Однажды тебя разлюбят, не предупредив. И ты начнёшь дышать через раз, потому что половина лёгких будет наполнена болью, горечью и обидой, каких ты ещё не испытывал в своей жизни. И ты будешь стараться прыгать, как сумасшедший, чтобы эта бешеная тяжесть хоть немного встряхнулась и не утянула тебя на самое страшное дно. А все вокруг будут думать "Ну ничего себе, как быстро она оправилась". А потом ты очнёшься в один момент и поймёшь, что лучше было не взбалтывать и не перемешивать, а дать отлежаться и попробовать выкинуть как-нибудь, потому что теперь ты по-прежнему вся в этом и это всё внутри всей тебя. И это, похоже, навсегда, как бы ты ни старалась и ни старались люди вокруг. Каждый день наполовину.

В ЭТОМ МИРЕ практически невозможно жить так, чтобы не причинять кому-то боль. Даже вдыхая воздух, ты отнимаешь его у кого-то. Но что касается меня, то кроме рыбы я стараюсь не причинять боль никому. Конечно, мне жаль и рыб, но я также думаю о том, что, выуживая одну старую рыбу, я, возможно, освобождаю место для другой рыбы, молодой и счастливой. Или, думаю я, та рыба, которую я только что выудил, уже несколько месяцев была в депрессии и хотела покончить с собой, но не знала — как. Ведь это не так просто, если ты рыба.
(с) Ларс фон Триер, http://esquire.ru/wil/lars-von-trier

In the Deathcar

Приличному человеку выпрыгнуть из окна очень сложно. Ну, во-первых, там дети: возможно, они после этого год не смогут ходить на утренники и смотреть наверх. Во-вторых, родители: им придётся найти виноватого, а учитывая наследственность в семье, это мучение займёт лет 40. В-третьих, что надеть: ты же не будешь выходить из дома в тапочках по такому важному поводу. А потом, вдруг тебе удастся ещё раз съездить всё-таки в Прагу? И на работу ты же не будешь слать письмо, мол, извините, я вчера улыбалась и говорила хорошие вещи, и в понедельник могла бы, но передумала - людям очень обидно такое лицемерие, тем более в понедельник у хорошего человека день рождения.
И везучесть: у тебя её нет, может и не сработать. А в детстве было кино, про человека, который прыгал и прыгал, и ему не везло. Жить по Полански, конечно, обидно, но что уж теперь, если такие благие намерения.

Это такие игры с реальностью. Ты произносишь вслух заклинание, и оно не срабатывает. А в один раз ты думаешь об обоих вариантах, и мир схлопывается. И ничего нет. И не будет. То есть ты уже как будто выпрыгнул.

Заходишь, а тебя заботливо спрашивает робот на странице "Что случилось?"
Что случилось, что ты вдруг сюда зашёл?

Мне то ли 200 лет, то ли 5, я умею уклончиво отвечать на вопросы и улыбаться, когда толпой загоняют в угол. А ещё у меня есть платье, которое не понятно, зачем нужно человеку моего возраста. На этом мои таланты заканчиваются, и начинается пустота.

Наступление осени как собственная заслуга.
Приближающиеся 25 как незначительный фактор.
Страшнее 20, наверное, только 40.

"Свои четверть века пережить не легче,
Тем более помня о тех, предыдущих,
Коллекцию компромиссов с честью
Перебираю на сон грядущий.
Протерев каждый камушек, кладу обратно
В коробку, запрятанную под кроватью"...
Как у самой страшной женщины: всё неправда,
Катастрофы пресны, мешают полному счастью.
Возмущаться скалой, а потом найти свои камни,
Перечитать цитаты, растеребить болячку.
Но рецепт-то ты знаешь, не так ли?
Открыть окна. Выйти из спячки.

Почитала случайно про биографию и отзывы о характере М. Цветаевой, хотя стихи её не люблю, да и вообще стихи не люблю, а биографии стихотворцев вообще считаю не_нужным читать. Удивилась, ужаснулась.
Примерила тени вывертов на себя. Удивилась, ужаснулась.
Рецепт знаю, "пресный и скучный", но, наверное, именно счастья, но "пресный и скучный", но рецепт.

Взросление - это когда понимаешь, что другого тебя нет, не будет и не нужно

создавать себе challenge из ничего,
слышать гром среди белого шума,
обижаться так, что дрожит стекло,
отсылать на другой берег знакомых,
читать первые абзацы всех книг,
заполнять гордыней секунды скуки,
доказывать, что ты больше, чем все, псих,
мечтая втихую дедушкой нянчить внуков,
вспоминать эпизоды, которых нет,
проводить в чужих головах вечность,
коротать время за вычиткой смет,
искать в бизнесе человечность.
мне казалось, вырасту - научусь,
поумнею, пойму, забуду,
в результате - лелею, юлю, верчусь,
не честнее от года к году.

Ключи летали на заре,
Ехал немец на горе.
Магомед плевал в кусты,
Разложив вокруг листы.

Горы нынче уж не те,
Шли всю ненависть черте,
Мечи бисер уж не нам,
К нам приходят по долам.

К нам пришли уже давно,
Глухо заперев окно,
Нельзя ставни отпереть.
Не целоваться. Можно петь.


Вот так вот читаешь что-то и ищешь глубинный смысл, а он, может, тоже просто ключи в 8 утра вместо 9-ти уронил. Но так как ты об этом факте никогда не узнаешь (да и он бы не запомнил, если бы однажды не записал, включив в череду), ты придумаешь 22 причины и ещё одну, 5 из которых вполне могли бы подойти даже больше, чем он сам планировал.

Когда всё нормально, как-то стыдно, говорят, что ли, из шкуры вон лезть ради "хорошо". Так и [тухнешь] тушишься.

"И вот к ней приходит друг, друг говорит слова", о том, что права молва, о том, что она едва ли сможет вступить в права спустившихся со снежных вершин, что не её вина, что он не видит причин, почему не тот, а другой (хотя, об этом, конечно, молчит), что будут ещё хребты, возможно, не перебьётся свой, что истины все просты, но "знаешь,бывает порой", что говоришь слова, а в глазах твоих - перегной, от невозможности пережить, что где-то переживает другой, что сейчас плачешь - ты, что всё - не твоя беда, что ответственна - ты сама, что всё - не его ума, что легче ломать пéтлю рта, чем объяснять другим, другое, с другим, сама, притвориться, рассыпаться в дым, рассказать анекдот, фильм, беду, избежать яростных "не пойму", отвести в лес, развести костёр, "я не псих, я просто в тебя влюблён".

1. "У  человека, доведённого до предела, чувство ревности сменяется чувством причастности" (с) Исаак Башевис Зингер

чувство собственничества не даёт спокойно спать не только тому человеку, которого оно гложет, но и ещё десяткам других. желание прожить все варианты жизни одновременно когда-нибудь кого-нибудь уже явно загоняло в гроб. present perfect , e.g. должно быть пережито и учтено

 

2 Америка - страна блестящих возможностей и страшных трагедий. Хотя, думается мне, что все эти американские Сильвии Лайкенс, и американские Харисс&Клиболд, и американские трагедии, и американские преступления и пр и пр ничуть не легче всех а-ля русская глубинка. Просто с пиаром, красивыми символами и лозунгами в США было, есть и будет очень хорошо.

Появилось всё больше фильмов, в которых я не понимаю мотивацию героев. Что в "Эксперименте" (про "Экзамен" так вообще молчу), что в "Американском преступлении". И все эти "основано на реальных событиях" ничуть не помогают, ибо, имхо, фильм должет быть самодостаточен, в том смысле, что ему должно быть абсолютно наплевать на реальность.

 

3 И да, если уж выбирать, между иллюзиями и реальностью, то стопудово первое, ибо что есть второе - вообще ни фига не понятно.

Доктор, скажите, это вообще лечится? У меня это лет с 5, похоже, когда я в первый раз влюбилась. А чуть позже увидела, как некоторые другие женщины обходятся с мужчинами и как мужчины обходятся с некоторыми другими женщинами. А потом, как другие женщины позволяют мужчинам так с собой обходится, а мужчины позволяют другим женщинам так с собой обходиться. И я даже не знаю, от чего мне тоскливее: от тех, что так относятся, или от тех, что позволяют так относиться. А уж особенно если во мне искреннюю симпатию вызывает мужчина, который так обходится или позволяет так обходится, а ещё более, если во мне искреннюю симпатию вызывает женщина, которая так обходится или позволяет так обходится. И я знаю, доктор, что вы сейчас скажете, что ну и молодец, что так не обходишься и не позволяешь так с собой обходиться, что ж к другим-то лезешь. Тем более если не лезешь, а просто тоску разводишь. Тем более если не разводишь, а пытаешься побороть по-быстрому. А вопрос "зачем это вообще и тем, и другим нужно" лучше вообще никогда не пытайся обдумать: куда тебе до их высот.

ЧЧянур

"на туманном альбионе сегодня нет тумана. тут весна. вечная) снег только в прогнозах да в снах некоторых не особо сознательных граждан. на туманном альбионе сегодня день поездов. они повсюду: машинист свистит в свисток, и поезд отправляется в дальний путь, пыхтя что-то недовольное про даже_субботний_не_выходной_день. но потом он разгоняется, ветер начинает дуть ему в лицо, мимо проносятся поля, дома, люди, километры, всё это остаётся далеко позади, оставляя ему маленький счастливый смысл поездовой жизни. поезда спят в музееях. спят уже по 200 лет, самый маленький робко глядит на своих старших товарищей, и надеется, что скоро вырастет таким же, потому что он всегда хотел быть похож вон на того, который в правом ряду: он большой и чёрный, и наверняка никому не даёт себя в обиду, а уж гудок его слышно за сотни километров вокруг, и эхо от этого гудка звучит над туманным альбионом ещё целых три часа: люди удивлённо бросают свои дела: недомытая посуда, незастеленная кровать, подгоревший ужин, и выбегают на улицы и переулки, чтобы лучше услышать его. поезда возят людей, в разные концы страны, они плавно поворачивают в сторону севера или юга, качают почти как на пароходе и подмигивают друг другу в тоннелях.

по-моему, я очередной раз перенеслась лет на 200, как минимум, назад. радиоточки ещё не были изобретены в эти времена, люди обменивались бумажными посланиями, сидели, склонившись над свечой, неровным почерком водили пером по бумаге и насвистывали под нос какую-то незамысловатую песенку.

однако телеграммы из будущего сюда всё-таки доходят неведомыми мне путями =)"

01.02.09  - день из тех трёх месяцев, когда мне было крышесносяще, как никогда. это чертовски лично, я не знаю, было бы лучше, если бы это было или этого не было, но то что без этого было бы раз в пять честнее и приличнее - это уж стопудово. вопрос в том, кому от этого стало бы легче. и зачем кому-то вообще это 'легче'. и зачем кому-то вообще вспоминать, что было год назад, считать дни до очередной "годовщины" конца или начала, и кто кого к этому приучил, и почему европейский человек воспринимает время в виде прямой, но в то же время беспрестанно пытается свернуть его в правильной формы спираль, и почему нельзя просто сидеть тихо в своём уголке и перестать отражать в десяти гранях себя, а в оставшихся - всех остальных, и где набраться смелости понять, от чего тебе нужно навсегда отказаться, а к чему лучше не прикасаться вообще никогда, и почему ненавидеть больше полутора суток не получается, и почему земля от левой ноги одного до правой ноги другого расходится всё шире и быстрее, и почему другим не даёшь возможности себя ненавидеть, а через пропасти кидаешь замаскированные мосты, хотя сама недавно тут так негодовала по поводу сетей, и зачем вообще весь этот трёп в пустоту, и пустота эта тебе зачем, холишь и лелеешь, будто щенка замёрзшего, и ночами не спишь - бестелый ячмень пересыпаешь с одной стороны на другую, длинными рукавами рисуя волны или ещё что похуже

В колонках играет - Ólafur Arnalds - Eulogy for Evolution - 19:53

Вот теперь окончательно можно говорить о том, что на данный момент, если не учитывать родственников, список людей, которым есть до меня хоть какое-то дело, состоит сплошь из лиц мужеского полу. Всем моим знакомым женщинам на меня, мою жизнь, мои несчастья/сомнения/радости/достижения/мечты/интересы/и тп/и тд, по сути, совершенно наплевать.  Блин, вот дерьмо. Забавно. Пойду вязать себе смокинг и трубку.

Настроение сейчас - Хреновая из меня получается девочка.

В колонках играет - Amy Winehouse

Вы только не подумайте чего лишнего

ЧЧянур

"В юности я думал , что богатство и власть могут сделать меня счастливым. Я был прав" (с) Г.Уилсон

Почитав умную книгу про лингвистические принципы комического, я в очередной раз поняла, что написать научную работу иногда даже ещё легче, чем придумывать некоторые шедевральные афоризмы: тут банальные истины надо облекать не в краткую, красиво-остроумную и запоминающуюся форму, а наоборот: использовать как можно больше слов умудрённых старцев и писать как можно более длинными предложениями. Одни только "филицитарные шутки" чего стоят.  Как показывает практика, я так тоже могу. Настораживает,  что гораздо лучше, чем писать по-русски.

___
"Счастье - состояние души, среднее арифметическое эйфории и покоя" (NN)

Ага.

На бытовом уровне 10 дней праздников демонстрируют это как нельзя лучше. Сутки ничегонеделания - и становится одновременно невыносимо лень что-то начинать делать и невыносимо тошно существовать подобным образом.

В мировом масштабе: вполне возможно, что это именно то, к чему я стремлюсь всю сознательную жизнь. Включая отличать "промежуточное" от "среднего арифметического" и не надеяться всю жизнь свести к математике.

__

"Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят" (с) Ален

А это же вообще один из аспектов моей "теории точек" (я ж говорю, я так тоже могу=)).  А помимо "теории точек": на бытовом уровне - ненавижу себя, когда появляется ощущение, что мне нечем заняться, в мировом масшабе - не понимаю, как живут люди, для которых это стиль жизни. И то, и другое - до отвращения. Я не сноб, я, по ходу, ментальный калека.

 

В колонках играет - Lenny Kravitz - Stillness Of Heart

Ты так эгоистично курил: из дыма вязал нити, а потом этими нитями - длинными, прочными - опутывал свою жертву так, что она не то что отойти от тебя не могла, но и пошевелиться так, чтобы жёсткий ворс не врезался под кожу, с трудом выходило. Ты всегда знал, куда целиться и как туго затягивать петлю: так, чтобы и не убежали, и задохнуться не получилось при всём желании. В твоём мироздании был, пожалуй, всего один промах: ничья зима не может длиться вечно. Раньше я думала, что у всех резкое похолодание и отсутствие надежды на скорое потепление, ведь дальше будет только хуже; и только у меня это - твои кошачье-паучьи замашки, которые с завидным постоянством возвращаются каждый год. Теперь я по-прежнему иногда так думаю, но только за эти несколько лет они уже обзавелись правом полной самостоятельности, с большим успехом им пользуются, и непосредственно к тебе, к счастью, это не имеет уже никакого отношения.

Сигаретный дым должен быть облаком. Большим и мягким. Пространством, в которое можно уютно закутаться, покрывалом, под которое хочется заглянуть на огонёк. И даже если он клубится где-то вдалеке, не он затягивает к себе извилистыми щупальцами, а ты тянешься к нему, потому что там теплее. Ты так и не понял, что нужно сначала создать свой уютный мир и потом приглашать в него гостей вкусного чаю попить, а не вязать вокруг себя сеть из людей и эти режущие кожу жгуты выдавать потом за сложные переплетения безмерно страдающей личности. Вот это, пожалуй, и есть основное различие "печоринца" и человека; того, кому наплевать на других, и кого я люблю.

Я до глупого нытья ненавижу твоих пауков и кошек, скребущихся под моей дверью в начале каждой зимы, но мне всё больше нравится та часть себя, которая побывала в их цепких лапах. В этом году твоя зима уже закончилась, и по календарю должна была начаться моя. Сгинь.

Настроение сейчас - es norm'al

В колонках играет - Yann Tiersen - Comptine D'Autre Ete L'Aries Midi

   В детстве меня учили, что страх надо либо игнорировать, либо воспитывать, как верного пса. Его надо вовремя мыть, чтобы шерсть была гладкой и блестящей и не лезла клоками по всей квартире. Он должен досыта есть, чтобы не было потом искушения просить подачек со стола. Он должен уметь понимать, когда можно звать хозяина поиграть, а когда он занят, и лучше его не беспокоить.

   Страху нельзя давать становиться котом: ложиться по ночам хозяину на грудь и гулять самому по себе. Даже если с годами ты всё больше начинаешь любить это животное.