Неделю нахожусь в состоянии апатии, вокруг меня будто все серое и мрачное. Я плачу ночами тихо в подушку, что бы не кто не видел или рассматривая снежинки за окном. Серая погода и серая жизнь. Ощущение ненужности и безнадежности поглощает все больше и больше отбрасывая меня назад, когда я не следила за собой не получала удовольствия от еды, воды и собственного существования. Всё тленно, грустно и глупо, не видно смысла к чему то идти...Это странное психического состояние снова перешло в физическую усталость - дрожат руки, подташнивает от еды или вообще нет аппетита, ноги как ватные, а каждую ночь снятся кошмары от которых я просыпаюсь по три раза за ночь, стала плохо выглядеть, усталой и измученной. Но не смотря на это я хотя бы знаю причину и поэтому не так страшно это состояние просто принять. Фальшивая улыбка помогает хотя б иногда не палиться перед теми кто рядом, а если палюсь то ответ простой :"просто грустно" , а что еще ответить? Что я потеряла мотивацию и смысл? Что я не вижу толку что то делать и не хочу? Что я не умею мотивировать сама себя и теперь чувствую себя потерянно? Что я снова считаю себя уродиной у которой несексуальное тело, обычной просто симпатичной на личико и глупой? А что то говорить мне уже надоело, пустая трата слов и эмоций, в никуда только раздражает окружающих. Пусть лучше я снова замкнусь в себе чем снова услышу напоминания о ошибках прошлого которые похожи все мои старания не как не исправят или просто их не замечали, или осуждения людей которые со своей жизнью разобраться не могут. Я со школы знала что замкнутость в себе мне помогала выжить в этом "неправильном" по моим меркам мире. А когда я попыталась вести себя "неправильно" то только больше наделала глупостей которые так просто решались прчем с обоих сторон проблемы - замкнуться от всех послать всех и насладиться одиночеством не ища по каплям каких то эмоций и ощущений которые были мне нужны что бы не покрыться плесенью и пытаться что-то исправить неисправимое. Ведь я просто слыша "нет" с одной стороны шла туда где говорили "да" и наоборот, а зачем? наверное тогда мне казалось что это правильно ведь - там же неопределенно а тут меня обидели, а как только все разворачивалось то совсем путало в моей голове ощущения "мне тут хорошо" с "я там привыкла" или даже скорее я просто оскорбилась и корона с моей головы упала показав что меня обманули а я просто обманывала себя придумывая почему это не так, тогда не "привыкла" а "Придумала". А если я и сейчас пытаюсь придумать себе оправдания? Но я помню слова действия которые меня подогревали, начиная с предложений, заканчивая словами "а может быть" и банальным сексом. А теперь у меня осталась растерянность и какое то не примирение с действительностью что будто меня опять использовали и выкинули оставив ненужной и использованной игрушкой с которой просто теперь можно болтать будто не чем не бывало, резко прекратив тактильный и моральный контакт который мне давал хотя бы ощущение радости хоть и временное. А я оставаясь наедине с собой только и вспоминаю прошлые радостные чувства, прикосновения, слова которые грели мне душу и заставляли улыбаться а потом недавние крики что "ты вела себя как шлюха, ну так с тобой себя потом и вели" ну это сократила целую тираду до общего знаменателя. А эта фраза будто колом в сердце и черным червячком уже месяц точит и точит и все сильнее загоняет меня в депрессию. А еще больше точит ощущение того что меньше чем через год я останусь совершенно одна в заднице мире, в Окском береге, в квартире которую выбирали ВМЕСТЕ, такую как ОН хотел, а жить там буду я ОДНА и это страхом питает мою дипрессию еще больше и больше.... А что делать не знаю, лучшим выходом решила просто замкнуться в себе, пойти в тренажерку, начать пить коктейли, есть белок, сделать пирсинг может изменние внешности изменит хоть какоето отношение к самой себе и совей внешности и самооценки????