хочу сказать, что не шлите мне плз послания в "игру рук", своим мозгом я все равно не приду к какому-либо мнению, так что это пустая трата... тем более я тут недавно узнала, что моральным уродом являюсь, у меня теперь заниженная самооценка. И вообще...
Странно так все… Приходишь ты каждое утро на работу, приходишь по одной и той же дороге, с одним и тем же настроением, с один и тем же ничегонеожиданием от этого дня, включаешь компьютер, а интернет не работает… И ты не можешь загрузить систему, которая необходима для работы ( а работы, как раз накопилось), ты не можешь прочитать письма, ты не можешь… ну это..просто не можешь… Сначала ты пытаешься спокойно перегрузить компьютер, жадно надеясь, что проблема в тебе, потом поддаешься всеобщей панике и перегружаете какую-то хрень в тёмной комнате, потом все понимают, что это не поможет, а так как все «люди знающие» начинают звонить мальчику в рубашке, который является администратором что ли, а он занят и не может помочь… В общем полная труба, как говорит моя подруга. И потом, когда проходит первичное раздражение тебе ничего не остается, как подключится к разговору, общему…
А разговор, как раз идёт о кошке, которую вырвало на коврик в коридоре. Тебе конечно это интересно, но у тебя нет кошки, у тебя вообще ничего нет… Но ты сидишь, слушаешь и мило улыбаешься, чтобы не выглядеть «белой вороной». Потом ты узнаешь, что кошку не только вырвало, но у нее к тому же мягко говоря расстройство желудка, ну ты конечно слушаешь, как вся квартира была очищена и какой запах сопровождал уборку, ну правильно, вдруг в будущем пригодится, к тому же и ситуации бывают разные.
В это время по радио, как раз идет программа, где перепевают шлягеры и все смеются, а ты не понимаешь почему смеются и мило так улыбаешься, чтобы не вываливаться из толпы. С. и говорит, так это Д., как будто он ей брат родной и вообще у нас принято так… называть известных артистов, будто они тебе близкие знакомые…
А потом оказывается в компании по продаже косметики МЛ подорожает первоначальный взнос в девяносто два раза, ужас… И обязательно, повторяю обязательно, нужно купить этот взнос сейчас за тринадцать рублей, вот даже значения не имеет, нужна тебе эта косметика или нет… А мне вот не нужна эта косметика, а может и нет у меня этих тринадцати рублей, лишних. В любом случае в этот момент нужно сидеть мило улыбаться и проявлять интерес, чтобы не быть, как не все…
И понимаешь, что ни к чему эта жизнь и ни в чем нет смысла, не то, чтобы даже особенности какой-то, просто смысла. И ощущаешь себя клоуном, даже не в цирке, а на привокзальной площади и не приятно все это становится, грязно наверное, в сердце грязно и на душе и ты думаешь, наверное в очередной раз, что не нужно этого делать, но тебя все равно влечет к этому, неудержимо влечет и ты знаешь, что вся эта неприязнь и грязь будет твоя, а все равно делаешь это. И каждый раз не можешь понять, что же это… И каждый раз хочется на части разорвать этот мир, но знаешь…
И уже не обращаешь внимания на нерабочий интернет, на свою жизнь, которая каждый день одна и та же, ты уже становишься частью чего-то магического, чего-то вселенского и раскрыть-то эту тайну ты не можешь и поворачиваешься спиной ко всему обществу и ты есть… ты есть с собой наедине. И ты уже думаешь ни о кошке, ни о косметике, ты думаешь, что не можешь сказать человеку о своей неприязни к нему, но по-прежнему продолжаешь с ним общаться, а еще ты любишь зиму и хочешь, чтобы она никогда не заканчивалась, но на планете есть только один бесконечный момент, момент счастья, он конечно не вечен в рамках реальности, но для тебя момент навсегда останется единственно вечным, и это ты придумываешь в один из зимних вечеров, но утром забываешь этот вечный момент, а вспомнить не можешь… А ведь я хочу, чтобы меня интересовала кошка и ее желудок, чтобы меня интересовали блюда из курицы и не хочу я играть в сухари, а когда видишь всё это, становится противно и хочется бежать, бежать и не оглядываться и по возможности прибежать к вечности, о которой молишь Бога каждый день, но он не исполняет такие желания, потому как ты сам не веришь в это, а разве может Бог исполнить то, во что ты не веришь, не может, потому как он… да в прочем у каждого он свой…
Поэтому в очередной раз нужно взять себя в руки, отключить свой мозг и вернуться к кошкиному желудку и косметике за тринадцать рублей, а там будет пустота, а разве от пустоты может быть плохо? Конечно не может, потому как это пустота, а от пустоты ничего не бывает… Ни больно, ни сладко. И ты ровно в девятнадцать ноль-ноль выходишь и путь один…
урррод одним словом моральный...