Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe.

Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит

Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно,
зачем.

Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них
был толк.

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...

Если послушать психологов, то достаточно внимательно рассмотреть своего избранника, чтобы узнать о нем решительно все, даже то, что он тщательно скрывает от посторонних глаз. Тогда непонятно, почему растет число разводов с причиной – не сошлись характерами.


Или же мы смотреть-то внимательно научились, а вот выводы делаем неправильные? Или же так уверены в своих силах, что каким бы наш любимый ни был, все равно переделаем его по своему разумению? Правда, не исключено, что мужчины, даже любящие, имеют иное мнение на этот счет.

Вот очередной тест, который предлагают западные психологи. Хотите узнать, насколько страстным любовником будет ваш избранник? Тогда понаблюдайте, как он ест. По мнению психологов, большинство представителей сильного пола одинаково ведут себя, как за обеденным столом, так и в постели с любимой. Итак…

ЭСТЕТ. Этот мужчина не просто ест, а принимает пищу, потому делает это за хорошо сервированным столом и, конечно, уставленным изысканными блюдами. Если такой возможности нет, то вы рискуете нарваться на апатию и полное недовольство жизнью. И в постели дама должна быть в изысканном виде и отличной форме, включая наряд, белье, прическу, духи и макияж.

ОБЖОРА. Этого мужчину мысли о еде волнуют постоянно, при этом качество и всякие кулинарные изыски его мало интересуют – желательно необходимое для насыщения количество. Вот и к сексу отношение абсолютно такое же: от процесса насыщения ничто отвлекать не должно, а после него - покой и отдых.

СЛАСТЕНА. Этот мужчина не любит жареное мясо, супы и каши. Он - большой любитель сладостей, а потому десерт для него – главное блюдо в меню. Он умеет красиво ухаживать, обходителен, любезен, часто целует руки, но, увы, в постели часто не блещет – все силы тратятся на антураж.

ПОФИГИСТ. Этот мужчина ест, чтобы жить, а не живет, чтобы есть. Обидно, что еда, даже самая вкусная, не доставляет ему настоящей радости – даже изысканные блюда он ест неохотно, без аппетита. Вот и в постели он такой же - утомленный, равнодушный, пресыщенный, но... с претензиями! При этом инициатива отсутствует начисто.

БОЛТУН. За столом он больше говорит, чем ест, а питание в одиночку вообще приводит его в уныние. Еда его не интересует – главное - сотрапезники. В интимных отношениях тоже любит… поговорить. Правда, он невзыскателен, легко соглашается на любое предложение. А вот на его верность рассчитывать не стоит.

КОНСЕРВАТОР. Такой мужчина к пище особых претензий не предъявляет, но имеет несколько кулинарных пристрастий, к которым стремится каждодневно. В постели тоже без особых претензий, но и интереса не испытывает. Так что многого ждать от него не приходится.

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ. Этот мужчина к кулинарным новшествам, незнакомым блюдам относится с подозрением и никогда не попробует ничего нового, тем более, экзотического. Соответственно, в интимных отношениях предельно традиционен, лишен фантазий и и вообще не приветствует никаких вольностей.

ГУРМАН. Он готовит сам, проявляя настоящее мастерство, при этом всегда готов поделиться кулинарными секретами. Этот мужчина педантичен во всем, даже секс планирует до малейших подробностей, редко считаясь с желаниями партнерши. Любовник-тиран, одним словом!

НЕУМЕХА. Такой мужчина в еде неаккуратен, да и во всем остальном – тоже. Вечно он что-то роняет, разливает, рассыпает, пачкает одежду. Неловок он и в любви. Так что, если он встретился на вашем пути, запасайтесь чувством юмора и терпения – иначе вам не выдержать.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:



1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Как отомстить мужчине



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!