Приколы от скрытой камеры "Рука из сумки"

Это действительно смешно.

Скрытая камера рулит)

 

 

.

* - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен. * Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. * Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. * Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю". * Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ * - Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительна. * - Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? - Откуда?! У них нет ничего святого. * Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне. * Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по Субботам,- это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по Субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей. * Роспотребнадзор сообщает: испытания на животных подтвердили вредность шоколада "Рошен". Фура, груженная этим шоколадом, раздавила переходившего дорогу ежика. * - Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. * Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. * - Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. * Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день. * Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают. * Возвращаться – плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. *

)

Читать далее...

.

«Любил ли Обломов Ольгу?

Да, но как-то по-русски:

лежа, вяло и очень недолго».

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

■ Толстой сделал Наташе четверых детей.

■ Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

■ Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

■ Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

■ Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

■ Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

■ Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Шедевры оптической иллюзии порой требуют тщательной подготовки, а иногда получаются совершенно случайно без замысла.  Обыденный и повседневный снимок "перекручивается" перед нами таким образом, что порой с единого первого взгляда на фотографию не верится, что такое в принципе возможно. Однако, при более подробном изучении снимка все стает на свои места.

Самые интересные фото иллюзии - это, бесспорно, те, которые были сделаны без вмешательства графического редактора. Просто кто-то не в тот время (или то) нажал на кнопку фотоаппарата и попал на самый удивительный в мире момент. Одна доля секунды и кадр не был бы таким интересным. А так получились странные, загадочные и веселые оптические иллюзии, своего рода шарады, которые можно отгадывать. Также, есть люди, у которых богатая фантазия помогает похулиганить с ракурсами, мелкими деталями и сюжетом чтобы в итоге усердной работы получилась головоломка в виде оптической фото иллюзии.

Так или иначе исход один - забавная оптическая фото иллюзия:

1.


2.

Читать далее...

Юмор. Два видео приколола Сделал для вас нарезку видео. Включил сюда два наиболее интересных сюжета.

Первый это как может гавкать ворона.

Второй не менее интересный.

Приятного просмотра)

/strong>

* * * - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! * * * Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. * * * Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! * * * Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! * * * Перед свадьбой мама дочке: не надо открывать все,нужно что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще: - Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? - Да, а что?Мать дочери перед свадьбой: - В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, - Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится! * * * - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. * * * - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. * * * Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. * * * Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен. * * * Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! * * * Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. * * * Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! * * * - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. * * * Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. * * * - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? * * * -Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла? * * * - Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... * * * - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! * * * Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов. * * * Научно-фантастический фильм: «Женская верность». * * * Муж: - Жена, где наша старая пила? Теща: - Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая! * * * Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? * * * Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. * * * Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. * * * Суд над женой, убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было. Совсем новый, блестящий, со свистком. * * * Моя жена - очарованье. Господь, спасибо за жену! Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей всё решительно идёт. Попробуй я сказать иное, Она мне голову свернёт. * * * Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!». Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!». * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По- человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!». klavdia-France

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться

strong>

 Пенисом по пианину....

Несчастный случай у проктолога

Смотреть до конца, ибо вся развязка в конце!

Понятное дело , что постановка.

Но все равно мы с женой смеялись минут пять.

В слезах от смеха -

3 октября 1997 года впервые вышла в эфир программа «Здоровье с Еленой Малышевой». С тех пор формат ее передач претерпел многочисленные изменения, а доктор медицинских наук, профессор, обладательница медали «За заслуги перед отечественным здравоохранением» и некогда весьма уважаемая в среде медиков телеведущая, похоже, всерьез вознамерилась отвоевать аудиторию у программы «Аншлаг».

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Знаменитости.

И снова мастера фотошопа развлекаются!  На этот раз они решили поменять лица знаменитостей местами. Получилось даже смешно.

 

Читать далее...

Юмор

Две левые ноги не реально.

Но посмотрите, как это нереальное видео снято скрытой камерой.

Если бы это вы увидели на улице, то как бы прореагировали тоже неизвестно !

Смотрите на реакции простых прохожих!

Юморина в выходной. Часть 1

1. Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

2. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

3. Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

4. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

5. Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

6. Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

7. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

8. Лучше стыдно, чем никогда.

9. Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

10. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Ну и ну! >>>

)))

 

Читать далее...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: 
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. 
- Поручик, что вы там нашли? 
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше... 
Парень с деву- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! 

Поручик в воду смотрит... 
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?! 
- Блин, раки, где же раки?!

Жена ластится к мужу: 
- Милый, я пришла к тебе из сказки! 
- Из какой? 
- Из доброй. 
- Что, выгнали?

- Милая! Дай мне компотику! 
- Какого? 
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- А меня Василий на рыбалку пригласил! 
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! 
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

- Будешь апельсин? 
- Нет. 
- А если почищу? 
- Да.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти! 
- Мы его обязательно выследим и арестуем. 
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали? 
- Вызывали, вызывали! 
- Где пацан? 
- В ванной. 
- Что делать? 
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... 
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. 
Вот написать - трудно...

В России было две беды... 
А теперь еще и вайфай в туалете.

Серия сообщений "расслабуха":
Часть 1 - Видео-"ТОЛЬКО ДЛЯ СОБАК"
Часть 2 - » Bonjour
...
Часть 8 - Позитивный Энди на пляже
Часть 9 - завтра воскресение(почудим)
Часть 10 - Смейтесь на здоровье!

Только в России загорают, когда лед еще не сошел, заправляют лошадей дизелем и пускают танки по дорогам общего пользования. Зарубежные интернет издания страшно впечатлены широтой русских душ, нелогичностью, размахом и градусом абсурда. Они собрали два материала, в которых убедительно доказывается, что русские более сумасшедшие, нежели американцы, и второй такой страны нет. Мы выбрали лучшее и сделали из двух подборок одну, комментарии с зарубежных сайтов сохранены. Итак, как же видят нашу страну западные интернет-ресурсы. Мы действительно невероятно круты! И суровы. Вот доказательства.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

   

Читать далее...

.

Есть такой мужик, Сергей Шмидт. Он – доцент кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского государственного университета. В этом году он проверял работы ЕГЭ-2013 по истории. У себя он опубликовал перлы из работ школьников.

Читать далее...

далее