Сегодня долгожданное последнее плановое узи было...) Пришла я пораньше.. на минут 20 пораньше..что-то быстровато получилось прийти..думала дольше буду идти..) Пришла к 115 кабинету, а там табличка: "Топайте в 308 каб." пошла на 3-ий этаж искать этот 308=) Пришла сидела ждала.. нашей тёти доктора узиста ещё не было...) Там другая ещё принимала.. Она закончила где-то без 15 мин. 3. Там убрались.. и пришла тётя доктра..пока приготовилась туда-сюда..) Потом вышла вызвала..ну опоздала на пару минуток в итоге... Но зато ничего плохого не сказала..) Посмотрела..дооолго просматривала=) Первое говорит: "У доктора были подозрения что лежит попой вниз, но всё впорядке лежит правильно головкой вниз.." Ну разве не здорово?) Потом говорит: "Кто у тебя?" я: Прошлый раз сказали девочка.. Она- Ну, да, верно девочка..=))
Затем сказала что плацента и воды внорме..всё хорошо..а малышка весит 1678г. Недельки совпадают всё хорошо..) Вообщем хоть где-то меня радуют..а это пожалуй самое лучшее.. Пусть тот достаёт и этим не радует.. но новости о том, что всё хорошо и правильно очень радуют..) А, да, ещё так подумала..вот все бы врачи такие были бы вежливые и с хорошим отношением, как сегодня тётя дохтор=)))
Правда всё равно я как-то чувствую сильновато прибавила в весе.. но..ноги не расплылись..) я спокойно ношу свои длинные сапожки как и в прошлом году..) благо там каблучок удобный... и застегиваются нормально..что значит всё хорошо и не прибавилось ничего..да и попа осталась такой же..только начиная с бедер и по спинке некрасиво немного стало...но ничего..) Всё же будет хорошо) а ручки остались такими же..а брат и говорит: руки как были костлявыми так и остались.. и на лицо особо не расплылась... а вроде сильно прибавляю..но может дальше так не будет расти вес, а приостановится..
К больничке заранее практически всё собрала.. на выписку малышке сложила в кулёчек всё и в шкафчик.. и себе там что лежать положила..некоторое ещё докупить надо.. Единственное ещё малышке на те дни что там проведем не собрала..что ей надо или нет.. незнаю пока.. а так пусть будет приготовленое.. чем в последний день хвататься и готовить...
А ещё дико..ужас...как...захотелось чего-нибудь вкусненького.. печенья или трубочек как папка готовит вкусьненьких..или как мама готовит вкусных пончиков..фиг знает вот появилось желание такое.. вредно конечно..но не налопываться же как бегемотик..)) а раз не налопываться значит можно..) Ещё очень захотелось почему то..колясочку яркую..но никак не блеклую... ярко красную с ярко жёлтым... вот я такую как-то в конце лета видела когда гуляли со Снежкой в парке...такое сочетание красивое и яркое..блин так понравилась... Жаль конечно, если не будет такого сочетания..но папке сказала чтобы была яркой..не хочу какую-нибудь серенькую..чтобы сочные цвета..а он ближе к декабрю поедет в Вильнюс...там выбор боолььшооой.. а его выбору я доверяю.. Вообще я так думаю..не всем так везет с родителями как мне..всё таки у меня они замечательные..да ругаемся часто..а потом как поругаемся..сижу думаю и плачу.. вот не станет их однажды..а я их очень люблю..Тьфу тьфу..дай бог, чтобы прожили как можно дольше... Они всегда стараются и поддержать детей и помочь им в том или ином..конечно бывает перебарщивают с той же помощью..хочется где-то и самим.. своими силами..
Вообщем, если бы не брат омрачал бы всю картину с тем, что не ходит в школу..и нихера кроме компа не делает... я вчера сделала на ужин ленивые голубцы..остались на обед как раз на всех.. и что?... Я цап-грап к обеду..а там считай ни шыша не осталось...он порцию слупил ближе к ночи..и порцию рано утром.. при том каждая пожалуй за двоих... блин..незнаю..но мне так обидно стало...аж слёзы выступили на глазах.. вчера когда сидела на кухне пришёл гвоорит: Ну и где голубцы? ааа уже выложили в холодильник поставили?.. -полез..я говорю-нету, а он-не ты решаешь.(при том, что готовлю я.. и слово сказать не могу..). ну впринципе он постоянно мне что-то типо того..то не твоё дело, то отвали..то пошла куда-то подальше..когда я говорю..что не забывай во-первых я девушка, а во-вторых твоя старшая сестра.. он-вот именно сестра..не авторитет и уважать не надо...
Эх..появилась бы голова у него...не омрачал бы своими выражениями и поведением..вообще было бы просто замечательно всё..)

Предвестники родов

Существует ряд явлений, сопровождающих последние недели беременности, которые называют предвестниками родов.
 

Боль в низу живота и в пояснице

В последние 3—4 недели до родов могут появиться периодические тянущие боли в низу живота и в пояснице. Они могут носить спастический характер. Появление таких болей — следствие повышения возбудимости нервной системы, а также смещения позвонков в крестце, что может привести к ущемлению нерва. Кроме этого может возникнуть ощущение распирания, покалывания и боли в области лобка, что связано с повышением давления предлежащей части плода на симфиз (лобковое сочленение). Облегчить это состояние помогает ношение бандажа, а также частый отдых в положении лежа.

Читать далее
 

-Mne kazetsa v slove polovinka ti zabila bukvu N .Znaew,nevazno,4to budet slu4itsa ili net,no ja mogu skazatj,4to ja bil shastliv s toboj,ja ne pozalel ne na minutu,o tom 4to vibral tebja,i ezdil k tebe...i esli tebe pokazalosj,4to net,eto nepravda.Ti bila samim zna4imim 4elovekom,da ja znaju ti mozew skazatj,4to esli bi eto bilo tak ja do six por bil s toboj,a ne odin,no ja ljubil tebja,znaew vedj i ot shastja mozno zaxlebnutsa...Ja ne takoj kak vse,i poroj mne sloznee poveritj v sebja.
-No ja xo4u 4tobi ti znala,ja blagodaren tebe za to 4to ti bila,za to 4to ti estj,za to 4to-to ostavila v moem serdce sled,i voobwe prevnosila v moju ziznj 4uvstva i izmenenija.I 4tobi ti negovorila,ja nezabil,ja pomnju vse...vedj zabitj dlja menja zna4it suwestvovatj...rovno kak ne ljubitj,ja ne zabil...I mne zalj 4to mi rasstalisj,no mne ne zalj 4to vse prodolzaetsa ziznj dolgaja...no mislj i 4uvstvo govorit 4to mi vstretimsja vnovj,4to z esli tak,ja nadejusj 4to ja smogu skazatj,4to dostojno..
-prozil ziznj,kogda ti uwla ot menja...i 4to eto bilo na poljzu...Ne zabivaj,sudjba ne zrja svodit ljudej,sudjba ne zrja razvodit,zna4it 4emu-to nuzno nau4itsa,zna4it dlja 4ego-to kto-to iz nas negotov bil...Ja znaju,ja ne zasluzil tebja,i potomu uwel...No ja ne uwel k nej...Ja uwel v sebja...
-Ja ne bil s nej,daze nesmotrja na to 4to ona territorialjno zna4iteljno blize 4em ti...so mnoj 4awe bili Roll da Sawa,4em ona....Da neotricaju,mi vstre4alisj...no u oboix bili fotiki...i vse,u nas ni4ego ne bilo...znaew i ne tjanulo potomu 4to po4ti mesjac mne snilasj ti i tvoj golos...mozet ti menja zvala...neznaju...no znaew,ja ne mog bitj s nej,potomu 4to bila ti...gljadja na nee ja gruzilsja postojanno,potomu 4to ona svjazanna so vsem etim,i tem 4to ja poterjal tebja...
-po4emu kak skazala bi srazu...a to daze obidnoj...i ne nado vewatj vsex sobak na menja...ja ze tebja ne obvinjaju teperj...Mozew pogovoritj s nej esli oxota...no 4to-to mne podskazivaet 4to snova na4nutsa starie razborki kto kogo uvel,po4emu za4em i kuda...i 4to eto vse razvalilo...Ja tebe piwu ne zatem,ja piwu 4tobi mezdu nami,bil bi mir i ok...i 4tobi ja ne stal poslednim 4elovekom na planete,k komu ti pridew v slu4ae 4ego...
-Не я к тебе вообще не приду не волнуйся) И "в случае чего" не может быть и речи.. Скажу одного, чтобы успокоило..даже, если бы была бы свободна, то я бы всё равно к тебе уже не вернулась бы..я может подумала бы в апреле..в мае..если бы ты понял в действительности что да как..приехал и попробывал бы помириться..и исправиться..ну, а после уже поздно было бы..да и не смогла бы больше верить..простить да..простила для успокоения души..но верить нет..
-kogda ja priexal miritsa ti poslala menja ko vsem 4ertjam...kak poslednego...(это в самом начале было раз приехал и всё забил..)
-но при том на то время ты оставался с ней а я говорила о том, что если бы действительно решил бы.. определился бы..и приехал бы..) Эх..ты до сих пор видать разницу не просёк..ну и ладно тут уже ничего не изменишь)
-v tom 4to ti 4asti4no sama podtalkivala k etomu...ja v rezuljtate 4utj bilo v jawik nesigral...
-аа..а в срывах моих мне тебя обвинять..раз ты обвиняешь мне в своём ящике? Замечательно..я тебя подталкнула в её объятия..а головы у тебя у самого не было..нет..ты был в садником без головы..который не умеет чтоли думать сам и не может быть самостоятельным мужиком? Я всегда знаю чего и как хочу..так тебе и говорила..а ты не знал чего именно хочешь раз ставил выборы и возвращал..терял и возвращал... и прочее и прочее..не делай в будущем больше таких ошибок..
-ja vot smog vi4erknutj vse ploxoe...vsju nawu ruganj i obvinenija,vedj razobravwisj v sebe...ponjal...ostaviv toljko xorowee
-(ну правильно..ты не женщина тебя не предавали поэтому и смог)
-nu da kone4no...
-удачи тебе...
-konec?vsegda dumal 4to net konca estjnovoe na4alo...
-с тобой у нас уже давно определенный конец..
-a mozet ti spewiw?
-с чем? Спешат только кролики и то при случке.
-s rewenijami....da i ja sovsem zabil eto ne ot tebja zivisit...nawet buduwego.
-Ti veriw v sudjbu, V Boga itd?Ti ze ne stanew osparivatj v Sude,Ego rewenie....eto ne Seima,ili Policija,gde mozno posle etogo v sude oprotestovatj rewenie...
-пытался съязвить молодец)) У меня голова на моих плечиках есть.. обсудитьто или иное могу...а некоторые решения вполне могу и сама принять..я девочка взрослая... и в детский сад не играю..) да и не играла тогда в детский с ад...а была серьёзно настроена..но кто-то не наигрался тогда в игрушки..что поделаешь..
-Poka ne znaju....vizu nas vmeste...
-рассмешил до чёртиков) какое видешь вместе?))) после всего что было? ты вообще чтоль?)) разрушил нашу "семью" теперь решил разрушить и мою для полного комфорта?))) Вместе нас не будет ни когда! И по ряду причин.. самая главная причина Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! любовь прошла..завяли помидоры.. К тебе абсолютный ноль. Затем у меня своя жизнь и своя семья. Я счастлива..со мной тот человек, которого можно назвать мужчиной, с которым чувствую себя уютно и спокойно.. ищи другую, а я хоть и провинциалка, но не дура..чтобы определенное счастье променять..опять на то, чтобыпотом сделали сново выбор..неуважение и тд..и тп...Ищи лучше другую..и мне и тебе спокойнее будет..
-kuda tam...Rezekne...igruwki...
-Nu tak vzroslij mozg nikogda takogo ne pojmet...eto ze ne moj detskij...
-4e dumaew ja opjatj takze postuplju?ja xotj i russkij,no ne takoj tupoj 4tobi nastupatj na odni i te ze grabli...
-в том то и дело..что думаю... именно так..) и вообще повторяю уже эта лирика ни к чему..у каждого теперь своя жизнь..поздно, дорогой, слишком поздно! Ищи свободную девушку..новую..которая поверит тебе...я буду только рада

Вчера выдал фразу: "Прости, что не был тебя достоин."

-wans estj vsegda...vremja ve4no...reka peresoxnet,no snova mozet prodolzatj te4j naxodja novie isto4niki...
-nikogda ne govori nikogda...
-ja znaju gde ona....
-Kogda ja ujdu tuda...ja vstre4usj s nej...i togda uze vse budet vse ravno...skazu fuck you alive people!
-Da tak ne bilo.I nebudet uvi...znaew a vedj ti zabotilasj obo mne boljwe vsex...
-i znaew ne smotraj na to ja ljubil tebja...Tebja a ne Ee...
-"Razve tvoja blondinka budet tak ze o tebe zabotitsa?"13.03.2009...
Znaew,ja ne takoj kak vse,da i ja soverwaju owibki...i vse delaju ne tak...da ponjal pozdno,da dovodil...a ti znaew,ja ne snjal s sebja vini za eto...no stalo leg4e,vedj ti so mnoj razgovarivaew...i znaew propali sni...kotorie ne davali spatj...ti bila..ti ostalasj...znaew kak budto vse ravno 4asti4ka menja s toboj...Da shas ja uze ne mogu ni4ego sdelatj...no,ti shastliva...a zna4it ja mogu ujti...
-Zdesj ne najdu...mozet ti snova ne pojmew...no ja snova najdu tebja no ne zdesj...

Надежда - Роза

Ты – королева и этим все сказано. Любая вечеринка крутится вокруг тебя, все стараются завоевать твое внимание любыми способами и получить хоть мимолетную улыбку с твоих губ. Ты щедрая и веселая, с тобой всегда хорошо, тебя многие любят, но ты знаешь себе цену и не спешишь делать выбор.

Узнай свой цветок!

Сегодня была на приеме у врача... направили сразу на группу крови сдать.. выписали анализ простой крови ближе к след. приему..и направили на узи..) На след недельке во вторник на узи.. Ещё сказали поговорить выбрать педиатра... Ну я вроде как определилась с педиатром, хотела сегодня к ней зайти, но уже время рабочее у неё закончилось..поэтмоу завтра после обеда схожу.. И самое главное... Говорят нужна флюорография мужа.. я- нет мужа-ну отца ребенка-нет его.. (ну что я скажу то...где я её возьму?) Тогда говорят с тем кем живу..матери и тд.. Вопрос..а толк то брать флюорографию той же матери, отца или брата по моей линии... Всё равно знать не будут вторую линию.. Говорят с ребенком из роддома не выпишут без неё и тд и тп..А как бы матерям одиночкам то? Где им брать? Вообщем наверное придётся взять мамкину..она в этом году сдавала должна подойти..Не, ну в самом деле как быть, если её нету.. говорят не везде она обязательна..но тут надо..
А ещё попу нащупал доктор при ощупывании..)) а так вроде в остальном всё отлично..анализы и давление...всё в норме=)
Ну, а на бирже сняли с учёта..говорят можете сниматься..можете оставаться...это влияет на пособие по безработице..и становиться надо как будет год ребеночку ибо раньше смысла нету..Только я не совсем поняла о каком пособие именно идёт речь..

Прошёл очередной день... На улочке погодка хмурая.. Осень, чего ж хотела я..) Бабье лето видимо закончилось - наступили холода..) Сегодня в городе ярмарка в парке была День Микелиса.... а я даже как-то про неё и забыла..так бы можно было бы сходить.. Вылетело из головы попросту..ужас однако) Папка пришёл с рынка и говорит: "Чего ж не сказали, что в парке сегодня ярмарка?)))" А кто забыл, а кто не помнил..)) Вчера ездил в Литву..там по моему заказику купил на приданное некоторые вещички для малышки, что тут дороговато, а там нормально) Ещё решила, что нам конвертик на выписку не нужен будет=) Купили хороший пододеяльничек и одеялко.. И оно не на раз пойдёт и на выписку сгодиться и на прогулочки хорошо) Ну впринципе почти всё, кроме колясочки есть..) Колясочку решила вначале декабря прикупить.. порыскать по объявлениям, а если не будет ничего, что понравится, то уже там опять таки в Литве новенькое...как раз к тому времени опять поедет... Родители очень хотят помогать финансово..ну как им объяснить, что я и сама в состояние что-то купить..дать и тд своему ребенку? Обижать не хочется, но и толком им не объяснить когда они пытаются покупать или всё делать за меня, как я чувствую себя.. и что мне это не совсем приятно... Незнаю..ну не хочу я висеть на шее это раз..и не хочу..чтобы они содержали моего ребенка.. оплачивали то, да сё.. хватает того, что живё с ними под одной крышей и ем с их стола мягко говоря.. Ну незнаю.. год пару назад..может ещё как-то мне это и понравилось бы.. Или была бы такой как брат было бы пофиг.. а так не могу... Но и объяснить незнаю попросту как.. что могу и сама. впрочем и хочу сама..а не так, чтобы всё и за меня=( Меня это расстраивает сильно...

Сегодня посидела на разгрузочном дне ..) кефирчик и яблочки... а то как-то через чур много прибавляю..у многих такой вес к самим родам..а у меня на 6-7 месяце уже..как это ещё врач на диету меня не посадил..?)) Завтра подумывала устроить маленькую стирочку..перестирать все детское, что есть у меня..и перегладить..сложить в шкаф аккуратненько..) А после завтра пойду в гости к дяде доктору..) вставать на весы....и на биржу в это же день.. А..говорят с биржи к родам снимают.. и можно встать только через год..вот отмечусь и заодно узнаю так ли это или нет сейчас..если снимают..то скорее всего из-за пособия.. Но, если снимут..мои очереди на курсы полетят...( жалко конечно будет.. Особенно коротких курсов.. длянные бог с ними...всё равно в этом году уже их не пройду..да и подумывала с повара на флориста переписаться.. Очень захотелось..)
А вообще, чем ближе идёт к сроку, тем порой страшновато становится рожать... Бывает думаю страшно...Вот посидишь..почитаешь..как другие девочки/женщины рожают..как их мужья поддерживают... поддержка...а тут... Ну ничего прорвёмся..) Мы же сильные..)))

Однако теперь у Кости новый ход... Говорит смирился..всё..один... а со мной жаждет общения и очень хочет быть моим другом.... Я вот этого честно говоря не пойму.. Для чего всё это нужно? Зачем??? Он понимает, что мне спокойней, когда он не пишет.. Но всё равно не то, так то...
Я ему говорю..в чём прикол такого общения? И зачем после всего оно ему надо?
а он:
a za4em ti iwew kakoj-to podtekst? a v 4em prikol iskatj podvox,podteksti.Ti milaja i xorowaja,ti ne moja...no ja bi xotel 4tobi ti bila moim drugom.Po4emu nado iskatj podteksti?ja 4to obewal ispoganitj tebe ziznj?neponimaju...

На что я попросту ответила: "Я попросту не хочу, чтобы ты был моим другом... И не хочу быть тебе другом.. Я вообще не хочу с тобой общаться.. пересекаться.. где-либо сталкиваться.. вот и всё.. Потому что всё это мне будет напоминать о прошлом... может не так сильно и больно.. но будет не приятно. Такой я человек.. раз всё значит всё.. и жить спокойнее и дышать легче.. когда не общаешься и не пересекаешься с тем человеком.. Зависит от ситуации конечно..но та была не из самых приятных..Ты извини, но общаться я с тобой не хочу...Наше общение рано или поздно опять начнёт брать обороты.. и начнём друг другу припоминать и тд..обвинять и оскорблять.. сколько ты раз блочил и потом писал мне и извинялся? Заканчивалось одним и тем же.. Лучше стоит нам жить спокойно и тебе, и мне.. И хоть раз, Костя подумай не только о себе, но и о другом человеке.. в данном случае наши желания расходятся. Ты хочешь этого за каким то перепугом общения, я не хочу..категорически. Если когда-то наши наши желания сходились и были в чём-то едины, то теперь они расходятся и не стоит препятствовать.. Если ты смирился с тем, что всё уже прошло и по большей части не по моей вине.. не пиши пожалуйста больше. Давай жить спокойно и всем будет легче от этого. Я надеюсь ты встретишь свою любовь..создашь семью...заведешь деток и поймёшь что же такое Настоящая ЛЮБОВЬ..и что готов ради неё человек..я надеюсь будет девушка которая будет носить твоё кольцо и закончится хэппи эндом всё..Ну не беспокой меня больше...и очень надеюсь... что твой смысл жизни будет не только в тупых модельках и фотике... а действительно в жизни.. и своим замечательным родителям ты приподнесешь..приведешь хорошую невестку...) Я тебя за всё простила... но всё же пойми..для меня общаться с тобой это каждый раз тот или иной момент вспоминать из грустного прошлого...точнее сказать из развернувшись грустного прошлого..Живи, радуйся, Будь счастлив, береги себя и родителей, найди себе счастье и девушку, заботливую и любящую... У тебя будет всё замечательно.. и Здоровье береги.. и не пиши мне больше... Маме и папе привет... Дашульку погладь за меня...) Я понимаю..может у тебя впривычку заведено с бывшими играть в дружбу..быть друзьями и тд и тп... но у меня всё не так...я другого характера человек..но зла я тебе не желаю.. Живи спокойно и радуйся каждому мгновению.. и Мой тебе совет смени ты эту тусклую фотку на что-нибудь повеселее.. Удачи тебе..."

Нет...я не держу на него зла... и не проклинаю.. Пусть он козёл из козлов.. покрайней мере таким себя показа став на путь выбора и говоря люблю выбрав иное... Пусть кровь пил..нервы мотал...Но сейчас я на него зла не держу..обиды и тд.. мне и вправду попросту не приятно общаться с таким вот человеком...И Жить куда спокойнее и легче..когда не пишет... не достаёт и тд и тп.. Зачем ему это надо? Ну всё..точка на всё и давно и жирная... для чего опять начинает..Сначала друзья...потом подпусти разреши..как мне тебя не хватает и тд и тп...ни к чему это...Так опять жизнь начнёт портить... незнаю..но по мне моё решение кажется правильным... и для себя я права в данном случае... Но как мне оградить себя и в дальнейшем малушку от него? Надеюсь наглости не хватит заявиться к нам... Я настроилась на то, что мы одни и нам хорошо...и никто нас не беспокоит и быть может потом в будущем появиться какой-нибудь действительно стоящий человек.. который будет и меня и ребенка любить... вот кто бы мне объяснил..нахера ему эта дружба и почему нельзя попросту раз поставили точку не доставать..не беспокоить..не мазолить глаза....

День сегодня мрачный... Холодно и пасмурно на улочке..сижу перебираю помаленьку вещички...что-то раскладываю..) Воть думаю на дням постирать, погладить и сложить детское.. Сегодня думала какой расцветки комплектик приобрести для выписки...скоро поедут в Литву вот попрошу, чтобы там собрали всё и купили необходимое.. Ибо там намного дешевле.. потому что от туда всё везут и перепродают тут... тут в 2 раза будет дороже..А раз папке туда ехать за своим товаром..вот за одно пусть и посмотрит купит..) В субботу собирался..) Потому что потом неизвестно когда поедет... Сможет в октябре-ноябре или нет..кто знает...а тут уже времечко...
Тут залезла сегодня в скайп и разговаривала с бывшей одноклассницей..она сейчас 12-ый кл. заканчивает в вечерке...и что выяснилось? Оказывается брат то не исключался из школы... либо его оставили на 2-ой год в 12-ом, либо зачислили потому что он не забирал документы и не писал заявление об исключение.. Как бы там ни было... НО он находится в списке учащихся в 12-ом классе... что она мне и сказала... Обещал завтра сходить..а так ли это и будет ли..не известно...((( Дурак он...ни заявления писать..ни чего... а тупит...чего н едокончить не собраться с силами?... Не понимаю..( А так настроение вроде бы нормальненькое.. Сонливость ну более менее прошла... Сейчас думаю..не забыть бы в пятницу анализы сдать...а я это могу забыть..пааамяять последнее время стала ужас просто...) Рассеянная однако..)
На прошлой неделе кто-то звонил после 4-х вечера...4 раза.. в тот же день..когда написал этот... рок какой-то..как он напишет так кто-то звонит не известный...но..тут проскочила мысль..что могли с биржы звонить насчёт курсов... Но почему тогда так поздно звонят? А я как раз ужинала... и телефон как обычно в комнате оставила.. Пришла увидела... написала сначала смс кто звонил... ибо малоли кто..а телефон мобильный.. но ни кто не ответил... На следующий день перезвонила... так же ни кто не ответил и не перезвонил... теперь думаю кто бы это мог быть.. Когда прошлый раз была на бирже..они говорили..если не можете ответить..перезвоните..и тд.. Но млин, если они...почему не отвечают..и не перезванивают, если видят что им человек перезвонил то? Непойму... А они могли вполне звонить..ибо вот с сегодняшнего начиналась одна из групп курсов.. поэтмоу могли..а следующие 12 и 13-ого числа начнутся 2 группы..и последняя 30-ого ноября..кароче ещё 3 группы впереди..вопрос только будет ли какая из них в центре города, что поближе ко мне...и не надо использовать транспорт... как я их просила.. Именно к тому преподу записать..
Вообщем во вторник ко врачу и на биржу мне и туда и туда..вот сначала ко врачу пойду, а затем на биржу отмечаться..вот там и скажут звонили мне или нет...И зайду в кабинет с курсами узнаю как и что там...И если звонили нефиг...пусть вносят в группу в этом году... Ибо их вина тогда, что не отвечали когда им перезванивали...
А вообще последнее время стала задумываться..какие по жизни Скорпионы и Стрельцы? у меня в семье ни тех, ни тех нету, да и в знакомых тоже.. Хотя кажется мать Юрика стреец была...так вроде хорошая и добрая женщина... А всё же какие они? У меня как раз такой переходной срок...может и тот, и тот быть..

Последнее время совсем себя чувствую подавленой, усталой, разбитой... И постоянно хочется спать.. Вот просыпаюсь  часов в 9... Вроде совсем и не рано... Позавтракаю и понимаю, что меня чертовски клонит в сон... Я хожу, хожу... ничего совсем не хочу... Гулять думала сходить сегодня и солнышко на улочке было, но атк и не собралась... Вроде из шкафа одежду достала..чтобы переодеться и пройтись погулять где-нибудь... Но не хватило сил=))) Легла полежать..пролежала до пол первого... поднялась..обед готовился...сходила на улочку...съела пару яблочков..прополола немножечко... и всё силы кончились.. и так уже несколько дней...ужасная сонливость..и спать иду часов в 9, ну макс в 9.30 вечера.. вырубаюсь..Вот так скучно проходят последние деньки...Сонливо и скучно..)

Сегодня Костя опять писал..=) хех..жесть..типо как дела..как жизнь и тд... ЧТо у него всё нормально..учится..защита диплома в январе...чё там ещё..ааа...типо он со своей блондинкой расстался..=))) жееесссть..) она нашла ухажера который её катает каждый день на машинке..=))) 

А этот хочет со мной нормально спокойно общаться..типо успокоился...всё спокойно и тихо..только мигрень беспокоит..) ну ужас..для чего общаться то? Я смысла ну совсем не вижу...

Для спокойствия говорю..что у меня есть любимый человек и даже если бы не был..всё равно бы не вернулась и не подумала даже...

"net...kak zdorovje?kak sebja 4ustvuew? kstati ja rasstalsja s nej...

Na samom dele..ti mnogogo neznaew...i ja ne xo4u na4inatj prowloe...ona nawla sebe uxazera...kotorij kataet ee na mawinke...ej xorowo...zdorovje uxudwilosj...mama s otcom rabotajut.kak tvoi...vidiw...mozem ze normaljno obwatsa.

tak mezdu delom...Roll svalivaet 29 v nemeciju...ja ostajusj odin.Sej4as u4u ewe odin jazik...Ispanskij.Dumaju pojti na kursi dizajna 3D.27 janvarja zawita diploma..

nu ja nestradaju...dolgo eta komedija vse ravno ne mogla prodolzatsa...bilo 4to-to 4to izve4no napominalo o tebe...vernee o tvoem otsutstvii i kakim ja bil....daljwe sama znaew...mi xorowo provodili vremja...bez posteli...ja u nee bral paru raz objektiv dlja fotok...s 4ego vse i na4alosj..

Ja izmenilsja nemnogo...i znaew sej4as ja mogu s toboj spokojno obwatsa...kstati tebe ne bila znakoma problema - migrenj?

normaljno eto bez vospominanij o prowlom i bez pretenzij.Spokojnenjko,mirnenjko...obsuditj kak dela?4e novenjkogo?sprositj 4e esli 4e nado ili xo4ew uznatj.eto v moem ponimanii normaljno.
ja ne pretenduju na por4u 4uzogo imuwestva.

a esli bi ti dala mne kak minimum 75% uverennosti v uspexe ja bi vse ravno ne stal.Vot 4to ja pitaljsa skazatj.

Ja prosto skazal,4to xo4u s toboj normaljno obwatsa kak ni v 4em nebivalo
a 4to esli vo mne ix ne ostalosj...no vpro4em...ja eto uznaju toljko togda esli kto-to budet...u 4uvstv estj svojstvo pojavljatsa i is4ezatj...no ne umiratj..."

И в чём смысл сново ему пытаться общаться со мной? Так деля вид..не хочу возвращать и разрушать...пытаться вернуть? кхмм... бедняжка...и блондиночка бросила его...как я ему сказала: "а ты наверное очень огорчён что она нашла другого ухажера))) столько увивался и держался за неё и вот тебе..) хех забавно... ну впринципе каждый получает по заслугам..что ещё можно сказать..."

Как обычно впринципе ничего не изменилось...)))  Спокойно живу.. спокойно гуляю.. вылазила пару раз по магазинам... нравится что-то выбирать..что-то присматривать для малыша..) Потом как обычно несу домой кулёк продуктов и весь день сижу с рукой, которая болит..))) Как то скучновато совсем стало... и без курсов...и без дела..сидишь в четырех стенах дома...или гуляешь по саду и всё... А хочется чего-то большего...интересного... Хочется любви..нежности..и ласки..хочется внимания..ужас..бывает тттаааакк грустно становится..что с этим делать? Вчера договорились с Маританной..я села на автобус и поехала к ней.. чеез минут 40 я была уже у неё..мы погуляли с обеда до вечера... по замковой горе..по паркам...побалтали..о жизни... о бывших сокурсниках...о том что и как у нас выходит... Однако знаете...у нас столько общего в жизни было... вот как будто у нас одна жизнь на двоих.. незнаю... но такое ощущение..Мы во многом похожи.. Обе девы.. обе в год кота.. обе кариеглазые..и ведь начали общаться..впринципе со второй половины семестра первого курса.. в одной группе были.. но особо не общались.. а там погибла моя подруга...лучшая подруга... и вот как-то стали с ней общаться..она поддерживала.. Хотя есть у нас большое различие.. это... характер)) я более спокойная... а она с характером..как у мужика...она может и в драку...может и разнести всё в пух и прах..а я так не смогу..она гордая..в чём-то и я... нам обеим невезет из-за любви.. У неё малыш первый родился правда в 19 лет... второй почти в 21... Но с первым рассталась когда на месяце 7-ом уже была...изменял оказывается...впрочем выяснилось второй так же изменял...но когда её очень сильно любил парень...и она его очень любила...она решила зачем ему нужна беременная женщина..да ещё и не с его ребенком..она ему отказала..гордость не позволила..он уехал..теперь семья...но до сих пор страдает..и она жалеет.. он в Англии..с женой и ребенком..хотя ту называет Марькиным именем.. Она ни к одному не возвращается.. и лишь пожалуй с одним бы сново попробывала..с тем парнем.. Я ни к кому не возвращаюсь... и лишь к одному бы вернулась пожалуй..но ни мне...ни ей не суждено быть действительно с любимым человеком..пожалуй сколько бы времени не прошло.. сердце будет всегда принадлежать одному...Прошёл уже год... а я сидела сегодня в автобусе..возвращалась...эта дорога...лил дождь..смотрела вперед на дорогу..и летала в мыслях..и почему вспомнилось...но стало легче...вот с подругой поговоирила..отвлеклась..легче стало...Нам зверски не везет в любви...вроде..в чём мы провинились? или грехи были у предков, что нам так не везет? все наши сокурсники..одноклассники..с парами..семьями..а мы одни..попадаются сплошные козлы...либо иные причины почему приходится расставаться...Почему так? Вот как мы говорили вчера сидя в парке..может нам стоило искать богатых мужиков..с кошельком и без любви? Кому эта любовь нужна....никому... А так хочется отношений..любви..внимания..ласки..нежности..чувствовать себя женщиной... где же это взять...если так не везет...Одна самая большая и великая радость..это малыш и дай бог, чтобы всё было хорошо..) Вот поговорили ещё о курсах..о бирже..о родах как у неё было... о том какие врачи... Рассказывала..как у них есть одна врачиха...гинеколог..ранее была история..женщина стояла на учёте..пришло время рожать....двойняшки... её в больнице принимала эта же врачиха... и была в зюзю пьяная... её на стол и говорит: Как сумела ноги развигать пусть сама и рожает...

Первого женщина родила..а второго не смогла...вызвали двух других специалистов(они по словам Мари хороише специалисты)... но время то уже ушло... сделали кесерево... вторйо малыш задохнулся уже... и так...оба малыша мертвые...Да и у нас в нашей больнице..есть 2 нормальных специалиста..один зам отдела. Мужчина и второй тоже мужчина хороший специалист.. есть ещё один мужик там, но по словам матери просто ужас, а не врач...и говорит Мари есть женщина одна...тоже очень грубая... Её со вторым ребенком положили в нашу больницу на сохранение на 8-ом месяце..первый день зам. Её осматривал прощупывал..сердечко слушал... укол делал.. второй день «мадам врач» так она её так осматривала..сначала прощупывала...и так жала..что до боли говорит..а затем за каким то хреном на кресло повела осматривать...так Марька говорит от боли кричу..больно же.. а врачиха ей говорит: А ноги расставлять не больно было? Писец..да такое обращение? Марька чуть ей в морду не дала (а та может) а в третий день третий врач осматривал..тот что роды принимал..дай бог к нему бы или к первому попасть.... так он пока она под наркозом была..всё время не отходил считай..а она отходила от наркоза считай сутки...Ей сказали теперь лет ток через 5-6 рожать можно...раньше не рекомендуется..и из-за кесерево..и из-за почек.. она сама родить не может..организм не понимает типо что беременна...и оба раза ей кесерево делали..первый раз переносила 2 недели..а второй раз приехала просто на сохранение..и пошло кроватечение...делали кесерево на месяц раньше..но тьфу тьфу всё обошлось...и все живы и здоровы.. И я вот подумаю..какие врачи бывают..так страшно становится..ужас просто... Не дай бог к какому-нибудь халатному попасть... Вот работал бы мой врач в больнице было бы здорово..а так он только в поликлиннике..(А из тех хорошо бы к тем двум попасть..( да не угадаешь ведь..( Да и с работой у неё сейчас туговато..зарплату не выплачивают..вот написала об уходе заявление..отрабатывает 4 дня в магазине..и там где-то в Вараклянах (довольно далековато от Лудзы)  нашлось место флориста для неё..но у неё ранее был опыт..обучали и тд..вот 4 дня будет испытательных..если всё всех устраивает будут брать..но там 2 недели работать..неделю отдых... и выплачивать з/п после двух недель сразу..и довольно скажу хорошая з/п...Ещё говорит с биржы снимают ближе к 7-8 месяцу беременных...хз надо будет узнать..может сейчас в ныненее время и не снимают...а то так все планы и надежды полетят к чертям насчёт курсов...это же доп сертификаты..да и заработки.. думаю где после найти работу..хм..может если малыш подрастёт немножко...если она норм устроится..будет местечко или что...так где-то что-то устроимся..А может и в личной жизни ещё всё впереди...почему маленькая надежда теплиться? А хз..в столь суровое время...Говорит может на всё плюнуть и уехать к брату на камчатку? У них там свой бизнес и тд..впрочем..если она уедет..то тут явно ничего не потеряет...терять нечего.. Воть так прошли эти дни...особенно вчера и сегодня..хоть с кем по душам поговорила...немного разрядилась...) а домой приехала..бац..а меня то не ждали..) ыыы... мою комнату забили вещами из комнаты брата..ибо там ремонт сейчас делается..всё из шкафов и тд вынесли ко мне...ни спать..ни посидеть..вообще ничего не где..) один лишь мой коти ждал..) я иду по тропинке..смотрю у соседей за сеткой мой кот стоит и смотрит на меня..я говорю: Луська! И бац его уеж нету..а он вокруг побежал..где есть лазейка пролесть..и ко мне прибежал и смотрит на меня и мяучит=)) побежал со мной домой счастливый..))) Домой пришла а мне говорят видатьч увствовал..вылетел на улицу за минут 5 до моего прихода..) при том не как обычно через лоджию..а орал у уличной двери..))) Приятно хоть кому то видно действительно нужна..=) К себе поднялась подхожу к комнате..подлетает мой котик и садиться у двери и смотрит...а дверь закрыли на защёлку...и ему туда не зайти..) бедненький..)

Эх...как же я хочу очень очень..прижать к себе..своего малыша..мою радость...и мы будем не одни..) колотит меня и мне так радостно..)

Гибкость

Вы предпочитаете придерживаться традиций и умеете отстоять свое мнение. Вы не любите перемен в жизни, но при необходимости адаптируетесь к ним достаточно легко.

Общительность

Вы склонны к самоанализу, обладаете богатым внутренним миром и развитой интуицией. При этом Вы чаще молчите в присутствии других, контролируете свои побуждения и люди не всегда понимают Вас. Ваше общение ограничено узким кругом близких людей.

Эмоциональность

Вы творчески ориентированы, отличаетесь независимыми взглядами, избегаете стереотипов и банальностей в жизни. О Вас можно сказать, что Вы экспрессивный и умеющий ладить с людьми человек.

Спонтанность

Вы впечатлительны, хорошо чувствуете настроение других людей и предупредительны в отношениях с ними. Окружающим приятно и легко с Вами общаться. При этом Вы излишне осторожны, избегаете острых ситуаций, конфликтов, не любите рисковать даже в мелочах, временами пассивны и чаще приспосабливаетесь к ситуации, чем стремитесь изменить ее. Вы часто испытываете потребность в привязанности и защите.
 

Время близится к утру
Я тебе перезвоню в который раз
Оператор не сомкнёт своих уставших глаз.

Когда амур мой на войне
Ломая стрелы, объясняет всё тебе
Понимаю это вдруг - теперь я просто друг.

Припев:
Я просто друг для той, которая шептала: "ты только мой"
Которая хотела умереть со мной
В любви или в неволе быть моей одной.

Я просто друг для той, которую мечтал назвать своей женой
Все ночи ласкал, а я просто друг
Ещё один - ещё одной.

На холодильнике магнит
Сердечко красное горит - подарок твой
Плохая у подарка роль - напоминать про боль.

Закрыта квота на любовь
Доской забито счастье вновь и всё из рук
Как только понимаешь вдруг теперь ты просто друг.

Припев
В колонках играет - Чай вдвоём - Я просто друг

В пятницу мэры Риги и Москвы Нил Ушаков и Юрий Лужков поставили свои подпись под программой сотрудничества столиц в 2009-2011 годах, сообщила Delfi пресс-секретарь Ушакова Анна Кононова.
В договор включены конкретные предложения по сотрудничеству в сфере торговли, предпринимательской деятельности, науки, культуры и социума.
Во время встречи руководители обеих столиц подчеркнули, что особое внимание необходимо уделять сотрудничеству в решении экономических вопросов. Председатель Рижской думы отметил, что в этой сфере у Риги есть большой потенциал, который пока используется недостаточно. В дальнейшем нужно будет работать в трех приоритетных направлениях: торговля продуктами питания, произведенными в Латвии, на рынках и в сетях магазинов Москвы, развитие туризма и использование возможностей Рижского Свободного порта.
"Нашим городам нужно сотрудничать в реализации конкретных проектов, которые несут благо как для рижан, так и для москвичей. Надеемся, что в Москве приживется торговый знак "Рижская марка", который поможет латвийским и рижским производителям увеличить экспорт своей продукции, надеемся, что москвичи, в свою очередь, по достоинству оценят качество наших товаров", — сказал председатель Рижской думы Нил Ушаков.
Как ранее информировала Рижская дума, столичное самоуправление планирует поддержать создание единого торгового знака "Рижская марка", который призван способствовать узнаваемости произведенных в Латвии продуктов питания, а также рекламировать образ Риги.
rus.DELFI.lv

Хех..) Я сново показываюсь тут=) Ну практически нечего на само деле писать...наверное... Погодка как всегда...то дождь, то солнце..больше конечно же дождь... Сертификат 25-ого числа получила...но думаю уже к этому преподу в след. группу не попаду... Ибо она уже набрана...А через уже поздно.. поэтому думаю стоит записаться будет уже после декабря в те группы.. Тут и рядом и препод классный с ним и договориться можно и всё..) Хотя и договариваться не надо, он сам домой отправит)) Человек с юмором..) 25-ого пришли все к 9 часам..ну малоли какая проверка..типа экзамен... и никого нет..) так нельзя же..) Подарили ему подарочек..колодец с 4 рюмочками..на них прикольные юморные надписи..) как раз для него))) Сертификаты привезли только после 12 дня... Получили.. Говорит ну а про вас нечего сказать) Молодцы..)) Будущая мама... а я так сказать будущий дед вирт внука или внучки..) Грустно немного стала тогда... там пару человек в РФ уезжают..после курсов.. правда незнаю как мужчине, а даме легче всего..она не гражданка здесь... визы не надо..ничего такого..там через знакомства какие-то работу предлагают и тд... Хоть и за 50... а вот едет же.. Да тут и правда особо делать нечего..( все уезжают..Хотя и в Европе..В той же Англии не так и легко сейчас с кризисом.. На днях общалась с подругой..она 2 года в Линкольне живёт и работает с мужем. Так говорит сейчас такой наплыв приезжих..что такого никогда не было, как их много... И работы особо нету для них..Для старых или по связам да..есть..а так не особо. Вот к ней приехала сестра туда..2-3 недели уже там живёт и пока нет работы... Собирается она в октябре домой..) может встретимся...давненько не виделись...) Дни рождения отметили..что брата, то моё.. Правда.. Хоть и поздравдений много было... и всё... А настроение не то совсем..)) Грустно как-то было... Сегодня после 8 встала..потихоньку позавтракала..раскачалась..собралась пошла ко врачу..=)) пошла туда к 11... Вообщем минут 40 в очереди пришлось отсидеть... ужась..какой наплыв...что-то не припомню такого..ну один человек или ни одного в это время..а тут...одна в кабинете, 4 передо мной... и 3 за мной...)) Осмотрели...направление на следующие анализы..) в след раз 29 сентября идти на приём в этот же день и на биржу отмечаться..вот похожу=)))) Послушали сердечко как бьётся..) Всё нормально..)) И давление сейчас хорошее..) Затем пришлось ещё немножко прогуляться... Дойти до аптеки за витаминками и матери лекарства выбрать..и в 2 магазина... купить продуктов.. руку себе оттянула пока шла домой((( В последнее время часто стала забывать телефон свой дома...Вот так и сегодня..сижу жду очереди..хотела время посмотреть...смотрю, а в сумочке то телефона нету=)) я его приготовила положила на кровать..и пока собиралась забыла...(( Вот пришла домой... и говорю..мне не лень было столько ходить и тащить..а брату до школы опять лень было..(

Ничего впринципе не изменилось..) И особо новостей никаких нет..) Племянник вернулся из больницы и считай что был там, что не был там одно и тоже..хотя врачи и обещают, что со временем его поведение пройдёт психическое и тд, но изменений нет и когда это время придёт..через сколько лет то? Когда спокойный ребенок как ребенок... даже лучше по поведению, чем Снежанка, но когда в психе... может что угодно сделать..и такое вытворяет...что просто страшно рядом находиться..опасно для жизни.. Всю неделю льют дожди.. Было пару раз такое совпадение..1.) На улице перебираем картошку.. всё небо затяното я говорю: Не успеем, сейчас ливанёт. Только сказала и начала капать и не просто капать, а лить ливень..и 2.) Пошла вечером за цыпкой домой забрать... Ветером..душно... смотрю лук ещё открытый сушится..пришла говорю: Соберите лук..а то ведь скоро ливанёт... Только собрали не успели уйти домой..как пошёл дождь....А так впринципе всё нормально.. только последнее время ночью просыпаюсь по несколько раз от того, что стягивает ногу мне...и всё... В остальном..настроение вроде успокоилось...хорошее...ну покрайней мере пока нервы спокойны.. давление всё остаётся пониженым.. Но уже не так как было) да и чувствовать лучше стала..)) Через пару дней брату день рождения..видать всё же придётся купить ему микрофон и подарить... Раз ему самому лень...

"Я такая, как есть, я не буду другой..."

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, и останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.

Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела :
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.