***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты.
Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
***
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая.
В своей весовой категории.
***
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз.
***
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
***
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса
***
***
— Вы женаты, Семён Маркович?
— Разведён.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили
***
Врач-сеkсопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими
средствами контрацепции, кроме своего характера?
***
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил,
и я осталась одна с мужем
***
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей,
которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны
***
— Фаина Яковлевна, как бы ви описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети.
Отец повёл носом:
— А чём это у нас таки вкусно пахнет?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом
***
***
На Привозе в мясной павильон входит женщина,
груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой,
пристально на неё смотрит и выдаёт:
— О, забыла мужу сигарет купить!
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
За время семейной жизни словарный запас Софы
сократился до закатывания глаз
***
И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет.
3 года счастливо и 57 долго
***
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться
каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты,
дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
***
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка!
Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
***
***
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришёл какой-то сумасшедший!
***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сеkсуальное чёрное бельё.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил:
«Таки кто умер?»
***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.
И шоб не отдавать, вышла за него замуж
***
В слезах Cара с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо
***
***
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно
уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека
***
— Моня, иди кушать! Я селёдку зарезала
***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку
***
