только что наткнулась на одном из сайтов товаров для детей...)

"ждем всех вас! приходите к нам!"

такой фразой, пригласительно раскинув руки, только что завершил вполуха прослушанную мной телепередачу заведующий областным кожвендиспансером...

ржу.....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и...
Нихера не произойдёт!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охрененно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.

С инета:

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Читать далее

В воскресение 5 февраля в Житомире, в ночном клубе «Каньон», состоится финал конкурса «Мисс 20 минут».
...................................
Также, в этот вечер планируется провести отборочный тур на конкурс «Мистер 20 секунд».

Шла на работу, и в центре города, у одного из самых оживленных перекрестков увидела белку... Животное хотело перебежать дорогу, потом передумало и полезло на деревцо... Стою, смотрю, что же дальше делать будет... Рядом мужчина со стаканчиком кофе остановился, тоже голову задрал, наблюдает, улыбается... А потом спрашивает меня:
- Это не я один ее вижу? Это все видят?

Смеялись...)))

Из рубрики "Нарочно не придумаешь"... Наткнулась на реальный вопрос на форуме... Ухохачиваюсь.. И обсуждение там - уха-ха...)))

Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?

Янукович отменил военный парад в День независимости, чтобы в дальнейшем на него не смогли завести уголовное дело за окончательную порчу плитки на Майдане.

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

- Почему Генпрокуратура взялась за бизнес БЮТовца Жеваго? - Янукович думает, что он за Жеваго тоже получит Нобелевскую премию.

Недавно сын Януковича выиграл ралли по труднопроходимым местам Полесья. Как прокомментировали судьи соревнований, с такой фамилией он бы выиграл и конкурс Мисс Украина.

Президент Буш-младший поздравил Януковича с днем рождения и признался, что он тоже путает Южную Осетию с Южным Суданом!

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 біологів і жодного даішника!..

Лозунг белорусских оппозиционеров: "Никогда не говори! Никогда!"

Чтобы вызвать полицию в США нужно набрать 911.. В России 02.. А в Беларуси похлопать в ладоши..

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Если бы бой Кличко - Хэй судил судья Печерского суда, победил бы Янукович.

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

- Есть ли в Украине бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Приехал Янукович в Страсбург и его там спрашивают: - Почему вы не пустили Тимошенко на сессию ПАСЕ? - Так вы же ей прислали приглашение, а не повестку.

У нашей власти - души прекрасные порывы! Души - это глагол!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Только у нас мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в маршрутке.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

- Азаров хотел потратить на парад в День Независимости 200 млн. грн., а Янукович приказал ему сократить расходы. - Это очень просто – вычеркиваешь из участников парада Януковича.

Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.

Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.

Азаров на заседании Кабмина: Панове министры, в менэ е конкретная прапазиция - нада шось делать!

Азаров сказал, что у нас возросла покупательная способность - теперь мы можем купить все тоже самое за гораздо большие деньги.

Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко: -Тетя, почему у вас такие большие глазки? - Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

Современный украинский учебник истории от Табачника: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Нашла в почтовом ящике...))) Смеялася...)))
Для знатоков кино - перефразировка известного чеховского выражения: "Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
_______________

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале "Улицы разбитых фонарей" на стене висит ружье, то на нем висит два "глухаря".

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - "Ружье".

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

Фотки из слайд-шоу, которое ниже, я уже здесь публиковала частями... Но БоЖьЯ_СкОтИнКа в своих фото-комментах к одному из моих постов (кстати, посмотрите - действительно оооочень смешно)) напомнила мне о них...

Все фото реальны - никакой подтасовки...)))

Прислали письмо-приглашение на пресс-конференцию актёров Харьковского молодёжного драмтеатра, которые в воскресенье приедут к нам со спектаклем "Ужин с дураком" по Веберу...

В теме письма прочла: «Ужин с Дураком» в Центре Интеллектуального Досуга...

Дооооолго смеялася...)))

Хихикаю...))) Громко хихикаю...)))

Обычно подташнивает меня от этих приторных мерцающих картинок-открыток с блёстками, зверюшками, цветочками и претензией на искусство и наличие вкуса...
Но порыться по ним надо было - поздравить бооооольшую любительницу таких милых на ее взгляд мелочей... Смотрю, хихикаю... А от этой картинки просто взорвалась! )))

Зайцы, яйцо и бутон! И все шевеляеццо и мерцает! Красотень! ))))))))))))))))


«Зайки» на Яндекс.Фотках

Меня добавили в друзья... Читаю:

Без заголовка Дневник
Четверг, 23 Сентября 2010 г. 20:26 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Прочитало: 0 за час / 1 за сутки
У нас в городе +6 градусов.

Шутливый гороскоп Дневник
Четверг, 23 Сентября 2010 г. 20:25 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Прочитало: 0 за час / 1 за сутки
Гороскоп для «Dimoncik» на 23 сентября 2010

Без заголовка Дневник
Четверг, 09 Сентября 2010 г. 20:48 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Прочитало: 0 за час / 1 за неделю
У нас в городе +9 градусов.

Шутливый гороскоп Дневник
Четверг, 09 Сентября 2010 г. 20:41 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Прочитало: 0 за час / 1 за неделю
Гороскоп для «Dimoncik» на 09 сентября 2010

Без заголовка Дневник
Среда, 08 Сентября 2010 г. 12:45 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
У в городе +10 градусов.

Шутливый гороскоп Дневник
Среда, 08 Сентября 2010 г. 12:45 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Гороскоп для «Dimoncik» на 08 сентября 2010

Без заголовка Дневник
Вторник, 07 Сентября 2010 г. 09:37 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
У нас в городе +3 градуса.

.................ну и так дальше)))))))))))

Готовлю колонку в номер развлекательную... "Калейдоскоп" она у нас называется.... Ползаю со смеху... И удивляюсь до обалдения...
_________________

В китайской провинции Шандунь в одном из парков установили скамейки с шипами, таким образом, местные власти намерены решить проблему переполненности парков в выходные и праздничные дни.
Как сообщили представители руководства парка, новые скамейки работают по следующему принципу, посетитель должен бросить монетку в специальный автомат, после чего шипы автоматически убираются. Спустя некоторое время шипы вновь появляются на поверхности скамейки.
Также представители парка добавили, что шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно.
____________________

В Австралии учительница средней школы предложила старшеклассникам в качестве задания спланировать теракт.
Необычная педагогическая практика стала известна широкой публике и уже вызвала настоящий скандал.
Учительница предложила школьникам спланировать химическую или биологическую атаку. Ученики должны были выбрать жертв и разработать план, который позволит достичь наибольшего числа невинных жертв. Задание она отменила только после того, как один из учеников отказался его выполнять.
Но сам факт стал известен местным СМИ, став пищей для многочисленных споров в масс-медиа.
Директор "прославившейся" школы уже заявил, что задание предложила молодая неопытная учительница, а отменено оно было после того, как о нем узнал он сам.
________________

Американка Бонни Бартон весьма удивила своих близких, выйдя замуж за одного из персонажей знаменитой фантастической саги Звездные войны.
Церемония "венчания" американки церемония с роботом R2D2 - одним из главных персонажей киноэпопеи Джорджа Лукаса, прошла во Флориде в так называемой "Церкви джедаев", сообщает сетевое издание ЕвроСМИ.
Свое необычное решение новобрачная мотивировала тем, что она окончательно разочаровалась в мужчинах. Клятву супружеской верности на церемонии принимали остальные персонажи саги.
_______________

Калифорнийская компания Hotlix выпустила на рынок новый продукт – конфеты с начинкой из насекомых.
Так, фирма начала производить конфеты из червей, муравьев, сверчков, скорпионов и пр.
Как сообщается на официальном сайте компании, в ассортимент нового лакомства также включены сушеные черви со специями и сверчки со вкусом бекона и сыра, сметаны и лука.
Кроме того, любители белого шоколада могут приобрести конфеты с бабочками и муравьями в белом шоколаде.
________________
Читать далее