И хоть сапоги давно износились, но есть всё равно не хочется, мама говорит, что я скоро растворюсь, а мне плевать. На учебу тоже плевать, она мне ни к чему.

- А теперь возьми вот эту свою ревность, отодвинь вот и проводим аналогию. Вспомни, со сколькими мужиками мы с тобой постоянно общаемся. Да вокруг нас одни мужики! Вся тусовка - сплошные мужики! Отлично, теперь меняемся местами, ну, и как они себя должны чувствовать  ? =)

- А как объяснить ?

- Ну, выслушай первая.

- Это автоматическое переступание через себя.

- Нет, ты выслушай.

2011 и у меня новенький айфон )^^( вот такой вот мне родители сделали сюрприз.
скучаю по брату, но он скоро приедет.
сессия начинается и мне уже снятся беспокойные сны, но я сильнее.

переживём.

И не сцы, Тань, мы обязательно сломаем ему диск. =)

... и где же моя опора, когда так нужна.
Почему ирония так шаблонна...

С неба вода, на полу зеркала.
Пою и танцую, возьмёте меня в свою тусовку ?
И что твоя фотография делает у меня на столе..?
С Новым Годом, Братаны !!!

Беги ! И ни в чем себе не отказывай.
Нет, нет!!! Она хорошая, и даже очень... Но не твоя.
Вы сожрёте друг друга.
Я бы тоже так сделала...

Гармония с самим собой, баланс между духом и телом... но когда ты взбудоражен до предела, а мысли - отдельные детальки несобранного паззла, то любой внешний раздражитель, будь то самая малость, превращается в катастрофу, которая за долю секунды выбивает тебя из и без того хрупкого равновесия.

Уметь сгруппироваться, собраться и сконцентрироваться, и быть благоухающим и нежным цветком для всего хорошего и холодным камнем для всего плохого...

Холодных улиц дикий визг пробьёт воспалённые нервы. И что-то взрывается внутри, сжимается, рвётся наружу.
И живёт там всегда.
Бросает на бетонные стены. Трясёт от ярости часто. Гораздо чаще, чем от страха. Сжимая в руках иллюзию воли, Мир блеёт, как ему и положено.
Странно чувствовать бесконтрольность, когда ты беспрецедентен. Это заводит.
Это пугает.
Это открывает что-то новое.
Оторваться как протухший кусок. И гнить. Это тоже процесс. Не люблю сидеть на месте. Люблю.
Но говорят, что это не так. Или это ещё один неправильный вывод. В любом случае всё ещё люблю. Ломаю свою привязанность, давно пора заняться своими действительно важными делами.
От всего этого невозможно сойти с ума, вы врёте. Убеждена в экспрессивности, так стоит жить, это помогает нырять глубже, дольше, холоднее становится на улице. Я с этого начала. Просто холод не люблю, но запах мне нравится и фотографии нравятся, глаза у меня вообще-то молодцы, умеют видеть.
Я, кстати, сплю и всё помню. Есть, чем поделиться. Слава Богу не со всеми.
Издеваетесь или воспитываете, мне постепенно становится всё равно. Смеюсь и плачу, даже рыдаю. Ну и что, я здорова. Только пыль везде - это напрягает.
Сожгла в себе человека, уже не помню когда... вчера или позавчера... А когда-то все люди были цветами. Наверное красивыми.
Я так думаю.
 

Если что, то смогу постоять за себя, за кого угодно.

Если открыть яндекс и в строке поиска набрать слово "почему", то первый запрос, который можно будет увидеть в выползающей строке: почему путин краб медведев шмель а ленин гриб.
А мы хотели написать: почему мы еб*мся с одними, а любим других ?
Вышли на какой-то сайт-форум, где было много букв, поняли, что не осилим, и стали смотреть видео, где рассказывалось о том, что Ленин гриб, а значит радиоволна.

А вообще, когда я задала этот вопрос - почему люди спят с одними, а любят других - вот, что мне сказали:
- ну, либо те, кого они любят, любят других, либо те, кого они любят, не могут любить их в ответ, либо.......
забыла...

И я вчера так сильно думала о том, как мне повезло, что погрустнела и ушла в себя.
 

Как жаль, что порой мы так опрометчиво отталкиваем от себя людей, которые так тонко чувствуют нашу черствую натуру.
Которые готовы на бесконечные компромиссы и даже больше, но...
чаще эти люди уходят, а мы забываем их, как непонятный сон, но иногда в почтовом ящике можно найти письмо, которое не вернёт всё назад, не изменит всё к лучшему или хотя бы не сделает всё по-другому, но даст возможность понять
себя,
их,
вас.

"...но если решишь и вправду сделать "все-равно" , то хоть не думай обо мне плохо.."

нашла свою нотную тетрадь.

люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

Я считаю, что когда достаточно близкий тебе человек (друг, брат, родитель и т.д.) бросается фразами мол, а хочешь ты больше никогда меня не увидишь и тебе не придётся себя чем-то обременять, что связано с этим человеком, например, то он либо лицемер и лгун (правда больно?) либо просто дурак.

Мне нужен отдых! От этого становится не по себе. Это пахнет одиночеством. От этого просто фанит прошлыми ошибками. Но он мне нужен.

Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой...

Ясно вот что: нехорошо олицетворять  одно в разных людях, существует опасность нарисовать себе то, чего нет, или банально обидеть кого-либо из них. Самый примитивный пример: я одного своего молодого человека называла Фантиком, другого Кисой... )^^(... и так далее =) А вы всё также называете очередного парня/девушку солнышко, зая, малыш, мур? 

Как будто вышла не на той остановке, или вовсе её прозевала, в любом случае - сбилась с графика. И вот  стою я и всё понимаю, но сказать не могу: некому. А если и есть, то лень: зачем заставлять человека волноваться.

Такая малютка, а уже всё всем должна. И может я не совсем до конца четко определилась, что я хочу, зато точно знаю, чего я не хочу: брать и тащить всё это на себе сейчас. Хочу, как в старые добрые: Пилот, гитара, крыша, ты, она, они, я и стойкий запах сигаретного, запертого дома, дыма, ягуара и старой собаки.

Настроение сейчас - отпуск мне, денька так на три, без шанса на то, что меня кто-нибудь найдёт

Всем подряд твердила я, что ревность это прежде всего признак себялюбия, нежели любви к другому человеку, а сама оказалась себялюбовнее всех, вместе взятых.

как люди с этим живут...
моё чувство ответственности трещит по швам, имеется простое такое желание забиться в угол или просто спрятаться  и методично посылать всех в баню со своими проблемами, требованиями, вопросами, предложениями...
очевидно одно - хочу гулять.

в последнее время стало сложно мириться с людской тупостью, но никаких жестких мер, остается только посочувствовать этим недогоняющим скользким комочкам.

а я медленно и лениво стремлюсь к исполнению желаний, которые в теории должны сделать меня радостней. 
учеба и работа - вот что за чудосмесь дает мне жизнь, но к счастью это только начало.

мой карликовый хомяк Гуф забавно дрыгает лапками, когда летает.

я жду своего музыкального мужчину, потому что решила, что он этого достоин.

Сегодня приснился сон. Изображение пропало, а вот фраза глубоко врезалась в мозг:

"Вот если они его у меня уведут, у него, в принципе, ничего не изменится, а я-то умру!"

А первое сентября я так и не отпраздновала, обидно, что время не вернуть, ещё один из таких дней, как Последний звонок: вроде бы важный и должен запомниться, но вместо этого одно сплошное разочарование в зазря потраченном времени.

- что б ты делал без меня..
- да всё тоже самое, что и сейчас.

хорошего понемножку, как говорится.

Гей - это не мужчина, который должен был родиться женщиной, это человек, который окунулся с головой в оба мира и без малейшего приувеличения может прекрасно понять и тех, и других, поэтому правильный гей - это человек-совершенство =)