Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте её смысла >>>

Если у девушки все остальное в порядке,она тоже может быть умной...

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.
*
Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома.
*
Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
*
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
*
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
*
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
*
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.
*

Читать далее

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ
Часть 2 - Весёлые мудрости
...
Часть 11 - 43 креативных оскорбления
Часть 12 - Семен Слепаков "Путин страшный")
Часть 13 - Если у девушки все остальное в порядке,она тоже может быть умной...

Размышления с юмором. Размеры бюстгальтеров .

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (Почти грудь) ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ!

 

Читать далее...

УЛЫБНЕМСЯ...ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

http://www.factsforyou.com.ua

Читать далее...

Классификация врачей...

 

Что же из себя представляют врачи терапевты или проктологи, хирурги или окулисты? Ответы на эти шутливые вопросы вы сможете узнать из этой подробной классификации врачей. Шутливой, естественно. Хотя, как принято говорить, в каждой шутке есть доля правды. Например, мой сын когда-то справедливо написал про одного врача "херург", а другого назвал "эндохренолог". Как увидим сейчас, часто устами младенцев глаголет истина. Безусловно, не все врачи такие. Есть настоящие профессионалы, люди от Бога, спасающие жизни и помогающие людям. Надеюсь, что в скором времени все врачи станут все же профессионалами своего дела, и мы не сможем говорить такие вещи про них.

Читать далее...

О проделках пап и об опыте мамы

Читайте по теме смешное: Памятка для мужей и пап. * Наши папы - самые папистые в мире! * Ох, уж эти папы! * Рассказывают замученные родители детей до года * Не отказывайте мужчинам в мясе!:) * Если бы у малышей был свой форум... * Как сделать ребёнка? Кое-кто не знает...

Истории про пап

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили…»

Занимательные и оригинальные истории с детьми и родителями >>>

Курьезные фото политиков 2011 года

Политики так же как и звезды музыки и кино, всегда находятся под пристальным вниманием папарацци. Для некоторых президентов, 2011 год возможно будет последним годом правления, но так или иначе они попали в историю. Предлагаю вашему вниманию курьезную фотоподборку политиков из разных стран, снимки которой были сделаны на протяжении 2011 года.

Смотреть остальные фотографии

Монолог дамы за рулем.

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Вульфмор: дарим хорошее настроение каждый день!

Хотите ежедневно читать курьёзные истории наших авторов, смешные факты из жизни, а также подборки шуток, баек, анекдотов и приколов на самые разные темы? Тогда подписывайтесь на нашу рассылку.

* Рассылка осуществляется через Subscribe.ru

Вульфмор — это гарантированное отсутствие пошлятины и похабщины, а также бородатых анекдотов из бульварных газет, которые продают в загородных электричках. Только действительно актуальный юмор и по-человечески смешные истории.

Вульфмор — это разнообразный юмор. Мы будем смешить вас подборками анекдотов, курьёзными историями, забавными афоризмами, весёлыми байками, приправляя всё это демотиваторами и видеороликами.

Вульфмор — это самый актуальный и смешной юмор. Мы не будем заваливать вас десятками страниц шуток каждый день. Каждый выпуск рассылки можно прочитать пока вы пьёте утренний кофе.

И самое главное — нам доверяют своё хорошее настроение более 34.000 подписчиков. И мы вас никогда не подводим.

Подписывайтесь. Скучно не будет!

P.S. Процитируйте это сообщение — подарите отличное настроение вашим читателям и друзьям.

Подборка веселых цитат

Подборка веселых, местами мудрых жизненных цитат.

Улыбательного вам настроения  и Хорошего денечка! 

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.

Я не злая. Я хаотично добрая.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

Читать далее...

Руководство по содержанию мужа

Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует. Зачем же он нужен? 1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом; 2) показать детям; 3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования;  4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение; 5) прекрасно размножается в домашних условиях. И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.

Читать далее...

Малой ещё, а ведёт себя как звезда)))

ПОЗИТИВЧИК - СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ.


Семейный устав:

1. Мама всегда права.

2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.

3. Мама не ругается — она советует.

4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.

5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

Чтоб понедельник был полегче...

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок


ТВ шоу "О, счастливчик". Мужик добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Мужик просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и мужик выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и мужик спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

ДАЛЕЕ>>>

Маршрутка. Утро

Маршрутка. Утро

Всем Добрейшего утречка!

ПРИКОЛЫ ОТ РОЖЕНИЦ...

http://www.stranamam.ru

Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал.

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… 

ДАЛЕЕ >>>

Вы никогда не спешите с решением

Ну очень... Смешные фразы и цитаты...))

 

Новая абревиатура нашей Полиции.