Очень много разговоров на эту тему. И к сожалению, они бесконечны. Почему «к сожалению»? Объясню...Потому, что нет чёткого ответа...Всё индивидуально.
Давайте представим пару ситуаций, чтобы всё было наглядно и понятно. Сначала обсудим одиночество, затем отношения, и попробуем обобщить все данные. Но говорю сразу, это всё субъективно.

Итак, вот вы одиноки. У вас нет никаких любовных отношений. Нет, флирт в вашей жизни присутствует, но вот серъезных отношений нет. Одиночество в разумных пределах и дозах – это полезно, но вот если оно длится более 2 лет, то согласитесь, это отнюдь не полезно. Даже чисто физиологически не полезно. =)
Идете куда-то отдыхать с друзьями, и видите, что некоторые из них по парочкам ходят, а вокруг незнакомые люди, которые тоже пришли отдохнуть. И часть из них, тоже в парах. Вам становится тошно : «Неужели нет других мест для отдыха...для влюбленных». Или же, вы видите приятную пару, которые сидят в обнимочку, и вам вдруг становится холодно. Хочется, чтобы в мгновение ока около вас оказался любимый человек. Пусть вы даже не знаете как он должен выглядеть, но он должен появится...ведь вам этого хочется.
Возможен и такой вариант...Вы пришли к другу/подруге, который живет со своим любимым человеком. Вы смотрите как они заботятся друг о друге, нежно относятся друг к другу. Если приятно, когда человек помнит какой чай ты любишь, и сколько ложек сахара кладешь в чай....то, что уже говорить о любимом человеке, который знает намного больше. Ему хорошо – с ней, ей хорошо – с ним. Ну вот, вы вздохнули с умилением и со своими мыслями почёпали дальше по своей одинокой дороге.
Думаешь...А какие плюсы в любви? Хмм...да просто любить и быть любимым...и желательно, чтобы это было связано с одним и тем же человеком. =) Он знает тебя как никто другой, он чувствует когда тебе плохо, даже без слов...просто увидя твоё лицо. Нет, вы не похабный актер, который кривляется словно съел лимон. Просто любимый человек знает каждый твой взгляд, и какая эмоция скрывается за ним.
Куча доводов – просыпаться рядом, и понимать, что счастлив, т.к. любишь этого человека, а он тебя. Короче говоря, много всяких романтических-сопливых нюансов. НО (всегда есть но), на смену всему этому, приходит Госпожа Обыденность и Графиня Привычка. Всё идёт по кругу. Те «забавные» вещи которые когда-то нравились, теперь бесят и выводят из себя. Но есть плюсик – вы в стабильных отношениях. Иногда делаете разнообразие – отдыхаете отдельно, со своими друзьями. Кому нравится покой, тому не будет скучно в этот период отношений, но далеко не всем. С одной стороны – вы уже видите всю свою жизнь совместно именно с этим человеком. С другой – эээх, с этим человеком провести всю жизнь? Хммм, ладно, можно расслабиться.
И вот, одинокий человек подумал, и решил «А всё-таки хорошо, что я один. В отношениях множество своих заморочек, которые совершенно не нужны».
Но есть и такие, которые говорят одно, а в мыслях «ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ». Хмм, да, мне доводилось видеть таких людей. Печальное зрелище, когда у человека диссонанс в речах и мыслях.
Знаете, что может быть самым противном во всех случаях? Не угадаете! Привыкнуть к одиночеству! Вот вроде хочется отношений, но когда появляется вариант развить с кем-то отношения, ты понимаешь «Это не тот человек, с которым я хотел/-а бы отношений. Если разобрать, всё нормально в спутнике, но минусик точно найдется». Мда уж, беда. Можешь выкинуть эту мысль, дать развитие отношениям. Но в какой-то момент думаешь «Блин, как-то напрягают эти отношения. Надо что-то придумать». И зачем? Зачем тогда вообще было давать шанс на существование этим отношениям? Бред.
Такой человек сам в смятении, не понимает чего хочет. Один – плохо, появились отношения – «не привык, мне не комфортно». Да, так и есть. Круговорот. Сами страдают от этого. Словно дикий зверь, для которого это чуждо. Чтобы иметь отношения с таким человеком, нужно не мало терпения...и внимания. Постепенно они привыкнут к тому, что можно существовать не одному, а в паре с кем-то. Но это не сразу приходит.
В итоге, хочу сказать, что нет идеального варианта, что лучше – отношения или одиночество. Всё относительно, а это уже другая тема. Человек, что одинок продолжительное время – хочет отношений. Человек, что давно погряз в отношениях, и где уже есть место на право сосуществования – обыденность, хочет чуть-чуть отдыха. Диллема. Да и вообще, для каждого своё понятие любви.
В завершение, хочу пожелать вам, чтобы вы никогда не были одинокими. Чтобы вас окружали друзья, любимые, родные. Если любовь, так взаимная. Если понимание – так обоюдное. Что лучше вся вас, это вам лучше знать. Выбор за вами. Именно, ВЫБОР ЗА ВАМИ, вы можете многое изменить! Даже одно слово может изменить целую цепочку событий.
Счастья и любви вам!

Сколько людей, столько и мнений и так было всегда и по всем вопросам...
Есть разные категории женщин, разные категории мужчин и не у всех всё с первого или второго раза получается в том числе и устроить личную жизнь.
Так же и о самостоятельных мамах (Нет они не одиночки, а именно самостоятельные мамы!) ходит разное мнение.
Я например всегда считала, что одинокая мама, которая воспитывает одна своего ребенка.. (если разумеется нормальная женщина..не гулящая, не пьющая и тд), что это сильные женщины, да-да сильные женщины, которые заслуживают уважения! Ведь не каждая решится сохранить ребенка, выносить, родить его, воспитать, терпеть и слушать все упрёки и грязь в свою сторону и при этом идти с гордо поднятой головой! Не каждой хватит сил, но наверняка большинство из них потом оставшись сама с собой ночью тихонько плачет. Лично я не понимаю таких людей, которые если узнают, что женщина не замужем, да с ребенком, значит она сразу гулящая, нагуляла этого ребенка, получилось по пьяни, пьяница какая-то и вообще шлюха. Почему считают, если мать воспитывает одна, то она не человек и тоже не заслуживает счастье? Или в таких семья рождаются и вырастают одни дети-эгоисты? Меня поражает такое мнение. Может и от части, что порой и меня всё это задевает и много чего приходится услышать.. "Зачем вы делаете детей, если не собираетесь остаться с этим мужчиной". Или рожаете по залётам.... мужчина может и со временем поменяться - это не показатель.. Почему же люди так относятся к самостоятельным мамам? Их осуждают, как будто заняться не чем? Я например не понимаю таких мамаш, которые родят ребенка и в роддоме бросят его, отказываются от него.. Чем же этот ребенок заслужил это? Ну, если ты не хотела этого ребенка.. Делай аборт на раннем сроке..Если какие-то причины у тебя.. Предохраняйся в конце концов, если боишься забеременеть, но зачем малышу давать жизнь, чтобы он провёл её в детском доме, не чувствовал материнской ласки, любви, нежности, тепла, не слышал бы материнского голоса, учила бы его всему улица... а мамаша побежит нагуливать следующего..Почему же таких не осуждают? Или почему не осуждают матерей, которые родят и убью новорожденного, закопают в лесу? Задушат ребенка ради мужчины, которого любят, а малыш ей мешает строить"счастье" или во все мешает этому мужику..
Вообщем люди конечно разные и принципы у всех разные. Одни таких понимают, другие винят только женщин, что балуют мужиков или не разглядели их до начала Новой жизни.. Полностью разглядеть... и через 25 лет совместной жизни можно не всё разглядеть в человеке..а некоторые очень хорошо умеют играть...
Бывает тоже трудно и тоже поплачу, успокоюсь, вытру глаза, подниму голову и с улыбкой и новыми силами пойду дальше. Да, не приятно, что окружают такие люди, которые о тебе думают как о падшей и говорят бог весть что, но честно говоря все с этим переживания давным давно прошли и плевать на то, что они думают и говорят. Осадок после их слов остаётся, но не более. Но вот понять их мне конечно сложно...

На что же человек способен из-за любви? Или, что им движет, как это объяснить...
Парень 21 год живёт в МО. Его девушка 17 лет живёт на Украине. Опять границы. Но парень сразу видно любит её, каждые свои выходные приезжает к ней, отпуск опять приезжает к ней. Строит планы на будущее и не представляет этого будущего без неё. Он мне рассказывает, а я говорю: Серега, ты аккуратнее с этим делом.. у меня всё таки с этими границами есть кое-какой горький опыт. Не легко это, да и девушке всего 17.. Как бы не бросила, всё таки у девочек в таком возрасте ветер в голове может быть, не у всех конечно, но всё же.. Как чувствовала предупреждала его.. Но, он был уверен, что всё будет хорошо.
Через время захожу в аську вижу статус депрессии у него. Что такое? А вот.. девушка бросила. Жить не хочу говорит и причины какие-то нелепые. Ну причины допустим и придумать, если захочется можно. А я ведь говорила, но любовь слепа.
В аварию попал, с сотрясением находится и ещё умудряется на работу ездить и работать.. (он админ в одной кампании). Жить без неё не могу - говорит.
Все мои доводы, что жизнь на этом не заканчивается, что есть для чего жить и попросту видимо не твой человек это.. Пришли к нулю.. Он мне сказал - "Я пытался покончить с собой и рано или поздно, но я это сделаю. Я неделю уже не ем.. Друзья не узнают меня, совсем тощий стал."
Однако.. "рано или поздно, но я это сделаю" меня честно говоря убило.. Я понимаю, так мыслить может подросток.. в юности..но взрослые люди.. Что ими движет? Действительно любовь и они не видят больше смысла в жизни???
Случай второй: Этот случай опять таки меня попросту убил.. я бы никогда не подумала, что может произойти такое с таким человеком.. Когда я училась в вечерней школе у нас был очень хороший учитель по английскому языку. Ему лет 50-55 на вид. Человек с юмором, веселый, добрый, отзывчивый, хороший, не строгий, двигался не просто ходил, а чуть ли не носился. Классный был учитель.. Как-то совсем недавно я его видела на улице.. И вот тут в субботу уложила дочку спать решила газетку глянуть..смотрю рубрику с соболезнованиями..и какой же был у меня шок.. выражали соболезнования семье в связи со смертью Сергея Николаевича.. я честно говоря поверить не могла.. Как так? Что могло произойти с человеком? здоровый, бодрый, веселый, ему жить и жить ещё, а тут такое... Человек с образованием, учитель.. в двух школах работал как со взрослыми детьми, так и малышам английский преподавал. А тут такое... вся рубрика в соболезнованиях его семье..от школ разных и классов... Оказывается... Как сказали..первое время его неделю не было в школе..уроки английского пропускались..не было их..а потом... От него ушла жена, начал пить и в итоге повесился... И как такое могло произойти с таким хорошим человеком? Порой думаешь и в голове не укладывается всё это..Что же ими движет? Неужели действительно не видят больше смысла в жизни? У меня подобное было с мыслями моими, но в лет 17..когда я жутко из-за болезни располнела..когда на меня все косо смотрели, а нервы шли ни к чёрту..Когда в группе новой меня наотрез не захотели принимать..за спиной обговаривали..Но всё это переломилось.. и всё это сделало только сильнее.. я смогла добиться своей цели..И это после того как меня откачали.. Жить надо и есть для чего..И всё что против нас и не для нас..должно делать нас только сильнее..закалять нас...Но это лишь моё мнение...
Так жаль, что уходят такие хорошие люди, как этот учитель... Он много хорошего сделал... Пусть ему будет земля пухом... Но всё же..о чём они думают или думали перед тем как говорит: что всё равно уйдут или это делают и уходят в мир иной?...

Хех..) Я сново показываюсь тут=) Ну практически нечего на само деле писать...наверное... Погодка как всегда...то дождь, то солнце..больше конечно же дождь... Сертификат 25-ого числа получила...но думаю уже к этому преподу в след. группу не попаду... Ибо она уже набрана...А через уже поздно.. поэтому думаю стоит записаться будет уже после декабря в те группы.. Тут и рядом и препод классный с ним и договориться можно и всё..) Хотя и договариваться не надо, он сам домой отправит)) Человек с юмором..) 25-ого пришли все к 9 часам..ну малоли какая проверка..типа экзамен... и никого нет..) так нельзя же..) Подарили ему подарочек..колодец с 4 рюмочками..на них прикольные юморные надписи..) как раз для него))) Сертификаты привезли только после 12 дня... Получили.. Говорит ну а про вас нечего сказать) Молодцы..)) Будущая мама... а я так сказать будущий дед вирт внука или внучки..) Грустно немного стала тогда... там пару человек в РФ уезжают..после курсов.. правда незнаю как мужчине, а даме легче всего..она не гражданка здесь... визы не надо..ничего такого..там через знакомства какие-то работу предлагают и тд... Хоть и за 50... а вот едет же.. Да тут и правда особо делать нечего..( все уезжают..Хотя и в Европе..В той же Англии не так и легко сейчас с кризисом.. На днях общалась с подругой..она 2 года в Линкольне живёт и работает с мужем. Так говорит сейчас такой наплыв приезжих..что такого никогда не было, как их много... И работы особо нету для них..Для старых или по связам да..есть..а так не особо. Вот к ней приехала сестра туда..2-3 недели уже там живёт и пока нет работы... Собирается она в октябре домой..) может встретимся...давненько не виделись...) Дни рождения отметили..что брата, то моё.. Правда.. Хоть и поздравдений много было... и всё... А настроение не то совсем..)) Грустно как-то было... Сегодня после 8 встала..потихоньку позавтракала..раскачалась..собралась пошла ко врачу..=)) пошла туда к 11... Вообщем минут 40 в очереди пришлось отсидеть... ужась..какой наплыв...что-то не припомню такого..ну один человек или ни одного в это время..а тут...одна в кабинете, 4 передо мной... и 3 за мной...)) Осмотрели...направление на следующие анализы..) в след раз 29 сентября идти на приём в этот же день и на биржу отмечаться..вот похожу=)))) Послушали сердечко как бьётся..) Всё нормально..)) И давление сейчас хорошее..) Затем пришлось ещё немножко прогуляться... Дойти до аптеки за витаминками и матери лекарства выбрать..и в 2 магазина... купить продуктов.. руку себе оттянула пока шла домой((( В последнее время часто стала забывать телефон свой дома...Вот так и сегодня..сижу жду очереди..хотела время посмотреть...смотрю, а в сумочке то телефона нету=)) я его приготовила положила на кровать..и пока собиралась забыла...(( Вот пришла домой... и говорю..мне не лень было столько ходить и тащить..а брату до школы опять лень было..(

Сегодня уже 3-ий день как мне всё зажимает и болит..подумывала а не пойти ли ко врачу...Затем я полежала днём...немного поспала..часик какой брат разбудил..))) засранец и говорит: Ты спала? Я разбудил? Ай какой я нехороший..)))
Вечерком решили сделать шашлычки..только за мангал и бац гроза началась..вот эта жесть..) Эта гроза походу была самой сильной за это лето..сильнее не было) било молнией рядом с нашим и соседским домо..вернее между ними...)) Но..как ни странно, после грозы мне стало легче...перестало болеть..жаль, что не надолго..через времечко сново проявилось..эх.. Так вот после сна..я решила и поняла..что: я отношусь ко всем теперь спокойно... мне никто не нужен из особей мужского пола... Я больше ни кому шанса давать не буду, особенно в ближайшем будущем...Ни из-за кого страдать не буду.. Буду только я и мой малыш и всё... И больше никого... и никого не надо..Чтобы из-за них переживать и страдать?) Нет..оно того не стоит... На самом деле не благодарное это дело, а я слишком к ним проникаюсь..да и вообще к людям и привыкаю..это того не стоит... Поэтому лучше не проникаться и не давать шансов..ибо сказок не бывает) чудес тоже..) А надеется на что-то..за зря ни к чему. Мне стало легче...) Надеюсь это надолго...

До обеда впринципе ничего интересного..убрала комнату где компы.... помыла..брата прогнала за картошкой подкопать)) Почистили..сварили..посидела немного... переговорила с одним парнем... Собралась и пошла на узи..пришла за минут 20..ну а попала примерно в то время, когда назначено)) там хоть женщина одна была..но типа комиссия была или что-то ещё..никого не принимали... Приняли меня..полежала послушала что говорят... врач сказала, что перевернут не правильно, но на данном этапе естественно, ещё перевернется.. Анатомия вся впорядке..всё нормально развивается..что надо есть) ритм..движение, дыхание присутствуют..Вообщем всё хорошо.. и последний был у неё вопрос: Хотите знать кто будет?
Я говорю: хочу...
Врач: Девочка
Ну конечно могли и ошибиться..что зачастую бывает.. а если нет...то получается... Месяц-два назад мне приснился сон.. лежала я на узи..уже вставала с кушетки, а мне говорят: у вас девочка. Затем я радостная поверить не могу иду по какому-то коридору длинному.. выхожу..иду..недалеко мост высокий, но так же много воды...я шла там с каким-то парнем и сидела..(хех, забавно, да?))) о чём-то говорили.. сидела на мосту, ноги опущены в воду..а там много-много дельфинов было..Вот так.. а сегодня когда сказали, что девочка..почему то вспомнился этот сон..) я его ещё тогда маме рассказывала..)
Затем сходила в аптеку..купила витамины..(мои закончились) и в магазин хлеба... пошла потихоньку домой..а идти там через парк...а в парке столько народу..детишек много..карусели работают..так классно...)

За первую неделю набралось 8кг... Но с токсикозом ушло 4...И после этого вес стал 64... Первое взвешивание в кабинете было когда было 65кг, след месяц 67кг..т.е. июнь...а вот в июле...после июня..набрался не просто 68-69..а 73..при том, что даже не переедаю и тд.. Питаюсь совершенно нормально, а он растёт и растёт и откладывается естественно лишний в жировой... как мне говорили по нормам добавлять в месяц по 1-1.5кг, а последний этот месц вообще... Мать успокаивает говоря что это может быть и наследственное..она при беременности набирала 30кг... Да и в то время на диеты не сажали.. итересно что меня ждёт...впринципе это не есть гуд... А где-то ещё говорили что из-за этого могут быть затруднения и привести к диабету... Вот последние недельки беспокоит данный вопрос...Эх..ко врачу только через недельку..интересно, что он скажет по этому поводу..Хотя конечно это зависет от многих факторов..худой или среднего телосложения..склонен или не склонен к полноте и тд...Но 14кг за 4 месяца..для меня помойму это жутко много...ещё же чуть больше половины ходить...и если так и дальше пойдёт..либо приостановится... Марька говорила, что у неё с первый вес только на месяце 7-м прибавлялся заметно, а со вторым практически сразу её очень сильно разнесло, да и врачи сажали на диету...Но так же говорила что к концу срока он заметно начинает убывать...но ведь не тот который лишним получается.... Остаётся только ждать и надеятся...Что всё будет хорошо...Хотя порой становясь на весы это пугает через чур большое прибавление, которое поидее на данном этапе должно было быть где-то наполовину меньше... Хех..(немного позитива) чувствую, что после родов мне придётся ох как опять поработать над собой, чтобы вернуть мои 55кг)))

Впринципе за эти дни ничего такого не писала..)
Так вот... 30-ого сходила на биржу отметилась... и... Слава небесам... Мой брат пошёл со мной и тоже встал на учёт... записался на курсы и тд..ну разумеется сказал даже пытаться искать работу не будет...не говоря уже о составление резюме и тд..) В школу так и не пошёл пока что писать заявление..чтобы зачислили заново... Боится..не хочет..(
На бирже зашла узнать о курсах.. сказали поваров перенесли на июль.и .... эту группу уже набрали.... Досадно....ужас как... Учатся они 4 мес. 2 теория в центре и 2 практика у работодателя...экзамен и тд... Записалась на курсы которые планируют в июле..поближе..короткие на 1.5 месяца... вот позвонить обещали на новой неделе..сообщить... Будут или нет и как...
Далее... 1-ого числа как и пологается пошла в лабораторию..сдавать анализ... Сколько раз ходила в поликлиннику сдавать анализ из вены... всё нормально..а тут взяли так взяли... до сих пор на руке там синяк.....
Погодка переменчивая у нас.. то жара не возможная, то сново дождь..то опять.. а сегодня прохладно и дождь переодически капает...
Вот родители думают в какой цвет покрасить дом..до завтра надо дать ответ.. почему то отец хотел в салатовый..хз...интересно что они сотворят... Позавчера прошлись по пару магазинов посмотрели обои...в одном оч одни понравились в самом первом...но...они в остатке были..( кароче их нет... вот обещали на новой недели привоз новый коллекция какая то новая...
Мама завтра в Даугавпилс едет в больницу ложиться..а я ей сразу говорила, что её положат...сказали где-то на недельку..может быть на 2...там специалист через 2 недели в отпуск уходит, вот сейчас и ложат чтобы обследовать...Порой смотрю намаму и так жалко..и ведь никак помочь не могу..то одно её мучает, то другое... столько перенесла и операций и облучений..и сейчас всё последствия идут..вот сейчас у неё после облучения сожженный мочевой проявился..как говорят последствия облучения...может лишиться почки, если не лечить..и так несколько месяцев её отправляла ко врачу, а она не шла...как же семью и дом оставит без присмотра..на наших мужиков положиться нельзя особо...они только и могут что носом крутить...то не так и это..а как самим что-либо сделать так и всё сели в лужу..особенно брат..так это вообще..ну ни черта не поможет...а как поесть так первый прибежит...и по приколу же сидеть столько ему в компе..играть и аниме/фильмы смотреть...жизнь прожита зря..целей нету..интересов нету..и тд... у меня что-то наподобие было, но я с этим в своё время справилась и прошло...А он не хочет...ни семьи не будет у него ни чего...скро на компе жениться..интересно у их детишек что будет от человека? Голова или туловище?... Печально так смотреть на это..но не понимает...и видимо не поймёт уже.. а как из-за этого мать переживает, а ведь всё отражается на здоровье... Она бедная еле ходит...по долгу не может...сразу ноги отнимает и тд...обезбаливающие уколы частенько колит..дай бог что после этого лечения что-то улучшится...
Немножко с Марькой поговорила..иногда на ване по немногу с ней переписываем..много она не может..дома инетотключили из-за нехватки денег иногда через вап заходит... Вот смотрю видать у неё с её новой любовью и с её семьёй совсем дело плохо..статус себе установила: "Люблю, но без ответно" .. Да и так немного поговорили..сказала, что у нас, если с мамой и малышом всё хорошо, то малыша дают маме на 2-ой день...
Всё в кратце описала...осталось время обед сходить приготовить..Вот холодничок сейчас сделаю....)) А не будет готов обед, опять брат проснётся разбурчится, папка придёт с рынка разбурчится...аааа где нам поесть..ааа мы голодные...аааа... Завидую некоторым, где мужчины хоть не готовят полностью, но помогают...хотя бы.. или не такие...Ну слов порой не хватает...так приводят иногда в бешенство...
А...да..тьфу тьфу...но пока меня никто не беспокоит... из тех..кто мог бы доставать..так спокойно и хорошо, и радостно...) А так когда погодка хорошая больше на улочке стараюсь время проводить..) Огород пополю..или так посижу...вот были запасы сахара.. поварили на зиму из клубнички сиропчика и варенья... Хех...варить варим мы..а наши мужички зимой слопают..))) Я как-то последние года вообще варенье не ем.. свежие ягодки обожаю..
Кажется и всё..)

Иногда сижу в тишине или лежу ночью и думаю, если бы было всё просто у меня и могла бы, то пожалуй я бы поехала в Москву, чтобы хоть раз одним глазом увидеть Юру, посмотреть как он, как живёт, так же ли мрачен, наладились ли дела или всё так же… Говорят всё быстро проходит, а я видимо отношусь к тому разряду людей, которые, если любят и помнят, то это навсегда… Кому-то нужна неделя, кому две, кому месяц, а тут прошёл почти год с того момента, когда видела и 7 месяцев с момента прощания…
Первое сочетание слов было: «Привет, родная». Незнаю, но почему-то я практически сразу себя чувствовала нормально в новой обстановке, за исключением первого дня… Лишь в первый день было не по себе, даже в коридоре квартиры путалась, да и всё думала как меня воспримут там… А уехала с тёплыми воспоминаниями. Его мама довольно милая хорошая женщина, с отцом почти не общались он в своём магазине весь день проводил, вечером приезжал и находился в своей комнате проводя время за телеком… А мы либо наедине, либо с его мамой. Пару дней было помниться сидели смотрели фильм и распускали свитер… Наталья Викторовна распускала, а мы клубки наматывали. хех.. забавно такая прям домашняя уютная обстановка была… Я себя чувствовала рядом с ним спокойно и уютно и незнаю, но было ощущение, что я доверяю этому человеку во всём и ни капли не сомневалась ни в одном его слове… Пожалуй ни с кем больше не было такого доверия и уюта… Последние несколько дней там мне действительно становилось страшно и грустно т.к. я была уверена, что больше там меня не будет… Почему то ничего до сих пор у меня не заканчивалось хорошим финалом и красивой сказки не было, что-нибудь всегда должно было омрачить. Я лежала и смотрела в стенку, а он не понимал что со мной…успокаивал, обнимал.. ложа голову на его плечо или грудь сразу становилось спокойно и все плохое казалось позади… Бывало сидел на против на диванчике и смотрел в потолок, долго смотрел с пустыми и грустными глазами… Этот взгляд не скоро ещё забудется, а может и не забудется.. на некоторые фрагментики у меня походу очень хорошая память… Когда гуляли всегда держал за руку, в метро заходили в последний вагон становились у стеночки, а он рядом.. так чтобы меня никуда не укачало… Помниться первый раз на эскалаторе в метро я оступилась и пошатнулась на ступеньке..хе-хе..долго подшучивал надо мной, а я делала вид, что обижалась… Ещё помниться, когда собиралась отцу писать мыло, он рядом сидел и говорил: «во, напиши как я тебе говорил про метро…» и улыбался..) типо как оно за столько лет изменилось..что люди там в скафандрах и передвигаются не на эскалаторе, а на крючочках..) Весело было… А ведь это всё история.. Никто как он меня так не понимал, ни кто так не обнимал как, покрайней мере так было и осталось для меня. Увы, как не старалась у меня это не прошло… Порой я завидую своей подруге… Пусть Марьке с первой любовью и не повезло, но в этом она другая.. Как-то быстро у неё приходит и уходит.. Вот у неё уже второй «муж» из серьёзных отношений…я не считаю юношескую её неудачу…Детки есть и от второго тоже сынишка.. вроде в сентябре расписаться они хотели, но как выяснилось на днях, она влюбилась в кого-то ещё…другого… я честно говоря была в шоке..правда незнаю..серьёзно это..или лишь увлечение..и как с семьей..
Особенно не выдержала и слёзы лились рекой в последний день, когда уезжала… уезжать не хотелось, но одноразовая виза никуда не деться..по дороге когда ехали Витяй спросил: Надь, не хочется уезжать?
Естественно ответ был-нет.. А он улыбнулся и говорит, тогда оставайся, у нас место много – спрячем=) А Юра говорит, нельзя так иначе потом выдворят и до 5 лет въехать не сможет… потом Витяй пошёл водички мне купить..оставил нас в машине и мы ждали автобуса.. Юра обнял и говорл: не плач лисёнок всё будет хорошо… Когда стояли у автобуса.. Витяй быстренько попрощался и сказал: Ещё же увидемся, да и он приедет… обнял, чмокнул и оставил нас попрощаться.. Юрка сказал что может получится приехать в ноябре-декабре…будет зависеть от того как с армией и как с работой.. его несколько лет по военкомату таскали.была справка типо что не пригоден.. на проверки постоянно возили..врачи в несколько больницах говорят непригоден, а в вонкоме –пригоден.. и переносили на след. Раз и как говорила его мама это длилось уже несколько лет…
Скорей всего он уже и не помнит меня, ушёл весь в работу и семейные заботы, а может уже кого параллельно и нашёл, чтобы легче было… Но то, что он меня ни с кем не обманывал пока были вместе и на расстояние, в этом я уверена… Удивительно, но ни в ком другом я так не была уверена… Хотя под конец..в конце октября-начале ноября стали прокрадываться сомнения..всё страшней и страшней было.. Стал реже появляться..сильно уставал.. я себя успокаивала, что это из-за работы.. почти ничего не рассказывал о делах и тд.. Я понимала…что уже что-то не так… Как-то зарегила новый номер аськи и поговорила с его братом, Витяем.. Они не любят друг о друге рассказывать.. у них отношения между хорошие, но как правило в жизнь второго не лезут..у каждого своя личная жизнь и тд… Под видом девочки, которая как-то видела его через знакомых..поболтала с ним..спросила про брата..типа есть сестренка может познакомить.. а в ответ сказал: «Братику не до сестренок, он сейчас слишком занят и отягощен работой и заботами…»
Я- Есть ли у него девушка?
В- Есть.
Я- А как зовут?
В- Надежда
Я- Хорошенькая или так себе?
В- Хорошенькая…
Через несколько дней свершился разговор… типо не любит и тд.. плач не плач..а ничего не изменить ни тогда, ни сейчас… Он предлагал остаться друзьями и сказал, что прятаться и убегать от меня не собирается… Я настолько расстроена была и считала, что это будет лучшее для меня.. Что через пару недель после разрыва удалила в кипе его номер аськи и свой из его контактов.. через несколько дней я вернула номер, но без авторизации… первоначально как ненормальная каждый вечер в то время когда он бывал проверяла его статус есть он или нету, но постоянно было не в сети…с того времени я его больше не видела и не слышала… проверяда через сайт на невидимость…но так же было глухо..его не было больше в аське…совсем… Потом вспомнила, что он как-то мне говорил, что в аське сидит только для меня… Это он говорил в самом начале знакомств и что могут его видеть только 3 человека, а остальные ему не нужны, он ни с кем больше не общался из контактов и всегда в невидимке заходил…говорил Здрасте или привет, лисенок.. Он меня лисенком называл.никто никогда так не называл..все всегда зая..солнце и тд…а я его нямкой прозвала..он в аське всегда «ням, ням» говорил..когда кушал или готовил…) А 3 контакта были это- я, его брат (с которым они живут в одной комнате и нет необходимости в аське общаться..ток там файлы или приколы какие пересылал ему Витяй и тд..) и Дешка (Денис) в рфонлайн Дешка был гильд лидером, где находился Юра, а Юра был замом..да и я с Дешкой общалась в своё время хороший мужик был..потом ушёл из игры он, потом и мы ушли..как-то Юра говорит..: «Хех..две женщины развалили нашу ги..=) Дешка ушёл к своей семье к жене и ребенку, а я ушёл к тебе, а без нас ги не существует..» оно было правда всё на них держалось… После всего этого действительно казалось всё как страшный сон..Что такого финала быть не может..только не со мной, только не с нами… В случае с Костей я сама и довольно быстро с ним рассталась..поняла что не мой человек..да и такого отношения и поведения по отношению к себе ни разу не видела тем более раз говорит любит ну не складывается никак… Да и мама моя тоже самое заметила..Я не жалею, что рассталась с ним и даже не вспоминаю..и понимаю..что до сих пор люблю одного…а может так вся жизнь пройдёт и буду любить его…хм..кто знает… но за год считай ничего не изменилось… Пыталась..отвлекалась..но помнила..и чётко..каждую прогулку, каждое слово, каждое объятие… Что хорошо запомнила так это путь от одного метро к его дому и обратно и от второго метро к его дому и обратно…) первое время по приезду домой даже снилось..жесть… Помойму это было самое лучшее, что было со мной в моей жизни…И думаю так и останется за исключением, что в самое лучшее в моей жизни прибавится мой малыш, моя радость…
Жаль, что скорее всего я больше никогда не узнаю как он, не порадуюсь за него и не увижу… Но дай бог, что у него жизнь наладилась бы и жил бы счастливо… Я тогда тоже была бы очень счастлива, зная или чувствуя, что у него всё хорошо… Наверное действительно, что настоящая любовь не тогда, когда пытаешься держать у себя человека..но и когда он далеко и не с тобой, а ты желаешь ему счастья… И счастлив так же, если он счастлив..

Настроение сейчас - Непонятное

В колонках играет - Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

Теперь у нас жизнь будет иная... За последнее время в личной жизни что только перевернулось... Как-нибудь может попозже попробую всё-всё рассказать, если выйдет... Мы уже недели 3-4 в ссоре...на прошлой неделе вообще прогнала... Друзья, вернее подружки оказалось самаой большой проблемой... Какое-то не постояноство прям.. утром говорит и обещает одно, а вечером кричит другое.. утром любовь, а вечером друзей возвращаю.. они же лучше... а начиналось всё с блондинки...и как только разругались сильно, так на следующий день она сново у него под боком..интересно и что мне пытаются этим доказать..так и не понял..что такие номерочки не проходят со мной, а только лишь сильнее злят и явно не прощу...Порой хочется поговорить с кем-нибудь, но если подумать, то выходит и не с кем-то особо... Все заняты..все заграницей... Осталась Марька, да и у неё проблем хватает..хотя она всё время старается поддержать меня..хе-хе..меня ещё в одном обломали..это...в курсах...их планировали в апреле...8-ого начать...пришёл апрель..пришло 8-е..и тишина...ни звоночка...пошла к ним..на биржу наведалась в гости...и..оба-на...сказали перенесли на сентябрь...и на другие не переписаться типо я и эту возможность потеряю, но и ближе ничего не получу... а в сентябре я пройти наврядли смогу..срок уже большой будет...а эти курсы на 4-5 месяцев..я так на них рассчитывала...

Всем привет-ИК) Я как всегда здесь редкий гость..что-то у меня лапки до дневничков не доходят...
Подружка со своим мужем помирилась, что радует..сейчас ожидает курсы на парикмахера...
У меня с курсами пока всё глухо... ни звонков, ни ответов, ни приветов...с работой такая же шняга...
У отца пока держится работа...до марта точно..а дальше сново будут сокращения...кого на этот раз?...
С Костиком вроде пока тоже протекает всё помаленьку... недавно приезжал...познакомился с моей матерью.. и моим братом..отец в туре был..) ну что...как бы маме можно сказать понравился.. Покрайней мере сказала..сейчас друг..потом может будет не что большее... я не за, я не против, если что твой выбор и тебе жить с этим..) так приезжал в воскресенье..в 14.30... своим сказал едет в Резекне к девушке..оттуда на 16.50...)) т.е. 2ч тут побыть..нууу..приехал..пришли...чайку попили..и что..всё..как бы выходить пора...пока собирались немног поздновато вышли..всё же надеялись успеем..(ыы как отец мну ругал за это..говорит могла и сказать..я бы на пару мин поезд задержал=)) это его тур был))) опоздали на 3 минуты..хех..так мало и так хватило..) ладно подходит к кассе спрашивает следующий поезд..раньше был в 18.30..))) а тут он отменен..) ыы..и след только в 4.50 утра=))) в итоге никто дома не спал..) чтобы не проспать..)) вообще прикольно было..со Снежкой нашёл общий язык сразу же... правда и его тоже уже сократили..с завтрашнего дня не работает уже..( эх..и будем оба убиваться и искать работу...( на недельке или на выходных наверн приедет..или если выйдет я в Ригу на выходных этих или следующих..заодно крёстную и тётю увижу...ааа..их почти 4 года не видела..) они мну совсем другую знали..))) ммм..что ещё...забавного мишку на ДСВ подарил) успел в любви за это время признаться...и...хех...говорит: Тебя готов хоть завтра в Загс на руках нести...)
так что кто знает кто знает...что дальше будет...если всё пойдёт хорошо....
вроде бы и всё хорошо...но..однако с другой стороны..почему мне не охотно верится мужчинам?.....первый раз на столько сильно повлиял...

Для начала поздравляю всех с тем, что вступили в Новый год=) И он будет лучше, чем прошлый..он будет хорошим и нам обязательно в том или ином да повезет=)
Вот Старый год прошёл, Новый наступил и с этим Новым годом вся жизнь начнётся по новому, все старые проблемы, мысли, печали, горести ушли с тем годом и даже не подумаю больше вспоминать о тех, кто причинил боль.. Бог им судья, они ушли..они прошли... И я спокойна, и я счастлива...) Мне радостно... Я хочу жить и радоваться и я смогу..)
Вечером в часов 6 наверное такая грусть охватила меня и одиночество, но и это не помешало улыбнуться и отметиь Новый год..встретить его с улыбкой и радостью в глазах..) Встретили с семьей..не плохо... в Парке ёлка городская 18 с чемто метров...поставлена конструкция..где собрана ёлка из маленьких ёлочек...

Марька помирилась с мужем и надеюсь ругаться больше не будут, покрайней мере так масштабно...) Брат из Германии вернулся..правда собирается назад уезжать...даже блин брат меня не узнал...я в шооооокеееее... аа..привёз национальный костюмчик меня на память из Баварии..такой веселенький прикольный..улыбнул..)

Да и я немного изменилась и это ещё не предел..не-не-не...у меня созревают на будущее некоторые "коварные" планчики) кто знает быть может некоторые пожелеют когда поймут что потеряли, но увы их поезд ушёл и они остались на перроне..)

А я вот всё не могу решиться..какой же дать ответ Костику..правда время сново есть подумать..он хотел приехать второго (т.е. уже сегодня), но увы на дворе сессия..и только после неё.. а с Риги до нас не 5 минут пешочком пройтись..) дать шанс..не дать шанс..внутри разделение..с одной стороны можно было бы... но..НО...с другой стороны стрёмно и что-то останавливает..и вообще..почему на моём пути всё время попадаются водолеи...он был водолей..его брат водолей..Костик водолей...Санек водолей..блин кто там ещё.. вот что-то отстраняет и всё...

Вообщем, мы сделали топ-топ в Новый год, в новую жизнь, искать новое счастье..=) Ура-Ура-Ура=)))
З.ы. некоторые фотки на ване и остальные большая часть вконтакте выложены=) Всем Счастья в Этом году!!! Мы Победим!=)

Вот и закончился наш "отпуск" с моим зайкой.. Когда ехала в Москву незнала, что меня там ждёт и как, как отнесутся, встретят, примут..оказалось всё намного лучше, чем даже подумать могла и эти 2 недели с ним и его семьёй просто замечательно прошли... Ещё 2 недели назад не могла подумать, что так трудно будет мне уезжать..возвращаться домой..в свою страну...на родину...что так тяжело будет...в субботу ходила вся кислая и поникшая..грустно было...очень...в воскресенье ещё хуже было.....перед отъездом отметили моё день рождения там с Юриком, Витяем и их мамой.приготовили маленький празничный обед и отметили..мило было...блин..от слёз всё же не удержалась..особенно когда приехали за час до автобуса чтобы не опоздать..сидели ждали...Витяй говорит: Надь, грустно уезжать?
-Да, грустно
-Так оставайся..спрячем места много))
хех..тоже пытался развеселить...милые ребята...
в лучшем случае расстались на 3 месяца...а в худшем больше чем на год..всё зависит от военкомата...всё встаёт тут блин.....если всё же не заберут то через 3 месяца он приедет..а потом я назад туда вернусь и будем обустраиваться вместе...а если.....нет..не стоит думать пока о плохом...
Было радостно увидеть некоторых своих друзей...увиделась с самыми дорогими и близкими друзьями, что тут знала..из дневничков это Оля и Олег...хорошие, интересные ребята. Ещё как-то выбрались и встретились с двумя Димами..посидели в четвером в кафешке и погуляли..один более интелегентный..спокойный..второй более развязаный..но оба такие прикольные и веселые ребятки..
приехала домой в 4 утра...ещё даже не ложилась отдыхать..попила чая...сижу втыкаю..думаю..размышляю...хех..и уже очень сильно скучаю...
вчера перед отъездом смотрели...что и как надо для разрешения на временное жительство...и на вид жительства..ох...какие заморочки...
а ещё буду по этой забафной малышке скучать

Кажется помаленьку всё налаживается=) Спасибо всем, кто поздравил с 8 Марта=) очень приятно было) Спасибо всем кто со мной и тут в дневах, и вконтакте=)
И вообще так радует....=) хех походу действительно весна начинается...
Kotenok (01:29:12 9/03/2008)
и еще..

Kotenok (01:29:28 9/03/2008)
суперские фотографии )
Kotenok (01:29:40 9/03/2008)
спасибо :-[
Kotenok (01:29:45 9/03/2008)
тебе так идет улыбаться )

Завтра снова на занятия...
Кстати..всех с Наступающим Рождеством!=)))
Вчера был мороз -25..гуляли больше 3х часов вечером...по магазинам, по парку...зашла в Мего, а там в смене мой одноклассник бывший как раз работал..вот поболтали..говорит сразу не узнал меня даже..хотя он меня летом видел..другие одноклассники уже по 3-4 года меня не видели..может и не увидят...Поговорили обо всём по немногу...
и какая я плохая.надо бы на каникулах готовить биологию было...а я даже не смотрела её...не до неё было..... вообщем всё моя халява заканчивается...еех=)))

По скольку думаю завтра я сюда не зайду, то пишу это сегодня.
Всех поздравляю с Наступающим Новым 2008 Годом!=)
Надеюсь, что в Новом году будет у всех то, что они хотят, будут достигнуты те цели, которые они задумали. Но главное, чтобы у всех всё было хорошо со здоровьем, это уже ни за какие деньги действительно ни купишь.
Чтобы со старым годом ушли все обиды, злость, некае задротство. Начните всё с чистого листа.
Незнаю как у вас, а у нас нехорошо в Новый год входить с долгами, или с обидами. Как Новый год проведёшь, так и будет весь год.
Вообщем любите, живите и будьте счастливы!!!

Пусть любовь погорячеет,
Пусть характер отвердеет,
От души поется песня,
Станет жизнь поинтересней.
Не пускайте в дом беду
В Новом, ласковом году!

Всё первая половинка пути знаний закончена...осталась ещё одна половинка, но уже более трудная...Каждый день будут напрягать..консультации и тд.. ещё биологию уже начали меня заваливать..эх..надавала мне таблиц через брата, типа готовься и 3ого января чтобы пришла к 9.00 утра отвечать..ыы...Последние три дня тупо так сказать прогуливала..просто не ходила..зато брат отличился каждый день ходил...ну и пофиг мне за ним не угнаться...ему и учить не надо, он итак всё знает...даже больше...Вроде бы дети от одних родителей, а совершенно разные..мне надо с трудом всего добиваться, а ему всё даётся с лёгкостью..он даже на это много времени не тратит...эх...
Вот одного человечка жду..обещал в ближайшее время приехать ко мне..Для меня очень даже важная встреча...

Настроение сейчас - нормуль


В колонках играет - Тату - ты согласна

.....Жила была девочка. Эта девочка всем доверяла и пыталась помочь. Открывалась всем, искренне верила
людям... Всё было прекрасно... Пока в один момент этой девочке не нанесли двойной удар в сердце.
Девочка закрыла душу и сердце. И с тех пор та девочка не пускает в свою жизнь незнакомых людей. Девочке и после того случая пытались делать больно..
Но девочка стала сильной...

Очень близко к моему состоянию...

Я и ранее плохо спала..особенно последние недели...а эту неделю вообще...сплю по 2 часа...вчера правда 3 часа поспала...в 10 утра легла в час дня встала...на занятия надо было собираться..сегодня опять мне не уснуть...уже через час на работу собираться, а потом на занятия...и где тут сон..=) ещё..каждый день по 1-2 кг слетает как нефиг...
положительное то, что считай закончилось первое полугодие...считай всё выставлено..до понедельника типа не имеют права выставлять...по указу директрисы...а то малоли неделю последнюю никто ходить не будет) но все считай выставили, большинство карандашиком)
Недавно тут говорили про первую помощь=) так вот сегодня зачёт будем писать по первой помощи.....завтра зачёт по физике..просила Ритку тетрадку принести с темами..переписать что болела подготовиться..хрен..муж у неё опаздывал с работы задержали..и ребёнка не с кем было оставить..=(((