1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное - не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.
Читать далее

На одном сайте пошло обсуждение курортного романа и - как следствие - отношений мужчины и женщины...

Спор перешел в стихотворную форму...

ОНА (из Вертинского):

Ах сегодня весна Боттичелли!
Вы во власти весеннего бриза,
Вас баюкает в мягкой качели
Голубая Испано-Суиза.

Вы - царица экрана и моды,
Вы пушисты, светлы и нахальны,
Ваши платья - надменно-печальны,
Ваши жесты смелы от природы.

Вам противны красивые морды,
От которых тошнит на экране,
И для Вас все лакеи и лорды
Перепутались в кинотумане.

Идеал Ваших грез - Квазимодо.
А пока его нет. Вы - весталка.
Как обидно, и больно, и жалко -
Полюбить неживого урода!

Измельчал современный мужчина,
Стал таким заурядным и пресным,
А герой фабрикуется в кино,
И рецепты Вам точно известны.

Лучше всех был Раджа из Кашмира,
Что прислал золотых парадизов,
Только он в санаторьях Каира
Умирает от Ваших капризов...

И мне жаль, что на тысячи метров
И любви, и восторгов, и страсти,
Не найдется у Вас сантиметра
Настоящего, личного счастья.

Но сегодня Весна беспечальна,
Как и все Ваши кинокапризы.
И летит напряженно и дальне
Голубая Испано-Суиза!

ОН (кажется, тоже Вертинский):

Как хорошо без женщины, без фраз,
Без горьких слов и сладких поцелуев,
Без этих милых слишком честных глаз,
Которые вам лгут и вас еще ревнуют!
Читать далее

Сижу, приклеив на лицо очередную маску рабочей сосредоточенности, меняя ее на учтивость, когда кто-то заходит в кабинет, и на уверенность, когда беру телефонную трубку... А на самом деле, внутри, я - сонная невыспавшаяся личность с полузакрытыми глазами, легкой непонятной тошнотой, желанием свернуться в позе зародыша и уснуть, услышав, как наконец из серого с утра неба полился дождь...

А еще мне хочется поорать на ленивую вдрободан секретаршу, задающую тупые вопросы по поводу срочного письма... Но нет - вежливо, даже почти без металлических нот в голосе, объясняю, куда и кому нужно позвонить и что спросить... А под маской - гримаса злости...

И лицо капризничающего усталого ребенка - под маской уверенной в себе самостоятельной женщины... Сиди, сиди там! Тебе не нужно наружу! Нельзя! Не поймут! Не успокоят! Обидят!

И маска "Ну и что?", когда хочется вопить от востогра, смотря на дождь, на цветущие в средине августа деревья, на удачно отбитый теннисный мяч, на радугу в фонтанных брызгах...

Все - как всегда... Маски, роли... Жизнь - театр...
Но почему-то сегодня они мне тесны... И маски, и роли...

Письмо... Пять строчек... В начале - "Привет", в конце - "Целую"... Читаю... Перечитываю... Приятно... Снова перечитываю... Потому что не хочу забывать голос, улыбку, внимание... Хочу помнить взгляд и касание руки... И наш смех... И вкус персиков... И камешки - в воду: кто точнее?.. И лунную дорожку на море из окна... И визг шин по серпантину... И утренний кофе... Поэтому - перечитываю пять строчек... Поэтому в них слышу голос...

Автор ELLE Вера Горячая твердо решила выйти замуж. По Интернету. За иностранца. У нее получилось. Почти...
____________________

Моя подруга приняла решение: если до пятидесяти она не выйдет замуж, то сделает это, выйдя в Интернет. «Искать женихов в России — работа не для слабонервных. В свои 42 мне приходится соперничать с четырнадцатилетними. Сил больше нет! Познакомлюсь по Интернету с разведенным американцем за сорок и уеду в Оклахому или Юту навсегда». Гуд лак!
Я тоже хотела найти себе мужа по Интернету. Это про­изошло, когда однажды в час ночи я сидела у кабинета своего начальника с кипой документов на подпись. На улице темень, и я точно знаю, чей номер высвечивается каждые пять минут на моем мобильном, — мама. В крайнем случае, бабушка волнуется. Тогда я и поняла, что красота моя увядает, а вокруг угрожающе сжимается кольцо из офисных мумий. Дома — пустота, а мой босс маринует меня в своей приемной с одной-единственной целью — забрать себе мою молодость.
Где мне было искать мужчину? Вроде я все уже испробовала: и в клубах развязно танцевала, и на скучные вечеринки ходила, и курортные романы заводила, и бесперспективных плейбоев соблазняла, и с пьющими архитекторами знакомилась, и с красивыми-некрасивыми подружками дружила. Даже на свидание, организованное моей мамой, с «порядочным молодым армянином из МГИМО» потащилась. В общем, я работала над собой. Но никто меня так и не полюбил.
Сколько бы меня ни учили в детстве, что надо быть слабой и женственной, я не усвоила урок. Поэтому мы с русскими парнями говорим на разных языках: я саркастичная и независимая, а с ними так нельзя. Они любят доминировать и играть в игры, а так нельзя уже со мной.
А вот иностранцы манили обещанием новой жизни. Не в финансовом плане, а на уровне ощущений, новой любовью. Есть целая категория девушек, которые встречаются только с иностранцами. «В них нет пошлости, их приятно соблазнять» (подруга Света, 27). «Они не боятся говорить слова любви» (учительница немецкого Людмила, 30). «Они классные, в постели никаких табу!» (бухгалтер ­Юлия, 52). «Они модные, даже пиво пьют по-особенному» (PR-менеджер Нина, 18). «Половину того, что они говорят, я не понимаю. Это возбуждает» (делопроизводитель Ирина, 46). Верить им или нет, решать каждому. Но я поверила перспективе отношений с иностранцами через Интернет, так же как поверили две мои подруги. Вот что из этого вышло.
Читать далее

ОДИНОКАЯ

Под парадным, во дворике, зеленом от каштанов, на лавочке сидели «кумушки». Обсуждали сериалы, цены на мясо и новые босоножки соседки. Мимо них, оставив после себя невесомое облачко дорогих духов, прошла женщина. «Тети» вежливо поздоровались и устремили взгляды ей в спину.
В глазах – оживление, а потом одна другой на ухо шепотом свистящим: «Это ТА, одинокая, из 53 квартиры…» Вторая понимающе головой закивала, лицо жалостливое, как будто на воробья раненого посмотрела.
И кажется «теткам», что у них-то все хорошо, ну, не так уж и плохо в жизни. У них мужья есть, а эта - «одинокая». Ну, пьют мужья, так ведь на то они и мужики.
Как-то раз в компании услышал перл от одной из таких женщин: «Ты не пьешь? Как, вообще? Ну, или болен, или большое падло…». Нда. После банкета ее мужа мне на себе тащить пришлось…
И кажется «теткам», что ничего страшного в том нет, что про жизнь половую они со своими «мужиками» забыли давно («половая» - это не та, когда от постоянного мытья полов спина не разгибается – этой «жизнью» они как раз регулярно живут).
Ну, таскают сумки неподъемные с рынков, ноги бреют при «мужиках» своих без стеснения (плевать «мужикам» и на них, и на ноги их – футбольный чемпионат мира по телеку!). И ничего, что от мужей своих цветы видят на 8 марта исключительно («эта» частенько букетики носит). Но они-то – не «одинокие»! Замужние…
И жалеют притворно, и кивают головами с подобиями причесок («эта»-то с прической всегда!). Да, у них есть мужья. Один – сморчок (1 м 20 см в прыжке), зимой и летом ходящий в не очень чистой кепке, второй – здоровенный детина в пропахшей потом рубашке, не способный связать двух слов даже по трезвянке.
Читать далее

Когда меня спрашивают о том, каков же настоящий мужчина в моем понимании, я обычно затрудняюсь ответить коротко, понятно и однозначно... Обычно говорю, что он должен быть сильным... Потом объясняю, что сильным - не в смысле - физически, а в смысле - внутренне... И на этом, обычно, мои попытки объяснить эту мужскую силу в моем понимании заканчиваются... Потому что это надо чувствовать... И когда я встречаю такого - сильного! - мужчину, я... Даже не могу объяснить это чувство... Да и надо ли? Зачем всему находить объяснение и все пытаться втиснуть в тесную оболочку из слов - это все равно напрасная трата времени...

Пишу об этом потому, что сегодня я опять почувствовала это... ЭТО...

По дороге с работы встретила одного из самых сильных мужчин в моей жизни. Он в ней появился тогда, когда мне было очень плохо. Затянутая болезнь, разводящие руками врачи, боль и страх так меня измучили, что сил уже не было ни на что, и взять их было неоткуда... К нему меня отправил кто-то из старших коллег... До сих пор помню, как, с опаской и надеждой зашла к нему в кабинет, как срывающимся голосом рассказывала о своих злоключениях, и помню его голубые яркие глаза, какие-то улыбающиеся изнутри. "Не переживайте, вылечим, все будет хорошо", - сказал он мне, взяв за локоть... Не просто сказал, а сказал ТАК, что я поверила, настолько поверила, что домой не шла, а летела и впервые за несколько недель уснула спокойно...

Потом я лечилась у него в отделении... Я балдела у него в отделении - лежа под капельницами с книгой в руке и прислушиваясь к голосам в коридоре... Я радовалась как школьница, услышав его голос... Я краснела и терялась, встречая его в коридоре... А он заглядывал мне в глаза и произносил всего пару фраз - по делу... И я чувствовала себя маленькой девочкой, о которой заботится кто-то сильный, большой, добрый, надежный... Да так оно и было...

Потом я выздоровела... Потом мы общались по моей работе... Потом мы время от времени встречаемся на улице, случайно, как сегодня... И он берет меня за локоть, заглядывает в глаза, что-то говорит... А я ему верю и чувствую, что все-все у меня хорошо...

А еще я чувствую запах его одеколона, вижу его сильные ладони, широкие плечи, легкую небритость... Мне нравится, как на нем сидят джинсы... И походка нравится... И вообще: жаль, что у нас, при всей взаимной симпатии, только дружеские отношения, потому что он мне нравится... Потому что сильному мужчине хочется сдаться...

Ну и какая же я после этого лесбиянка 53-ох процентов? ))) Да я сейчас и 5% не чувствую ))))

Р.S.О лесбиянках. В дневничке моей новой ПЧ надыбалала тест на лесбиянство... Прикольнулась,прошла его... Вот результат... Смотрю и думаю: наверное в вопросе о ногтях надо было ответить: длинные, а в вопросе любимых спиртных напитках: гламурные коктейли... )))
С результатом не согласна, хоть и придерживаюсь мнения о том, что все люди бисексуальны - в той или иной степени...

Проснулась с ужасным ощущением того, что в моей жизни все, асбсолютно все - НЕ ТАК... Что это - не моя жизнь, не та, по крайне мере, которой я хотела, не та, на которою я, вроде как, заслуживаю... Или не заслуживаю? Или имею ту жизнь, которую заслужила?

Все на так!!!

Мне душно, тесно, скучно, больно, плохо, одиноко... Мне все надоело! Я от всего устала! Я ненавижу стены дома, в которм живу, они НЕ ТАКИЕ! И стекло в окне - треснувшее из-за старой рамы - НЕ ТАКОЕ! Хочу целое чистое новое стекло! И новый дом! МОЙ дом! С высокими стенами вокруг него и воротами на замке, потому что я никого не хочу видеть, по крайней мере, из тех, кто меня сейчас окружает... Они - НЕ ТАКИЕ! Они всегда одинаковые и скучные, и слабые, и старые, и предсказуемые, и ненадежные...

Да, я не права, есть хорошие, и бывает и похуже, у многих - похуже... Но, черт побери, откуда у меня это ощущение???????? Оно же не на пустом месте!!!! И - нет, девочки, нет у меня ПМС-а, на который можно было бы спихнуть это все, поэтому все на самом деле худо!!!!!

Ах, мадам, полноте вам лежать в постели в такой чудный воскресный день! Вы только взгляните в окно! Откройте его створки и вдохните высокой грудью изумительной чистоты воздух! Посмотрите на это голубое небо! А слышите, как щебечут птицы? Они поют оду вашей красоте, вашей прелести, вашей нежности! Ах, мадам, полноте вам грустить! Ведь жизнь - прекрасна! Она полна неожиданностей и приятностей. Так что выпейте кофе, съешьте круассан, нарядитесь и идите, идите покорять и, возможно, быть покоренной!
______________

Так бы мне кто-то говорил, будь я француженкой конца прошлого века... То есть, позапрошлого... Да, далековато завели меня мои мечты после просмотра двух подряд фильмов о прелести буржуйской жизни конца позапрошлого и начала прошлого веков...

И вообще, будь у меня машина времени, я ни в коем случае не хотела бы отправиться в будущее... Я бы шнырыла по прошлому, вплоть до пещерных людей и эры динозавров... То ли оттого, что будущее, как неведомое, пугает где-то подсознательно, то ли оттого. что я, наверное, поздновато родилась... Чем-то привлекают меня все эти позапозапрошлые века... Фильм вспомнился... Кажется, он так и называется: "Машина времени". Там человек потерял сознание на такой вот машинерии и попал в далекое-далекое будушее, в котором люди жили в гнездах и были частью природы... Тоже неплохо, вопреки всем ужасам ихней жизни (кто-то их там ел, кажется)...

А фильмы, которые я посмотрела сегодня, очень хороши! "Легкое поведение" и "Шери"... Оба полны шарма, красивостей, чувств, переживаний, любви, разочарований, понимания себя, сильных женщин, запутавшихся мужчин, свежего воздуха, цветов, моря, лошадей, секса, тиранов-матерей, слабых мужей, отголосков первой мировой войны, хорошего кофе, старинной мебели, жемчуга, удивительных шляпок, необходимости быть честной с собой, понимания проходящести жизни... Или проходимости? Или минущести? Или бытности? Ну вот, мой русский иногда кульгает... Надо почитать Достоевского... Или Акунина...

А еще в фильмах много курили, и впервые за пару лет мне захотелось закурить... Сигарет дома нет, скушаю апельсинчик... Апельсины у меня всегда есть... Упс, аж два... Маловато... А выйти из дома за молоком и апельсинами (или сигаретами?) сил все еще нет... Почему природа наказала женщин этими регулярными недомоганиями? Плохо до ужаса! Больно и тошно... Несколько таблеток ношпы и болеутоляющего все равно не вернули возможности реализовать намеченное на сегодня... Зато можно без зазрения совести валяться в постели и смотреть легкие женские фильмы... Что еще остается? Женщина я, вот...
Пресс-конференция Ирены Карпы сегодня, и ее литературный вечер... Я хотела пойти, аккредитировалась, но что-то сейчас желания ломиться в какой-то клуб "Алир", в котором я никогда не была и который еще надо найти, у меня нет... А есть желание покурить и съесть круассан, которого тоже нет, как и сигарет...

Кстати, что она пишет, Ирена Карпа? Что-то я, кажется, читала, но вспомнить никак не могу... Наверное, не впечатлило... Или я все же не читала? Невежда, ух, невежда, вопреки написанным полутора десяткам научных статей и полдиссертации о современной украинской литературе... Точнее, украинской литературе конца прошлого века... Вот так, смешно даже прозвучало... Ха-ха-ха...

Хочу курить и круассанов... С шоколадом и орехами... И открыть лоджию, вымытую и вычищенную мной вчера до зеркального блеска стекол, свежести выстиранных занавесок, простора выброшенных на свалку вещей, которые там хранились (валялись) всю зиму... Как я люблю выбрасывать старые вещи! И не люблю стричь цветы - мне их жалко... Но вчера обрезала огромадный, вытянувшийся за зиму странный кактус, который брызгал молочными слезами и мстил мне колючками... Вот, несколько из них остались в пальцах... Надо как-то избавиться от заноз... Как-то, потом, когда будет побольше сил... А пока они есть только для того, чтобы приготовить еще чашечку кофе, усесться с ним на лоджии и мечтать о круассане и одной-однюсенькой сигаретке...

Хочу быть женщиной...

Нет, неправильно выразилась... Хочу чувствовать себя женщиной: слабой, нежной, ранимой, нуждающейся в помощи и защите... Хочу получать эту помощь и защиту... Хочу чувствовать себя защищенной, знать, что кто-то сильный и надежный где-то рядом, что ему можно довериться, на него можно положиться... Что при нем можно плакать, если хочется, и смеяться - без причины... Хочу хоть на время перестать быть сильной и самодостаточной, перестать контроллировать себя и происходящее вокруг меня каждую минуту, каждую секунду... Хочу перестать отвечать за родных и близких, за подруг, быть для них опорой...

Хочу почувствовать себя слабой настоящей женщиной...

Не получается... Никак...

Наверное, таки да, если сегодня, сейчас, в этот весенний теплый вечер я сижу дома, с ноутом и котом... Я не пошла на свидание, на кое меня приглашают уже неделю... И почти неделю я морочила человеку голову, ничего конкретно не обещая, но и не отказывая ему во встрече: мол, доживем - увидим, ничего конткретного сказать не могу, ну, у меня были кое-какие планы, ляляфа...
И планы таки появились (наверное, я очень этого хотела)), меня пригласили на спектакль гастролирующего театра им. Вахтангова "Посвящение Еве"... Радости то было! И театр я люблю, и от свидания отвертеться появилась веская причина. Но спектакль отменили из-за малого количества проданых билетов (то ли цены для нашего города высокие поставили, то ли только на Шуфутинского у нас ходют?)...
Крнечно, романтическому поклоннику я ничего не сказала об отмене пьесы, а вот только что он позвонил - пришел встретить меня после спектакля, а его то нет... И меня, соответственно, тоже нет...
Почувствовала себя скверно - как будто подлое что-то сделала... Да и сделала - чего, в самом-то деле, человеку мозги компостирую? Чего бы не сказать ему: а иди ты, мил человк, подобру-поздорову, "не для тебе мати квіточку ростила"? )))) Нет же - боюсь обидеть, он же ж от души, он же ж хороший, романтичный такой, скромный... Как же ж я ему скажу: слабак ты, а мне сильный мужчина нужен?
Нет, таки скажу... Завтра... И не вчером, а в обеденный перерыв, за чашечкой кофе... Деловая такая встреча должна быть, короткая и конкретная...
Хотя... Может, он и сам все понял уже? Может, больше не будет звонить? И у него не будет чувства, что это его бросили?
Ну почему я боюсь, не люблю, не хочу, не могу обижать людей? А может, только тех, которые на это не заслуживают?

Как-то вдруг резко и совершено четко поняла, чего я хочу: семью!
Мужа сильного, надежного, дом уютный и детей... Хочу рожать детей - двоих, троих, пятерых! Любить их, воспитывать, учить... Хочу выращивать цветы на подоконниках и во дворе, собирать малину летом, купить минивен для большой семьи и праздновать Рождество под большой елкой... Приглашать друзей в гости, ездить летом к морю, завести большую собаку и попугая... Печь пирожки и готовить завтраки, читать детям сказки, а мужу - отрывки из романов, мыть окна, рисовать акварелью, вязать шапочки...
Да, это то, чего я ХОЧУ!

У тебя сегодня праздник и я отправила тебе СМС-ку... Знаю, будешь рад! Хотя виду не подашь, и даже не поблагодаришь... Потому что ты - идеальный циник! И это нормально, хотя то, что я считаю это нормальным, - ненормально... Такая вот тавтология...

Но почему-то все, что ты делаешь, даже самые ненормальные вещи, есть нормальными - для тебя... Просто ты не такой, как все - в нехорошем понимании этого слова... Раньше я тоже думала, что ты не такой как все - но в наилучшем понимании этого слова.. Слово осталось тем же, а понимание, видно, имеет свойство меняться...

А еще раньше мне хотелось быть с тобой - всегда и везде... Например, быть твоей женой... Но твоей женой стала не я, и поэтому я - счастлива! Нелогично? Почему? Да потому, что это не я - твоя (по твоим же словам) дура жена, нелюбимая, серая, глупая, с которой ты даже спишь в разных комнатах...

Я всегда знала, точнее, чувствовала, что ты будешь плохими семьянином, и - как в воду глядела... Но быть с тобой рядом все же хотелось, поэтому я даже подумывала о том, что могу стать твоей любовницей... Потом и ты об этом подумал, но момент упустил, и я не сдалась, не поддалась, не решилась... И, оказывается (да здравствует женская интуиция!), что была права! Ведь твои любовницы (по твоим же словам) - сплошь дуры недоразвитые (молоденькие потому что), которым ты врешь, врешь, врешь и не краснеешь (сама слышала)... А ведь они (хотя бы одна из них) тебя в какой-то мере любят! И верят! И ждут! А ты говоришь им, что уже едешь, а сам даже не знаешь, хочешь ли ты выехать...

Ну, видела, видела я эту твою подлянку насквозь! Но быть с тобой рядом почему-то все же хотелось... Поэтому я стала тебе другом - близким, доверенным человеком, к которому ты приходил тогда, когда уже не к кому было идти... И я могла (по твоим же словам) спасти тебя от умопомешательства и не дать съехать крыше... И делала это - много раз... А потом я перестала быть твоим другом - и рада этому... Потому что теперь не обо мне ты рассказываешь в компаниях, а о ком-то другом... Например, о том, какая у тебя есть несчастная школьная подруга-дура... Ну и что, что она сделала карьеру, купила большую квартиру в центре Киева и авто? Она - дура несчастная, потому что попросила тебя помочь ей родить ребенка. И ты об этом рассказываешь всем подряд, гордясь собой и своим популярным семенем...

Да, теперь я для тебя - никто. Теперь ты мне не врешь, потому что я не верю ни одному твоему слову... Теперь ты мне не звонишь, потому что я, защищаясь от твоего цинизма, сразу же нападаю со своими обвинениями и грубыми шутками (нападение ведь все еще лучшая защита)... Теперь ты для меня - никто...

Но у тебя сегодня праздник, и я все-таки написала тебе СМС-ку... И ты не ответил... Потому что ты - циник, а СМС-ку я писала тому человеку из прошлого, с которым мне хотелось быть рядом и которого уже давно нет...

Абонент вне зоны доступа...

Ой, как приятно, оказывется, чувствовать себя слабой женщиной и даже, не побоюсь этого слова, не шарящей в Инете блондинкой... )))

Sandrokiriakвыциганил-таки у меня фоторепортаж для своего сайта... Времени разбираться с админ-панелью у меня не было, поэтому Саша оформил все сам... А я не согласилась с одним словом, решила исправить.. Слово то это я исправила, но все остальное смешалось в кучу (само, чесслово!) и перепуталось...

А слабой женщиной я себя почувствовала оттого, что была уверена на все 100500, что кто-то за меня все сделает, все исправит и что все будет хорошо...

Так и случилось...

Мелочь, вроде бы, а приятно...

Просто таких мелочей в моей жизни ой как мало... И поэтому они перестают быть мелочами, вот!

Сегодняшний мой священный понедельнишный путь на работу был озарен несколькими встречами...
Две из них меня рассмешили и даже подняли настроение... Вот, вспоминаю и снова смеюсь...

Первая - с когдатошним "жОнихом". Да, именно таковым он себя считал, каждый день приходя в офис для того, чтобы галантно подать мне пальто, проводить на остановку и проконтроллировать, что села я в правильный маршрут - домой то есть отправилась... Рассказы о том, какой он крутой совладелец юридической фирмы на поверку оказались его вербаллизированными желаниями, так как был он всего лишь водителем тетеньки-юриста, владельца ентой самой фирмы... Но не это стало притчей во языцах и живим анекдотом, ходящим в среде моих подруг как пример мужского жлобсва, а история "о мороженом" (так ее мы и называем)... Как-то в обед вышли погуляться по бульвару, уже возвращались на работу, и тут мне на глаза попался вагончик с мороженым, коего непременно захотелось, да так, что сие желание тут же было озвучено вслух, атвоматом: "О, я мороженого хочу!" На что мой галантный "жОних" ответил: "Так покупай! Я тебя подожду!"
(пы. сы. Размышления о том, что он, моет быть, человек расчудесный, вот только с деньгами у него нелады, и это - простительно - не прокатят! Мороженое тогда 60 коп. стоило, а его любимое пиво - 6 грн.)

Так вот, сегодня он опять мне втирал, какой он крутой, и пойдет на повышение, потому что его не пустили в отпуск, потому что его шефа хотят повысить, потому что руководство в области поменялось, поэтому ему, как водителю, тоже цены нет. Идем мы такие, значицца, а навстречу - еще один бывший жОних... Его таковым не только он считал, но и его родня, с которой он не проминул меня познакомить на второй неделе нашего с ним знакомства... О нем тоже анекдот есть... Звонит он как-то в выходной, в кино, мол, давай сходим... Я ему, почти в панике: "Не могу из дому выйти! Машинку стиральную включила, розетка начала греться, паленым воняет!" Он: "Ну, у меня таких проблем нет, у меня мама стиркой занимается..." Просить о том, чтобы вместо кино он приехал и что-то сделал с розеткой и машинкой, я уже не стала...

Так вот-2, идет он навстречу и с таааааким пониманием найденного мной счастья и отверженного жОниха посмотрел на нас, что я не удержалась - смеяться вслух стала...

"Ты чего?" - оглянулся на меня мой спутник...
"Мороженого хооооочуууу", - уже не могла я удержать не смех - хохот.
"С утра?" - удивился он. А потом спросил: "Ты прямо пойдешь? А мне, если налево, то быстрее будет... Ну, пока..."

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове, вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: - Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнет,
Промямлит тихо: - Моя прелесть! -
И к ножкам как кулек падет.
- Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое???
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...А прЫнцев после подождем!..

(Аффтар неизвестный)

Слякоть на улице такая, что впадло было выходить.. Поэтому кофе попить спустилась в наш буфет... Лена (ее и буфетчицей назвать язык не поворачивается) всегда вызывала у меня восторг: красивая женщина... Что в нем такого особенного, как-то не задумывалась... А сегодня поняла, увидев рядом с ней ее 25-летнюю дочь... Рядом с ней мама выглядела вообще королевой!

В чем дело? В осанке, оказывается! Лена всегда держит спину прямой, голову - высоко поднятой... А как грациозно она ее поворачивает! А как кофе подает!
А вот дочь - изогнутая какая-то, уставшая, замерзшая, кутающаяся в шарф... И поделом, что моложе... Не в молодости-то дело, оказывается...

Поднималась обратно в офис и поймала себя на ощущении какой-то легкости, подтянутости... То ли кофе подействовал, то ли вывод я правильный сделала, и не только умом...

Здравствуй!

Как дела? Работа? А ремонт? Продвигается?

Да, я ТЕБЕ пишу, потому что знаю: ты это прочтешь. У тебя же есть привычка гуглить мое имя, ты же находишь все мои профайлы, даже те, о которых я уже давно забыла. Нашел и этот, я не сомневаюсь.

Как водится, во первых строках своего письма хочу сообщить, что у меня все хорошо. Кран блестит и брызжет, кот повзрослел, но все так же бегает по стенам, воду я, уходя из дома, теперь всегда перекрываю, как ты и советовал.
На работе тоже все нормально. Жасмин, тот, который в углу кабинета, весь в бутонах, вот-вот зацветет. Аромат будет! Так люблю аромат жасмина! Орхидея все еще радует. А на 8 Марта нам мужчины подарили бальзамин, тоже весь в цветках! Красивый! Но я его забрала домой - полюбоваться на выходных. Утром просыпаемся с Юлькой (приезжала), а весь цветок обвис прямо: и бутоны, и листья. Испугались, думали: хана. Нет, оказывается, он воду любит, его дважды в день поливать надо, как выяснилось.

Но вообще-то, я не об этом, рабе, я о другом, как говорит мой любимый коллега. Что-то в последнее время я о тебе часто вспоминать стала. Не могу понять, с чего бы это. Чуйка какая-то, что ли? У тебя все хорошо? А то недавно ты мне приснился, кстати. Странный сон, даже страшный, можно сказать. Будто ты умер, и твое тело нашли на берегу моря, лежащее на мокром песке вниз лицом. Все были уверены, что это - твое тело, даже твои родные, а я - нет. Я категорически отрицала это, спорила со всеми, собрала кучу твоих фотографий (откуда? у меня нет твоих фотографий) и показывала всем, что ты на них и тело на песке - совсем разные люди! Пыталась доказать очевидное, но мне никто не верил! А когда проснулась, поняла, что на фотографиях был не ты... Значит, ты был на песке?
Но ты не переживай, в народе говорят, если кто приснится мертвым, долго жить будет. Так что жить ты будешь долго! Вот только до моря ты во сне не добрался... Или уже вышел из него? Точно, одежда бала мокрой, значит, вышел! А если море - это символ любви, то - разлюбил... Неужели? Наконец...

Хм, интересно, хочу ли я на самом деле, чтобы ты меня разлюбил? Судя по сну - да, даже подсознательно. О сознательном моем желании этого ты знаешь. Потому что мне не нужна твоя любовь, если ты не можешь мне ее отдать. Или не хочешь? Хотя, какая разница. Сейчас уже нет никакой разницы. Ни разницы, ни вариантов, ни выбора, а отсюда - и решений, и необходимости их принимать. Все решения уже давно приняты. Точнее - одно решение, и принято оно тобой. Ведь это у ТЕБЯ был выбор, и ты его сделал. И я его приняла, как ни трудно мне это было. Но, с другой стороны, знать, что ты ушел навсегда, наверное, было легче, чем сползать по двери после каждого твоего ухода и сидеть у порога с одним желанием: дождаться завтрашнего дня, чтобы можно было начать ждать твоего прихода. Да, вот так серьезно это было, несмотря на всю мою внешнюю легкость в восприятии наших отношений. Все было очень серьезно: и любовь, и страсть, и боль. И я не знаю, что было сильнее: первое, второе или третье. Третье было напоследок, поэтому и оставило самый свежий, самый памятный след. Поэтому я не хочу слышать от тебя о том, о чем ты обещаешь не говорить мне, но говоришь. У тебя была потребность сказать: "Я люблю тебя" и ты сказал. А у меня тоже есть потребность сказать тебе вот это все, вот я и говорю.

Наверное, в лучших традициях мелодрамы (ее же не на пустом месте придумали), нужно сказать тебе, что ты разбил мне сердце. Но нет, ты его не разбил. Ты просто своими приходами-уходами, появлениями-исчезаниями, любовью-равнодушием наделал в нем столько трещин, что теперь я боюсь доверить его кому бы то ни было. Ведь если этот кто-то не убережет мое сердце, оно тогда точно разобьется... И тогда я не знаю, как можно будет жить дальше. Поэтому я никому-никому его не доверяю. Поэтому я совсем забыла, что такое "любить". Я просто боюсь... Очень боюсь. И ты виноват в этом. Да, вот это то, что я должна тебе сказать: ты виноват в том, что я живу без любви, без страсти, без света в глазах, без огня в душе! Ты виноват в том, что я сейчас, в эту минуту, одна, что я не испытываю счастья, что я выгоняю из своей жизни мужчин, которые хотят занять в ней место, потому что я боюсь! И если, как ты говоришь, я виновата в том, что появилась в твоей жизни, то ты виноват в том, что занял в моей жизни слишком много места! Что украл часть ее, ничего не дав взамен! Ничего...

Я скучаю по тебе, по тому, кого я любила, по глазам, по рукам, по голосу, по запаху... Но тебя того уже нет. Поэтому не надо приходить, звонить, появляться в моей жизни. Потому что не ты мне нужен, а моя любовь, которой тоже нет. Все то, что было между нами в последний раз, это тщетная попытка вернуть хоть что-нибудь... Как оказалось, мне не надо что-нибудь, мне надо ВСЕ. А этого ты мне дать не можешь.

Так что - спокойной ночи. Еще раз выскажу надежду на то, что у тебя все хорошо. Будь счастлив, насколько это возможно. И я тоже буду стараться.

Всего хорошего.

Шла на работу... Падал снег... В наушниках звучала теплая, привезенная из Египта арабская музыка... Было хорошо...

А здесь я ПООБЩАЛАСЬ! С хорошим, вообще-то, человечком, с которым мы давно болтаем в асе, иногда спорим, иногда смеемся до слез... Но у него есть уникальная способность - ДОСТАВАТЬ... Вот зацепится за тему, которая мне неприятна, и начинает доставать! Да еще словечками, которые в его понимании - нормальные, в моем - грубые...

Сижу, киплю, жую конфеты и пытаюсь дописать авторскую колонку в номер...

А еще думаю: удалить его из списка всяческих контактов к чертовой бабушке или нет? И - почему мужчины так склонны объяснять свою грубость и другие свои ошибки нашим ПМС-ом, невзирая на то, есть он или нет?

Зачиталась я тем, что мне в почтовый ящик присылают... Интересные вещи попадаются...

Вот это - обо мне! К сожалению...
А может быть, и не только обо мне... Тоже, к сожалению...

Я о том, что сейчас редко какой мужчина долетит до... ой, то есть, расщедрится и угостит вас ужином... ой, то есть - просто хорошим кофе просто так... ой, то есть из симпатии, а не глубинных меркантильных интересов... И это - факт... К сожалению...
Но удивляться тому, что, когда меня приглашают на кофе, я плачу сама (потерянные мной на мужчину время, интеллект и обояние - как бы не считаются), что в гости ко мне (даже если просто "о жизни поговорить, чай попить") можно с пустыми или почти с пустыми руками ("ой, не успел в магазин", или "там такааая очередь", или "а разве ты не любишь эти мятные пряники???") не перестаю... Неприятно удивляться...

Мужское жлобство стало нормой?..

А так хочется, чтоб и мамонта в пещеру... ой, то есть, и харчи в дом, и кофе в постель... ой, то есть, в кафешке, и...

А вот, собственно, статья, которая натолкнула на эти неприятные мысли...

Почему люди, давая каплю, перетендуют на ВСЕ?

Почему слова должны оцениваться так же высоко, как и действия?

Как можно, видя соринку в чужом глазу, пихать в свои глаза бревна и быть уверенным, что так - именно то?

Почему мужчина претендует на правоту только потому, что у нас - патриархат?

Почему мне должно быть хорошо оттого, что КОМУ-ТО рядом со мной хорошо, а не хорошо, потому что МНЕ рядом с кем-то хорошо?

Как разучиться бояться обидеть?

Жлобство - это порок или норма?

Уже четвертый день на цветочном рынке, что недалеко от моего дома, ажиотаж! Оживление! Тусня! Ведь - праздник! Завтрашний, я имею ввиду, - 8 Марта... Или уже сегодняшний... Который, впрочем, начинается задолго до этого самого 8-го, и так празднуется, что на 8 Марта обычно большинство уже отдыхает...

Но я не о празднике, а о цветах, которые - вопреки кризизу, все еще не приходящей весне и вообще - покупают... Каждое утро я, идя на работу, имею возможность наблюдать, как выносится/разносится цветочный рынок... И вот какой прикол наблюла: вопреки тому, что праздник женский и покупать цветы должны мужчины, покупают их в основном женщины... Себе самим - в коллектив и т.п. Прикольно... Ой, то есть, грустно, я хотела сказать ))) Такие тооооощенькие дешевые розочки в пакетиках... Которые увянут уже по дороге домой... Или - вообще капец! - красные гвоздики! Которые, кстати, не так быстро увянут...
Да и плевать, что увянут, - праздник все равно получится полноценным... С цветами... Подаренными себе самим...

А еще вижу практически каждый день и другую картину: красиво одетые мужчины в красивых дорогих машинах покупают красивые роскошные букеты... Но это - конечно не в коллектив к 8 Марта - а начальству... Почему так решила? Знаю, потому что видела эти очереди у кабинетов владык разных рангов... Почему я не подумала, что это - цветы любимым женщинам? Да кто же их любимим дарит-то в половине девятого утра? Жене - в семь утра... Любовнице - в семь вечера...

А еще вижу юношей, обычно - вечером и с одним цветком... Традиционно - розой... Традиционно - в прозрачной пленке... Это - влюбленные студенты, спешащие на свидание... Именно - на свидание, а не на пиво с симпатичной девушкой... Они обычно несут цветок очень бережно! Ведь за деньги, заплаченные за него, можно было неделю в общаге прокантоваться...

А еще я жалею, что рынок облагородили, отстроили симпатичный торговый центр, и теперь цветы продаются в павильйонах, а не на тротуаре, как раньше... Потому что раньше я дважды в день - утром и вечером - пробегала по шикарной цветочной аллее и поглощала цвета и ароматы! Особенно люблю запах белых лилий... Я и сейчас его улавливаю - сквозь закрытые двери магазинчиков... А еще люблю желтые цветы - тюльпаны, нарциссы, розы, хризантемы... Их дарят мне те, для которых букет - не просто потому-что-так-надо, а подарок - и именно для МЕНЯ...

Даша: я тут опрос между мужиками провожу... спрашиваю, нужно ли девшукам делать первые шаги или ждать, пока мужчины раздуплятся... вот что рассказывают...
_______________
Даша (11:40:08 2/03/2010)
вот ты как думаешь.... женщина должна сидеть и ждать первого шага от мужчины??? или иногда позволительно нам выполнять ваши обязанности?))))))у меня тут дискуссии ведутся)))))
Паша (11:40:53 2/03/2010)
Вообще должна... Но мужчины ведь тоже разные бывают... Некоторых нужно подталкивать...
Даша (11:41:14 2/03/2010)
от блин...
Паша (11:41:37 2/03/2010)
А что? Ждёшь от кого-то... А он всё никак не решится?
Даша (11:41:52 2/03/2010)
та особо нет...
просто интересно послушать, чтоо мужчины думают по этому поводу...
Паша (11:42:05 2/03/2010)
Так сковородкой его по башне, чтоб просветление пошло...
Даша (11:42:26 2/03/2010)
так же убить можно, а не подтолкнуть...
Паша (11:43:17 2/03/2010)
Ну так а нафиг тебе тогда такой хлюпик? Он должен быть готов к семейной жизни, в том числе и со сковородками..
Даша (11:43:27 2/03/2010)
эх...
Паша(11:43:44 2/03/2010)
Не понимает он своего счастья...
Дурак...
Можешь так ему и передать...
_____________________

Даша (11:30:16 2/03/2010)
а ты как считаешь, женщина должна быть слабее мужчины?
Саша (11:32:06 2/03/2010)
да! так устроено, что мужчина тогда будет считать себя неполноценным
Даша (11:32:44 2/03/2010)
а то, что женщина должна сидеть и ждать первого шага от мужчины - тоже так должно быть?
я тут просто спорю с одногруппником...
Саша (11:33:07 2/03/2010)
какого шага?
Даша (11:33:20 2/03/2010)
ну вообще...в приницпе...любого...
Саша (11:34:20 2/03/2010)
нет, это разные вещи. не все люди открыты, не все могут сделать первый шаг какой-нить, слабость ведь не в этом заключается, правда?
Даша (11:39:00 2/03/2010)
правда...но мужчины всегда должны оставаться мужчинами...ну все конечно зависит от многого....смотря что нужно делать...просто иногда девушки берут на себя обязанности мужчин
Саша (11:42:08 2/03/2010)
ну, главное палку не пергибать! просто где-то кто-то нуждается в толчке напрмер, так что ждать его 10 лет?

Только что случайно словленный по телеку клип дуэта "Не пара" напомнил одну ситуацию...

Одесса... Лето... Кафешка... Влюбленный по уши (как говорил) герой курортного романа рядом... И этот же клип на экране... И его фраза по поводу невысокой, скромной, коротко стриженой брюнетки-певицы: "Классная... На таких женятся..."

Вспомнилась большааааая университетская любовь, и он... да-да!.. женилася на такой же серенькой, неприметной, коротко стриженой брюнетке... То, что он все эти 10 лет считает меня своим самым близким душевным другом и даже настолько, что позволяет себе рассказывать мне о том, что жена у него - дура, а любовница - тоже дура, - это отдельная история...

А дважды екс-любовник, который жить без меня не может, как говорит, уже 8 лет? И это, по его мнению, - на всю жизнь! И я ему жизнь эту его поломала своим появлением в энтой самой жизни... Так вот: он жить без меня не может, но - живет, потому что не может аж так обидеть свою жену - да, маленькую, хрупкую, коротко стриженую брюнетку...

Ну, вот теперь я поняла позывы постричься и перекраситься, которые время от времени у меня появляются... Блин, наверное, замуж пора... )))

"Мама! А ты что, не знала? Не знала, что все мужики - сволочи? Тебя жизнь ничему не научила?.." - отчитывала мою подругу ее 16-летняя дочь...

- Откуда у нее такое твердое мнение? Такая уверенность7?Она же только жить начинает? - удивлялась подруга...

А сама еле держалась... Еле удерживала себя на плаву после вчерашнего разговора с человеком, который любил ее практически всю жизнь... Любил ли? Разве можно любить и требовать от любимого человека того, чего он не может дать? Требовать переступить через себя? Пожертвовать всем, включая благополучие ребенка? Чтобы доказать, что его не зря любят... А разве доказать можно только жертвой? А разве нужно что-то доказывать в чувствах?

Вчера он ей выставил счет на все то, что дарил за время их отношений... Подробный такой счет-список с общей суммой в денежном эквиваленте и коротким термином погашения этого "долга"... Просто он решил так разорвать отношения... Решил так доказать, что она была не права, не идя на жертвы... И что ей все равно придется пожертвовать...

- Ой, не вздумай платить! Выставь ему встречный счет! Включи туда ужины, которые ты готовила, и утренний кофе, который он у тебя пил! И бензин, который ты потратила, встречая его с вокзала и отвозя обратно! И не забудь оценить часы любви - это ведь тоже может быть услугой? Некоторым же плалят за это! И утерянную возможную выгоду от того, что у тебя могли быть отношения с другим человеком! И... не плачь... успокойся... он не стоит этого... не стоит! - я не знаю, что ей еще сказать???

Почти спор на тему женской слабости и мужской силы у нас вышел с ksulife. Но в результате мы пришли к одному выводу, который основывался на одних и тех же ощущуниях в соотношении я/мужчина - слабая/сильный...

Почему эта тема снова стала актуальной для меня? Потому что НАДОЕЛО быть сильной... Очень... Вчера я немного перегнула палку в привычке контролировать себя, свою жизнь, а отсюда и тех, кто меня окружает... Возвращаясь на такси из бассейна не только назвала водителю несложный адрес большого дома в центре города, но и постоянно говорила, когда и куда надо поворачивать... Водитель сердилася, говорил, что отлично знает, где это, я соглашалась, а потом на абсолютном атвомате в состоянии уже почти полудремы после сауны и бассейна опять указывала путь...

Плохая привычка... Нужная привычка... Жаль, что такая уже въевшаяся в сознание, подсознание, стиль общения... Откуда? Оттуда - от тех, кто слабее меня и кому надо помогать... Попыталась порыться в себе, найти причину - и вот пожалуйста: во время служебных поездок в Киев на служебных же автомобилях со служебными же водителями приходиться постоянно няньчиться (не побоюсь этого слова) с ними, указывая путь по столице, поскольку один не в состоянии перед поездкой не только выучить маршрут по карте, но хотя бы положить ее в бардачок, а другой сразу заявляет: не знаю, мол, Киев, так что все на тебе...

И так практически во всем... Хочешь что-то получить? Напрягись! И плевать, что он - мужчина, а я - вроде (да, иногда и такое проскакивает) женщина... Записал он мне нужный диск? Угости его кофе... Починил розетку? Накорми ужином... Поздравил с праздником? Сделай подарок в ответ... Другого не дано... В подавляющем большинстве случаев, а редкие исключения лишь подтверждают правило...

Хочу быть слабой... Хоть иногда... Сесть в авто и знать, что тебя привезут на место... Попросить об услуге и не думать, как потом одблагодарить... Просто похлопать ресницами, продемонтсрировать светлые волосы и знать, что все будет ОК...

Еще юморные, но от этого не менее правдивые форазы о женщинах...

(Да! Я пришла на работу с целью с самого утра работать, но подруга за тысячу километров присылает вот это, и я не могу не согранить! и - да! - такие вот мы, женщины!)))))) )
__________________
20 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА:

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО
_______________________

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Женщина создана Богом, чтобы ее любили; она не сможет бесконечно терпеть и страдать.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Женщина, которая любима, всегда достигает успеха.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу того, что сильный пол не может устоять перед слабым...

С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Не будь такой умной, а то замуж никогда не выйдешь, - сказали мне недавно полушутя, полувсерьез...
- Как это? - опешила я.
- Мужчина должен быть умнее женщины! - с перетензией на аксиомность ответили мне...

Да, я согласна! Я даже хочу видеть рядом мужчину умнее меня! Но именно - мужчина должен быть умнее! А не я - глупее...

Вспомнилася давний спор в новогоднюю ночь, точнее, уже в утро... У меня дома тогда собралась уникальная компания из интересных и разноплановых людей, которых знала только я... Всем остальным пришлось знакомиться уже во время праздника... От этого общение вышло очень интересным, ведь что бы кто бы не рассказал бы о себе - для остальных это было новостью...
Так вот... Уже под утро изрядно уставшие гости затеяли спор-разговор о том, что муж должен быть умнее жены, или, по крайней мере, чувствовать себя таковым, а отсюда главная задача жены - дать ему почувствовать это, вплоть до того, что она должна притворяться глупышкой... Все, мол, дя него, господина-мужчины...
Помню тогдашнее мое негодование - я сразу очнулась с полусонного состояния и даже стукнула кулаком по столу: не хочу, мол, и не буду притворяться дурочной в угоду кому бы то ни было...

И до сих пор не притворяюсь... И до сих пор мне претят мужчины с претензией на умность... И женщины, способные издавать глупо-мило-прелестное "хи-хи" в ответ на любую чушь, произнесенную самцом...

К чему весь этот спич? Просто только что вернулась с пресс-ланча, на котором не столько кушала рыбные деликатесы, сколько слушала УМНОГО мужчину... Я в восторге! От того, что он рассказывал... От того, как он это делал... И от того, что я, блондинка, теперь знаю суть оптоволоконных технологий...)))

Этого человека я по-настоящему любила...
Жила встречами с ним...
Помнила голос, запах, дыхание...

Но - все когда-нибудь заканчивается...
Или мы его заканчиваем... Так точнее...

А вчера мы встретились... Случайно... Пара дежурных фраз - пауза - о погоде - пауза - на кофе? ок - пауза - кофе... вино... свечи...
И - как будто не было нескольких лет разлуки... Как будто не было моих слов: "Ты мне чужой"... Как будто не было двух разных жизней...

Я по-прежнему помню голос, запах, дыхание...
Он - волосы, слова, руки...

Мы помним друг друга, чувствуем друг друга, и - любим?..

Вряд ли это - любовь... Скорее - память...

Но одно я поняла: любимых БЫВШИХ не бывает!

День первый.

Начал протекать кран с горячей водой в ванной... Протекает, да и протекает... Ведь чуть-чуть... А это почти не считается... Да и некогда мне на это внимание обращать...

Дни второй - пятый.

Кран протекает все больше. Внимание на это обращать - времени по-прежнему нет. Но уже начала перекрывать воду в квартире...
Гад, солидно протекает... Даже счетчик крутится, паразит... Надо будет когда-то что-то сделать...

День шестой - выходной.

Приехал Бой. Свежевыбритый, с цветами, тортом и запахом любимого парфюма...
Радости!!!
Показываю ему кран - мол, сделай что-то, и поскорей! Спаситель! Мужчина в доме!
Он осторожно, двумя пальцами (какие они у него, однако, тонкие) потрогал кран, потом попытался закрутить (типа, я не пробовала) и заявил, что это надо сантехника вызывать, это дело сурьезное, это он не справится...
На мой удивленный взгляд и немой вопрос - как? ты же мужчина!? - рассказал, что у них в доме всем мама заправляет, потому как отцу и ему некогда, что для ТАКОЙ работы есть специальные люди и что "в понедельник позвонишь, придут и все сделают... Пошли тортик кушать..."
Я, конечно, искренне высказала все, что я об этом думаю... Поссорились... Выгнала... Похныкала на мужественном плече плюшевого мишки... Съела торт... Перекрыла воду...

День седьмой - выходной.

Перекрыла воду. Уехала в гости.

День восьмой.

Позвонила в спецслужбу - чтобы было быстро и надежно. Да и по ценам - почти то же, что и с сантехником ЖЕКовским морочиться...
Перезвонили, уточнили время, удобное для меня. Как классно! Вот работают!
Прибежала с работы. Жду. Ровно в 16 часов - звонок в дверь. Пунктуальны, однако! Молодцы!
Трезвый (!) сантехник бодренько вошел в квартиру... Бодренько посмотрел на кран. Я - не так бодренько - посмотрела на его руки, в которых он держал только (!) разводной ключ и отвертку...
Ключом открутил кран, отверткой в нем поковырялся, попросил... пинцет... Что-то там вытянуть...
На мой вотпрос о том, где же его инструменты, рассказал, что он сначала смотрит, выясняет причину... А теперь ему надо поехать на рынок за краном... А поскольку рынок уже не работает, то за краном он поедет завтра... И завтра придет его менять... А пока с меня - 15 грн. за вызов...
Искренне рассказала ему, что я о таком сервисе думаю и почему не буду платить... Поссорились... Выгнала... Перекрыла воду... Побежала на работу...

День девятый.

Утро началось с борьбы с двумя кранами - в ванной (сам течет) и на кухне (посуду надо же помыть), каждый из которых считал своим долгом выпустить как можно больше воды за единицу времени… Поматерилась, перекрыла воду, побежала на работу, но с самыми твердыми намерениями сегодня же что-то сделать!
И сделала таки! Пролистав телефонную книгу в мобильном, выбрала когда-то дорогое имя и нажала вызов…
"Да, конечно! Да, смогу! Да, не волнуйся! Все будет окей!" – такая забота и уверенность Бывшего меня и обрадовали и огорчили: а вдруг он и есть тот единственный и надежный, а я его когда-то…
Пришел – с шоколадкой и сумкой с инструментами. Разворотил кран, что-то там сделал, собрал и – о чудо! – кран вспомнил свою основную функцию!
Бывший, усталый, но довольный, с чувством выполненного долга сел за стол, вылакал почти бутылку коньяка, уничтожил полкило пельменей и тазик салата и, видимо, решив, что после всего он – полноправный мужчина в доме, полез ко мне под футболку…
Еле вырвалась. Искренне и громко рассказала ему, что я думаю о его пристрастии к содержимому бутылок и требовании "женской благодарности" в виде натуроплаты… Поссорились… Выгнала… Позвонила подруге, рассказала ей, что все мужики – сволочи… Погрустила на мужественном плече плюшевого мишки… На всякий случай перекрыла воду…

День десятый.

Осторожно открыла кран… Работает! Закрыла – опять открыла… Ура! Не пропускает!
Но – просто на всякий случай – все-таки перекрыла воду. Ушла на работу.

Дни одиннадцатый – тринадцатый.

Все хорошо! Кран работает! И как все же мало иногда надо для счастья!

День четырнадцатый – выходной.

А счастье было недолгим. Неизвестно, как Бывший чинил кран, но он – (непечатный набор всем известных слов) − снова протекает. С утра только капать начал, но после того, как крану пришлось повертеться в процессе стирки-уборки, он начал протекать ручейком…
Из последних сил сдерживая слезы обиды (на кран, на Бывшего, на Боя, на судьбу горькую женскую), нашла пакет с инструментами, развинтила кран (от злости и силы нашлись)… Убедила себя, что нет ничего невозможного для такой сильной, умной и красивой (о скромности вообще молчу) женщины, как я, и, уже почти спокойно упаковав испорченную сердцевину крана в пакетик с целью купить такую же, но новую и целую, улеглась спать…
Да, воду, конечно, перекрыла…

День пятнадцатый.

На обеденный перерыв с работы улизнула пораньше. С краном в руке и решительностью в сердце, душе и, конечно, на лице, начала искать "такой же, но целый" в рядах с разными железками… По мере того, как уходило время, а именно вот такого крана с такой вот резьбой и такой вот пимпочкой не находилось, уходила и моя решительность…
"О, привет! А ты что здесь ищешь? Косметика вроде как не в этом секторе," − голос прямо над ухом заставил почти подскочить…
"Да… Вот… Кран… С такой резьбой и вот такой пимпочкой," -- слова уже вылетали атоматом, а мозг был занят поиском ответа на вопрос: кто это?
"Не узнала? − рассмеялся незнакомец. − Мы когда-то в общежитии на одном этаже жили. Здоровались пару раз на кухне. Давай свой кран, щас сообразим".
Соображал он, на удивление, быстро. Вместо одного крана купил два – пимпочка от одного чудесно подходила к другому. Посадив меня с драгоценным краном в машину, быстро объехал тянучки и так же быстро собрал развороченный мной источник двухнедельной нервотрепки. Быстро отказавшись от чая, подвез меня на работу, по дороге быстро записав номер моего телефона...

День шестнадцатый.

Кран работает...
С другом общаемся...
Но начала искрить самая ходовая в квартире розетка...

Продолжение следует?..

Да-да, именно жертв! И немалых! Это и физические жертвы (эпиляция, например ;) ), и финансовые (девченки знают, какая часть бюджета тратится на кремы-туши-помады), и комфортные (ну, кто выдумал эти шпильки под деловую юбку?!)...
Но мне больше всего жаль времени, потарченного на поддержание/сотворение/демонстирование красоты...

Итак, подсчитаем... Прихожу с работы - 19-00. До отбоя - 23-00 - остается 4 часа.
Из них: 40 минут - на обязательный домашний (! - если в фитнес-центр ходить, надо 2 часа как минимум) фитнес, 10 минут - умывание, 25 минут - маска для лица (сделать, нанести, подержать, умыться), 30 минут - душ (если делать расслабляющую и тонинирующую ванну по всем правилам, 1 час как минимум), 20 минут - сушка и укладка волос (в такие моменты и приходит мысть о коротенькой - в 2 см - стрижке), 45 минут - маникюр, столько же - педикюр (хорошо, что не каждый день)... И это - по минимуму, самое необходимое...
В итоге - почти три часа... Что ж: часик на ужин, мытье посуды, общение с родными и котом, книжку/журнал, новости/фильм - мало!!!

Зато я - красивая...


А кому это надо?

Список прикольных фраз о женщинах, их привычках, манерах, характерах (и не без мата)...


* Можете называть меня чокнутой сукой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик.
* Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!..
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Вот все вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену – она пылкая… А когда своя – ..банутая!!!
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок...
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива…. значит где-то рядом ее бывший парень.
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Я не подарок!!! Я сюрприз...)))
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Лучшие подруги женщины – её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны б..ядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Я не б..ядь! А просто полюбила и дала… полюбила и дала… полюбила и дала...
* Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...
* Улыбнись прохожему – пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая-то, но - крыша!!!
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…

- Я тебе вечером перезвоню! - почти кричала я подруге, сбегая по ступенькам в магазин.
- А мне перезвоните? - вдруг спрсил молодой человек, который как раз выходил из магазина.
- Зачем? - почти опешила я.
- Давайте, я вам перезвоню, - нашелся он.
- Зачем? - повторила я.
- Вы мне понравились...
Все. Откровенность сразила наповал. И, видимо, что-то еще, так как я, продолжая бежать (спешила), продиктовала телефон бегущему за мной мужчине...

Позвонил - через час... Потом - через день... Потом - еще через день... Но, поскольку я уехала по делам в другой город, встретиться все никак не получалось...

Выходные... Звонок: он! Наконец-то - я свободна, увидимся, поговорим, посидим в моем лбимом кафе, послушаем мой любимый саксофон!

- Мать, ти где? - еле узнаваемый голос перекрыкивал какой-то неопознаваемый шум. - Ты где? Дома? Выходи, мать! Через 15 минут! Возле памятника! На пиво сходим!..

Хлопая ресницами, как натуральная блондинка (да, иногда таки чувствую себя героиней анекдотов), я опять опешила... Это он? Посмотрела на экран мобильного - он. Что за голос? Наверное, пьян. Это свидание? Как будто, да. Идти? НЕТ!!!!!

Я не хочу на пиво!!! Я хочу на Гоа!!!

У меня паранойя... Признаюсь... А это значит - я на пути к выздоровлению... Хотя вчера я была уверена, что уже здорова - когда увидела этот номер на бусике с надписью "Чистим канализацию"... Смеялась вслух так, что коллеги, с которыми я стояла на улице, умолкли и вопросительно уставились на меня... Пришлось срочно рассказывать анекдот, который я якобы по случаю вспомнила.

А сегодня с утра - опять паранойя... Опять я, вместо того, чтобы заглядивать В машины, смотрю НА машины... Точнее, на их номера... 314... Нет, не то... 31... Опять не то... Снова прикол: 4133... Ха-ха-ха!!!

У меня паранойя... 10-летняя паранойя, паранойя пяти авто с разными номерами... Паранойя убитой любви, утеряных надежд, разбитого сердца и бесчисленных разочарований... Человек в сером седане мне не нужен. Мне нужна часть моей жизни, которую он забрал... Мне нужна любовь, которую он забрал... Мне нужно доверие, которое он забрал... Мне нужно возвращение - всего, перечисленного выше, и избавление от паранойи...

Всего нужно достигать постепенными изменениями (не помню, кто сказал, но воспользуюсь)... Поэтому я начинаю менять паранойю... Сначала поменяю номер... Мужчина в таком же сером седане с номером 0456 в состоянии вернуть мне все, перечисленное выше... И паранойю, кстати, тоже...

-------------------------
Анекдот, тот самый:
- Ты на меня все ще обижаешься? Давай мириться! Сколько тебе пива выставить - две, три банки?
- Ящик водки!
- Ты такой ранимый?!!