Известный анекдот повторять не буду... Да, уже хотела... Да, снова хочу... И так рада этому, несбыточному в данное время, желанию... Давно уже такого не испытывала - все о чем-то обыденном, приземленном думаю... А сейчас - о Париже, о юге Франции, о виноградниках, об истинно французском шарме, об уличных музыкантах, о цветах...

Подвигло меня на это отличное настроение выступление академического камерного оркестра "Арката" Винницкой областной филармонии... Легкая веселая программа и интересные, остроумные комментарии руководителя и дирижера Георгия Куркова к каждому произведению были поистине чудесным финалом чудесного дня... Он так красиво рассказывал о композиторах, вспоминал (как будто был свидетелем) интересные случаи из их жизни, о том, как менялась мода на музыку в Европе, как менялась сама музыка под влиянием моды и времени... Было вкусно, я просто купалась и в музыке, и в информации...

А перед тем ходила на спецкурсы в ЖК - два часа тоже интересной и полезной информации... Потом - тоже интересная, потому что новая для меня (не стыкалась раньше) информация об особенностях разных банковских счетов и карточек...

В общем, довольная я - вроде проснулась наконец-то от зимне-мартовской спячки... Мозги заработали... Желания появились... И обалденное ощущение полноты жизни! Чего и вам желаю...)

И, конечно, не могу обойтись, дабы не нагрузить вас музыкой... Не в исполнении винничан, просто произведения, которые они играли и которые я люблю...

Астор Пьяццолла, танго "Ревность"...




И удивительно веселая и необычная пьеса Лероя Андерсона "Plink, Plаnk, Plunk!"

Слишком много ее в моей жизни в последнее время стало... И не только погода - действительно серая, холодная, с дождем и снегом - в этом виновата... Серость почему-то поселилась во мне, и выжить ее оттуда не получается... На глаза попадается в основном негатив... Проблемы сыплются на голову, пусть и мелкие в основном, но - докучают... Постоянная тревога - тоненькая такая, ненавязчивая вроде, но старательно делающая свою работу - свердлит и свердлит изнутри... И если ловлю какой-то позитив, начинаю радоваться хотя бы тому, что испытываю это чувство - пусть маленькой, но настоящей радости, в следующий момент бум! - кто-то или что-то жестко возвращает меня в серость и тревожность... Как сегодня вот...

Посоветуйте что-то, что ли........................

Дождь... Но нету серости... Мокро... Но нету слякоти... Осень... Но нету грусти... Пятница... Но нет усталости...

Запомнить это состояние, запечатлить, записать на внутреннюю пленку и прокручивать, когда все будет по-другому...

1. ЛЕТО!!! Это - главное! Жарко, солнечно, ярко! Хо-Ро-Шо!!!
2. Пятница!!! Это тоже важно... Впереди - целых два дня выходных с кучей планов на них!
3. Случайно абсолютно нашла свое стихотворение, опубликованное здесь, на странице девочки Вконтакте... Без моего имени, конечно... Повозмущалась, конечно... А потом подумала: х-ха, а это ведь хорошо, когда я рассказала о чьих-то чувствах...)))
4. Очередное заседание очередного жюри очередного областного конкурса... И я снова там... Столько всего пересмотрела-читала-слушала - голова кругом... И столько времени уходит на оценку чужой работы, вместо того, чтобы творить свое... Ну, ничего, зато почэсно...))) А я превращаюсь в самого почетного жюра области...)))
5. Пишу интересный материал об эстрадинах... Так хотела дописать - не успеваю к концу рабочего дня, коий наступит через 20 минут... Жаль... Но зато получаю массу удовольствия от работы с людьми, инфой и текстом...
6. Джаззззз... Женский... Столько всего переслушала (люблю писать под музыку), и вот - выбрала... Классика, как ни глянь... Наслаждайтесь... И чудесных летних выходных вам!

После чашечки изумительного кофе забежали с подругой-коллегой в магазинчик косметики: мне нужен был блеск для губ, ей - лак для ногтей...

Она выбирает лак, продавщица демонстирует цвета на бумажке... Диалог:

- Вот это приятный цвет...
- Нет, слишком легкий, мне нужно что-то более агрессивное...
- Вот - темный, красно-фиолетовый...
- Нет! Я не настолько злая...
- Может, этот, коричневый?..
- Ммммм... А знаете, дайте все-таки тот - злой...

И не надо говорить о женской логике, есть еще просто образное мышление...)))

Снова о подарках... Они бывают не только материальные (хотя и таких вчера было ойойой сколько)))... Нематериальные подарки иногда важнее и дороже...

Итак, вчера мне подарили Праздник, его ощущение, новогоднюю сказку и много-много душевного света и искреннего смеха...

Когда ребята с форума предложили собраться на дружескую предновогоднюю форумовку, согласилась сразу, потому что соскучилась - раз, был шанс наконец-то познакомиться с самым взрослым (71 год) нашим форумчанином, писателем, о чьих книгах говорили все, а мне все не удавалось прочесть... В общем, шла я на встречу с настроением, а уходила с Настроением.. Потому что вспомнила, что от людей бавает много-много света, которого так не хватает зимой, и - главное - почувствовала это...

Книгу Леонила Федорчука "Собачья жизнь" (двухтомник уже, кстати) читала и вечером, и утром, за кофе... Талантливо написано, тепло и искренне... А еще вместе с книгой получила много новогодних сюрпризов, да таких, что ощущение Праздника наконец пришло и ко мне...

А подарок его дочеры Ольги сидит сейчас у меня на колонке у монитора и вызывает восторг, не прекращающийся со вчерашнего вечера.. Это - кукла, сделанная удивительными руками Оли... И сделана она было специально для меня и обо мне - в украинском национальном костюме (так сложилось, что из нашей компании только я общаюсь на украинском)...

Не могу передать атмосферу детства, в которую нас погрузила Оля, подарив каждому по такой кукле... Мы почти полчаса их рассматривали, передавали из рук в руки, фотографировали...

А еще - общались, смеялись, ели вкусняшки и просто наслаждались присуствием друг друга рядом... И Праздником, подаренным удивительными отцом и дочерью...

На фото - мы (справа - Леонид Иванович, слева - его дочь Ольга, я - самая блондинистая))), а дальше - куклы!


Еще куклы...

1171 слушали 20 копий [+ в свой плеер]

Настроение сегодняшнего утра..... Эх, на танцпол бы, вместо офисного кресла...

Сумбурность и странная упорядоченность, толпа и одиночество в ней, темнота вокруг и стремление к свету...
И если я в центре, если на троне - я, то жизнь, оказывается, бурлит совсем в другом месте...
Если какую-то часть мира начинаешь понимать, появляется его другая сторона - непонятная...
Боль и радость, гармония и какофония, прекрасное и уродливое - оно все рядом, все вместе, оно оттеняет друг друга и даже дополняет, ведь, не будь одного, не было бы другого...

Это - Босх, и это - мое сегодняшнее состояние...

Утром сорвался кран в ванной... Резьба полетела или что там - неважно...
Ненавижу, когда что-то ломается в доме и я сама ничего не могу сделать! Ненавидеть в такий моменты начинаю весь род мужской: типа, чего нету рядом никого с руками умелыми, словами успокоительными и спиной широкой, чтобы я чувствовала себя защищенной и в безопасности при любих обстоятельствах?

Но делать было нечего, точнее, что-то делать было надо... Открутить кран, чтобы купить ему замену, не получилось, пришлось просить сделать это соседа... Потом думала: вызывать спеца-санехника или снова просить бывшего? Остановилась на последнем... К крану купила почти гламурный миниатюрный разводной ключ, чтобы был под рукой... Бывший сразу же спросил, что случилось и когда придти сделать... Пришел и сделал, а еще смотрел в глаза томным взглядом и целовал ладони... А я чувствовала себя почти стервой, потому что звоню еме только тогда, когда мне что-то нужно...

А потом меня достали люди с сайта, на котором я, по просьбе трудящегося Сандро, выложила часть поста о добре и наказании... Часть - потому что там дальше было сугубо личное, а людям этим, которые с сайта, лишь бы постебаться (в основном большинстве) или повыпендриваться: мол, ты неправа, а я то точно шарю в добре и делаю его безвозмездно и повсеместно... Но Саша взял, да и кинул ссылку на днев в обсуждение... Рррррррычу: кто разрешал? Пост пришлось закрыть для недрузей, а писать для Сандро вряд ли что-то еще захочется даже по бооооольшим его просьбам: если думать только о своих интересах, то о них буду думать я...

А теперь я сижу и жду с моря погоды, а точнее, фото от нашего зава отделом фотоиллюстраций... Еще не пенсионер, а работать человек уже никак не может... Кроме халтуры, гонит еще и парашу - капризный, истеричный, словно баба (женщины намного сильней и уравновешенней)... Бракую фото - жалуется шефу на мою придирчивость... Не бракую - жалуется шеф на некачественные иллюстрации... В общем, настроение - повбывала б...

И главное: я НЕ иду на Гришковца!!! Билет не брала, потому что надеялась попасть в отпуск... Потом ждала пригласительных - никтошеньки не подумал обо мне... А сегодня спектакль... И я, чтобы не думать о неприятном, попруся вместо театра в спортзал... Потом домой, душ, Хаус... Не жизнь - серость... Гррррррррррр.....

А хотелось написать о чем-то прекрасном...
Ну, в следующий раз...)))))

Утро... Кофе... Стиральная машина, пылесос, посуда, кот, у которого какого-то черта гноится глазик... Постригла отцветшые розы, полила цветы... Нажарила блинов... Вывесила белье, водрузила назад оборванную котом занавеску на балконе... Посмотрела французский роджественный фильм - со снегом, елками и любовным хэппи эндом в конце... А на градуснике за окном +19 - в тени!

Так дальше нельзя... "Ты же психолог, вот и дай себе совет", - только что услышанная по телевизору фраза из какого-то фильма заставила повторить ее вслух...

Итак, советы себе:
1.Накормить приехавшую и уже психующую по поводу захлопнувшегося на дорожном чемодане замочка, ключи от которого она оставила внутри чемодана, сестру; смириться с тем, что она приехала пожить целых две недели; найти в этом несколько плюсов...
2.Одеться, накраситься, причесаться и сходить... куда-то.. например, в кино... или купить себе наконец кофе-машину, о которой давно мечтала... И, конечно, выпить вкуснющего капучино в любимой кафешке...
3.Найти заброшенные акварельные краски и нарисовать закат солнца - один из тех, которые я все время снимала... Но это - вечером...
4.Улыбаться каждые пять минут - по поводу и без... Говорят, помогает начать улыбаться внутри...
5.Захлопнуть ноутбук, выключить телевизор и начать жить!

Страсть - это важно... Это важная часть жизни - настоящей, полноценной... Страсть может быть разной: страсть к человеку, страсть к своему делу, страсть к чувству, страсть к исполнению долга, страсть к самой жизни... Но без этого внутреннего горения, неудержимого желания, заслепляющего глаза ощущения необходимости иметь, делать, достигать чего-то жизнь - неполноценна...
______________

А у меня хандра - полноценная и настоящая... Апатия - тоже полноценная... Вторую неделю... И я ничего, ничего не могу с этим поделать... Во мне не осталось ни капли страсти - к чему бы то ни было... Не хочеться ничегошеньки-ничегошеньки... Просто лежать и смотреть кино - любое, с первого попавшегося в руки диска, на первом попавшемся канале без рекламы... Цветные картинки и чужие страсти напоминают о чем-то смутном, о чем-то важном, о чем-то таком, что есть - но я его не вижу, не чувствую...
Человеку в таком состоянии я могу дать сотню советов, десяток рецептов и просто объяснить, что нельзя жизнь растрачивать на лежание на диване перед экраном, пялясь на чужие жизни и наблюдая за чужими страстями... И себе рассказать тоже могу... А вот сделать с этим что-то не получается...

Ладно, пройдет... Знаю точно - пройдет... Но сейчас так хреново... И я жду, жду чего-то или кого-то, кто сможет вызвать во мне страсть...

Какой-то белый шум вокруг... Прозрачный и густой туман... Наполненость несущественным и полный вакуум вместе взятые...

Пытаюсь сосредоточиться на чем-то - плохо получается... Страницы нового номера выходят из-под карандаша со скрипом и унылым видом... Людям в глаза смотреть не хочется... Слушать их тем более не хочется... Улыбаюсь - искусственно и натянуто - и молчу в надежде, что поймут-догадаются и замолкнут...

Тяжесть в затылке, медленность движений, смола в голове... Навреное, снова давление упало...

Обеденный перерыв жду - стаканчик с кофе, лавочка на солнышке, наушники с музыкой... И не дай бог встретить кого-то знакомого, чтобы не пришлось снова улыбаться и делать вид, что я слышу...

Я ничего не слышу!
Не хочу!
Устала от других - хочу побыть с собой...
Побыть собой...

Не бояться... Не видеть серости... Чувствовать радость, генерировать ее и дарить, разбрасывать, отдавать...

Скрипка - чудесная... Небо, небоскоребы, люди... И платье мне ее тоже нравится))))

Когда мне плохо, я смотрю на солнце... Не всегда помогает, признаюсь... Но смотреть из внутренней темноты на что-то яркое, знать, что кроме этого физического и душевного холода есть что-то теплое - уже неплохо...

Вот - еще один закат с еще одного моста...
Кстати, снимала, когда мне тоже было нехорошо, как сейчас...

У меня сели батарейки, как-то вдруг, в момент практически - тут порхала, капучино с корицей пила, подружку с днем Ирины поздравляла и - опа, все, нету энергии... никакой, ни на что... хочеться уйти-исчезнуть и никого не видеть... да нет, обманываю себя - хочеться праздника - ведь люблю это 1 октября и день своего ангела, но устала сама быть праздником - для других, хочу праздника от кого-то... нету - пара спасибов от поздравленных мной Ирин не в счет... почему нету отдачи от людей?.. почему твою энергию принимают как должное, а отдавать - редко кто пробует... а ведь я, несмотря ни на что, не энерджайзер, не вечная отличница, нету у меня моторчика ни в каком месте (к сожалению)... ой, как надоели эти эмоциональные качели.. нет, когда взлетаешь вверх - это так хорошо, но ведь потом так же стремительно летишь вниз, и тут так нужен кто-то, кто бы просто подтолкнул вверх.. а нету... и не люблю я молочный шоколад!!! довно не люблю ни шоколад, ни тех, кто мне его до сих пор дарит вместе с так называемой любовью... почему "так называеомй"? да потому, что она не настоящая - вся эта любовь, которую мне в последнее время приносят практически каждый день, заглядывая в глаза и радуясь тому, что я есть на этом свете... надоело! я же говорю: надоело быть для кого-то радостью! подарите вы, типа любящие, мне радость! радость вместо нелюбимого молочного шоколада! или хотя бы отремонтируйте кабель телевизионный... уже в тестовое испытание так званых "любящих" я его превратила: не могут! просто взять и перетянуть по-новому кабель не могут - могут только заглядывать в глаза и говорить о том, как соскучались... и советовать смотреть телек на кухне - ведь он там отлично показывает.... мол, зачем тебе два отлично показывающих телевизора??? а что мне с ваших заглядывани в глаза, целования ладоней и того, что вам рядом со мной хорошо? правильно - мне - ничего... ничего, абсолютно... устала навреное.. и эта серая холодня осень... уже надоела, а ведь только началась... хочу красок, тепла, радуги, радости... нету.. да, понимаю, они - в каждом из нас.. просто у меня сели батарейки... вот высплюсь завтра, отосплюсь-отогреюсь, прочту еще одну книгу Гавальды, полюбуюсь розами на подоконнике и все станет лучше, потому что у меня подзарядяться батарейки... ушла - подписывать сложный номер... да, и работу свою я не люблю - надоела!!!!!!!

пы.сы. стишок подарили... пасибки, Маша))

Ты — остроумна, как рапИРА,
И музыкальна, словно лИРА.
Я не солгу, сказав, что ИРА —
Одна из лучших женщин мИРА!

В любви она всегда лидИРует.
Но лидерство мужчин — травмИРует.
Пропал мужчина, если ИРА
Даст... сделать из себя кумИРА!

Люблю, когда захлестывают эмоции, впечатления, когда только чувствуешь и еще не успеваешь осмысливать прочувствованное, когда превращаешься в комок каких-то внутренне-внешних (именно так) нитей, которые начинают высновывать тебя новую....

Таким был этот уик-энд... Это смесь восторгов и разочарований, смесь детских "вау" и взрослых "фу", коктейль из картинок, звуков, запахов, водоворот из новых людей, американские горки из эмоций...

Самые острые: громадная трехэтажная радуга над Киевом - с высоты 17-го этажа... красивые мужчины - фонтан тестостерона... серые глаза, о которые я споткнулась... "я деляю вид что понимать паруски"... серп молодого месяца в окно... белоснежные яхты на залитом солнцем синем Днепре... удивительный полиглот-инвалид в маршрутке... первый распустившийся цветок на вазоне, название которого напрочи вылетело из головы... свадьба! - красавица-невеста... куча-куча-куча комплиментов... саксофон со вкусом мартини и желанием закрыть глаза и исчезнуть... воспоминание о ком-то давно прошедшем... восторг от Человека, который гораздо больше разочарования от людишки... внезапное понимание: "если бы Он стал таким, как он, я бы Его до сих пор лю...."... упавший прямо мне в руки свадебный букет... молодые зеленые листики на маленьких магнолиях, которые, я думала, усохли и которые мне было очень жаль... летнее-летнее-летнее настроение в это сонное осеннее серое утро...

Просто Хорошо... Не хочу мыслей и анализа...

Вот странно: вчера был точно такой же серый день, серый дождь, холод, как и сегодня... Но вчера я растворялась в этой серости, несмотря на радужный яркий шарф, а сегодня - летаю, искрюсь и свечусь, вопреки серой тунике, темным джинсам и перевязанной руке (вчера мою маршрутку подрезал какой-то автолюбитель-пилот, водила резко тормознул и я потянула запястье)...

Отседова вывод: важна внутренняя погода, внутреннее солнышко, внутреннее тепло... С этим не поспоришь... Спорить и думать можно над тем, где же его взять? Да еще и столько, чтобы и самой, и другим хватило... Пока шла-гуляла на работу, слушала музыку (не вчерашний сонный блюз, а резвый клубняк), фотографировала свежие зеленые листья на каштанах (да, они у нас масово распускаются и цветут даже), искала причины перемен внутренней погоды... Докопалась или нет - не знаю, Но рецептик вроде сформулировала...

Итак: сначала разрешаем себе поныть-погрустить... Ведь делать то, что хочется, уже удовольствие... Скоро это нытье надоест не только окружающим, но и вам самим... Уже и ныть-грустить не хочется, а по инерции продолжать - неинтересно... Заменяем это желание другим желанием, которое в других условиях вытеснялось (у меня это было шныринье по ютубу))), снова получаем удовольствие от плучения желаемого... Потом, как обычно, судьба решает подсунуть нам что-то эдакое на выбор: хочешь, мол, новых впечатлений - на тебе, не хочешь - не бери... Для меня это была командировка на съемки полит-шоу "Шустер-лайф" (пришлось таки выбирать между поездкой в Киев и девичником у подруги)... В общем, добавила сюда дождливый вечер дома, в уютном махровом халате с вязанием и "Маргошей" (как ни смешно это звучит), перед сном со мной случилась смехоистерика от "Интернов" (сколько слышала лестных отзывов об этом сериале, но не думала, что он настолько хорош), с десяток страниц американских анекдотов (всмоминаю английский)... В общем, циклон моей внутренней погоды ушел куда-то на север, к белым мишкам)))... Надеюсь, надолго...

Хочу на корт... Хочу на каблуки... Хочу на танцпол... Хочу бегать наперегонки с племянником...

А вместо этого еле топаю и кривлюсь от боли - снова сорвалась и опустилась болтающаяся почка...((((((((((((((((

Теперь мне надо лежать побольше, желательно -- вверх ногами, пить ношпу, когда уж невмоготу совсем и ждать того, что падлючая почка найдет свое единственно правильное место в теле и закрепится там... А ведь только чуть похудела! Нельзя, понимаешь... И поправляться нельзя... И вообще...

Расстроилась...

Сегодняшний мой священный понедельнишный путь на работу был озарен несколькими встречами...
Две из них меня рассмешили и даже подняли настроение... Вот, вспоминаю и снова смеюсь...

Первая - с когдатошним "жОнихом". Да, именно таковым он себя считал, каждый день приходя в офис для того, чтобы галантно подать мне пальто, проводить на остановку и проконтроллировать, что села я в правильный маршрут - домой то есть отправилась... Рассказы о том, какой он крутой совладелец юридической фирмы на поверку оказались его вербаллизированными желаниями, так как был он всего лишь водителем тетеньки-юриста, владельца ентой самой фирмы... Но не это стало притчей во языцах и живим анекдотом, ходящим в среде моих подруг как пример мужского жлобсва, а история "о мороженом" (так ее мы и называем)... Как-то в обед вышли погуляться по бульвару, уже возвращались на работу, и тут мне на глаза попался вагончик с мороженым, коего непременно захотелось, да так, что сие желание тут же было озвучено вслух, атвоматом: "О, я мороженого хочу!" На что мой галантный "жОних" ответил: "Так покупай! Я тебя подожду!"
(пы. сы. Размышления о том, что он, моет быть, человек расчудесный, вот только с деньгами у него нелады, и это - простительно - не прокатят! Мороженое тогда 60 коп. стоило, а его любимое пиво - 6 грн.)

Так вот, сегодня он опять мне втирал, какой он крутой, и пойдет на повышение, потому что его не пустили в отпуск, потому что его шефа хотят повысить, потому что руководство в области поменялось, поэтому ему, как водителю, тоже цены нет. Идем мы такие, значицца, а навстречу - еще один бывший жОних... Его таковым не только он считал, но и его родня, с которой он не проминул меня познакомить на второй неделе нашего с ним знакомства... О нем тоже анекдот есть... Звонит он как-то в выходной, в кино, мол, давай сходим... Я ему, почти в панике: "Не могу из дому выйти! Машинку стиральную включила, розетка начала греться, паленым воняет!" Он: "Ну, у меня таких проблем нет, у меня мама стиркой занимается..." Просить о том, чтобы вместо кино он приехал и что-то сделал с розеткой и машинкой, я уже не стала...

Так вот-2, идет он навстречу и с таааааким пониманием найденного мной счастья и отверженного жОниха посмотрел на нас, что я не удержалась - смеяться вслух стала...

"Ты чего?" - оглянулся на меня мой спутник...
"Мороженого хооооочуууу", - уже не могла я удержать не смех - хохот.
"С утра?" - удивился он. А потом спросил: "Ты прямо пойдешь? А мне, если налево, то быстрее будет... Ну, пока..."

Под конец рабочего дня ко мне в кабинет зашел коллега - очень серьезный мужчина... Вместо того, чтобы отдать мне бумаги, он прыснул со смеху и с обалдевше-удивленно-восторженно-радостным видом остановил свой взгляд на чем-то позади меня... Подумав, что у меня на мониторе вылезла какая-то неприличная картинка, я обернулась (вместе с креслом, конечно), и увидела стандартный новостийный сайт (как раз мониторинг делала)...
- Что это? - не переставая улыбаться во весь рот спросил коллега.
- Где? - все еще не понимая причину такого приступа радости спросила я.
- Да вот же! - он показал глазами куда-то над моей головой.
Я подняла голову и - о господи! - я же забыла! Забыла о том, что над моей головой, привязаный к креслу, болтается воздушный шарик!

Сегодня нас с наступающим 8 Марта поздравили коллеги-киевстаровцы. Они общаются с отделом по связям с общественностью, поэтому я утром с огромным удовольствием съела принесенный девочками кусочек торта, разделенного между всеми дамами, и только под вечер зашла в кабинет этого самого отдела. Зашла - и забыла, зачем я собственно туда направлялась! Весь потолок (!) в большом кабинете был увешан белыми и голубыми шариками, висящими вниз веревчками и поэтому кажущимися приклеенными к потолку! Оказалось, вместе с тортом киевстаровцы принесли и букет из наполненных гелием шариков. Я пищала от востогра пять минут... Чере 15 минут я вернулась к девченками и попросила подарить мне шарик, который привязала к ручке кресла... Ну, а потом, конечно, в порыве страс... ой, работы, о нем забыла...)))

Коллега ушел - с улыбкой и соответственным настроением, а я взяла мобильный и запечатлила этот видон (меня в кресле можно дорисовать)... )))



А вот тот самый потолок, который так меня поразил )))



А потом я вошла в азарт и рассмотрела свой кабинет, но сквозь объктив... Оказалось, то, к чему я так привыкла, может быть интересным и прикольным...
Напрмер, вот эта картина... В джунглях... Красивенько... И тоже - креативчег... )))



А вот моя любимая орхидея, всегда делающая мне подарок ко дню рождения своим цветением! Цветет, красавица!



Это - коллекция сувенирчиков, подаренных кем-то или привезенных мной из поездок... Хм, можно уже соображать свинную коалицию... А собачек отправить в оппозицию... Слон и черепаха будут метаться... А зайчик с корзиной - это народ пашущий...



Ой, а это - мой любимый дневник комильфо с иллюстрациями Гапчинской, о чем я уже здесь раньше писала! То есть, не здесь, а в комментариях к процитированному мной ниже сообщению об этой удивительной художнице! Короче, еще раз хвастаюсь...



Это - просто чудик... Он живет на календаре...