категорически не хватает:
Солнца
Смеха
Секса
Света
Созвучия
Слабости
Стабильности
Сказки

излишек:
Снега
Сумрака
Страха
Сонливости
Силы
Сопереживания
Стиснутых зубов
Сердца

Такое впечатление, что лето прошло (уже - прошло) и что прошло оно как-то впустую что ли... Лето выдалось холодным и сырым... И в разрезе прогноза погоды, который на послезавтра обещает (о, пусть он ошибится!) всего +14 днем, сегодняшний солнечный, жаркий, ветреный день показался мне раем... С утра выбралась на пляж и - зажарилась там в прямом смысле... Теперь вот думаю, чего такое одеть завтра на работу, чтобы не подчеркнуть красное личико, и радоваюсь тому, что впервые за месяц (если не больше) накупалась вволю, а главное - согрелась так, как этим летом удалось только раз - на море... Капец: я же в этом году уже дважды была на море, а ощущение такое, что давным-давно! Поэтому жду очередной части отпуска, как праздника...

Еще ощущение пустоты лета заключается в какой-то оседлости... Обычно я много езжу - на выходные, в командировки... А это лето какое-то домашнее-домашнее... Видимо, виной этому и отношения - новые и как-то непривычно стабильные... Если бы тогда, когла мы мило болтали с человеком из инета, мне сказали, что нас свяжут довольно длительные, как на меня, волчицу-одиночку, отношеня, я бы не поверила... Да и когда они завязались - не верила... Поэтому и осталась самой собой, без малейшего налета искусственности, обычно всегда присуствующей там, где есть потребность удержать кого-то рядом и для этого быть (или казаться) лучше... Наверное вот это - отсуствие необходимости меняться и притворяться в чем бы то ни было - и держит меня рядом с ним... Потому что он не требует этого, он принимает меня такой, какая я есть, со всей моей вредностью, взбаламошностью, непредсказуемостью, истеричностью, колючестью... Нет, у меня, конечно, много хороших качеств (скромность в том числе))))), но ведь хорошего человека любить легче, чем такую (иногда) заразу, как я... А у него это получается... И если раньше я этого не чувствовала, что ли, воспринимала только в вербальной интерпретации, то сейчас начинаю чувствовать... И мне это нравится... Поэтому лето все-таки не было пустым... Тем более, что оно еще не окончилось!!!

Странное чувство - страх... Не похожее на остальные... Не ощущала его давно - со времен детства... Когда-то родители уехали на свадьбу, а на меня оставили младших... Помню: улеглись спать, свет во всем доме выключили, я свернулась клубком под одеялом (лет 10 мне было где-то), и мне показалось, что из окна веет чем-то... ужасным-ужасным... То чувство страха - настоящего, липкого, парализующего, беспричинного и ужасного в этой беспричинности - помню до сих пор... Потом приехали родители и все было хорошо... И мне никогда больше не было так страшно... Как и страшно вообще, вообще-то... До сегодняшнего вечера...
Пошла в душ, задернула шторку, включила воду и... накрыло... Причину понять не могу до сих пор: то ли звук какой-то послышался (телек выключен был), то ли кот лишний шум создал, то ли еще что-то, но мне стало СТРАШНО, как тогда, в детстве... Впору было орать или выскочить из душа в пене и бежать закрывать наглухо окно и балкон... Не выскочила - сцепив зубы и объясняя себе, что все хорошо, домылась... А теперь вот пытаюсь понять: что это было??? И почему??? И еще - страх, это действительно страшно... Бррррр....

Полотенце пахнет им... Бросила в стиральную машину нехотя... Так же, как нехотя убирала постель, хранящую его тепло, нехотя мыла чашку, из которой он пил утренний кофе...

Что это? Просто привычка? Необходимость уживаться? Начало понятия "мы"?
Не знаю...
Пока что...
И пока что жду его голоса в телефоне, его дыхания у моих губ, его тихого "я скучаю", не говоря ему об этом...
Пока что делаю вид, что не заметила его зубную щетку, поселившуюся в моей ванной, и молчу о том, что можно оставить и гель для душа - он так терпко пахнет его кожей...
Пока что удивляюсь, почему он меня все еще не раздражает, язвлю, колюсь, кусаюсь, измеряя границы его терпения и принимания меня такой, какая я есть...

Пока что мне легко, просто, комфортно...

Снег в лицо... Солнце в спину...
Тарантино в наушниках... Скрипка в сердце...
Зацелованные губы... Расширенные зрачки...
Позавчерашний смех...
Вчерашние слезы...
Сегодняшняя пустота...
Завтрашние надежды...

Все то же и так же иначе, как всегда...
Вместо растаять - замерзаю...

То, что дается нам легко, мы не ценим... Устав от обесценивания моего внимания и моей готовности помочь по первому зову, я сказала позвонившей сестре с краткой информацией: "приеду в Житомир на пару дней" - НЕТ! Точнее, не так, так я хотела сказать, а на самом деле сказала: ок, только давай на следующие выходные, в эти я занята, у меня личные планы, извини... Она опешила... Ведь я впервые сказала НЕТ члену моей семьи... И я опешила - ведь меня воспитали в духе: родным надо всегда-всегда помогать и делать все, что они попросят, даже если это в ущерб себе... И, надо сказать, мои родные очень и очень результатами этого воспитания пользуются... Пожить у меня несколько недель и уехать не то, чтобы без "спасибо", а даже со скандалом - это для сестры нормально... Поселиться жить в моей квартире во время моего отъезда, даже не сказав мне об этом, - нормально... Плевать на мои просьбы не приводить незнакомых мне людей и возвращаться домой к 11-ти вечера - нормально... И поздравить меня с днем рождения смс-кой, а потом, через неделю, когда я приехала домой, даже не вспомнить о каком ни есть, но юбилее (о подарках вообще молчу, я их от членов моей семьи сто лет как не видела) - нормально...
В общем, устала я от этого "нормально" и сказала НЕТ... И думаю об этом постоянно... И меня мучает совесть: мол, как же так, это же сестра, она же хотела приехать... Ну и что, что не ко мне, а "в Житомир" (фраза "к Ире" никогда не употребляется, потому что у меня она только спит и ест, а общается исключительно с друзьями и парнем), ведь надо же помогать родным?... И мое глубокое желание просто отдохнуть, отоспаться, не менять своих планов в угоду чужим уже как бы и не важно... И понимание того, что это - действенный воспитательный метод - раз, возможный волшебный пендель в ее отношениях с нерешительным парнем (ему придется пошевелиться, чтобы она смогла приехать) - два, урок говорения НЕТ для меня - три, тоже уже не греет...
Но знаю одно: я поступила правильно... Чувствую это... Потому что в следующий раз я услышу "спасибо" за то, что помогла, в чем бы то ни было и кому бы то ни было из родных... По крайней мере, я для этого сделала все, что могла...
____________

Вчера с друзьями выбрались в лес... Точнее, в гидропарк, который плавно в него переходит... Было классно! Очень классно! Солнце на янтарных сосновых стволах и запах теплого снега! И полурастаявший лед на реке, по которому мы гуляли! И дятел на суку! Было классно, но очень ветренно... А еще у меня промерзли ноги... И теперь я кашляю... И мне неважнецко... И лоб горячиться...(((

П.С. И на, боюсь, завтра придёццо пить горячий чай вместо холодного пива и искать теплое местечко вместо прогулки по весеннему Житомиру... Но все равно все будИт тип-топ...)))

И слова пусть будут без связи... И мысли - без темы... И я - без макияжа... А хотелось бы - и без одежды... И не в кровати, а на песке... И не в январе, а в июне... И не думать, а чувствовать...

Но если посмотреть со стороны, то и заголовок есть, и слова клеятся, и тема вырисовывается... А о себе вообще молчу - снова умудрилась приболеть и поэтому лечу горло, смотрю сны, читаю вас и из-за вас думаю: о телепортации (Ритана Ляпина-Колесникова), о театре (Сим), о природе (Зерно-рос), о стрингах (Вечерком), о доставшей итить-колотить рекламе (Хохол), о купании в проруби (Сталкер), о похудении (Сергейс дотер), о сексе (Пиписечкина), о таланте владения словом (Зэт вэри Анфиса), о любви (Сода)...

Может, кто-то что-то подумает и обо мне... Хотя - лучше бы меня просто чувствовали...

Что важнее для человека: его мысли или его эмоции? Что важнее в жизни человека: то, что он делает, или то, что он чувствует? Что лучше: правильно или хорошо?

Искусство - это мысли или эмоции? работа или чувства? долг или радость?

Снова - куча вопросов без ответов... А если и находится ответ, то он неоднозначен, очень неоднозначен, настолько неоднозначен, что и ответом его считать нельзя, наверное... А еще - снова возвращаюсь к относительности мира и всего в нем, теории того, что все (да, и мысли с эмоциями, и искусство с работой) нельзя трактовать однобоко, воспринимать однозначно, засовывать в рамки...

Одно знаю: жизнь бех эмоций, без чувств, без страстей, без возможности их выплескивать, выливать, делиться, дарить, отдавать, умножать, принимать, понимать, путать, разбирать - это не жизнь... Как и жизнь без возможности наслаждаться прокрасным, искусством...

О фильме.... Кстати, Патрик Суэйзи здесь снимается вместе с женой Лизой Ниеми в главных ролях...

Трейлер...



Последний танец... Очень красиво...

- Ты сегодня какая-то... мягкая...
- А обычно я твердая? )
- Нет) Обычно ты... жестковатая... закрытая... не знаю...
- Колючая?
- Да! Точно - колючая!
- ...))))
- Ты чего смеёшься?
- А может, я - ёжик? ))
- Да, ты - ёжик ))
- Очень колючий?
- Иногда - до крови...
- Но тебе же нравится...
- Не знаю... Наверное... Я же здесь...
- Нравится терпеть уколы?
- Нет, нравится заглядывать под колючки...
- Зачем?
- Чтобы когда-нибудь увидеть тебя такой... мягкой... пушистой...
- Как сегодня?
- Да...
- Но ёжики не исчезают... Они падают в спячку...
- Спи, мой ёжик... Мой мягкий пушистый ёжик...
- ...
- Приятных снов...

Когда-то я его оттолкнула... Показался жестким и со слишком явными пошлыми намерениями... А я была романтичной и со слишком четким пониманием "можно" и "нельзя"... От наших пары встреч у меня родился один из лучших рассказов - победитель какого-то конкурса...

Только что столкнулись у кофейной лавки - отростка его книжного магазина...
Пополнел...
Посерьезнел...
Поприкалывались...
Погладил меня по волосам...
Попросил дядю-кофевара благословить нас...
Получили резюме: "Вы прекрасная пара..."

Хм... А может...
Попробовать?
Получиться?
По...

Странное чувство - ненависть... Если то, что я чувствую, - именно она, а не простая, хотя и сильная, неприязнь, основанная на негативном отношении человека в даном случае ко мне...

Но я вот только что, после очередных необоснованных криков, воплей и жалоб стервы-коллеги, поняла, как сильно я ей желаю зла - какого-нибуть... Пусть ее собъет автомобиль... Пусть на голову кирпич упадет... Пусть соседи затопят так сильно, чтобы все-все имущество попортилось... Пусть он заболеет, у нее испортятся все телефоны и никто не придет спасать... Пусть... даже не знаю, что еще...
Я готова ее побить - пинать ногами до потери сознания... Насчет убить - вряд ли... Хм, тогда, возможно, это и не ненависть?

Мне плохо, плохо, плохо, плохо, плохо, плохо...

Пожаловалась - авось полегчает...

Письмо... Пять строчек... В начале - "Привет", в конце - "Целую"... Читаю... Перечитываю... Приятно... Снова перечитываю... Потому что не хочу забывать голос, улыбку, внимание... Хочу помнить взгляд и касание руки... И наш смех... И вкус персиков... И камешки - в воду: кто точнее?.. И лунную дорожку на море из окна... И визг шин по серпантину... И утренний кофе... Поэтому - перечитываю пять строчек... Поэтому в них слышу голос...

Если я снова начну восклицать, что жизнь - расчудесная штука, полная неожиданностей и сюрпризов, я не сильно буду бить вам по ушам.. брррр... по мониторам банальностью утверждения? Да, это до смешного банально и просто банально смешно...

Ну вот, пожалуйста, на тебе то, чего ты хотела... Бери... Потльзуйся... Оно - вот, у ног, на краю постели и крепко-накрепко в жизни... Бери! А я нееееехоооочууууу (читать капризным тоном)... Почему? А просто - не хочу и все... И разбираться в причинах - не хочу... И объяснять что-то - не хочу... И хочет он объяснений, понимания ситуации или чего-то еще - пусть сам ищет...

Просто кто-то куда-то в этой жизни опоздал... Не успел... Долго думал или задержался... Тормозил или летел вперед... Отставал или спешил... Что-то когда-то пошло не так...

Нет, неправильное утверждение - все пошло именно так, как надо... И сейчас я это понимаю так четко, как никогда... Потому что сейчас мне хорошо... А почему - подумаю завтра утром... Может быть...

Или не по тебе, а по тому ощущению спокойствия и уюта, которое вызывало во мне твое присуствие рядом? Или же по давно забытому чувству доверия - просто доверия, без какой-то причины, даже без повода, без необходимости завоевывать его? Потому что тебе я доверилась именно вот так - просто и в одночасье...

Первое, что я сделала, вернувшись домой, - включила лептоп... Но письма от тебя нету... Не доехал еще до своего дома? Не спешишь писать? Не чувствуешь необходимости? Сомневаешься? Неважно...

Все это неважно...

Важно то, что я жду твое письмо... И скучаю...

Наконец я вернулась... Не телом (это случилось утром), а - вся, мыслями, сердцем, ощущениями... Вместо впечатлений "здесь" и "сейчас" появились воспоминания о "там" и "тогда"... И это - то, чего я хотела... И это - то, чего я боялась...

Но мое стремление к порядку, к какой-то, неизвестно кем (мной?) придуманной упорядоченности жизни победило... И я не там, и не тогда, а здесь и сейчас... Пишу, смотря на полную луну, светом которой, разлитым в бурлящем штормовом море, я любовалась несколько дней назад... Не могла оторвать взгляда от бесконечности морской стихии, созерцая ее с высоты в полтыщи метров... Тонула в потоках жидкого серебряного света (почти как в медитативных видениях), удивлялась филигранности и неповторимости теней от туч, бегущих по морской глади, улавливала далекие брызги разбивающихся о скалы волн...

Это было там и тогда... А здесь и сейчас - луна в окне такси, в котором возвращалась из гостей... Не то авто, не те руки на руле, не та музыка из динамиков...

Луна в окне квартиры, а не с третьего этажа странно-удивительно-запутанного дома у горы... Не тот свет, не тот воздух, не та ночь...

Я здесь и сейчас... И все еще там и тогда... Да... И к черту порядок...

Все еще планирую отпуск... А еще планирую потратить часть денег на облагороживание жилища... Поэтому стою перед выбором: сэкономить на одыхе и прикупить что-то эдакое или отдохнуть на все, а потом выкручиваться?

И вот что интересно: мне уже претит Крым... Не то, чтобы "фи, как негламурно...", но что-то около того... Мол, зачем тратить те же деньги в Крыму, ходить по грязным пляжам, искать туалеты (да, это одна из наибольших крымских проблем), если можно чуть доплатить и отдыхать в полном комфорте...

О том, что можно вообще сделать эконом-вариант, как несколько лет назад, снять комнатку не то, что без удобств в ней, а даже без телевизора и с общим холодильником на кухне, не питаться в столовых и кафешках, а готовить самой, я даже и не думаю! Фи, как это так можно отдыхать? Фи, это же не отдых... Потом напоминаю себе первые послеуниверситетские поездки: Железный Порт (кто там был, тот знает), деревянные домики с электроплиткой в комнате, общий туалет типа сортира в метрах 150 от жилья и душ из бочек, нагревающихся (или не успевающих нагреться) под солнцем... И было хорошо... Не совсем комфортно, зато - море рядом... И был это - ОТДЫХ...

Вот пытаюсь понять: откуда во мне столько снбизма появилось? И жить я без горячего душа не могу, и без телевизора в номере не могу, и готовить сама на отдыхе не могу, и в троллейбусах ездить не могу, и автобусы для загородних поездок выбираю не ЛАЗы, потому что "фи, они старые и там воняет", и кофе дешевый пить не могу, и померять купальник на рынке, а не в бутике, не могу, и еще много чего... Главное, что раньше-то я это все и еще много чего МОГЛА!

Да, жить стало лучше, жить стало веселее (с)... И это - очень хорошо... Это хорошо, что я, не задумываясь особо, могу просто, а не по поводу, сходить в хорошее кафе, что я комфортно чувстую себя в аэропортах, что я не теряюсь при виде целого ряда приборов в рестране, что я знаю, чувствую разницу между "хорошо" и "просто чтоб было"... Но мне очень не нравится то, что я так категорично отбрасываю все то, что было раньше и что меня устраивало... Да, тогда я не знала, что такое "лучше" - и, наверное, поэтому меня все и устраивало... И не факт, что в будущем меня будет так же устраивать то, что удовлетворяет сейчас... Но все-таки мне нехорошо от этих моих "фи"... Мне кажется, что это "фи" написано на моем лице, когда мне приходится таки садиться в троллейбус, и что его все видят, и что у них появляется свое "фи" на мое "фи"... Если учесть, что это - один из редких случаев, когда меня интересует то, что обо мне думают совершенно незнакомые окружающие люди, то это - симптом...

Редко со мной такое бывает... Даже не помню, когда в последний раз я испытывала это жуткое чувство - зависть... А вот только что она меня накрыла, захлестнула, сжала сердце, включила совесть и защитные механизмы: так, мол, нельзя, еще сглазишь человеку, это некрасиво, это низменно, это... Но все равно - завидую!!! Потому что я хотела побывать в Нью-Йорке и Майами... Да что там хотела: до сих пор хочу!!! А она только что оттуда вернулась... Завидую!!! И это, наверное, нормально... И тоже буду там - это точно... Когда-нить... А пока - выговорилась, пожурила себя, еще вы мне расскажете, что это - фуууу, как некрасиво, и когда мы встретимся с подругой, когда я буду рассматривать фотки и слушать впечатления, из моих глаз яд зависти не польется... А сейчас - работать!!!

Насладжаюсь - выходным, полноценным, первым из трех... Тем, что из обязанностей - только то, что ты считаешь нужным, из возможностей - те, которые тебе по нраву, из дел - только приятные...

Выспалась - со снами... Странными, правда, какими-то... Мне, вроде, надо было уехать, навсегда, но я никак не могла найти комнату, в которой жила, и забрать вещи... Наверное, намек: начинать все сначала надо без лишнего багажа прошлого... Или, наоборот, имеет место быть отсуствие места в жизни как такового и багажа жизненного... Вот бы подруге позвонить, которая на психоанализе зубы съела и диссер защитила, да у нее - любофф... Или не-любофф, состояние это у них постоянно меняется... Но все равно она - вне зоны, не доступа, а общения... Да и зачем ей мои сны?

Тренировка была активной - наконец-то пресс чувствую, как и должно быть, если он достаточную нагурзку получает... А то все стонут, а мне хоть бы хны, хотя моя физформа меня категорически, вроде, и не устраивала... Сегодня вместо йоги-пилатеса тренер дала актив с фитболами... И здесь прогресс - я уже с них не скатываюсь, как раньше))) Но опять сожгла массу калорий, что мне, в общем-то, и лишнее...

А еще случайно купила удачный купальник (все хорошие вещи куплены мной случайно, без конкретного плана пойти и купить именно это)... Оригинальная расцветка, хорошая моделька и качественная ткань... Денег стоит немного больше, чем я осбиралась на него потратить, ну и что? Зато он не черно-зеленый и в слоники))) Хотя этот тоже неплохой был... А еще продавщица понравилась - интеллигентная женщина с правильным красивым языком... Как оказалось, она - бывший учитель...

А плечо саднит, ой саднит... И спиртом я вся пахну... Завтра, если будет погода, собираюсь открыть пляжный сезон - придется объяснять знакомым, что эти царапины на плечах, груди и даже на животе - от сердитого кота, а не от страстного любовника))) Коту приходится давать уколы: заболел, паразит... Вчера с испугу заволокла его в ветклинику, теперь кормлю таблетками, даю уколы и пою травяным отваром из шприца... Из-за кота и не уехала на выходные - жалко скотинку маленькую... Зато есть возможность просто отдохнуть и передалеть массу дел, на которые вечно нету времени...

А еще это - 300-ая запись в дневнике... С круглой цифрой меня)))

Зависла... Как мой ноутбук, который уже не последней модели, в котором - много лишней инфы, какие-то вирусы нычкуются... Который получает несколько заданий сразу и виснет, потому что не в состоянии справиться со всем... Ему надо бы выбросить все лишнее, собранное за годы функционирования, стереть без права востановления, выбросить старые фото, надоевшую музыку, ненужные бумаги... Ему бы перезагрузить систему, а еще лучше - установить новую... И помыть-почистить снаружи, заретушировать царапины, поменять акумулятор, новую мышку купить и сумку гламурненькую, чтобы не пылился он на неуютном столе... И поберечь бы его - не грузить десятком нелегких задач, а просто вулючить музыку... или кино... или книгу...

Вот если бы поменять что-то в его (моей?) жизни, нам с ним было бы проще... Легче... И тогда можно было бы не прилагать столько усилий, чтобы не виснуть...

Смотрю на девственно чистую, вчера перекрашенную в теплый зеленый фисташковый цвет, изумительно гармонично сочетающийся с желто-зелеными шторами, стену и думаю о ее пустынности, одиночестве и многобещаемых возможностях... Раньше на ней висели мои акварели - старые-старые, выцветшие и пожелтевшие от солнца, в самодельных картонных рамах... Возвращать их в таком виде на стену - значит, соединить несоединяемое, новое и старое, прошлое и будущее... Надо ли? Может, купить новые рамки? Как переходники? И отреставрировать то, что поддастся реставрации?

Перебираю пейзажи... Вот самый старый - лес, туман, деревья чуть просвечивают сквозь него... В лесу - избушка деревянная, возле нее - корова пасется... На переднем плане - ограда и бурьяны... На ограде - петух... На обороте - дата: 23.11.91 и эпиграф из Есенина: "Каждый труд благослови, удача!"
Помню, как это рисовала... Школьница, я тогда читала все подряд и пробовала себя во всем подряд... И мне это удавалось (ну, если не считать немного неуклюжей коровы)))... Я верила в себя так, как только может верить подросток... И мне тогда столько удалось!
Ну, а картинка за 19 лет... Нет, не буду выбрасывать! Пусть пожелтевшая, но - моя!


Вот еще один пейзаж, нарисованный весной 1995 года... На нем - Черное море и крымские скалы, и сосна на утесе на переднем плане... Подсмотрела на кокой-то открытке... Кто же знал тогда, что чере 15 лет я уже весь Крым объеду... И удостоверюсь, что сосны на скалах над морем - еще прекраснее, чем на открытках...
А картинка... Она вся в рыжих пятнах и поцарапанная... Кроме сосны... И - не такая уж и большая ценность... В коробку...


А это - тоже 1995 год... И тоже - море... Солце, садящееся за горы... Помню, какой свет и тепло исходило от нее.. Раньше, когда на ней не было этих пятен и серого налета от пыли...


Сентябрь 1995-го... Помню момент, в который я увидела этот пейзаж... и аромат летнего вечера помню... И сверчков в траве... И огромный серп луны над зеленой рощей и озером... Но - откуда не рисунке столько царапин????


А это нарисовано два года спустя... У меня тогда стиль кардинально поменялся: просто тонировала лист бумаги сиреневым или желтым, рисовала свет и его отражение в море... Потом черной краской "рассказывала", что там - остров, там - парус, а здесь - пальма... Или ее ветки... И еще птицы, может быть... Подобные рисунки "на заказ" тогда украшали общежитовские убогие стены моих университетских друзей... Где они сейчас пылятся? Или даже уже не пылятся?


Октябрь 1998 года... Упрощение кисти не пошло мне на пользу, однозначно... Рисовала бурю на озере - получилась сине-фиолетово-зеленая путаница... В ящик...


Еще одна из серии "солнце-море-пальмы"... 1996 год... Странно: желтый на этой картинке совсем не выгорел! Солнышко все так же светит))) Теплоооооооо...


Вау - замок! Картинка без даты и даже без картонки вместо рамы... Мрачный остров, мрачные птицы над ним... И корабль викингов с прЫнцем на носу (ну кто же еще может там быть?))))


Еще один замок, на сей раз - светлый и над рекой (ни дать ни взять Хотынская крепость))) В 1993 году нарисовано, в конце лета... Трудный год был, ух, трудный... И вспоминать не хочется... И не буду... Но - недаром на синем небе черная туча нарисована, в самом уголке картинки...


Опять 1995 год (ух и вдохновенный был, наверное!))) Небо, луна, тучи и силуэты храмов на фоне города... Красиво, до сих пор красиво...


Желто-синяя какофония моря и туч и город с минаретами - еле-еле виден... Август 1994 года... Много читала исторических романов... О Роксолане там и всяко-разно... И все у меня было хорошо... Хорошая картинка...


Лето 1997 года, вид с общежитовского окна... Комната, выходящая на северную сторону, была ужасно темной и сырой... Но летом из ее окна можно было увидеть закат солнца! Что и запечатлено на картинке... Краски сохранились чудесно, но нарисованно грубо, абыяк... Ладно, пусть живет...


Снова 1995 год, весна... Зеленые березки над рекой, отражение берега в воде... Слишком искуственно, деревья стриженные вышли какие-то... Но - небо в воде удалось...


Последняя: январь 2000 года... Видно, что появилось желание рисовать, а терпения не хватило... Сосны на берегу моря... И - как же без него? - солнце, садящееся в море... Балтика? Не была там... Еще не была...

Вот и все: 14 картинок, 14 вечеров из моей жизни... Есть еще альбом - там пара рисунков... Не помню уже, каких - что-то из последнего... Ленюсь искать - да и надо ли? Вдохновение - вещь хорошая... Вот только приходит оно, чаще всего, давая возможность сублимировать - то, чего невозможно достичь... А это - уже нехорошо...

Шторм.... Из чувств и эмоций... Разных...

Я стараюсь в себе не копаться... Обычно стараюсь.. Зачем? Мне кажется, я и так себя уже знаю достаточно... Достаточно для того, чтобы искать то, для чего, по моему гедонистическому мнению, приходят люди в этот мир, - удовольствие и радость... Хоть какие-то удовольствие и радость: от тепла и солнца, от шоколада, от музыки, от книги, от кота, от цветов, от людей... Но в большинстве своем эти радости и удовольствия поверхностные... Нет-нет, они затрагивают меня, они вызывают эмоции, чувства... Но - слабые, временные, проходящие... И им я могу отдаться, потому что знаю: расстроганность, вызванная фильмом, пройдет через 20 минут, а сердце, начавшее учащенно биться от удивительной гармонии аккордов, успокоится через 10 минут... Это - не надолго.. Это - пройдет... Это - должно проходить, потому что чувствовать что-то подобное - не норма, а патология... Как мне кажется... Сейчас кажется...

Это еще и страх... Страх почувствовать что-то сильное, страх потерять его потом... Он оттого, что я уже пережила нечно подобное, и больше не хочу этого... Я о нем себе всегда говорю, говорю себе: ты трусиха, самая обыкновенная трусиха... А потом начинаю себе доказывать, что это не так (как же, разве может что-то быть такого, чего бы я не смогда преодолеть?), и делаю что-то такое, что потом удивляет окружающих: как, ты не боялась? Нет, я не боялась, я - сильная и смелая, я все могу! И никогда не признаюсь, как это слелала ворона из анекдота, что я еще и п....оватая, потому что на фиг оно было мне нужно - это доказательство своей смелости... Ведь я знаю, что страх во мне, и что я от него не избавлюсь, гуляя одна ночью по египетских трущобах...

Этим страхом я превратила себя в куклу - улыбающуюся, радующуюся, отдающую энергию... Но - не любящую, не ненавидящую, не чувствующую ничего, кроме страха быть разочарованной, обиженной, преданной...

Как там, в песне? Мне не грозит потерять дом от пожара, потому что у меня нету дома... И бабушка не умрет, потому что у меня нету бабушки... И любимый не предаст, потому что нету любимого... Нету того, что может принести боль, - не будет и боли... А радости? Счастья?

Глянула на запись в своем микроблоге: "жду чуда"... И таки жду - жду взрыва эмоций, жду чувств, жду, когда что-то такое случится в моей жизни, что-то такое, что превратит меня из улыбающейся куклы в человека чувствующего... Жду чего-то извне, потому что я сама ничего, ничего с этим сделать не могу...
_______________

Анекдот о вороне (тот самый)

Собираются лебеди в теплые края, в стаи сбиваются, крылья пробуют... Подлетает к ним ворона: "Лебеди, а лебеди! Возьмите меня с собой!" "Нет, ворона, далеко лететь, долго, тяжело, ты не сможешь". "Ну, возьмите! Я смогу! Я сильная и смелая!"
Лебеди подумали, покачали головами, но согласились... И вот в один из дней поднялись в небо и полетели, к морю... День летели, сели на берегу отдохнуть, а вороны нет... Решили подождать.. Прошло три часа, видят: летит ворона... Упала, дышит тяжело... Лебеди: "Ворона, подумай, вернись... Далеко лететь, трудный путь... Не долетишь, умрешь..." "Нет, лебеди, я с вами! Я - сильная и смелая! Я все смогу!"
Понялись лебеди в небо, полетели... Долго летели над бурным морем, пока не нашли маленький островок, на который присели отдохнуть... "А где же наша ворона?" - начали оглядываться... Решили подождать... Сутки ждали, надежду почти потеряли, видят - черная точка на горизонте! Ворона! Долетела до острова, упала, еле дышит, крыльев поднять не может... "Ворона, возвращайся, не долетишь! Дальше путь еще тяжелее!" "Нет, лебеди, я - сильяная и смелая! Я смогу!"
Покачали лебеди головами, жалко им ворону, но убедить ее не могут... Отдохнуи, поднялись в небо, полетели...
Долго летели до берега теплого... Не все долетали... А те, кто приземлися, радуются, крыльями машут... И тут вспомнили о вороне: где же она? Решили подождать на берегу... Долго джали, два дня прошло... Смирились с тем, что погибла ворона... Вдруг видят - темное пятнышко на горизонте! Ворона! Жива! Еле-еле, из последних сил взмахивая крыльями, она долетела до стаи, упала, почти бездыхання, на землю, глаза открыть сил нету...
"Ворона, ворона! - с восхищением захлопали лебеди крыльями. - Ты и вправду - сильная и смелая!"
"И п...доватаяяяяяяяяяя", - еле выговорила ворона...

Здравствуй!

Как дела? Работа? А ремонт? Продвигается?

Да, я ТЕБЕ пишу, потому что знаю: ты это прочтешь. У тебя же есть привычка гуглить мое имя, ты же находишь все мои профайлы, даже те, о которых я уже давно забыла. Нашел и этот, я не сомневаюсь.

Как водится, во первых строках своего письма хочу сообщить, что у меня все хорошо. Кран блестит и брызжет, кот повзрослел, но все так же бегает по стенам, воду я, уходя из дома, теперь всегда перекрываю, как ты и советовал.
На работе тоже все нормально. Жасмин, тот, который в углу кабинета, весь в бутонах, вот-вот зацветет. Аромат будет! Так люблю аромат жасмина! Орхидея все еще радует. А на 8 Марта нам мужчины подарили бальзамин, тоже весь в цветках! Красивый! Но я его забрала домой - полюбоваться на выходных. Утром просыпаемся с Юлькой (приезжала), а весь цветок обвис прямо: и бутоны, и листья. Испугались, думали: хана. Нет, оказывается, он воду любит, его дважды в день поливать надо, как выяснилось.

Но вообще-то, я не об этом, рабе, я о другом, как говорит мой любимый коллега. Что-то в последнее время я о тебе часто вспоминать стала. Не могу понять, с чего бы это. Чуйка какая-то, что ли? У тебя все хорошо? А то недавно ты мне приснился, кстати. Странный сон, даже страшный, можно сказать. Будто ты умер, и твое тело нашли на берегу моря, лежащее на мокром песке вниз лицом. Все были уверены, что это - твое тело, даже твои родные, а я - нет. Я категорически отрицала это, спорила со всеми, собрала кучу твоих фотографий (откуда? у меня нет твоих фотографий) и показывала всем, что ты на них и тело на песке - совсем разные люди! Пыталась доказать очевидное, но мне никто не верил! А когда проснулась, поняла, что на фотографиях был не ты... Значит, ты был на песке?
Но ты не переживай, в народе говорят, если кто приснится мертвым, долго жить будет. Так что жить ты будешь долго! Вот только до моря ты во сне не добрался... Или уже вышел из него? Точно, одежда бала мокрой, значит, вышел! А если море - это символ любви, то - разлюбил... Неужели? Наконец...

Хм, интересно, хочу ли я на самом деле, чтобы ты меня разлюбил? Судя по сну - да, даже подсознательно. О сознательном моем желании этого ты знаешь. Потому что мне не нужна твоя любовь, если ты не можешь мне ее отдать. Или не хочешь? Хотя, какая разница. Сейчас уже нет никакой разницы. Ни разницы, ни вариантов, ни выбора, а отсюда - и решений, и необходимости их принимать. Все решения уже давно приняты. Точнее - одно решение, и принято оно тобой. Ведь это у ТЕБЯ был выбор, и ты его сделал. И я его приняла, как ни трудно мне это было. Но, с другой стороны, знать, что ты ушел навсегда, наверное, было легче, чем сползать по двери после каждого твоего ухода и сидеть у порога с одним желанием: дождаться завтрашнего дня, чтобы можно было начать ждать твоего прихода. Да, вот так серьезно это было, несмотря на всю мою внешнюю легкость в восприятии наших отношений. Все было очень серьезно: и любовь, и страсть, и боль. И я не знаю, что было сильнее: первое, второе или третье. Третье было напоследок, поэтому и оставило самый свежий, самый памятный след. Поэтому я не хочу слышать от тебя о том, о чем ты обещаешь не говорить мне, но говоришь. У тебя была потребность сказать: "Я люблю тебя" и ты сказал. А у меня тоже есть потребность сказать тебе вот это все, вот я и говорю.

Наверное, в лучших традициях мелодрамы (ее же не на пустом месте придумали), нужно сказать тебе, что ты разбил мне сердце. Но нет, ты его не разбил. Ты просто своими приходами-уходами, появлениями-исчезаниями, любовью-равнодушием наделал в нем столько трещин, что теперь я боюсь доверить его кому бы то ни было. Ведь если этот кто-то не убережет мое сердце, оно тогда точно разобьется... И тогда я не знаю, как можно будет жить дальше. Поэтому я никому-никому его не доверяю. Поэтому я совсем забыла, что такое "любить". Я просто боюсь... Очень боюсь. И ты виноват в этом. Да, вот это то, что я должна тебе сказать: ты виноват в том, что я живу без любви, без страсти, без света в глазах, без огня в душе! Ты виноват в том, что я сейчас, в эту минуту, одна, что я не испытываю счастья, что я выгоняю из своей жизни мужчин, которые хотят занять в ней место, потому что я боюсь! И если, как ты говоришь, я виновата в том, что появилась в твоей жизни, то ты виноват в том, что занял в моей жизни слишком много места! Что украл часть ее, ничего не дав взамен! Ничего...

Я скучаю по тебе, по тому, кого я любила, по глазам, по рукам, по голосу, по запаху... Но тебя того уже нет. Поэтому не надо приходить, звонить, появляться в моей жизни. Потому что не ты мне нужен, а моя любовь, которой тоже нет. Все то, что было между нами в последний раз, это тщетная попытка вернуть хоть что-нибудь... Как оказалось, мне не надо что-нибудь, мне надо ВСЕ. А этого ты мне дать не можешь.

Так что - спокойной ночи. Еще раз выскажу надежду на то, что у тебя все хорошо. Будь счастлив, насколько это возможно. И я тоже буду стараться.

Всего хорошего.

Это кошмарное чувство - обида... Вот сижу и чувствую его - так остро, что прямо сердце сжимается... Работать не могу... Любимая музыка раздражает... Кошмар, в общем...

Меня обидели - жестко и незаслужено... Потом раскаялись (и я знала, что так будет), позвонили (знала, что так будет), вот только что написали (тоже ждала)... Но написали не о том, что раскаиваются, а о том, что я глупа, раз выбрасываю человеа с одноклассников, вконтакте, телефона и реальной жизни из-за пустяшной, с его точки зрения, ссоры... И я знаю, что не услышу ни раскаяний, ни извинений... Да что там говорить, я знаю человека довольно хорошо, чтобы понимать, что то, что он мне наговорил, для него - в порядке вещей... Но - знает ли он меня настолько, чтобы понять: то, что норамльно для него, может быть очень ненормально для меня? А может я и вправду глупа, что не позволяю людям такой "мелочи", как покрыть меня матами без видимой на то причины, а просто потому, что на человека что-то там навалилось? Нет, даже с причиной НИКТО не имеет права крыть меня матом!!!!

Блин, жуткое ощущение... И простить хочется - хотя бы для того, чтобы избавиться от этого чувства, и - не могу... Потому что боюсь, боюсь, что он снова меня обидит... Всегда боялась... Поэтому и выбрасываю людей из своей жизни, не прощая им обид... Не умею... Не могу... Боюсь... И не знаю, что мне с этим делать...

Где оно - именно наше место в жизни? Здесь, где родились и выросли? Или же здесь - где кое-как пустили корни и создали некоторые социальные связи? Или там, куда хочеться попасть по непонятным для нас самих причинам? Или где-то, в каком-то месте, о котором и сами не подозреваем и куда, возможно, приведет нас судьба? Или же - не приведет?

А может, наше место - не в географической точке, а в том, что мы делаем? И как мы это делаем - с душой и страстью, или - потому что надо? Или в том, что мы чувствуем?..

Что чувствуют те, кому удалось найти свое место в жизни? Радость? Покой? Счастье? Или же - ответстенность и чувство долга?..

Знаю одно: такие люди - ЖИВУТ! По-настоящему, на полную, живут за себя и за тех, кто просто существует...

НЕНАВИЖУ разочаровываться в людях...

Там все настоящее! Степь и ветер! Трава! Стрекозы!.. Звуки... Ощущения и чувства... Да, именно так: только ощущения и чувства, никаких мыслей, никакой действительности... Просто монгольская степь с желтой травой, в которой живут насекомые и которую качает ветер... Природа... И люди в ней - от природы, ее часть, ее неотъемлемая часть, как и она - часть их...

А еще там - настоящая любовь... Нет, не так - Любовь... Которая просто есть... Не выпендривается, не выставляет себя на показ, не испытывает, не проверяет, не сомневается, не притворяется, не лукавствует, а просто ЕСТЬ...

И дружба там - настоящая! Нет, снова не так - Дружба! Между абсолютно разными людьми, которые понимают друг друга, даже разговаривая на разных языках... Они готовы друг за друга в огонь и в воду, точнее, в реку и в полицию... Они не думают о том, друзья ли они и на основании чего их можно считать друзьями... Или не считать... Они - Друзья...

А еще там - настоящая Музыка... Настоящая Память... Настоящая История...

А еще - бабушка и дети, и аккордеон, и лошади, и кошки, и овцы, и птицы, и юрта... Все - настоящее!

А Михалков - настоящий гений! Нет, не так: Михалков - ГЕНИЙ!

Почему люди, давая каплю, перетендуют на ВСЕ?

Почему слова должны оцениваться так же высоко, как и действия?

Как можно, видя соринку в чужом глазу, пихать в свои глаза бревна и быть уверенным, что так - именно то?

Почему мужчина претендует на правоту только потому, что у нас - патриархат?

Почему мне должно быть хорошо оттого, что КОМУ-ТО рядом со мной хорошо, а не хорошо, потому что МНЕ рядом с кем-то хорошо?

Как разучиться бояться обидеть?

Жлобство - это порок или норма?

Как в тему! В настроение! В состояние души: умиротворение и - попытка осмыслить причину этого чувства... Ведь что-то изменилось в этом мире - в моем мире! А изменения всегда вызывают тревогу. А у меня - умиротворение... Я сегодня прошла мимо... Мимо серого седана у моего дома... Мимо мужчины в седане, который ждал меня... Мимо десяти лет жизни, мимо сотни лет чувств, мимо прошлого... Просто прошла, не повернув голову, не споткнувшись, не думая о том, остановиться или нет... И я - счастлива... Свободна и счастлива...

Нет, я не произносила эту известную детскую фразу, которая обозначает: вы меня не видите, вы меня не можете тронуть, вы меня должны оставить в покое... Я просто ушла в этот самый домик "Невидитенетрогайтеоставьтевпокое"...

Я не знаю, почему и как это случилось... Случилось со мной - гиперкомуникабельным человеком, который и с маньяком заговорит, и памятник разговорит... И если бы это случилось неделю назад - я бы свалила на традиционный весенний гиповитаминоз... Но - нет, это со мной уже пару лет...

Да, я по-прежнему - лучшая подруга! И по-прежнему настолько лучшая, что часто оказываюсь единственным посторонним человеком на семейных праздниках... Меня там действительно хотять видеть, и я прихожу... И ценю это... И прихожу тогда, когда надо кому-то помочь: просят меня об этом или нет... И всегда поддержу, выслушаю, убедительно расскажу, что все будет хорошо, дам совет...

Но все чаще хочется самой получить совет: такой, чтобы просто послушать, сделать это и знать, что все будет хорошо! Пожаловаться на заклинивающий замок в дверях и знать, что его кто-то просто починит... И все будет хорошо... Расплакаться от того, что у меня температура и мне плохо, и знать, что кто-то сделает чай и принесет в кровать... И все будет хорошо... Рассказать подружке, что меня кошки по душе скребут и знать, что она сумеет разобраться во мне, разложить все по полочкам и успокоить... И все будет хорошо...

Я не могу этого сделать... Почему? Причин много... И я, как довольно начитанный психолог, понимаю, что все они - во мне... Но, как потенциальный клиент этого самого психолога, ничегошеньки не могу с этим поделать... Ухожу "в домик" и не нахожу там покоя, а продолжаю барахтаться и жить... Или выживать?..

И мне хорошо "в домике"... Я могу здесь читать книги, которые мне нравятся, и никому о них не рассказывать (кто поймет?)... Слушать музыку, которую чувствую на физическом уровне - спиной, и слушать ее в одиночку (кому это еще интересно?)... Выращивать цветы и в одиночку радоваться, когда они зацветают (кто еще оценит?)...

Нет, моя жизнь совсем не такая безрадостная и наполненная одиночеством, как я здесь и сейчас рассказываю! Это просто еще одна сторона энтой самой моей жизни...

Да, все еще лежу дома, меряю температуру, пью чай и учу кота пользоваться ноутбуком... С его тотальным неравнодушием к интернету надо иметь хотя бы элементарное понятие о том, что на клавиатуре нельзя лежать вразвалку, что интернетовский кабель грызть тоже нельзя, а прыгать со всей дури на экран, ловя курсор, вообще категорически запрещено!

Ну и, конечно, смотрю кино! В голове прояснилось, даже настолько, что Павича сумела дочитать, но все-таки о кино. Только что посмотрела отличный, шикарный, в некой мере даже гениальный фильм "Мальчики возвращаются" (The Boys are Back)! Фильм о мужчинах и для мужчин! Фильм об отце и для отцов! Фильм о сыновьях и для них!
Мужчины тоже плачут... Мужчины тоже любят... Мужчины тоже умеют заботиться о детях - если постараются... Если захотят... Если поймут, что это необходимо... Как там, в конце фильма, сказал главный герой? "Дом без присмотра женщины похож на космический эксперимент, на "Один дома", только втроем..." А еще он сказал: "Ни вид египетских пирамид, ни путешествие берегами Нила, ни самый красивый закат нельзя сравнять с видом ребенка со спины..."
А еще в фильме красивая музыка и шикарные пейзажи!!! И теперь я, помимо всего, хочу в Австралию! )))

Дочитала "Пейзаж, нарисованный чаем" Милорада Павича... Беземству храбрых поем мы песню... Да, конечно, каждый из нас по-своему безумен, но чтобы настолько! Я имею ввиду героев книги... Да, все мы видим мир по-своему... Но не настолько же искаженным!.. Хотя, кто знает... Кто может увидеть мир глазами другого? Кто может почувствовать сердцем другого? Кто может увидеть в блюде с лунной водой мое лицо?

Один вывод все же я после этой книги для себя сделала... Вернее, подтвердила свой давнишний вывод/выбор: жить надо проще, тогда жизнь будет более счастливой... Ведь все гениальное - просто!

http://trindelka.com.ua/forum/igri-nashego-foruma/...tel-kaliforniya-t1106-216.html

Игра-словоблудие "Отель "Калифорния" (откровенно о сокровенном)

Офелия:
В отеле - паутина, тишь да гладь...
И только кошка по углам шатается...

Хотели здесь мозги свои размять,
Да, вижу, только спиться получается...

Гедриус:
давай ка разомнем мозги?
я буду задавать вопрос
а ты не лги...

итак вопрос - восприниаешь ли друзей всерьез?

Офелия:
Друзей всерьез воспринимаю я.
Но только, если те - ДРУЗЬЯ.

Ну, ты теперь - не лги...
Есть у тебя враги?

Гедриус:
скоре да чем нет- такой я дам ответ

и думаю не всех их знаю лично
но блин мешают мне порой прилично

тепрь спрошу опять - смогла б коварного врага ты убивать?

Офелия:
Не вижу, в чем твой интерес?
Но - да! В период ПМС...

Ну, ты ответь опять:
боишься людям доверять?

Гедриус:
ну ПМС-ом нас не испугать
да и не враг Оно , скорее передышка
такая вот приколов жизни - фишка

боюсь ли людям доверять?
ну ежели я тоже людь
то я б сказал - отнюдь

Офелия:
Вопросы кончились?
Ушел на передышку?

Н-да, у мужчин - почище фишки...

Гедриус:
прошу простить - забыл я про вопрос
видать до уровня ешо я не дорос
ну так вопрос я задаю

"как часто говорила от души - в натуре мол люблю?"

Офелия:
А если без "в натуре" говорила?
Считается? Тогда отвечу я:
один лишь слышал это, не шутила
в тот я момент... Но лишь друзья
сегодня мы...

А ты? Хотел бы полюбить опять?

Гедриус:
один лишь слышал? и не смог услышать?
иль сделал вид? а может испугался?
ну мир стоит - таким он и остался...

а что касается вопроса - то не моя тут воля
и не мне решать - коли навалится любвя - меня она не спросит
и от нее не просто будет убежать

теперь вопрос? хотела б стать мужчиной на неделю?
ток откровенно говори - во враки не поверю

Офелия:
Да!!! Но яйца мне не отрастить,
ну, а без них - не та уж прыть...

Блондинки иль брюнетки? Вот вопрос...
(Какой-то чиста мужеськой присос... )

Гедриус:
мне умных дур подайте
всех цветов и красок
чтоб знали как себя со мной вести
а цвет волос - он не решает
меня и рыжая неплохо может завести

теперь спрошу?
"случалось ли вам слезы в ход пускать
чтобы мужчину охмурить иль задержать?"

Офелия:
Достойных слез моих
еще я не встречала...
Пока что и улыбки им хватало... (типа такой) (или такой) (иногда такой) (это тоже прокатывало)

Когда ты, наконец, мне принесешь
трек №3?.. Яйцо снесешь
быстрее, видно...
Вот будет же обидно...

Гедриус:
мне впадло парковать машину в центре града
потом переться на какой-то там этаж
но я все помню, хоть и напоминать мне надо
такой уж я мерзавиц - самому противно аж

вопрос: "энергии в тебе на трех хватило б без проблем, возможно это есть источник как побед, так ну и всех проблем?"

Офелия:
От твоей "впадлы" мне никак не легче.
Этаж - ток третий, ты же вроде мен...
И парковаться есть здесь где... Взамен
ты только обещаниями кормишь...
Вот - то, чего в мужчинах - не терплю!!!

Да ладно, это - ток твоя проблема...

Вопрос - ответ.. Энергия - эт да...
Эт то, что я имею, практично, без труда...
Но - скучно мне в одно ее пускать...
Вот и приходится усилья распылять...

А ты? Скучаешь часто? И от чего?
И это - сплин или тоска какая?

Гедриус:
скуячаю ль часто? видимо нередко -
но я люблю порой бывать один
а стоит ли скорей меняться?
коль в этот мир приходит и уходит человек один?

вопрос? "чем сказочный Египет лучше чистых трав, лесов, озер? илт за лругими отправляешься приколами?"

Офелия:
У каждого есть детские мечты
навеянные фильмами или книгами...
Дух пирамид почуять, храмов древних -
одна из вот таких вот детских мечт,
которыми грешно мне было б пренебречь...

А ты о чем мечтаешь? Только - честно!
(Условия читай свои же выше!)

Гедриус:
чтобы ценить секунды и минуты порою человеку нужен приговор
но это жестко и печально, и также потому что человек порою сам несчастный вор
а что крадет? так жизнь свою - особенно печали и невзгодам предаваясь
когда запрется весь внутри на все болты
когда он сам и над собою издеваясь
отталкивает все что ты ему не предложи...

вопрос: " чего б хватило в детсве вам для счастья и почему так список удлинился атрибутов?"

Офелия:
На мой вопрос я не нашла ответа...
Вы невнимательны...
Я жду... Уйду
тем временем на кофе
в Coffee-in...

Работа - работой, а обед - по расписанию...

Гедриус:
о чем мечтаю? - быть помещиком вальяжным
таким с ленцой и может даже с бородой,
не злым, хотя порою эпатажным
не дураком - а как бы с головой

свою Династию заделать и там вершить
свой справедливый суд
ну что с мечтою мне своей поделать?
такой вот приглянулся путь...

вопрос: " хотела бы издавать свою газету?"

Офелия:
Газету? Вряд ли... Надоело это...
Но если в комплексе - журнал, ТВ,
до радио, да газетенок пару -
то да, конечно... Есть к чему стремиться...

А как ты смотришь, чтобы нам напиться
и поболтать о жизни? ( Н-да, наглею,
и как-то чувствую себя мужчиной...
Что ж может послужить сему причиной?..)

Гедриус:
Напиться? с Вами? как два заправские мужлана?
потом отправиться и вместе снять б...ей?
но сквозь туман пьянящего дурмана
я вдруг пойму что пил совсем не с ним а, с ней

тут думаю нам вообщем-то не по пути
тебе в резон мужик, мне баба - и все тут, как не крути
Офелия? вы здесь? понятны вам отличия?
а потому держать давайте с вами уговор
мы тупо напиваться не посмеем - продолжим лишь литературный разговор

вопрос "надеюсь я все понял иль вопрос был не о водке?"

Офелия:
Ну, это два вопроса... Даже три...
"надеюсь?" - так надейся дальше...
"я все понЯл?" - себе ты, явно, льстишь...
"или вопрос был не о водке?" - таки нет... Шампанское люблю
и, как мужчина, ваш отказ стерплю...

Чем б...ди так тебя влекут? Иль привлекают?
Меня, как мужика , они пугают...

Гедриус:
ну ежели тебя они(б...и) как мужика пугают
тогда жениться вам бы надо поскорей
поскольку ток тогда душа твоя узнает
чего до брака - "Парень" - ты бояться смел

вопрос: " а сколько лет хотите в браке счакстливо прожить?"

Офелия:
И снова буду честной, как кристалл:
как минимум - лет пять (чтоб встал
ребенок на ноги, которого родим
мы в браке, и тогда я с ним
справлюсь сама), как максимум -
всю жизнь...

Ну что? Женись!..
Иль у тебя
такого в планах жизненных не значится?

Гедриус:
тех планов, судьбою предначертаных - мне суждено не знать
есть просто Карма - так мы будем это звать
а что касается успешной жизни в браке...
тут главное чтоб не кончался диалог
и не случались драки

хотя какие драки - если падаль
то и рук марать не стоит
мы кодекс криминальный чтим
а то умеет он (кодекс)- всех порой слегка расстроить

вопрос:"а после стольких лет что независмо прожиты - ну неужели согласитесь поступиться вы свободой?"

Офелия:
Соглашусь, если достойным будет пригласитель...

А вы, признайтесь, искуситель?

Гедриус:
нет я не Он,я трезвый глас рассудка
пытаюсь чувствам я всегда сломать полет
не потому что вреден и бездушен
а потому лишь что известно продолженье наперед...

вопрос:" подружки есть? иль бабы только стервы - и не умеют никогда дружить?"

Офелия:
Подружек и ПОДРУГ прошу не путать...
И те, и те, конечно, в жизни есть
(а то была б не жизня - жесть ).
Подруга есть мужского рода даже ,
ну, или я у него - друг, можна и так...

А у тебя как с дружбой? Все ништяк?

Гедриус:
друзья стареют ну и я не молодею
но почему-то я еще на многое готов
хотя на место их себя поставить не умею
они ведь все женаты так давно, шо просто ох....

вопрос:" то ли друг?, то ли подрушка? - прям неведома зверушка - или просто мальчик-гей? положивший на друзей?"

Офелия:
Опять ты вместо одного четыре ставишь!
Регламент по вопросам надо ввесть -
работа у меня еще ведь есть!

Нет - он нормальный, и женат, с детьми,
но близк по духу, вот, и мы
уж дружим где-т 12 лет,
не зная скуки, горя, бед...

За что ты женщин ненавидишь? И презираешь? И боишься?
(Вот- три вопросика, пожалуй... И даж не пробуй откупиться!)

Гедриус:
за что мне ненавидеть женщин? их порой люблю
но некоторых откровенно презираю - из тех которых "слишком хорошо" я знаю
боюсь ли? нет, скорее осторожен - поскольку как ни странно
"второй заход на реку" вообщем-то возможен...

ну а понятней - просто юность укатила,
которая так глупо но красиво "стерву" полюбила...

вопрос: "так что нельзя, скажите? мне мнение свое иметь? о том как и на кого смотртеь?"

Офелия:
Скажу: льзя! И имейте! И я так буду!

Когда ж я трек, блин, №3 добуду?

Гедриус:
трек№3 - ? к чему такая спешка, ничем он вообщем-то не знаменит
а может лучше объясните? к чему вас плющит так и что у вас свербит?

Офелия:
Устала я смертельно... Завтра - в Киев,
там с Пчеловодом интервью иметь...
Еще подумать надо, что одеть,
и ноготки накрасить... Надоело!!!
Устала... Все... Такое дело...

И что спросить, коли ответов нет
на те вопросы, что меня терзают...

Есть счастье в жизни? Радость и покой?

Гедриус:
костюм пчелы и глечик меда
така спадобается пчеловоду врода

спроси во сколько он обходится казне
вот это будет интересно - и думаю, не только мне

Офелия:
Ответа нет...
Вопроса тоже...
Вы, сударь, исчерпались...
И я, похоже...

(С) Офелия, Гедриус.

Я разочарована...
Или меня разочаровали?
Или - прошло очарование?
Как правильно передать то, что я чувствую сейчас? Как описать ощущение потери? Потери человека в моем мире, потери целого мира во Вселенной, потери того, что было частью моего мира?
Или все, что происходит, что я чувствую - нормально? То есть, является нормой? Нормой для кого? Не для меня - это точно...

Впрочем, люди не виноваты в том, что мы в них разочаровываемся... Виноваты МЫ... А не надо было ожидать от человека того, на что он не способен! Не надо было придумывать себе этого человека! Не надо придумывать его как целое и части его как необходимое именно нам! Он же не виноват, что МЫ ожидаем от него таких именно действий, поступков, даже мыслей, которые кажутся нормальными НАМ... Он таков, каков он есть... А разочарование - это только НАША проблема, потому что в ЕГО жизни ничего не изменится...

Хотя... Не на пустом же месте возникло чувство очарования... Для этого были приложений усилия... Обоюдные... И если я виновата в том, что ожидала слишком многого, то он виноват в том, что дал мне для этого повод, разрешил поверить, довериться, ожидать... Он сам ожидает от себя слишком многого, но он не может в себе разочароваться... Но у него получился разочаровать меня. Да, так будет правильно: МЕНЯ РАЗОЧАРОВАЛИ.