В колонках играет - Lumen -а мы не ангелы
Настроение сейчас - Балансирую на лезвие ножа.

Все-таки самый опасный наркотик это любовный. От него труднее всего отвыкнуть. Особенно когда доза доступна, ты берешь её с полна. А потом опа, и нету. Тот единственный пропадает и тебя начинает ломать. Сначала это не так заметно, а вот потом.... Из душевных страданий перетекает даже на тело. Ты просто не будешь знать куда себя деть. Лезешь на стену в буквальном смысле. Просто напросто не знаешь куда себя деть.
Единственное что позволяет сделать эту ломку менее болезненной, это хотя бы несколько минут общение с ним. На душе тут же теплеет и ты улыбаешься как идиот. Но такая счастливая улыбка однако. Хорошо....
И вновь его нет... сложно, но остается ждать и улыбаться, вспоминая его. Зная что ты для него не меньший наркотик..
Все-таки любовь взаимна. Это намного больше любой ломки. Позволяя её пережить раз за разом

Что случилось? Почему опять? Что изменилось между нами? Почему мои дни опять начинают блекнуть? Где те краски которые ты мне дарил на протяжение месяца? Когда мне хотелось испытать все.... когда вставая утром я улыбался... Шел к и садился перед бездушным монитором. Включал и видел тебя в он-лайн и улыбка становилось ещё шире. Я забывал все на свете и улыбался, глаза светились жизнью... такого не было уже давно.... Год? Два? Жизнь?
Ты тот кто подарил мне улыбку, я так счастлив был? Нет я и сейчас счастлив....
Я как и раньше встаю с улыбкой подходя к бездушной машине и включаю ёё. И ты так же как и раньше ждешь меня с улыбкой говоря "Доброе утро".
Так почему же мне кажется что все блекнет? Может мне все кажется? Может мои глаза постепенно привыкают к яркому свету? Почему так плохо, когда ты уходишь? Когда моя прекрасная бабочка срывается с ладоней и куда-то упархивает? Как это называется?
Я опять запутался.... Мысли перескакивают с одной на другую... кружатся друг с другом толкаясь и перепутывая все ещё больше... Как же сложно разобраться в себе?! Иногда проще понять другого чем себя... По крайней мере мне.
Единственная верная мысль которая стучится впереди всех. "Да я люблю его и хочу любить дальше не смотря ни на что." Иногда это сложно хочется примерить и другую роль на себя, но в конечном счете не сможешь оторваться от того кто стал для тебя воздухом.
Сижу смотря в окно на затянутое тучами. Ни звезды ни луны. Как будто все замерло, и жизнь остановилась. А я продолжаю быстро набирать первое что приходит в голову. Зная что потом... возможно через месяц прочту что бы оглянутся назад, поставить крест на сомнениях окончательно и пойти дальше в перед. Зачем мне это? Просто хочу следить за собой. Что бы окончательно не потеряться в своем выдуманном мире. И хоть как-то держатся за реальную жизнь. А иначе прямая дорога в дурку.
Перевожу глаза на экран и улыбаюсь так же как улыбаюсь и ему. Хоть он и не видит этого.... Время 0:20 и со мной говорят всего два человека, те которые мне близки... знаю что только ни меня поддержут.... Тех кого я впустил в свою ледяную душу. Три человека.... Совершенно разных, но видимо все же чем-то похожих и по своему мне близких.... Три самых дорогих и любимых человечка....
А жизнь по-моему опять наполняется красками....
Спустя какоето время....
Хм, а это немного забавно... он услышал меня. Будто знал, что я так его яростно зову душой и сердцем. Он пришел, когда я уже и не ждал. И вновь на губах улыбка. Он рядом..... больше ни чего не надо....

Я просто съехавший с катушек фюрер. Я просто шизофреник который разговаривает сам с собой. Я просто....