Какие-то циклы есть в моей жизни в плане того, насколько близко я все к сердцу принимаю)
В какой-то момент пару лет назад я как будто устал реагировать на чьи-то идеи, с которыми не был согласен и научился сдерживаться. Мало ли кто что говорит? Говорить еще не значит делать.

А в последнее время я саму эту сдержанность стал воспринимать как лишний напряг, к которому меня принуждают. И стал вроде более эмоциональным.
Настолько, что вот все это пишу даже )

Ох, уж эта чувственность ) Опустошает нашего брата. Но и без нее тоже как-то не того.
Ничего, нам поможет магия, алхимия. Я понял в чем их секрет: не хоронить себя под плитой признания проблемы, а воображать (по крайней мере, воображать) себя каким-то другим существом - не тем, природа которого предполагает такие проблемы.

А любовь? Интересно, что любовь плохо вяжется с образом колдуна, мага, волшебника вроде. Как правило, эти персонажи как-то безотносительны к любви.

Итак, с грехом пополам повседневные дела сделаны. И теперь, чтобы как-то улучшить свою жизнь, мне вот именно сейчас надо заняться другими делами, которые послужат моему развитию.

Мур-мур:) Ну, а что — силы вроде есть)

Мне плохо.

Надо сделать, чтобы стало лучше.

Вообще, хотелось бы для этого полежать часок, чтобы при этом никто не трогал.

Теперь ещё появился соблазн найти повод проявить агрессию. А это может закончиться чёрт знает чем.

В районе часов 3-х дня у меня часто ощущение, что я только-только проснулся. Я бы даже сказал, пришёл в сознание. Очень сильное отличие от предыдущей части дня по самоощущению)

Ну, что ж — теперь есть силы для саботажа)

Лето, тепло и свет все упрощают как-то) Я лично в этот период меньше чувствую себя пупом земли. А всего лишь каким-то стрижом среди стрижей, который летает просто потому, что летает, и свиристит просто потому, что от этого и тоскливо, и хорошо.
Стрижом, который болтается где-то на периферии большого мира. На периферии, потому что летом периферия мира везде, центр же - нигде. И ему в голову никогда не приходил вопрос о смысле этого мира (он предпочел стать стрижом).

К свету и голубому небу в мире добавляется рев мотоцикла. Мотоциклист тоже гоняет просто потому, что гоняет, это одно из дел.
Днем он самозабвенно ковыряется в своей машине, теряя сознание от увлечения и жары. А вечером, когда наконец станет прохладнее, он куда-то поедет и как-то вдруг окажется на острове среди теплого океана.
Раздвинув ветви деревьев, он увидит смуглых людей с раскосыми глазами и услышит мурлыкающую музыку. Среди них будет хорошо.
Ему в голову никогда не приходил вопрос, те же ли это люди, которых он видел раньше, или нет.

Хотел написать, что моё состояние сегодня резко колеблется от хорошему к плохому, и обратно.

Но что значит — состояние? А где же воля? Где стремление к идеалу (деревянное выражение, но другого вроде и нет)?

Тяжело сосредоточиться на рабочих задачах, их много, условия постоянно меняются, появляются новые.

Возможно, останусь сегодня подольше в офисе, чтобы как-то систематизировать всё это дело, а то дома не получается.

Но надо отталкиваться не от задач, а от сути дела — той сферы, для которой мы предлагаем it-услуги.

— ...И случилось... этакое проникновение... — весело рассказывал какую-то коллего-ерунду аналитик Евгений. Произнося слово «проникновение», он сделал перед собой движение рукой вперёд, держа при этом в ней пакет кефира.
«Хе-хе), — подумал начальник отдела Алексей. — Да... Вот такое вот проникновение... Данное как сразу упакованное) И все мы упакованы...»
Впрочем, здесь автор слишком ударяется в резонёрство, ещё и использую для этого одного из своих персонажей. А надо бы образ создать по-хорошему.
Ну, что сказать. Новый, холодный, ещё пустынный местами бизнес-центр. Новые, приятные intelligent коллеги, отношения с которыми вряд ли станут достаточно близкими, дружескими — и слава Богу! Ухмылка равнодушия, столько лет скрывавшаяся за маской желаний.

Месп бромый
Брови
Место

Вассал
Зассал

- Секс-диу😀
- Диу - лузер.
- Да, действительно. ..) Нам бы пришлось признать, что он не имеет к сексу никакого...
- Да необязательно... Я просто произвольно выбрал один из вариантов.
- Аа)... ну, да)...

- Ты... ты...
- Я... я...
- Я... я...

- О, краска... - на территории бизнес - центра за углом какой-то пристройки была разлита красная краска. - А я сегодня в туалете видел мужика, у которого кровь шла носом...
- Ммм. .. А я люблю кетчуп )
- Чего?.. А причем здесь... Ааа)) даа). .. Я понял... твою коцепцию хехе...) Ну, или тогда даже лучше что-то вроде : обычно я наливаю себе в тарелку побольше кетчупа )
- Да-да - да. ..))

Жил, мыл, выл.
Эст, перст, жест.
Хм. .. Эст- это интересно... Как они там?
Веет ли свежий ветер им?
Скорее выл-перст или жил - жест? 
Сухота? красота?
Душа-паук, в полузабвении
Стерегущая приятные ощущения?
Жить скучно, весело умирать.
Жил - выл, умирал-интриговал.

Думаю, чего бы интересного написать, пока не соображу)

Эрст -верст 
Смартфон мне почему-то "вверст " написал вместо "верст". Или я сам так накорябал. Но подумал почему-то, что лучше будет верст. Вот фонетическая реальность заявила о себе, уже веселее хехе)

Вспомнилась что-то весна прошлого года в уже тёплый период и лето.

Катастрофа на работе, которая, впрочем, не имела особого значения (хотя, может, ещё аукнется). Самый центр Москвы тёплыми дождливыми днями. Чувство одновременно начала чего-то и конца. Да, всё же ощущение каких-то возможностей. Как вообще передать ту степень счастья, которая у меня тогда была?

Что нам вообще до других людей, красивых улиц, домов, квартир, суеты города, опьянения?

Ну, что-что — значит что-то.

И всё же я убежал от себя, от своей судьбы. От алкоголизма, наркомании, какого-нибудь инфаркта-инсульта, нервного срыва.

А потом был один вечер ощущения, что я наконец-то начал жить, уже в августе, ещё один вечер радости от насекомой жизни тоже в августе, когда чувствуешь, что вошёл в колею, которая многое сделает за тебя.

Ну , всё весна пошла, крыша поехала

Ти-тю-те

Жу-жу-жу

Попрошу Вас

Чего бы поделать?
Завтра на меня набросится работа. Приятно осознавать, что есть еще несколько часов, когда ты защищен от нее)
Все 10 месяцев, которые я в свое время не работал, я совершенно не нуждался в каких-то действиях. Читал сам себе типа лекции какие-то, но не писал ничего.

Возможно, тупая тоска, которую я чувствую сейчас, лучше даст мне понять мое плачевное состояние. Чем размазыыание этой тоски в форме каких-то текстов с претензией на философичность (я не про этот пост,если что))

Что-то есть в моем простом каком-то состоянии сейчас. Возможно, в каком-то таком состоянии то, что называется, человек предстает перед Богом.
Одна парикмахерша почему-то завела со мной однажды разговор о вере в Бога явно просто для того, чтобы поговорить. Она хорошо сказала сама:"А я и верю и не верю".
Куда я хватил)

Чувствую теперь на себе, как легко человеку сорваться и начать пить, принимать наркотики. Хотя я и сейчас хорошо живу, только немного геморроя появилось.

Принять бой, который мне навязывают. У меня давно есть подозрение, что человеку навязывают мелочное  что-то, и в этом и есть хитрость.

Классическая мысль испытывает ужас перед основаниями для сомнения в однажды обоснованной предметной теории, «истине факта». И, значит, сомнения в самой возможности успешного действия. А такие основания есть.

Как насчёт такого аргумента в пользу возможности истины — не отказываться от раз обоснованной идеи, теории, пока собственно не доказана её ложность?

Заботы сами по себе слишком реактивны, хаотичны, глупы, противоречат друг другу, чтобы опираться только на них.

Но заботы и желания, возможно, прокладывают наш путь уже к тем конкретным темам, в сфере которых нам уже будут нужны адекватные идеи. Они избавят нас от вопросов — а на каких собственно обоснованных идеях нам основываться? пусть стоит следовать раз обоснованным идеям — но каким именно?

Верно, что любая предметная теория может оказаться ложной. Но она точно также может оказаться и истинной.

Как теперь быть с инстанциями, которые берут на себя ответственность по отысканию истины? Применим ли к отношениям с ними принцип, согласно которому нам следует доверять им — в тех, конечно, случаях, когда это доверие не приведёт необратимо к утрате нашей способности привлечь их к ответственности, если они не оправдают нашего доверия?

Но что есть сам акт нашей мысли, в том числе, о возможности истины? Если у нас нет оснований относить его к области чистого духа, значит, он сам всегда является «земным» предприятием, претендующим на успех, и мы будем противоречить сами себе, посвящая это предприятие открытию невозможности, в том числе, его же собственного успеха. Но у нас есть основания относить мысль к области чистого духа.