... автогонщика: «Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?»

... автолюбителя: «Завтра ж під’їду перевірити гальма...»

... велосипедиста: «Так, тут «Волга» мене пропустить...»

... відвідувача ресторану: «Я візьму жульєн із грибами.»

... водія «Оки»: «Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!»

... водія вантажівки: «Ці старі мости простоять ще вічність!»

... воротаря: «Тільки через мій труп...»

... газовика: «Петре, присвіти-но отут сірником...»

... героя: «Яка допомога!? Так їх отут всього троє ...»

... ДАІшника: «Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?...»

... двох приборкувачів Львів: «Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!»

... електрика: «Де іскрить?...»

... капітана підвідного човна: «Тут потрібно терміново провітрити!»

... ката: «Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю...»

... китобоя: «Так, тепер він у нас на гачку!»

... командира взводу: «Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів....»

... командира екіпажа: «Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу»

... кухаря заводської їдальні: «Підозріло тихо в обідньому залі...»

... ліфтера: «Котрий болт попустити?...»

... мера Хіросіми: «Американський літак? Ну і що?...»

... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают...»

... м’ясника: «Павле, кинь мені отого ножика!»

... нічного сторожа: «Ей, хто там?»

... новобранця з бойовою гранатою: «До скількох, ви кажете, я повинний дорахувати?»

... парашутиста: «Ну і що, що нас тринадцять, от перестань...»

... партизана: «Бачиш, діду, казав я що тут мін немає...»

... пішохода: «Але ж в мене зелений!»

... поліцейського: «Шість пострілів... він витратив усі патрони...»

... п’янички: «Ану ще по одній...»

... селянина: «Давай, но, куме, пересунемо отого вулика»...

... сина президента: «Татууу, а для чого ця червона кнопка?»

... студента: «Я йду в їдальню!»

... судового виконавця «... пістолет також конфіскується!»

... Тарзана: «Яка сволота нас#ала на ліану!»

... тенісиста в парній грі: «Мій !!!»

... тренера дзю-до: «Ану, ще раз, салага...»

... тренера з л/а: «Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону!»

... фоторепортера: «Це буде сенсаційний знімок!»

... хазяїна закусочної: «Вам сподобалося?»

... шляховика: «Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!»

... Януковича: «Дорогі Франківчани...»

ЗНАМЕНИТІ «ОСТАННІ СЛОВА»

И я ими очень горжусь... Многих знаю лично, с Тамилкой дружим... А сейчас пишу материал об их победах: это - второй Голосящий КиВиН, об остальных наградах здесь пока молчу...
Писать обо всем здесь некогда - все лучшее в газету...)) Просто видео - 1ый ролик - из Юрмалы (только мобильный, к сожалению), 2ой и 3ий - из тоже этоголетошней Нетании (Израиль), остальные - старые, но характерные... В первом, советую, - прослушайте песенку о Шенгенской зоне)))

- А у вас есть парень?
- Нету...
- Как??? А почему у такой красивой, милой, умной, приятной, хорошей девушки нету парня?
- Умер от счастья...

Прислали письмо-приглашение на пресс-конференцию актёров Харьковского молодёжного драмтеатра, которые в воскресенье приедут к нам со спектаклем "Ужин с дураком" по Веберу...

В теме письма прочла: «Ужин с Дураком» в Центре Интеллектуального Досуга...

Дооооолго смеялася...)))

В последнем выпуске комедийного шоу Большая разница, который вышел на российском Первом канале, спародировали образ Президента Украины Виктора Януковича.
Между тем на украинском канале ICTV, который транслирует Большую разницу, выпуск вышел без этого сюжета.

В общем, я валяюсь пацталом...))))))))))))))))) Прочла пост одного из жителей ЛиРу...
Спасибо s0da за наводку... Понимаю, почему ты столько матов нагнул, но - у каждого есть свое предназначение, а у этого чела - автора дневника - свое... В даном случае - насмешить мну до слез - в прямом смысле слова...)))))

Кстати, я добааааааааааааавила его в друзья)))))
______________

я её люблю ну мы не можим быть вмести

Четверг, 16 Сентября 2010 г. 22:48 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 1 за час / 15 за сутки / 164 за неделю

мне 17 лет я из города северодонецка
одного дня летом
я встретил девченку которая мне очень понравилась
и я решыл с ней познакомится
после того как познакомился мы все дни проводили
в двоём но как друзьям
нам с ней не было скучно
мы не когда не играли в молчанки
всегда находили тему для общения
не когда не напрягались о чем поговорить и куда с ходить прогулятся
всё было как в сказки
но в ней был не с позитивным канчем
она жила в николаеве а приеха к бабушки на две недельки в гост
спустя неделю мы влюблюемся один одного и незнаем как жили друг без друга
как инь и янь но
пришол тот день когда она уехала
это был самый тежолый день что я мог приставить
спустя неделя после её уезда я что не увижу девченку вижу только её
и больше не кого
потскажити пожалуста что мне делать в этой ситуации
______________

И еще кстати: есть у парня мысли, есть))))
И читают его сотни))) И комментят, и даже цитируют...

Вот только интересно: это уже нормальный уровень или как?
______________

прыгай от радости

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 17:23 (ссылка)
Процитировано 1 раз + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 2 за час / 6 за сутки / 104 за неделю / 147 за месяц

народ не надо видеть
перед собой один негатив
так как жизнь у нас одна надо
оджигать пополной
в каждом негативе еть маленькая доля позитива
что произошло его не вернуть назад
а как вы знаете чем болеше улыбатся или смея
тся тем больше
проживеш
и позитивным людям легче жить на этом свети
ждувашы коменты нащет моего мнения

Верховная Рада приняла закон о языках, в нем русский язык признан межрегиональным, а Язык Азарова – нормальным.

Савик Шустер поспорил с Януковичем, что если тот станет Президентом, Савик станет оленем. Шустер тогда не знал, что весь народ станет баранами.

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить ДОБРОСОСЕДСКИЕ отношения с Китаем.

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса. - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных много...

- Янукович вчера побывал на открытии сессии Верховной Рады. - Вот парадокс - после избрания президентом он стал бывать в Раде чаще, чем тогда, когда был депутатом.

Могилев решил отказаться от скандального Cadillac. И уже заказал себе новый Bugatti.

Янукович пригласил президента Польши в Крым. Лужков уже выразил возмущение - почему это Янукович приглашает кого-то на русскую землю

Народная примета: если весной подписывают выгодное соглашение о дешевом газе - жди его подорожания осенью.

Левочкин говорит Януковичу: - Виктор Федорович, бабки пришли! - Класс! Очередной транш от МВФ? - Да нет, к сожалению. Старушки требуют повышения пенсий.

26 октября Путин приедет в Киев. Поскольку в последнее время он предпочитает передвигаться на Ладе Калине, чтобы приехать вовремя, ему нужно выехать из Москвы не позднее 10 сентября.

МИД Украины обнародовал предполагаемые результаты переговоров с Россией по Керченскому проливу и черноморскому флоту: Россия заберет у Украины Керченский пролив, а Украина за это подарит России свой флот.

ЕС готов назвать дату начала безвизового режима с Украиной. По прогнозам европейских экспертов это произойдет 342-ого мартобря 2101-ого года

Готовлю колонку в номер развлекательную... "Калейдоскоп" она у нас называется.... Ползаю со смеху... И удивляюсь до обалдения...
_________________

В китайской провинции Шандунь в одном из парков установили скамейки с шипами, таким образом, местные власти намерены решить проблему переполненности парков в выходные и праздничные дни.
Как сообщили представители руководства парка, новые скамейки работают по следующему принципу, посетитель должен бросить монетку в специальный автомат, после чего шипы автоматически убираются. Спустя некоторое время шипы вновь появляются на поверхности скамейки.
Также представители парка добавили, что шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно.
____________________

В Австралии учительница средней школы предложила старшеклассникам в качестве задания спланировать теракт.
Необычная педагогическая практика стала известна широкой публике и уже вызвала настоящий скандал.
Учительница предложила школьникам спланировать химическую или биологическую атаку. Ученики должны были выбрать жертв и разработать план, который позволит достичь наибольшего числа невинных жертв. Задание она отменила только после того, как один из учеников отказался его выполнять.
Но сам факт стал известен местным СМИ, став пищей для многочисленных споров в масс-медиа.
Директор "прославившейся" школы уже заявил, что задание предложила молодая неопытная учительница, а отменено оно было после того, как о нем узнал он сам.
________________

Американка Бонни Бартон весьма удивила своих близких, выйдя замуж за одного из персонажей знаменитой фантастической саги Звездные войны.
Церемония "венчания" американки церемония с роботом R2D2 - одним из главных персонажей киноэпопеи Джорджа Лукаса, прошла во Флориде в так называемой "Церкви джедаев", сообщает сетевое издание ЕвроСМИ.
Свое необычное решение новобрачная мотивировала тем, что она окончательно разочаровалась в мужчинах. Клятву супружеской верности на церемонии принимали остальные персонажи саги.
_______________

Калифорнийская компания Hotlix выпустила на рынок новый продукт – конфеты с начинкой из насекомых.
Так, фирма начала производить конфеты из червей, муравьев, сверчков, скорпионов и пр.
Как сообщается на официальном сайте компании, в ассортимент нового лакомства также включены сушеные черви со специями и сверчки со вкусом бекона и сыра, сметаны и лука.
Кроме того, любители белого шоколада могут приобрести конфеты с бабочками и муравьями в белом шоколаде.
________________
Читать далее

Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку. На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...

- Глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Украинские девушки на чемпионате Европы по легкой атлетике выиграли эстафету 4Х100 метров. Мужчины немедленно ответили на это блестящей победой в эстафете 4Х100 граммов.

- Есть хорошая новость - МВФ выделил Украине 15 млрд. $. -Так, 15 млрд разделить на 45 млн.... - Ты считаешь, сколько достанется каждому украинцу? - Нет, считаю сколько каждому придется отдавать.

Узнав, что Янукович достиг пенсионного возраста, Черновецкий прислал ему килограмм гречки.

Главу МВД Могилева спрашивают: - Зачем вы купили для своего министерства "Кадиллак"? - Да это все снабженцы виноваты. Я им приказал купить "Автозак", а им послышалось "Кадиллак".

- Слышал, глава МВД купил для своего ведомства "Кадиллак" за 1 млн. гривен? -Зачем? - Чтобы поддержать отечественного производителя. - Это какого? - Печатный станок.


- Патриарх Кирил, даже после встречи с Януковичем, Азаровым и Литвиным продолжает утверждать, что его визит не политический. - Ну, правильно, какие из Януковича, Азарова и Литвина политики?!

Владимир Жириновский обнародовал желание ввести безвизовый режим между Россией и США. Президент США Барак Обама в целом согласился с этим предложением но только для пересекающих совместную сухопутную Российско-Американскую границу..

Український оптимізм: так як нічого доброго не було, то і нічого поганого бути не може!

Вона працює. Він відпочиває. А все тому, що работа - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого

Опять делят Украину. Сегодня жара четко разделила на тех, у кого есть кондиционер и на тех у кого его нет. Все остальные деления надуманы.

Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в Аркадии памятник туристу, писающему в море. В ответ на это туристы решили не отставать, поэтому сейчас среди них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и чистому пляжу.

Сказки нашего времени

Здравствуй, дружок, любишь сказки сопливые?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Снесла яйцо-да девица Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло порождает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?

Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причём, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.

Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!

Я тут ему всё о трансцедентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике.
Нет, блин, он хочет покруче, завально,
Клёво, атасно, в отпадной стилистике.
Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил,
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.

Царевич жил с лягушкой, как с женою, -
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.

Вот это триллер, прям до слез, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней,
чем "Фауст" Гете!

Займемся мифотворчеством
а ля Альфред Хичкок!
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок.
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп,
и будет всё тип-топ!
Кто против, кто? Да дед Пихто и Агния Барто!

По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят.

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
"Сезам откроется по щучьему веленью..."
А накось-****! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок.
Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".

Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу:
Ворону как-то Бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой,
и с баснописцем.

Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк,
весь в тёлках и гринах.

У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец,
Теперь мы всем колхозом
больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец,
кто скушал - не жилец.

Ой, папа плачет! Есть для папы сказка:
"Вот жили-были Дума с Президентом.
И жили они в радости и ласке,
И померли они одномоментно..."
(Михаил Шаов)... (если не ошибаюсь)...

В одній з Московських лікарень двоє пацієнтів побилися через те, хто першим піде на процедури, повідомляє Інтерфакс.
"Двоє пацієнтів, у яких були зламані руки, не могли поділити, хто з них першим піде на процедури", - повідомляє начальник прес-групи УВС Центрального округу Москви Олена Перфілова.
Також Перфілова додала, що словесна сварка несподівано переросла в бійку. Один хлопець штовхнув іншого, той не втримався і впав, зламавши додатково собі й ногу.
Лікарі, що прибігли на шум, визначили у потерпілого закритий перелом кісток правої гомілки зі зміщенням, забій м'яких тканин обличчя і садна.
_________________

В американському місті Х'юстон щоранку троє качок приєднуються до курсантів поліцейської академії й крокують разом з колоною новобранців.
Під час строю птиці зупиняються поруч з курсантами. Поліцейські жартують, що після навчання крилатих поліцейських можна буде використовувати для патрулювання ставків.
Як зазначає джерело, німецька поліція вже вдалася до послуг пернатих помічників. У місті Вальсроде спеціально навчений гриф буде шукати людські останки. Птах буде працювати на важкодоступних для собак ділянках, наприклад у лісі.
_________________

У австралійському штаті Тасманія відкрилася школа танців для собак. У найближчі місяці учні школи повинні будуть взяти участь в собачому танцювальному конкурсі.
Уже другий рік в Австралії проводяться конкурси танців для собак, проте спеціальних шкіл у Тасманії ніколи не існувало. Тепер кожен бажаючий зможе навчити свою собаку спеціальним рухам під музику, ритміці, роботы в команді і багатьом іншим спеціальним дисциплінам.

_________________

Студентка зі Шрі-Ланки, що проживає у Великобританії, має намір подати до суду на турфірму, яка скасувала її замовлення, пославшись на дуже довге ім'я клієнтки.
Дженніфер Абегуневардене замовила поїздку на Кіпр з компанією ebookers, однак через кілька днів їй прийшла відповідь, що замовлення анульоване, оскільки в її імені занадто багато літер, і воно не поміщається у відведеному на анкеті полі.
Після цього турфірма перепросила і повністю відшкодувала дівчині вартість замовлення, однак Дженніфер вважає, що її права були порушені, і має намір відстоювати їх у суді.
________________

У шведському місті Карлстад у бухті Маріберг побудували спеціальну платформу, яка повинна стати туалетом для чайок.
Ідея створення незвичайної споруди належить місцевому муніципалітету, який прийняв таке рішення у зв'язку зі скаргами, що надходили від яхт-клубів.
"Власникам яхт вкрай не подобалося, що птахи справляють свої потреби на їх власність", - повідомив представник муніципалітету Карлстада Йенс Густафссон.

Президентом Польши стал Бронислав Коморовский.
Виктор Янукович уже отправил поздравительную телеграмму на телеканал Интер, в которой отметил, что "Школа доктора Комаровского" - его любимая передача.

Утром открываю аську, а там такой вот подарочек-ссылочка))
Много боянов, конечно, но от этого не менее ржачно было))))

Всем - хорошего-прехорощего настроения!!!!!!!!!!!!

Интервью с венком, напавшим на Януковича
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/2799939.html

Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.

-Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?

-Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

-И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?

-Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.

-В вас стреляли?

-Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.

-И много выстрелов было?

-Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь.

-Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

-Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.

-Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам?

-Какое насилие?

-Ну вы же ударили Януковича…

-Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?

-Но все восприняли это как нападение.

-Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.

-Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

-Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?

-Хорошо, и как же вы будете жить?

-Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.

-Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!

-Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.

Не могу удержаться... Пишу субботний развлекательный дайджест - ухохатываюсь... Присоединяйтесь ))) Вот такие новости...
____________________

Житель американского штата Флорида был арестован после того, как позвонил в 911 и заявил, что его мать отобрала у него пиво.
32-летний мужчина утверждал, что будет звонить в службу 911, пока его мать не будет наказана, пишет The St. Peresburg Times. В итоге полицейские не оставили вызов без внимания. Они задержали мужчину, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, и забрали его в участок. Ему было предъявлено обвинение в совершении ложного вызова.
___________________


В США женщина судится с компанией Google из-за предоставленного ей не правильного маршрута. Жительница штата Юта Лорен Розенберг использовавшая интернет-сервис Google Maps в качестве пешего навигатора, через суд требует от компании возместить ей ущерб за ДТП, которое произошло, когда она шла по предложенному сервисом маршруту. Женщина также требует возместить расходы на лечение, к которому она была вынуждена прибегнуть в результате ДТП, а также моральный вред в размере 100 тысяч долларов. "Инцидент произошел в январе текущего года, когда Розенберг пыталась дойти от одной точки в городе Парк-Сити до другой, используя с помощью мобильного телефона навигацию от Google Maps. Следуя указаниям программы, женщина вышла на четырехполосную автомобильную дорогу без тротуара с той стороны, где она находилась. Когда Розенберг попыталась перейти шоссе на другую сторону, ее сбила машина, в результате чего истица получила множественные переломы и другие травмы", - сообщила адвокат пострадавшей Алена Янг. В свою очередь представитель интернет-компании Элэйн Филадельфо заявила: "подобные предупреждения имеются в программе с момента ввода ее в эксплуатацию в 2008 году". Члены интернет-сообщества раскритиковали действия Розенберг и назвали ее виновной в случившемся, так как она, слепо доверяя электронной программе, пренебрегала мерами собственной безопасности на дороге.
___________________

Учительница начальных классов школы штата Флорида, по ошибке дала своей восьмилетней ученице DVD-диск с порнографическим фильмом. Как сообщает СМИ, педагог перепутала диск с порно с DVD, на котором были записаны школьные фотографии. Девочка обнаружила, что учитель дала ей не тот диск, когда пришла домой и вместе с 12-летним братом и решила посмотреть записанные на DVD фото. По словам матери детей, ее сын и дочь поняли, что учитель дала школьнице не ту запись, когда вместо фотографий на экране появились кадры фильма. Власти округа заявили, что учительница не будет наказана за свой поступок, так как подмена DVD произошла случайно. Руководство школы пока не применило к педагогу никаких дисциплинарных санкций. Мать восьмилетней школьницы, Дана Хилл, подчеркнула, что ее семья ждет извинений от учительницы, однако та еще не связалась ни с самой девочкой, ни с ее родственниками.
___________________

Венская туристическая компания придумала надежный способ борьбы с крысами. Сотрудники фирмы пришли к выводу, что грызуны боятся звуков волынки, и специально для распугивания крыс наняли волынщика. Туристическая компания Third Man Tours организовывает для туристов экскурсии по местам, где снимались эпизоды культового фильма Третий человек. После того, как фирма получила от санитарных служб уведомление о росте популяции крыс в Вене, руководство обратилось за помощью к волынщику.
"Мы берем волынщика с собой в подземелья, и пока мы идем, он играет разные мелодии, и потрясающий звук волынки отпугивает крыс", - рассказал руководитель туристической фирмы.
___________________

В Женеве началось слушание дела о том, имеют ли туристы право путешествовать по горам в обнаженном виде. Как известно, администрация швейцарского кантона Аппенцелль-Иннероден законодательно запретила этот вид туризма. Заявление в суд подал мужчина, который был оштрафован местными сотрудниками правопорядка за то, что разгуливал по горам, одетый лишь в массивные альпинистские ботинки и с походным рюкзаком за спиной. Прогулки по территории кантона нагишом стали популярны в прошлом году, особенно среди туристов из соседней Германии. Местное население от этого явно не в восторге.
____________________

Болгарский оператор мобильной связи Mobitel принял решение больше не обслуживать номер (+359) 888 888 888, который за последние десять лет сменил трех владельцев, и все они умерли, не дожив до 50 лет.
____________________

Монахини из католического аббатства Мариенкрон в австрийской коммуне Менхгоф открыли спа-салон, который действует на территории монастыря, пишет The Croatian Times. Обитательницы религиозной общины решили заняться салонным бизнесом после того, как их проект по разведению цыплят на продажу потерпел неудачу. Монахини ордена цистерцианцев предлагают клиентам созданного ими салона комплекс из трех различных процедур: спа-массажа, душа на холодной минеральной воде, а также занятия гимнастикой под руководством специалиста по цигуну.
___________________

А ЭТО ВООБЩЕ ЖЕСТЬ!
Окружной административный суд Киева вынес решение, согласно которому, человек произошел от обезьяны. Именно этой теории происхождения homo sapiens будет и дальше придерживаться Минобразования при обучении украинских школьников, сообщает ТСН.
Восемь родителей украинских школьников подали в суд на Министерство образования с требованием, чтобы на уроках биологии детям преподавали не только эволюционную теорию происхождения человека, но и креационистскую – о создании человека Богом.
На первое заседание суда представители Минобразования так и не явились. Попытки истцов доказать необходимость объяснения теории происхождения жизни с разных сторон админсуд не воспринял и отклонил все ходатайства.Адвокаты родителей намерены бороться и дальше за качественное образование детей, но уже с другим составом суда."Коллегия судей постановила оставить исковое заявление без рассмотрения, постановление может быть обжаловано статьями 185, 187 действующего Кодекса Украины", - говорят они.Это была сознательная предвзятость суда, считают истцы. "Возможно, это политический заказ, был звонок из министерства в любом случае отказать. У нас еще есть 5 дней, мы посоветуемся и подумаем, как нам лучше поступить", - заявил представитель родителей Владимир Шепетько.

Прелести культурного отдыха))) Крым, Судак

- Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи звонок в дверь. Открывает - там Янукович на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, пусти в туалет, а то я свой на 50 лет России в аренду отдал.
- Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи звонок в дверь. Открывает - там Янукович на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, пусти в туалет, а то я свой на 50 лет России в аренду отдал.
- В Кабмине разговаривают две уборщицы: - Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой. - А ты бы Путину отказала? - Нет. - Вот и он не может.
- После несчастного случая с участием кортежа Януковича он изменил правила проезда высоких чиновников. Теперь вслед за машиной скорой помощи должен двигаться еще и катафалк.
- - Зачем Янукович ездил в гости к Лукашенко? - Да, вроде бы Батька открыл у себя однодневные курсы молодых диктаторов.
- Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Не забуваємо традиції хоробрих лицарів-предків. "З парасолькою або на парасольці", - девіз справжнього депутата перед вирішальним голосуванням.
- Заседание кабинета министров было прервано и переносится на неопределенный срок. Азаров начал в очередной раз вести заседание на украинском языке и вывихнул его.
- Сенсация - сенсация - сенсация Наконец-то дождались! Британские ученые все-таки решились исследовать британских ученых. Истина уже близка. С нетерпением ждем результатов!
- Похоже, что Украина установила личный рекорд независимости. Следующая попытка - через 80 лет.
- Запись в дневнике ученика: "Вел себя на уроке как депутат Верховной Рады от оппозиции на пленарном заседании".
- Посмотрев на комплекцию президента Украины Виктора Януковича, Парламентская Ассамблея Совета Европы отказалась признать Голодомор.
- - Как быстро коалиция приняла в Раде бюджет 2010 - всего за 10 минут. - Если они такие передовики, то есть надежда, что и Янукович свой 5-летний срок на Банковой отмотает всего за 3 года.
- - Как быстро коалиция приняла в Раде бюджет 2010 - всего за 10 минут. - Если они такие передовики, то есть надежда, что и Янукович свой 5-летний срок на Банковой отмотает всего за 3 года.
- Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
- Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.
- Объявление по радио: Доброго ранку, панове! Експеримент з незалежнiсттю, що тривав майже двадцять рокiв, закiнчено. Доброе утро, товарищи!
- Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.
- - Почему Путин так неожиданно приезжал в Киев? - Хотел увидеть своими глазами, что Ющенко уже нет…
- Армянское радио спрашивают: - В чем разница между Лениным и Януковичем? - На субботнике Ленин носил бревно, а Янукович – туфли из страусиной кожи.
- Путін з Медведєвим подарували Януковичу мерседес. Віін питає - а кермо де? А вони йому: ти головне, на газ тисни, а рулити ми будемо!
- Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
- День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
- В связи с последними событиями в Исландии, акции дирижаблестроительных компаний рассматриваются аналитиками как наиболее перспективное вложение капитала.

То достают, то смешат...
Я о поклонниках блондинок в Одноклассниках...
Вот, очередной))) Прикидывется турком, а буквц "Ж" кирилличную знает )))
__________________

-krasaviцa, vi vsex fotkax odna, a xaroshevo druga ni xatite.?takaia privlikatelnaia dama ne dolжen xadit bez kavalera.

-pochemu malchite ia ni ponravilas da vam.

-a vi mne ponrabilis.

-жdu neterpeniem

Это - точь в точь мой кот... Только он битой не пользуется... И очень хорошо)))

Это целая процедура - помыть кота! Раньше, когда он был маленьким, я сама справлялась с этим, правда, потом приходилось зализывать раны (мне, а не коту). Теперь Шепард превратился в трикиллограмового зверя, и мы собираемся толпой - покупать кота!
Ну, а пока ни о чем не подозревающи кот шнырит вокруг нас, смотрим Саймонового кота и др.
Вот - наржались!
Шеп, тебя такое же ждет! )))

Надыбала я эту супердверь с суперобъявлением на ней на одной из улочек в выходной... Показалось смешно, вытащила мобильный - сфоткать, и тут на меня напали (хорошо, только словесно)... К дому за забором, частью котого и была эта супердверь (кстати, домик ничегойненький себе там строится, в три этажа) подкатил дядька на велосипеде и как начал орать: мол, че вы тут снимаете, по телевидению опять показывать будете (ага, репортаж с мобильного))), а эта ваша баба ничего не делает (подразумевалась, наверное, наш мер города)...
Ну, я отгрызлась, а дверь - вот она )))
И еще несколько новых фоток - поржать )))

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове, вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: - Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнет,
Промямлит тихо: - Моя прелесть! -
И к ножкам как кулек падет.
- Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое???
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...А прЫнцев после подождем!..

(Аффтар неизвестный)

А ведь гениально слепили, а?

Кто сказал, что таковой не бывает?
Кто сказал, что такие отношения - только прелюдия к нормальным, то есть сексуальным? И что других между Ж и М не бывает?

Не верьте... Бывают! Мы с Сашкой уже больше 8 лет - ДРУЗЬЯ. И не больше. И не меньше.

Нам интересно вместе... Нам хорошо вместе... Мы пьем его выпивку с моей закуской и говорим обо всем... Сегодня выяснилось... Ой, да неважно, что именно выяснилось... Нам интересно и хорошо вместе... Я могу спокойно выйти из кухни, потому что знаю, что Сашка присмотрит за кастрюлей и сковородкой на плите... Он честно говорит жене: я у Иры, и она спокойна за него... И за себя, кстати... Я рассказываю ему о моих последних романах, он - о том, что ни разу не изменил жене... Мы - друзья... Мы можем вместе смотреть мультфильмы и смеяться... Мы можем сравнивать арабов (я люблю отдыхать в этих теплых странах) и скандинавов (он туда ездит в командировки)... И смеяться над тем, что сравниваем несравнимое... Делиться логинами и паролями на торреновских сайтах... И фильмами на дисках... И спорить о том, кто будет кормить моего кота колбасой...

А сегодня мы слушали эту музыку - уникальную, веселую, позитивную...

-Янукович решил переехать из Межигорья в центр Киева, чтобы не создавать транспортных проблем. Интересно, где в центре найдут более 100 га свободной земли?
-В зв"язку з останніми похолоданнями, на вулицях українських міст з"явилися біл-борди з написом: Весна не прийде, ВОНА не перемогла...
-Янукович умудрился даже в название коалиции вставить слова противоречащие друг другу: "Стабильность и реформы".
-Азарова спрашивают: - Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины? - Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать.
-- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? - Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.
-Ахметов и Пинчук заходят в Лувр, подходят к "Джоконде". - Сколько стоит? - спрашивают у служащих. -200 млн. евро! - Заверните, берём. На выходе с упакованной картиной в руках Ахметов говорит Пинчуку: - Открытку, чтобы поздравить ВикторФедорыча с днем рождения купили, теперь пойдем подарок искать...
-- Какое отношение Кабмин имеет к «Стабильности и реформам»? - Ну, как же: стабильность – это те же лица, что и прежде, а реформы – это семь вице-премьеров!
-- Чем сейчас заняты? - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа.
-Распоряжением мэра Киева Леонида Черновецкого возле магазина Детский мир созданы платные стоянки для детских колясок.
-- Когда состоится поединок Виталия Кличко и Николая Валуева? - После того, как Кличко станет мэром Киева, а Валуев - мэром Москвы...
--Новый премьер Азаров вообще-то заканчивал геологоразведочный и только потом был вынужден уйти в экономику. - Почему? - С ним никто не хотел идти в разведку.
-Валерий Хорошковский возглавил Службу безопасности и пообещал, что СБУ будет приведена в порядок, вылизана, причесана и наманикюрена.
-Киевская мэрия планирует в этом году запустить 3 новые станции. Но она перевыполнила план и запустила весь метрополитен.
-Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.

Ну вот до чего у народа нашего язык меткий? Ум за ним не всегда поспевает...

Села мониторинг новостей сделать - мониторинг отдыхает, а я смеюсь... Сквозь слезы...
______________________

-Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.
-- Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича - Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович. - А почему вы так думаете? - Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо" миланский "Милан" и лондонский "Челси", но и за каневский "Кобзарь".
-Янукович спрашивает у Герман 24-го февраля: - Аня, а во сколько у меня завтра эксгумация?...
-С целью еще большей экономии бюджетных средств в секретариате президента принято решение объединить первые указы Януковича и создать единую администрацию по борьбе с коррупцией среди бедных и бедностью среди коррупционеров.
-Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В его новом кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя"…
-Один из первых указов Януковича - переименовать Секретариат президента в Администрацию. Вроде бы и мелочь, но выговаривать-то легче!
- Вот, блин, и этот не фартовый! – с раздражением подумал Ахметов про нового президента после проигрыша Шахтера...
-Виктор Янукович отказался принимать благословение от патриарха Кирилла, узнав, что накануне тот благословил российских олимпийцев.
-В связи с избранием Президента Украины по всей Украине происходит передача явочных квартир от сотрудников ЦРУ сотрудникам ФСБ.
-- Мне кажется, история Украины развивается по спирали... - Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.
-В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику и заявил: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик .
-Янукович влетает в штаб: - Слышали, Тимошенко-таки предложила меня проинагуировать ! Герман, устало: -Да проигнорировать она предложила, Виктор Федорович, проигнорировать...
-Сегодня ЦИК вернул денежные залоги Януковичу и Тимошенко. Тимошенко - как компенсацию. Януковичу - как сдачу.
-В связи отставкой премьер-министра Украины Юлии Тимошенко выразили свои соболезнования Луи Виттон, Гуччи, Валентино и Дольче с Габбаной…
-В связи с наступающим праздником 8 марта мужчины из Партии регионов поздравили Тимошенко и освободили ее от хозяйственных забот.
-Янукович в студии у Савика Шустера: - Спасибо, Виктор Федорович, вопросов больше нет... - Это ж как это? У меня ж еще есть два ответа!
-Рейтинги Шоу Бенни Хилла резко упали после показа в эфире телекомпании Би-Би-Си интервью Виктора Януковича.
-Посольство Черногории передало в Администрацию нового Президента книгу Украина – не Россия, а Черногория, блин – не Косово!
-После инаугурации Януковича компания МТС всерьез задумалась о лояльном ребрендинге. Лидирует предложение сменить красный фон на голубой.
-- А рядом с Тимошенко я выглядел бы значительнее… – недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.
-- Будет ли в Украине голод? - Нет. На выборах так много лапши на уши повесили, что надолго хватит.
-8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».
-По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
-Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает: - Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.
-Интервью Черновецкого на ТРК Киев: Придворный журналист: - После разрушения памятника основателям Киева многие говорят о дурных знамениях, сеют панику и обвиняют Вас в халатности. Не могли бы Вы снять эти обвинения и успокоить киевлян? Черновецкий: - Никакой халатности не было! По нашим расчетам, этот памятник все равно бы смыло наводнением, которое мы ожидаем со дня на день!
-В Киеве появились новые бигборды с посланием от столичной мэрии: Чисто не там, где убирают, а там, где нету осадков!
-После плодотворного сотрудничества этой зимой городской мэрии и небесной канцелярии, Черновецкого можно именовать не только градоначальником, но и сосулькоповелителем.

-Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо... Значит парень маладес!!!
-Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.
-Будешь птичкой - прилетай, будешь кошкой - прибегай, будешь рыбкой - приплывай, будешь раком - позвони.
-Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пи..дюлей и сижу, работаю...
-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах..й!
-Стекл, как трезвышко.
-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни.
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
-Если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
-CD и не DVD меня..
-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
-80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 - на обед и 40 - на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое...
-Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??
-Выпороть бы Вас.. . да, боюсь, не удержусь и вы..бу..
-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
-Будешь много знать, станешь пи..дец каким умным!
-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить...
-От любви до ненависти один шаг... налево...
-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
-Простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-Еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-Солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е..ут. Мёрзнут животики, лапы скользят, пох..й лягушкам - е..аться хотят.
-И жили они душа в душу... То он ей в душу, то она ему в душу.
-Развращает не секс, а его отсутствие.....
-Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.
-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл..дь, наелся!
-На загранпаспорт нужно фотографироваться пьяным, чтобы в аэропортах узнавали!
-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты настоящий поэт!
-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
-Жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
-Есь чо?
-Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
-У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
-Самый длинный конец - у рабочего дня.
-Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает что "Морозко" - это реальний сказочний персонаж, а не "погодко"...
-Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

-Думали - оттепель, а это мартовские иды... (Шендерович)

- Весна пришла! И я опять в нее вляпался!!!

- Эй, ворона, весна скоро?
- Опомнился! Май на носу! (М-ф 'Приключения домовенка')

-... Бывает, что-то не клеится, плохо выходит, и в то же время чувствуешь что-то хорошее.Вспомнишь о хорошем и поймешь: это весна. (Михаил Михайлович Пришвин)

-Август - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре. (Леонард Луис Левинсон)

-Бабье лето длится с 8 марта до глубокой осени. (Сергей Скотников)

-В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была, а осенью и весной толстая и облезлая... (Игорь Сиволоб)

-Весна - единственная революция на этом свете... (Федор Тютчев)

Весна - растворитель зимы. (Людвик Ежи Керн)

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.

Весна настает, крыши "поедут"... (Владимир Борисов)

-Весна покажет, кто где гулял с собаками.

-Весна! Активизировались продавцы Виагры.

-Весна! Время чумовых скидок на зимние купальники.

-Весна!.. Для всех начало новой жизни, солнце и тепло. А для снега – смерть. Снег умирает на улице!.. Как все относительно. (Ольга Муравьева)

-Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

-Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.

-Весна... из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки.

-Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки...

-Грустная осень - когда батарей много, а огня нет. (Сергей Скотников)

-Если бы не урожай, без осени можно было бы и обойтись. (Сергей Скотников)

-Если стул встает вместе с вами, значит, на дворе лето. (Уолтер Уинчелл)

-Жизнь полна переживаний. Самое наше любимое - переживание зимы.

-За что люблю начало мая? За то, что много выходных!

-Зима настала, осень уж прошла,
И шутка до начальника дошла. (Владимир Андреев)

-Зима опоздала, но продолжает качать права. На кого-то похоже.

-Зима – это пост природы. (Ольга Муравьева)

-Зиму любят те, у кого есть для нее теплая стильная одежка!

-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

-К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит Зима... (Владимир Борисов)

-Каждую зиму я удивляюсь, как можно жить не в городе, и каждую весну начинаю это понимать. (Пол Палмер)

-Каждую осень ждал как болдинскую, но обычно приходили только дожди.

-Какие же летом они потные, эти мыши.

-Лето в этом году, как любовь. его все ждешь, ждешь, а оно не приходит. (Игорь Сиволоб)

-Лето. У кондиционеров началась течка.

-Лето: сезон, слишком жаркий, чтобы делать то, для чего зимой было слишком холодно.

-Мухи осенние злы, как коммунисты накануне перестройки. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)

-Наступила весна, и опять (кришнаиты) продают Бхагаватгиту без Камасутры. (Владимир Борисов)

-Не всегда будет лето. (Катон Старший)

Еще юморные, но от этого не менее правдивые форазы о женщинах...

(Да! Я пришла на работу с целью с самого утра работать, но подруга за тысячу километров присылает вот это, и я не могу не согранить! и - да! - такие вот мы, женщины!)))))) )
__________________
20 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА:

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО
_______________________

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Женщина создана Богом, чтобы ее любили; она не сможет бесконечно терпеть и страдать.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Женщина, которая любима, всегда достигает успеха.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу того, что сильный пол не может устоять перед слабым...

С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.