Давече та самая пресловутая Кэрри Бредшоу, натолкнула меня на мысль о "теории половинчатости", согласно которой, каждому человеку в этом огромном мире полагается своя половинка. Итак, взвесив все значительные "за" и не менее внушительные "против", я пришла к выводу, что для меня эта теория не работает в полной мере. И вот почему.

С моей точки зрения, "половинка" - это совершенно иной тип отношений, нежели любовь. Наиболее четко (имхо) охарактеризовал состояние "половинчатости" Дали, называя свою Галу "близнец моей души". И ведь правда, близнец души - это куда более емкое и глубокое понятие, нежели любимый. Это нечто большее, буквально сливающиеся с тобой, вернее взаимопроникающее, образующие единое целое. С этой позиции теория половинчатости вполне имеет право на существование. И я совершенно верю в то, что даже у того ,кого никто не понимает/поддерживает/одобряет, где - то обязательно существует тот, кто сможет вслух закончить предложение, которое вы в уме только начали строить. Другое дело в том, что найти своего близнеца - воистину задача не из легких. Ведь где гарантия, что он живет с вами в одном городе/стране/континенте...Быть может пятилетний мальчонка из тумба-юмбы с огромными черными глазами - это ваше душевное отражение? В любом случае, "половинка" существует. И совершенно не обязательно ей быть противоположного пола, вашего возраста и расы.

Совсем другое дело – любовь. Любить можно совершенно другого. Диаметрально разного. Категорически противоположного. Любовь для меня лично, весьма четко характеризуют слова Евы Браун : « Если бы мой возлюбленный решил бы расстрелять вест мир, я бы тихо стояла рядом и подавала бы ему патроны». Да, вот она – любовь. Близнец бы предпочел взять ружье и встать рядом. К тому же люди слишком часто , называя себя половинками, расходятся, теряются, угасают, перестают любить или понимать...половинки так не могут, ведь они на то и половинки , чтобы умереть одним целым.

Сегодня утром, где - то между "почистить зубы" и "сходить в душ" , ко мне в голову пришла одна наичудеснейшая непреложная истина.
И заключается она в том, что все нужно делать до конца.
Абсолютно все.
Начал убивать - добей, ибо если не добьешь, эта тварь оклемается и вонзит нож тебе в спину, а то еще куда. (это я на примере с комаром, конечно, хотя и ко всем остальным тоже, естественно, применительно, но в крайних случаях)
Начал врать - ври до конца, ибо правда объективно, на лиииичном примере (!) ни к чему хорошему не приводила! (это уже мои персональные грабли) И потом, доврешься так, что сам себе поверишь, а это, гляди,уже и правда, так что совесть тут не при чем.
(если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас мягко посасывает)
Начал бросать - бросай до конца, ибо если однажды такая мысль к тебе в голову закралась, значит верным путем идете, товарищи!

Ну и конечно, в любом правиле есть исключения.
До конца не надо: доедать, ибо элементарно, дурной тон.
допивать, ибо до дома, до конца можешь не дойти.

"Не мыслить и не думать - это начало познания Дао.
Нигде не находиться и ни в чём не усердствовать - это начало безмятежного пребывания в Дао.
Ничему не следовать и не идти никакой дорогой - это начало обретения Дао."



Мне кажется, я чертовски близка к Дао-просветлению.

Говорят, ваниль не в моде.
А мне, честно, никогда она и не нравилась.
Корица и мята - это да, а вот ваниль - не айс.
Хотя по сути под ванилью и подразумевают все эти приправистые штуки.

Мне ужасно не хочется потерять себя.
Я держусь за себя как за ниточку, но таким образом получается что я - это и есть ниточка, и держусь я за себя.
Я помню два своих критерия аппогеальной жизненности:
Если задержу дыхание и наклонюсь вправо-влево, легкие "задышат" сами.
Если глядя на облака я вижу Рафаэля, жизнь продолжается.

Учиться нельзя...
они тебя ломают... и только собственным пальцем проверяя напряжение в сети, ты понимаешь, что электричество действительно течет как время... А время... Лишь дает сомнения...
Теряешь вдохновение и проникая в неприложные истины своего мировоззрения теряешь связь с реальностью событий, включая фантазию восстанавливаешь в памяти мятые простыни сознания...
Понимаешь, что застрял на грани процветания и увядания...И что же делать?
Фантазировать!
Бешено сосать из пальца окружающую действительность, накручивать на катушки противоречивости, заляпывать пятнами чужой крови, непонятно как попавшей в вашу душу!
Плевать ею и харкать.
Пока не получите идеальной системы исчисления счастья.
А потом занозой в носу встанет проблема одиночества.
И вот уже на грани воспаленного сознания можно смело творить любовь и мир и боль , творить, страдать и умиляться совершенству жизни.

Надо сказать, что март - особый, ключевой месяц для меня.
Из года в год, именно в марте, именно в самом его начале, со мной происходят какие - либо перемены, трансформации, изменения.
Три года назад я отрезала волосы и добавила красные пряди.
В прошлом году набила тату.
И этот март, конечно, не стал исключением.
Теперь я рыжая.
Медная.
Жутко нравится, даже не думала, что мне так пойдет.

З.Ы.
Буду теперь следить, как с изменением цвета волос меняется характер (и меняется ли он вообще).

Вот почему вы все так любите весну?
Люди, я вас не понимаю.
Ненавижу!!!
Чем прекрасно время, когда из под растаявшего снега вылезает, выплывает, вытекает говно в нереальном количестве!
И ладно бы если только говно!
Так ведь и мусор и грязь и жижа!
Вам что, реально нравится месить калошами эту гущу?
Солнце, солнце...
Да от вашего солнца просыпаются все твари!
Комары, мухи, слепни!
И ладно бы если только они!
Так ведь блохи, клещи, пыльные домашние паразиты!
А тут и аллергия, раздражение, чихание, опухание..

Ну нет.
Я весну не люблю.
Скорее бы осень!

З.Ы.

Я делаю что хочу.
И зайцы ничего не могут с этим поделать.

Частенько так бывает, что один и тот же, порой странный и непонятный для нас сон повторяется изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год..преследует нас, не дает покоя. И мы сами не знаем почему, не понимаем, к чему бы это. Это может быть страшным детским кошмаром или просто непонятной чепухой. На первый взгляд. А ведь все дело в том, что наше подсознание требовательно, настойчиво пытается нам что - то сообщить.

Надо сказать, что и у Маши был такой постоянный, завсегдатый сон. Он снился ей с самого детства. Сначала бесконечно пугал, потом привыкла. Сейчас он стал чем - то вроде маленькой досадности : "ну вот, опять приснился этот". И вчера Маше как раз приснился именно этот сон:


Мне кажется пять. Или может шесть. В общем я маленькая, худенькая девочка с огромными карими глазами. Где я - совершенно не понятно. Только чувствую как ветер теребит мои волосики. Я в коротеньком платье, точнее в рубашке. Нет, вернее сказать я не могу понять : платье это или рубашка. Внутри я чувствую какую - то тревогу, но не могу понять в чем дело. И слышу : "беги!". Я бегу. Бегу быстро. Так быстро как только могу. Бегу через дворы, деревянные дома, пустые огороды, бегу. И за мной бегут. Я знаю - поймают и всё. Это будет конец. Поэтому я бегу. заворачиваю за угол - там сгоревший дом. Совсем черный - дотла. И только печь. Большая старая глиняная печь. Ни секунды не думая я залезаю в топку. Да, да, именно туда, куда обычно кладут дрова. Залезаю, быстро закрываю крышку и зажимаю рот. Зажимаю так сильно, что из глаз текут слезы. И сердце. Сердце бешено колотится.



Маша проснулась в панике. Такой сон невольно оставлял мрачный отпечаток на всем оставшемся дне. Почему он снится?

Маша как всегда встала, оделась, умылась и поплелась на кухню. Стереть кислую мину не получилось. Единственное что радовало - аккуратная кучка свежеиспеченных бабушкой блинов - масленица. Не сказать, чтобы Маша уж очень вздыхала по блинам, но что - то кроме яичницы на завтрак - уже хорошо. Маша налила кофе - без него просто невозможно проснуться, села на стул и, глядя на теплый блинный пар, вздохнула.

- Не выспалась?
- Да нет, все нормально. Просто сон плохой приснился)
- Ну ничего, поешь блинчиков, плохой значит к хорошему.
- Спасибо, бабушка, я уже к нему привыкла. Он мне частенько снится.
- расскажешь?

Бабушка и не знала что сказать. Генетическая память? Ведь все ей было так знакомо...


Во время войну, у немцев была карта. Такая большая карта России. И кроме теоретических планов нападения на ней отмечали крестиками деревни. Красным - те, в которых немцы могут остановиться и жить. Черным - те, которые необходимо было сжигать. Из - за партизанов, или по каким другим причинам, но сжигать. И вот, в одну из таких "черных" деревень пришли немцы. Чтобы было проще - необходимо собрать всех жильцов, загнать в один большой сарай и поджечь. И вот, когда уже все были собраны в дружную кучу перед сараем, фрицы позволили себе закурить по одной.

"...Было жарко. Солнце пекло как никогда. День вообще был хороший, тонкий ветерок щекотал так приятно и нежно. Мне было лет пять или шесть - уже не помню. Нас собрали быстро, резко. Мы даже не успели одеться, я была в тоненькой рубашечке до колен. Мама крепко держала меня за руку. Я вообще очень любила её руки : такие мягкие, нежные...очень красивые. Она не плакала и не боялась. Казалось, что не боялась. Хотя даже я понимала, что я я держу ее за руку в последний раз. Её спокойствие давало мне какое - то особенное чувство мужества, и я не плакала. А немцам было весело. Они шутили и громко хохотали. Возле нас, под яблоней, стояли двое с автоматами. У мотоциклов еще трое. Немецкий казался мне каким - то странно - агрессивным, зверским языком. Вдруг на каску того, что стоял ближе к дереву упало яблоко. Красное и спелое. Фрицы загоготали еще громче, а тот в каске с испугу начал палить по яблоне что есть мочи. И тут мама тихонько шепнула мне на ушко:"беги!". И я побежала. Так быстро как могла. Побежала через дворы, деревянные дома, пустые огороды, бегу. И за мной бегут. Я знаю - поймают и всё. Это будет конец. Поэтому я бежала. завернула за угол - там сгоревший дом. Совсем черный - дотла. И только печь. Большая старая глиняная печь. Ни секунды не думая я зала в топку. Да, да, именно туда, куда обычно кладут дрова. Залезла, быстро закрыла крышку и зажала рот. Зажала так сильно, что из глаз потекли слезы. И сердце. Сердце бешено колотится. Я просидела в печке два дня боясь пошевелиться. Когда и вылезла наружу, вся черная, голодная, я знала - мамы нет. Да и никого уже нет. Есть только я. И раз теперь только я - я должна жить..."


Услышав историю бабушки, Маша почувствовала и испуг, и гордость, и странное необъяснимое чувство. Почему я раньше не спрашивала, не просила рассказать историю семьи? Это все так странно...

С тех пор Маше этот сон не снился.

Прошедшее 23 февраля дало мне понять некоторые вещи :
Во - первых.
Я ненавижу ветеранов. Не всех конечно. Но тех, которые вечно крехтят, пыхтят, строят из себя неведомых "пупов земли" (прости Госпадяяя), командуют всеми подряд, кричат "Увоооолиииить!" на курящих преподавателей и вообще "идут в пионэры".
Да, именно так.
Мой папа всегда говорил : "если я на старости лет весь в орденах и медалях пойду в пионэры рассказывать о былых подвигах и заслугах - трахните меня табуретом по голове".
Хотя сам то он ветеран Чечни да и много всего прочего.
Вывод : старость - маразм, маразм - глупость, ветераны - чем старее тем больше хочется двинуть. (о да, да простит меня общественность)
Особенно бесит, когда из-за них 23 февраля медленно, но верно превращается..в 9 мая.

Во - вторых.
Меня бесит, что 95% долбанных людей воспринимают день защитника отечества как "международный мужской день".
Вот хули!?!?!?!?!?
Это не мужской день и нехер соплякам дарить пену для бритья и кружки с котами в форме.
Это день защитников. В общем смысле этого слова.
Завтра война - защищать придется всем. И женщинам тоже.

Лиричное отступление : Что, забыт подвиг Зои Космодемьянской, ночные ведьмы Марины Расковой...Стыдно, товарищи!



О 8 марта.

День голландских проституток.
Просто нет слов.
Шлюхи, гуляем!

Мерзость. Это не женский праздник. Это унизительно.

С прошедшими, с наступающими!

И все же я за анорексию.

Это прекрасно.

И вполне стоит того , чтобы сдохнуть.

В определенные жизненные моменты совершенно всех людей накрывает по - детски неконтролируемое чувство : хочется рижаться к чему - нибудь родному, теплому, мягкому и...сдохнуть.

Меня это чувство накрывает необыкновенно часто.

Адаптация проходит тяжело - вроде внутренних переживаний нет, да и внешних особо не выделяется, бесит одно : трясусь. Трясусь как трава перед зайцем, как заяц перед волком, как волк перед дулом, как дуло перед плавильной печкой, как плавильная печка в рабочем состоянии - трясусь. Не знаю, может от холода...А может эмоционально, неконтролируемо - нервы.

А правда очень холодно. Хотя и одеваюсь вроде как "с начесом", а все равно как - то холодно.

Вот только переболела, сильно, тяжко, в жизни такой температуры не было! 40,6 ! Ну куда это! И до сих пор сопли-реки без конца и края...


Чем больше узнаю, тем ярче осознаю : На PR учиться не надо, этой прелестью можно заниматься и без особого "тайного знания"...Тем более мне..

Интересно вот что : с точки зрения психологии, мы все воспринимаем объективную реальность по - своему, как - то особо, индивидуально, и это понятно, ведь мы все разные. И пока мой препод расплывался в подробных объяснениях, я посмотрела в окно. А там дерево. Первая мысль - гамадриада. Вторая - дриада. Третья - ну вооооот...нет чтобы о чем - нибудь нормальном подумать...долбанутая , ты , деточка.

О чем люди думают, видя дерево, а, люди?

Слепо-глухие от рождения не нуждаются в нашей жалости, потому что им не с чем сравнить свои ощущения. Мы знаем больше, чем они, ведь правда? Все наши каналы передачи информации, хоть с перебоями, но все-таки работают. А что, если мы так же с рождения лишены чего-то? Что, если существуют формы, сочувствующие нашему незнанию, бесконечно счастливые, видящие, слышащие, говорящие и чувствующие, но обладающие ещё какой-то способностью, может, даже не одной? И их ощутимо больше, чем нас, как нас - больше, чем инвалидов по слуху и зрению. И, если бы у них была возможность, они сказали бы: "Вы ничего не знаете о мире, и нам вас очень жаль."
Но мы ведь можем держать слепых за руки, переводить через дорогу. Они знают, что мы есть. Так почему же не предположить, что мы их тоже видим - тех, кто знает больше нас? Может быть, они были и будут. Молиться о том, чтобы в следующей жизни нам были даны уши, чтобы слышать, глаза, чтобы видеть, ну и, конечно, крылья - сами знаете, зачем.


(c)

Только подумайте, вокруг происходит множество событий, которые могли бы перевернуть наше представление о мире, если бы мы только узнали о них.
Мир поделён на части так, чтобы каждому человеку была известна часть общей правды. Каждому есть что сказать. Поэтому я живу в своём мире, который огромен, противоречив, но лично мне совершенно понятен. Потому что он свой. Но я не знаю ничего, что скрыто. Смотрю и не вижу. И прекрасно понимаю, что в своём желании добиться правды всего лишь лезу под кровать, чтобы узнать, сколько там пыли.
Жизнь кажется скучной? Я вспоминаю то, что известно только мне. То, за что очень стыдно. То, чему никогда не поверят, если скажу. А я ведь не одна такая, слава Богу.
Зря я этого не замечаю.
Стоит тронуть голову иголкой.
Всё исчезает.

(с)

Тошно уже от вездесущей всеобъемлющей любви, ей-богу. Это же обыкновенное невежество. Ну нельзя влюбляться, если у вас совесть есть. Нехорошо людей обманывать. "Я люблю тебя таким, какой ты есть". Нет - вы мне нравитесь такими, каких знаю.
Никогда не любила "кого-то". Думала, люблю, ан нет. Не люблю.
Хотя кому-то может быть и нравится, когда его считают идеальным. Окружающие удивляются, узнав о каком-то его недостатке. А чего удивляться? Космонавты - не феи, Медведев - не принц.

А вот яичница у вас тут ничего так...

(с)

Всё, что я пишу, не имеет никакого содержания. Всё, что я говорю, тоже не имеет никакого содержания. Слова не имеют ни малейшего значения. Меня преследует счастье.
Оно умеет делать это молча. (c)

Вчера ходила в театр труппы Табакова в Камергерский переулок .
Играл Безруков, Табаков и еще кто - то.
Безруков был Чичиковым, и с самого начала от него несло такой истерией и энергией, как будто он накачан ред буллом внутривенно по самые уши.
Такой экспрессии я от него , честно, не ожидала.
А еще он оказался удивительно гибким.
И мимика потрясающая.
Ах да, и свистит он чудесно.
В общем можно сделать вывод : Безруков - Бог. Реальная надежда всего нашего кинематографа, да и театра, ибо он весь спектакль я тянул.

Кстати, очень оригинальное решение со сценой и декорациями.
Куча грязи смотрелась восхитительно, я уже не говорю о "тройке" мерно жующей овес.


P.S.

Табаков тоже неплох, но показалось , что он слегка расслаблен в преддверии юбилея.

Маша очень ждала нового года.
Не то чтобы она верила в Деда Мороза, и, упаси Бог, в Санта Клауса, нет.
Да и подарков она ни от кого особо не ждала, она точно знала : "У меня все есть и ничего мне не надо. Ну а если надо..то деньгами."
В общем подарков она не ждала.
Этот новый год был особенным лишь потому, что впервые за всю Машину жизнь этот день не предполагал отмечания. Никакого вам оливье, сельди под шубой или хотя бы без, никаких гостей и парадных платьев. А все потому, что Маша отмечала этот новый год одна. Шампанского она себе конечно купила, но Маша ведь себя знает! И оценив свой бухательный потенциал, припасла бутылочку вина, ну так,
на всякий случай. Вино красное, молдавское. К мясу. Это ничего, что из еды три ананаса и колбаса. Колбаса же мясо ? - мясо! значит пойдет. Итак, к празднованию готовы. Все шло чудесно. Оказалось что танцевать с ананасами куда веселее, чем со стульями. Под звонкие удары курант, Маша (К своему удивлению!) успела открыть бутылку шампанского, налить себе бокал, найти бумажку, записать желание, сжечь его и быстро, залпом, как в последний раз проглотить это сомнительное алкогольное варево. Безумные танцы и орание песен продолжалось до пяти утра. Потом Маша пошла спать. И заснула так сладко, так быстро, надеясь увидеть очередное незабываемое приключение.


Дело было в Молдавии. Да, именно в том сладком хлебосольном краю, где ночи темнее обычного, а вино слаще мёда.

Маша стояла с ведром посреди двора и пыталась понять где она и что она тут делает. На ней были стоптанные калоши, красно - белые гольфы, юбка в пол заткнутая у пояса, клетчатая рубашка с закатанными до локтя рукавами, а на голове почему - то были бигуди. Ну что ж, бывает.

- Маша! иди сюда быстро ! Давай ведро!

Маша дернулась и пошла на голос. Она зашла в сарай и увидела маму, свою родную маму в таком же нелепом одеянии, сидящую на стульчике возле коровы и видимо занятую процессом доения. Маша отдала ведро матери и застыла в немом созерцании. У мамы так умело получалось доить корову, Маша и подумать не могла, что ее мама способна на такие сельскохозяйственные чудеса.

- ну что стоишь - то! иди курей позови!

Маша, все еще под глубоким впечатлением вышла из сарая. Как зовут кур она не знала, и поэтому решила опробовать все возможные варианты. Спустя пятнадцать минут Маша поняла, что ни "цып-цып", ни "куры-куры", ни "чики-чики", ни даже "эй-эй-эй-домой" не помогают. Разочаровавшись в курах, Маша вернулась в сарай :

- Не идут. Я звала, правда, всяко - всяко! не идут.
- ну пойдем вместе искать.

Мама с Машей, будто отважные искатели сокровищ, отправились на поиски кур.
Через некоторое время куры нашлись.
Но почему - то все они дружно лежали в кучке и выглядели явно не кошерно.
Мама всплеснула руками.

- Знала я что эти винные заводы у дома к добру не приведут! Как в воду глядела! И точно ведь! Смотри, наелись они этого жмыху и подохли все! Ой горе, горе! Пятнадцать кур подохли! Что же мы делать то будем! И ведь мясо то есть нельзя, яд же! Горе то какое!

- Ну..может мы их...выкинем?

-Да ты что! Куда ж мы их...Это же...И правда ведь некуда, только выкинуть да и все..Ну давай их хоть поощипаем, подушки набьем, а тушки в канаву скинем.



Остаток дня Маша и Мама провели в ощипывании куриных тушек. Маша этого никогда не делала, но процесс ей даже понравился. Это оказалось проще , чем казалось на первый взгляд. Раздев кур до бульонного состояния, Маша и мама отнесли их к канаве о покидали все пятнадцать голых до неприличия куриных тел.

Маша легла спать. Долго она не могла уснуть, еще часа два в постели ей все виделись перья и пух.

Наутро мама попросила Машу принести воды с колонки. Маша повесила на плечи коромысло и пошла по узкой тропинке за водой. Холодная ключевая вода пахла необычайно свежо. Маша могла бы вечность смотреть как хрустальные капли брызгами разлетаются от контакта с железным ведром, и как в этих маленьких ярких зеркалах отражается солнце, небо, да и весь мир.

Набрав воды, Маша вернулась к дому. Во дворе её встретила мама. Маша улыбнулась ей, но мама почему - то побледнела , на лице её явно читались страх и волнение. Маша повернулась в сторону ворот :
дружно маршеруя и нелепо растапырив ощипанные крылья домой шли голые, натурально суповые, протрезвевшие за ночь куры.
Кто же мог знать, что в пьяном состоянии куры что мертвые - никакой реакции и глаза навыкат!
У Маши из рук с грохотом выпало ведро.


Маша резко проснулась и села на кровати. Перед глазами её стояли голые, но все же идущие домой куры. Голые и смешные!

Маша залилась громким хохотом.

В колонках играет - Hans Zimmer – God Yu Tekkem Laef Blong Mi

Настроение сейчас - блаженное

На меня вдруг обрушилось
нет, даже гроханулось с треском
осознание такой нежной трепетной любви.


Да, я люблю.
Я очень люблю.
Ганца Циммера.


Величайший гений!
Весь мой мир, с его хрустальными лестницами, золотыми колоколами, песчаными тропинками, мягким хвоем, бархатным морем, прозрачным небом, яркой осенью и блаженной зимой, с его запахами, тонким сигаретным запахом, тысячей вкусов, цветов и оттенков, да, весь мой мир, вся моя жизнь стоит на нем.

Ах, как же ты мне помогаешь жить!
Как же я тебя люблю!
Мой великий гений!

Очень люблю фильмы ужасов.
Особенно малобюджетные.
И чтобы призраки на тросах и канатах летали туда - сюда,
и чтобы кетчуп с красной гуашью летел в разные стороны
и чтобы весь страх держался на игре актеров.

Но самое главное - это перевод.
Чтобы непременно был мужик с прищепкой на носу и с отсутствующей интонацией
говорил свое : "мне больно. о госпаади. мне больно. я умираю. мне отрубили ногу. ааа. мне больно."

Все мы знаем, где живет лучший кофе.
В Старбакс.
И, конечно же, эмблема Старбакс узнается сразу, даже ну оочень издалека.
Но знаете что?
Старбакс меняет эмблему.
В ближайшее время с круглого логотипа пропадет зеленое кольцо с фирменным названием, а черно-белое изображение сирены станет зелено-белым и займет весь круг.
«Мы позволили сирене выйти из круга, и это, я думаю, придаст нам больше свободы и гибкости, чтобы видеть чуть больше, чем кофе», — заявил исполнительный директор Говард Шульц.

В компании предполагают, что изменения помогут им завоевать новые рынки. Как заявили Agence France-Presse эксперты, Starbucks стремится перевести свой логотип в категорию самых узнаваемых логотипов, вроде Apple и Nike, когда покупателям уже не требуются надписи.

Это уже не первая смена логотипа компании Starbucks, которая начала работать в Сиэтле в 1971 году. Нынешний логотип, который будет сменен в 2011 году в том числе и в связи с сорокалетием, появился в 1992-м.

Как сообщалось, в 2011 году Starbucks намерена открыть около 500 новых кофеен, причем примерно 400 будет находиться за пределами США. Одним из самых перспективных рынков в Starbucks считают Китай, где число их кофеен может вскоре превысить 1000. Всего Starbucks работает в 35 странах и управляет 17 тысячами заведений. В России компания уже открыла 31 торговую точку.

О, и кстати.
Почему сирена и кофе?

P.S.
коронованная сирена с раздвоенным хвостом впервые встречается как геральдическая эмблема древнейшего римского рода Коломна,ярчайшим представителем которого был, пожалуй, монах доминиканец Франциско Коломна, который предположительно является автором фундаментального труда "Гипнеротомахия", ставшего базисом для становления эпохи возрождения.