Как отомстить мужчине:
-Если вы застали мужчину в постели с любовницей,не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его
-Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
-Если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки", заведите себе умных и красивых друзей
-Если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
-Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается
-Если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
-Если он не хочет мыть за собой посуду, кормите его яблоками
-Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
-Если мужчина называет вас бревном, скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло
-Если мужчина контролирует ваш шоппинг, контролируйте его саунинг
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить! Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ! Когда - нибудь и на моей улице перевернётся грузовик с печеньками=ЬЬЬ В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях....)) прислушайся к голосу разума!... слышишь?!!! слышишь какую фигню он несет?!!! Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится! Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь! Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу не судьба - это когда человеку не суждено переносить температуру тела выше 43 °C. а всё остальное - в твоих руках.

Представьте себе кладбище, на котором идут похороны. Стоит огромная толпа людей, все скорбят… Посередине стоит гроб из красного дерева, а на гробу стоит огромный золотой зуб символизирующий, что хоронят стоматолога, известного стоматолога(в этой части, в оригинале, не говорится, что это стоматолог). А в стороне, метрах 50, за деревом , стоит мужчина средних лет и загинается от смеха!
Ну а вопрос заключается, как Вы наверно уже поняли, почему этот мужчина смеется???

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....