейчас мне уже всё равно, что всё изменилось. Мысли стали оптимистичнее!))
У меня есть работа, есть учёба, есть шведский язык, скоро сюда ещё прибавится немецкий. Я не знаю, как я успею всё, но я думаю, что я вполне способна справиться.

Я влюбилась? Не знаю. Может быть. Но то, что я очарована - это точно))
Я знаю, что мне надо было решиться на это. Этот шаг не стал ошибкой. И всю эту историю действительно стоило давно порвать и забыть.

Сегодняшний день должен войти в историю. Я признала, что есть мужчина красивее него. Вслух.
Надеюсь, это не приведёт к тому, чего я хочу меньше всего. Мучаться надоело мне.
В колонках играет - In Strict Confidence - Dementia

Ничего не изменилось. Всё, что наполняло меня раньше, осталось на своём месте. Я просто понимаю, что другого такого человека в моей жизни не будет. За всё это время, что я его знаю и общаюсь с ним, он мне уже стал почти что родным. Я не знаю, что будет со мной, если его не будет в моей жизни.

А ещё в своём сознании не представляю себя с кем-то ещё кроме него. У меня просто не получается, даже если человек примерно такого же уровня, как он (да, оказывается такое бывает).
В колонках играет - In Strict Confidence - No Love Will Heal

А я вчера (точнее уже позавчера) почти что закрыла сессию. "Почти" - потому что препод по фототехнике не пришел на сдачу курсача. Когде теперь это сдавать я не знаю, но писать курсач не тороплюсь. Ещё надо сдать 7 катушек плёнки нашему мастеру, выслушать порцию ругани по поводу своего твоГчества, и можно будет окончательно отправиться на покой до мая.

Внутри тем временем как-то пусто и холодно. Хочется тепла и хоть какой-то уверенности в том, что всё будет хорошо. Последние события меня в этом окончательно разуверили... И вообще, я стала склоняться к буддизму, очень правильно чуваки всё изложили.

PS, по шведскому до хуя пропущено, домашку мне никто не прислал, но мне пофигу - я с этим и так разберусь. Языки мне всегда давались проще всего, поэтому я никогда не рассматривала даже их всерьёз как профессиональную деятельность. Это как способ убить время. Что самое поразительное: я стала учить шведский, а недавно до меня дошло, что я понимаю некоторые слова и в песнях на немецком.
В колонках играет - In Strict Confidence - Engelsstaub

Как здорово мне было в Киеве, и как хуёво мне сейчас. И я ведь ничего предосудительного не сделала, всё наоборот было очень мило. Но ощущение такое, будто мы поссорились. Хочется пойти и попросить прощения, а за что - не знаю. Видимо за то, что просто существую в его жизни.
И учёба ещё эта подкралась незаметно. И простуда.

Мне как-то пофигу на моё будущее. Я уже готова к тому, что ничего хорошего не будет, а следовательно - чего лишний раз париться.

Денег нет, но тем не менее я еду в Киев на эти выходные))) Почему-то совершенно нет ощущения дежа-вю, хотя в прошлый раз я туда ехала в абсолютно те же дни, что и в этот раз.

PS, он сказал мне, что "you are crazy", когда узнал что в Киев я всё-таки поеду. Лучший комплимент, честное слово))

На мою голову свалилась целая куча проблем. Начиная от проблем с деньгами, заканчивая полным отсутствием желания творить. Я за два с лишним месяца (а то и больше) не сделала ни одной фотографии. Обе камеры лежат и пылятся, та же история с увеличителем и прочим.

Деньги. Ха. С этим как всегда проблемы. Я каждый день ссорюсь с родителями по этому поводу. Того, что мне выдают на карманные расходы, хватает только на проезд и какую-нибудь мелочь. Купить новые джинсы или сумку я не могу. Право ходить на концерты (а они случаются не так часто) я отстояла с боями, хотя сегодня у меня опять были разборки.
А ещё у меня сломался мобильник, и я на неопределённый срок без связи. Когда появится новый телефон - я представляю плохо. Сейчас надо сохранить информацию со старого (в нём окончательно накрылся передатчик. то есть, он не ловит. совсем) - там есть очень памятные смс-ки, причем с самого начала использования этой трубки...
При всём при этом от меня требуют чего-то невнятного - то ли устроиться на работу (хотя я не могу, и они знают), то ли просто не ебать им мозги своими требованиями.

Рикард прав - мне надо переезжать. Но проблема в том, что мне некуда идти.
О нём, кстати, отдельный разговор. Я плохо представляю, откуда у меня столько терпения... И я плохо представляю, как я смогла настолько сильно привязаться именно к этому человеку.
В колонках играет - Mylene Farmer - Ave Maria

Не выношу, когда мной играют.
А ещё больше не выношу, когда мной играешь ты. Не выношу и продолжаю участвовать в этой игре.

С 14 сентября я учу шведский язык. Я наконец-то сделала это - записалась на курсы.

А ещё
я не могу дышать и пахнуть чем-то, кроме его парфюма.