Как пьют разные знаки Зодиака (гороскоп с юмором)

 

 

Забавные "правдивости"

1

Читать далее...

Веселые раздумья

• На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

• Я должна всем вокруг: близким, знакомым, чужим… Наверное, я должна им свою жизнь. Но и себе я должна тоже - счастье.

Что б такое съесть, чтобы похудеть? >>>

Прикольный гороскоп в мотиваторах




Читать далее...

Вот и я, твоя Пятница:)

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

Приколы, юмор, позитив в картинках.

Смотрим веселые картинки и  улучшаем себе настроение.

Пятница, время расслабиться:))))))))))))))

О , Боже!!! Наконец-то , Пятница!!!

http://komu-za-50.mirtesen.ru/blog/43915321844/O-,-Bozhe!!!-Nakonets-to-,-Pyatnitsa!!!

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках (04.10.2013)

Пятница, нас ждет суббота, воскресенье, отдых, надо подымать себе настроение, чем - то веселым, смешным, позитивным.

Эти фразочки думаю самое то:)

35 прикольных фразочек в картинках

 

ЮМОР В КАРТИНКАХ.










Читать далее...

Четвергово-пятничное...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Ликвидация - лучшие сцены, шутки - коллекция

Прикольные статусы

Прикольные статусы

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!! Слабый пол - женщины - а сколько сил отнимает! Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом...Поржать можно и на пенсии! Хочу,чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное.Чтобы я смогла сказать:Вау,бентли! ДАЛЕЕ... для Вас Natali002

Серия сообщений "Мудризмы":

Часть 1 - МУДРИЗМЫ
Часть 2 - МУДРИЗМЫ - 2 (Hравится - скажи.)
...
Часть 4 - МУДРИЗМЫ - 4 (БЛАГОДАРИМ СУДЬБУ)
Часть 5 - МУДРИЗМЫ - 5 (МЫ, ЖЕНЩИНЫ)
Часть 6 - Прикольные статусы

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Приколы переутомления

на одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг...
Рекомендуется для подъему настроения!

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"
***
Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
***
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
***
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...
***
Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.
***
У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."
Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."
А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном
***
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
***
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
***
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...
***
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
***
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила
***
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
***
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..@ мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла
***
Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
***
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить?
***
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но....Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.

СВАДЬБА ПУГАЧЕВОЙ И ГАЛКИНА. ПАРОДИЯ

Пародия, конечно, улетная! А фотограф в конце вообще добивает!...

Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

Обсуждали, на днях, с сотрудницей домашнее задание которое задали её школьнице дочке. Моему братцу задавали такое же задание, так что тема эта распространённая и я решила что вам тоже оно может показаться интересным :) Задание по русскому языку: фразеологизмы и не просто фразеологизмы, а фразеологизмы одесские.
Приходит, значит, малый на кухню: дневник на стол, руки за голову, мол придумывайте, вспоминайте, ищите, а чтобы к утру 15 штук было записано. Мы с мамой почесали затылки и на минутку замолчали. Вот честное слово до этого никогда не обращала внимания, что у нас есть СВОИ фразеологизмы, ну говорим и говорим, мы то друг друга понимаем и соседи как бы привыкли! Ну что вам сказать, вечер прошёл на ура! Тема оказалась мего занимательной, появился прекрасный повод обзвонить старых знакомых, вспомнить забавные случаи, почувствовать себя всамделишными одесситками, а не как то здесь! Оказывается таки есть фразочки и словечки, якобы, присущие только нашему городу. Вот однокурсник рассказывал,когда был в Москве, он аки шпион сливался с местностью (он непривычно для нас растягивает слова и слегка акает), но стоило ему в магазине спросить кулёчек... у них оказывается наши кулёчки какие-то жалкие пакеты! А сколько раз знакомые рассказывали как за границей попросив взвесить килограммчик синеньких спотыкались о стену непонимания, каких таких синеньких? их баклажаны,якобы, фиолетовые не ну как вам это нравится?

Короче фиговый из меня рассказчик поэтому тупо приведу примеры:

ТАКИ ДА! (как утверждение) , ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль)
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток"
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром)
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно
НА ШАРУ - бесплатно
"НУ ЗДРАСТЕ ВАМ!" - выражение удивления
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом
ФРАЕРНУТСЯ или КИДАТЬ ПОНТЫ - выпендрёж
ДЫШИТЕ НОСОМ! - замолчите!
"ПОЧЕМУ ДА?" - не согласен
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! - чтоб вы сгорели!
КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК! - перестань
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! - вас не было в очереди
СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! - перестань мне указывать
ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ! - да я даже с места не сдвинусь
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! - вы мне слегка надоели
ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда
Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! - прошу прощения
ПАЦИЕНТ - клиент
СЛУХАЙ СЮДА! - послушайте
ГЕМБЕЛЬ - проблема
ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! - я вас не понимаю
МАТЮГАЛЬНИК - микрофон или рупор (вот верите минут 5 не могла слово рупор вспомнить )
А ШО ТАКОЕ? - в чём собственно дело?
ШАЯ ИЗ ТРАМВАЯ или ШЬЛЁМА ИЗ ДУРДОМА или ПРИШИБЕЙЛО - простак
ПРИПОЦОВАННЫЙ - придурковатый
ПУСТИТЬ АРАПА - устроить аферу
ПРИДЕЛАТЬ НОЖКИ - украсть
СДЕЛАТЬ НОГИ - убежать, скрыться
БЛЯМБА, БЛАНШ - синяк (всмысле гематома)
КЕНДЮХ - живот
КУМПОЛ - темечко (иногда голова целиком)
ГРИЗЛО - рот
ТРУПНЫЙ ЗАГАР - молочный цвет кожи
КЬСИВА - паспорт
ФАРМАЗОН - мошенник
ШО ЗА МАНЕЧКА - что за мания
ТА ШО ВЫ ГОВОРИТЕ!? - не может быть (тут без интонации совсем никак)
ОНО СТОИТ КАК ГИТЛЕРУ ВОЙНА! или ДЕШЕВЛЕ УТОПИТЬСЯ - оно стоит дорого
УБИТЬСЯ МОКРЫМ ВЕНИКОМ! -О, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ? - со скидкой или без? имеется в виду что утренняя цена на привозе отличается от вечерней
ЦЕМЕНТОВОЗ - милицейская машина
РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ - напрасный труд
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало"
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
ГАВРИК - подчиненный
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот
ШТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В КОЛБАСНЫХ ОБРЕЗКАХ - упрек в профессиональной непригодности
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра)
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель
РАЧКИ - креветки
ТАК НА ТАК - без всякой причины
ТАКИ - усилительная частица
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиционно "за тех, кто в море"
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались")
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер один
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
А Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала


Ну ещё много такого, если кто ещё что-то вспомнит,пишите в комментах обязательно!

Просто понравилось...

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нахера тебе телефон»?!


В жизни, как на ЭСКАЛАТОРЕ: те, к кому ты лицом - к тебе задом... к кому ты задом - к тебе лицом... А с кем не по пути - смотрят тебе в глаза........


Забросив гнев,как мусор в урну и выводя из серда пятна,я часто мыслю нецензурно,но выражаюсь-деликатно


НИКОГДА НЕ МСТИТЕ ПОДЛЫМ ЛЮДЯМ...НЕ ОПУСКАЙТЕСЬ ДО ИХ УРОВНЯ...ПРОСТО СТАНЬТЕ СЧАСТЛИВЫМИ ...ОНИ ЭТОГО НЕ ПЕРЕЖИВУТ.....))))) СПОКОЙСТВИЕ––сильнее эмоций..МОЛЧАНИЕ––громче крика..РАВНОДУШИЕ––страшнее войны...)))


Спасибо за то, что красиво уходишь. Ведь что-то теряя, ты что-то находишь Жизнь - штука смешная, накажет, прощает, За горечь потери сполна возвращает. За боли утраты, рождения радость, За сладкую горечь даст горькую сладость. Всегда за разлукой последует встреча, Не радует утро, порадует вечер. Замерзнешь зимой, отогреешься летом. Безликая ночь озарится рассветом. Поверь мне, теряя, ты только находишь. Спасибо за то, что красиво уходишь


"Будешь скромным, растопчут. Будешь буйным-снесут. Будешь умным, прогонят. Добрым быть-засмеют. Будешь грешным-осудят, а цветущим-сомнут. Будешь чистым-загадят, злым-проклянут. Кем же быть, я не знаю. Но, играя с судьбой,вновь и вновь повторяю, буду только собой."


Чтобы завоевать женщину-требуется терпение,чтобы удержать-внимание,чтобы потерять-равнодушие... Никогда не играйте с женщиной... вы же не знаете,а вдруг она играет лучше вас..

Серия сообщений "Мысли вслух":

Часть 1 - Умные мысли
Часть 2 - Канализационные люки в Японии!
...
Часть 10 - И вновь продолжается бой.... Крымск
Часть 11 - Крымск.
Часть 12 - Просто понравилось...

Отпад!!! Угадай страну по видео!

Зато у нас весело

Хорошо,когда тебя ждут дома...

Приколисты в картинках

и еще

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

http://www.nlplife.ru/jumor/na-dorogah-sejchas-takoj-bespredel

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник.

***

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

***

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым
***
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

***

Внимание проводится конкурс кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!

***

Если вдруг на корпоративе мужчина, который был тебе до этого неприятен, ...стал родным и желанным...... иди домой!
***


Большинство мужчин хотят иметь КОРОЛЕВУ, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды!

***

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

***

— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
***


Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
***
Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

***

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

***

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

***

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

***

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

***

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
***


Она: — Хочу пятницу...
Он: — А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: — зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

***

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

***

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело," — то он, как правило, в этом не ошибается.

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ..

***

Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? *** Al.E.Migun

Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ.
Часть 20 - Для хорошего настроения!
Часть 21 - Хозяйственная я, однако, баба!!!

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Счёт в отеле Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Продолжение >>>

Так поступают все женщины, за редким исключением!

Наверное, каждая вторая девушка одержима идеей похудеть хоть на полкилограмма

Не спрашивайте меня почему, на этот вопрос никто не найдет ответа.Каждая из прекрасных дам в один день решает все изменить, перестает есть после шести, делает зарядку, бегает и т.д.

Но в большинстве случаев все происходит именно так, как в этом посте
Смотрим!

Однажды ты сидишь такая перед теликом...

А в телике такое показывают: 

 

Читать далее...

Прочитайте и улыбнитесь. Понравился?


Нашла здесь и захомячила. Мне понравился стишок. http://vyazy.ucoz.ru/publ/raznoe_interesnoe/pritch...tajte_i_ulybnites/148-1-0-1024
Читать далее>

Смешные статусы. Дамские)

Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

 

Читать далее...

Прикольные фразы

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Читать далее...

УЛЫБНИТЕСЬ!



1.


2.


3.
Читать далее...

Коты рулят-6

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4 * Коты рулят-5

Полноправный член семейства +65 фото >>>

В школьном дневнике

Читать далее...

Что, понедельник? Уже? Ой, аж сердце прихватило...

Не вздумайте рвануть на работу:) >>>

Когда я стану старой теткой

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

strong>

Эти милые создания могут ловить расслабон в любой позе. Реально в любой.

Читать далее...

30 лучших фото за эту неделю

Читать далее...

Котоматрица.


далее

Чудеса природы...

Читать далее...

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 4 И веселая флешка)))

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 4 И веселая флешка)))Начало посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!

Читать далее...

Вот это помошнички)))))очень смешное видео

Вот это помошнички)))))очень смешное видео

Видеоукотайка № 71 )

Давно не делал и не выставлял свои видеоукотайки.
И хотя как то и времени не было, но сделал очередную работу.

BARGUZIN Интернет магазин Elite Baby имеет очень широкий выбор продукции и поможет вам сделать оптимальный выбор, как в ценовой политике, так и в дизайнерском решении. Особой популярностью пользуется детское автокресло romer - оно комфортно и безопасно и , конечно же, очень понравится малышу !

Классификация выхухолей

 

Читать далее...