неужели все?...я не так себе это представлял...я вообще себе это не представлял, слышишь?
ты просто нажала кнопку delete...
что ты ответишь?...

я очень устал врать. мне противно от самого себя.
..как я хотел тебя защитить? как быть рядом?...
что я делаю?...милая, скажи мне, что я делаю?...
я совсем запутался. я уже не в себе.
я хотел как лучше..а сделал, как всегда..
я никогда никому не врал. никогда в жизни. а сейчас этот бесконечный поток не остановить. и зачем?...я только в очередной раз хочу выгородить свои страхи и бесполезность, прикрываясь твоим счастьем.
настало время быть хотя бы честным с собой.
я загоняю себя в угол сам. сам придумываю причины, сам выбираю оружие, сам даю себе его в руки и сам же в себя втыкаю.
жалость?....нет.
отчаяние.
но мне нужна вера. мне нужна вера в тебя. в себя. быть может тогда это все прекратится.
зачем новая боль и все тебе?....Господи, я инвалид.
Лена...ты как всегда права.

очаровательно

17 просмотров

и ни слова более.

я буквально умираю, не чувствуя твоей нежности...твоих рук..губ...стройных ножек...и моего любимого животика..такого родного...я не чувствую твоего дыхания...Господи...как раньше...закрытые глаза и бесконечность нежности вперемешку с порывами скорости и потерей времени...мне нужна ты...моя любовь...и те клеточки, что меня помнят...мне нужны твои губы.
руки..запястья...кончики пальцев...и глаза, в которых видно бездонное море любви..еле уловимый шепот и пальцы на губах...длинные волосы и бархатная кожа...родинка на щеке..изгибы спины..ключица и крепкие объятия..ногти..и выдох..едва шевеля губами..я люблю тебя...помолчи...
станцуй мне танец, я спою тебе песню...

Настроение сейчас - до бесконечности

В колонках играет - ahimas - дистанция

сегодня я многое понял.
сегодня как раз тот день, когда я смог отделиться от себя и посмотреть со стороны на то, кем я стал, кем я хочу быть, кого хочу видеть рядом с собой и что я для этого сделал. размышляя о недавно произошедших событиях своей жизни, я понял как мало усилий я приложил к тому, чтобы ты была счастлива. я все время жалел себя. в первую очередь себя. я много раз говорил тебе, что эгоист, но только почему-то все это получалось в шутошной форме, что заставляло тебя по прежнему не верить в это.
я много размышлял о счастье. о том, сколько подарил тебе его и сколько взамен отдала мне ты. и так получилось, что вспоминались не твои поступки, не обиды, не то, что ты порой выбирала друзей вместо меня, а то, как ты впервый раз робко произнесла, что любишь меня. то, как ты после призналась, что до этого ты ни одному парню подобного не говорила. то, как мы проводили наши ночи. ту твою нежность и горящие глаза при виде меня. то, как я бежал к тебе, только бы успеть до твоей тренировки и то, как тем же вечером после нее ты бежала назад ко мне. как ты, стоя под безразличным дождем, ругала всех водителей наземного транспорта, что так долго не приезжают, чтобы только быстрее поговорить со мной. мое сознание все отчетливей прорисовывает каждую деталь нашего мира. где были только я и ты. где не было их. тех. других. где была нежность, любовь, страсть, смех, тепло и вера. вера в то, что мы одно.

безумно хочется на свежий воздух! чтобы порыв ветра смыл все волнения и страхи. расправить руки, набрать воздуха поглубже в легкие, чтобы спрятать часть про запас, и нырнуть с головой в жизнь! уехать и там закрутиться с вечеринками у бассейна, новыми знакомствами, футболом на пляже, обжигающим песком и колой со льдом в тени пальм. эх! скорей бы и так!
пятница.!..

Сегодня проснулся с чувством, как будто всю ночь меня давил вдоль, поперек и по кругу асфальтоукладчик. как будто что-то невидимое ломало и вытягивало маленького человечка, отчаянно цепляющегося за плечи, руки, кожу, оттягивая её, причиняя боль. по привычке, еще не открыв глаза, наощупь, первым делом взял в руки телефон, чтобы проверить написала ли ты мне хоть слово. ничего не обнаружил. вчера ты сказала, что больше не сможешь ответить..как жаль, что ты всегда держишь свои слова.
я не сразу вспомнил, что было вчера. что теперь месяц я не услышу тебя.
не покидает чувство, что я не все сказал. точнее ничего не сказал. одни беспорядочные, сумбурные мысли, завернутые в листочек отчаяния.
сижу и чувствую, как за спиной словно походный рюкзак оттягивает назад спину. такое чувство, что я за эти полгода не повзрослел. я постарел.
эта любовь вытянула из меня душу.


В колонках играет - Lil Pop feat Music Hayk - Ты знаешь о чем я

голова потихоньку тяжелеет, незаметно намекая на потребность в мягкой подушке и уютном диване, но мысли рождают все новые и новые неуправляемые порывы писать, изменить и добавить что-либо в письме тебе. глаза отказываются видеть, но руки, кажется, и без них найдут правильные буквы.
небо - черная драпированая ткань.
легкий ветер проникает в комнату и постепенно окутывает ноги летней прохладой. приятно.
странно, что этот поток свежести не поднимается выше колен. немного освежить голову сейчас то, что нужно. мысли объединись в один бесконечный серебристый поток и плавно протекают от правого уха по стеночке к левому. когда начал писать, они словно замедлели свой ход и теперь наслаждаются процессом. рука лениво набирает каждую букву в отдельности.
но во всей этой ночной размеренности нет гармонии. пугает предчувствие, что это лишь затишье перед очередной партией несносно-полых дней. питает надежда, что смена мрачной комнаты и ноутбука, пропитанного тобой, на бездушное солнце и ласковый прибой океана пойдет мне на пользу.
вроде что-то особенное вышло вместе с этими строками. как будто я скинул барсетку, оставив на себе еще диван, чемодан, саквояж, картину, корзину, картонку и маленькую собачонку.
пора поддаться физическим стонам.
нет, ну как будто что-то умерло, ей Богу!
спокойной ночи..
В колонках играет - тишина

слишком много соплей. слишком много нюней.
нужно собрать все в кулак и уехать. нельзя любить беззащитно. нельзя, Саша. нельзя.
и запомни. хоть раз в жизни что-то запомни!
достал.

я каждый день просыпаюсь с этим тяжким грузом. с этими мнениями. они ничего не знают. только ты знаешь всю правду.
мне никогда особо не было важно, что думают люди, которых я толком не знаю. которые и меня-то собственно почти не знают. но эти слова мне особенно давят.
я всегда очень тепло относился к Лене, потому что мы похожи. и её мнение для меня было очень важным. да и сейчас остается. она во многом права, потому что безумно тебя любит. а я не смог защитить от собственной глупости. они не знают, что я сделал это ради нас, потому что другого выхода не было.
Ксюша импульсивна, но и это лишь небольшая плата.
а Андрея. я благодарен, что он есть у тебя.
я заслужил. но мне неимоверно трудно жить с этим. я понял, что не прощу себя никогда. ты смогла, а я нет.
и еще я трус. я не преодолею.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ты лицемер. потому что, если бы ты не являлся таковым то Дейв бы не писал такого. Значешь я представляю себе некое подобие морального и физического инвалида, который кроме как уничтожение и подавление личностей не находит другой забавы. ты понимаешь что ты сделал? ты не предтавляешь, что она пережила, что я пережила вместе с нею. она плакала и плакала, плакала и плакала. она говорила о будущем с тобой, все вокруг твердили ей, Алина.. это развод, это рааазвооод, а Алина отвечала..."неет, Саша не такой, он никогда бы так не поступил со мной". А Саша просто псих.
эти первые часы...ты же всё до мелочей продумал.... эти первые часы с ней... У тебя походу вообще близких людей нет.. Лучше бы ты умер. Сдох, как сказал Серёжа.. Знаешь. То что ты сделал,это ни с чем не сравнится. Более подлого поступка, я в жизни не видела. Знаешь, Саш, мне честно говоря, нет ничего особенного, что я могла бы тебе сказать, потому что, когда Алина только рассказала всю правду, я плакала... плакала,что с Алиной так поступили..а она не знала, что сказать. Она рада была, что всё хорошо. А я плакала. Я была в бешенстве. Сейчас...
Саш. Ты просто больной человек. Тебе нужна квалифицированная помощь. А не я.
(Лена)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- пропади пропадом из её жизни безмозглый кретин который ебал мозг ей столько времени! тебя не было рядом с ней НИКОГДА!!!!!НИКОГДА!!!! я готова встретится и плюнуть тебе в рожу!!! дать в ебло с ноги!!!!!! сука тебя так наебать надо! тебе всё обернется...
(Ксюша)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
единственное что я понимаю, что ты первый человек, которого она полюбила
(Андрей)

Я стал врагом самого себя...

Жизнь совсем остановилась. Я живу без карманных денег, без личной жизни, без огромного общения с разными хорошими людьми... Загоняюсь.

Совсем разучился писать, говорить, думать. Все мои мысли по поводу многих вещей очень поверхностные. И я это понимаю, но поделать с этим ничего не могу.

Превращаюсь в тряпку, как морально, так и физически. Смотрю в зеркало и вижу другого человека. Вижу не себя, вижу уставшего, одинокого, занудного парня, да что там про внутреннее состояние говорить этого человека, он совсем зарос комплексами, сомнениями по поводу себя и своей будущей жизни...он хочет многое сделать, а сил прикладывает очень мало к достижению цели. Он хочет подняться, хочет наконец сделать то, что надо, но...нет. У него нет опоры, нет чего-то такого, что поддерживало его в этой жизни, что давало бы ему сил, дарило веру в себя, веру в ОКРУЖАЮЩИХ. Он постоянно представляет себя где-то не здесь, где-то, где он счастлив, где погружен в любовь, где нет злобных мнений окружающих, где он - это он, а не тот, кем ему порой приходится быть в повседневной жизни. Он слишком часто думает о будущем. И оно в сознании этого человека сумрачное туманное и холодное...

в руках телефон..слезы медленно подступают к уголкам глаз..но не позволю ни одной выйти наружу. Ты мне нужна..больше жизни. Я разучился даже дышать без тебя..милая..любимая..самая красивая..почему я отпустил тебя в этот лагерь снова?...почему не удержал?...вернись ко мне завтра и скажи люблю...и я буду с тобой до конца своих дней..тут же сяду и приеду. Только не говори, что нужен..

уехала, да. снова на танцы. либо к друзьям, либо на танцы. но только не ко мне. только не со мной.
просишь, чтоб не уходил. говоришь, что нужен. умоляешь быть рядом. и убегаешь. а знаешь почему? потому что я тебе и слова упрека не сказал ни разу. я коплю это в себе вот уже полгода. но знаешь, ничего так просто не проходит. позволь позлиться на тебя хоть здесь. проорать как сильно меня бесят твои тренировки, тренера, гулянки ночью пускай даже с Андреем. да, я доверяю тебе. я верю, что Андрей брат. у меня в этом ни капли сомнений. но тем не менее я взбешен, что ему ты уделяешь больше времени. больше Лене, Сереже. ты выбираешь пойти на пляж покупаться или в макдак с 700 рублями мелочи и там повеселиться. ты выбираешь все это вместо меня. но знаешь ли ты, что я ухожу? твоя последняя запись дала мне понять, что чувствуешь. я злюсь. очень-очень, любимая. как надутый индюк. и готов клевать самого себя. тебя не трону. хочу твоего счастья.

"То, что внутри"

вечер..или ночь..совершенно без понятия, потому что я всячески потерял любой счет времени с ней..знаю, что темно..потому что включил свет..иначе не видно букв на клавиатуре, чтобы написать новое письмо..письмо ей..
открыто окно..ночной воздух постепенно заполняет комнату..становится даже зябко..но это как раз то, что нужно..именно то самое средство, чтобы не сойти с ума без нее..не провалиться в этот бред, называемый сном..
в колонках играют песни о любви..стал чаще слушать Ратмира..надо же..уже 2 года его не включал, а вот сейчас сердце откликается на его голос. кажется я схожу с ума..да уже сошел..что там говорить.
оглядываю комнату и понимаю, что вокруг меня сильнейший беспорядок..стоят какие-то баночки, на столе разложены книги, к которым я не притрагивался уже несколько дней, джинсы лежат на диване..на ковре валяются тапочки..это я бежал к ней..скинул как получилось..
смотрю на модем..5 часов онлайн..что за цифра?..вчера было 9,5..
что? что я делаю?..я жду ее..жду каждую минуту..и вот даже сейчас..минут 15 назад она пожелала мне спокойной ночи..пожелала так, как только она умеет..теперь опять все мысли о ней..на всю ночь..а я продолжаю здесь сидеть..может быть жду, что она снова зайдет и скажет: "Роднооой мой, мне еще мама дала 5 минуточек с тобой..:***" и я буду снова сидеть с глупой улыбкой на лице..но мне кажется, что она мне так идет..
а ночи?..а эти ночи рядом с ней..у меня просто сносит крышу, когда она начинает заигрывать со мной..что-то в животе так невозможно сладко сжимается и хочется кричать..кричать так, чтоб все услышали, как сильно я ее люблю..да не важно даже, чтоб все..важно, чтоб она..чтоб до нее долетел мой голос..
вдруг что-то больно..резко больно..это губа..проклятая разбитая губа, которая мне принесла сегодня столько проблем..но ничего пройдет..а зато как приятно было, что она так заботилась обо мне..я никогда не видел раньше столько тревоги в ней..я понял в тот момент, что готов хоть каждый день драться, но только чтоб после меня успокаивали ее нежные объятия и поцелуи..чтобы я чувствовал, как именно в этот момент, когда ее рука на том месте, где у меня болит, у меня все проходило..ведь главное, что она рядом..
уже новый день начался, а я все хочу вернуться назад..или прожить быстрее эти несносные 3 месяца..а завтра я уезжаю..уже завтра..уже далеко..уже без неё..а она приедет ко мне..ко мне..а я далеко..порой я правда думаю, что мне лучше катиться от нее подальше..ведь я смертный..а она богиня..но я так сильно ее люблю..а она так сильно любит меня..вам когда-нибудь приходилось испытывать подобное?..боюсь, что нет..
вы знаете..в свое время я ждал этого..я так ждал этого..хотел и вправду страдать от любви..чтоб сердце стремилось к любимой..чтоб оно стонало и ныло от боли..я хотел испытать это..и вот я обрел то, что искал..и скажу, что таких пыток я не пожелаю никому..ни одному живому существу..но скажу вам еще..что от этих пыток я не откажусь никогда и ни за что..дороже и ценнее их у меня ничего нет, не было и не будет в жизни.
как быстро летит время..много что написал..много что сказал..но главное поместится в 4 слова..а все остальное можно выкинуть..
ОНА МОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА.

*****************************************************************
знаешь, вчера я разговаривал с Андреем. он сказал, что ты вернулась) что ты снова по прежнему улыбаешься) ну вот видишь) я, кажется, вернул тебя. глупыш мой) Господи..ты опять далеко. и завтра. и послезавтра. дела-дела. ты деловая дамочка у меня) а я вот такой дурак, что все свои дела бросаю ради тебя в ту же секунду) мне жаль, что больше ты не уделишь мне дня. я мечтал один день до отъезда провести только с тобой. я не сказал тебе. наверное это было бы лишним.
я еще не решил, что делать с письмом. ты уже знаешь о его существовании, но я теперь в замешательстве отправлять его или нет. возможно, я опубликую его здесь, а ты потом как-нибудь прочтешь. а?) просто. просто не хочется, чтоб получилось, как тогда. чтоб оно принесло только новую порцию боли. хотя и уйти, ничего не объяснив я тоже не могу.
да, милая...заварил я эту кашу.
Андрюха. он шикарен. ты береги парня-то) так и будем в пин понг играть) я его прошу за тебя, а тебя за него)
но тем не менее, ты ему там мосты наведи с Соней. он глупо себя ведет.пускай действует.
а. еще. я хотел здесь написать то главное мое произведение. то самое любимое. после которого я вообще что-то начал писать. может быть и оно у тебя не сохранилось, но это начало. должно же оно быть)
ладно короче) брежу) не хватает мне тебя, что еще)
все говорят, что я не прав. что раз любовь, так борись! особенно Андрей) он так за тебя переживает. и только я чувствую, что уже бороться-то поздно.

а знаете, я раньше и представить себе не мог, что ты можешь открыть утром глаза и увидеть мир серым. понять, что ты потерял самое главное в своей жизни.
я всегда ценил каждую минуту рядом с ней. я всегда был рядом. она научила меня любить. открыла во мне тот мир, о котором я и не подозревал. каждый день я просыпался с улыбкой на лице и засыпал рядом с ней. я разучился жить иначе.
а сейчас ее больше нет рядом со мной. и это как новождение. где бы я ни был и что бы ни делал, я все еще с ней.
девушки..парни. не отпускайте любимых. берегите их и цените каждую секунду рядом. и будьте честны. ведь если вы искренни друг с другом, вы сможете все преодолеть.
не бойтесь любить.