!

Читать далее...

)

Дороже всего обходятся непродажные женщины.

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.

Любимая женщина - та, которой можно причинить больше страданий.

Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина - выходит замуж.

Так легко быть любимым, так трудно лю

Любовь без границ накладывает на человека ужасно много ограничений.

Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься.

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже. Взрослый возраст — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.

Читать далее...

Юмор>

Можно ещё хвостик посмотреть - сухой или нет ?

Читать далее...

ПОНЯТЬ И РАСТЛИТЬ Памятка, которая поможет тебе избежать обвинений в домогательствах ******* Как вести себя в присутствии девушки, чтоб как бы чего не того. ❤ Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы. ❤ Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката. ❤ Сразу заявите, что не рассмат­риваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи. ❤ Сделайте комплимент ее парню. ❤ Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше. ❤ Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево. ❤ Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком. ❤ Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить. ❤ Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы! ❤ Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек. ❤ На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейт­ральную мелодию, например гимн России. ❤ Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать. ❤ Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов. ❤ Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди. ❤ Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь. ❤ Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины. ❤ Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве. ❤ Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.

Настоящий спасатель:)

.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся...

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для сэлфи — эти вообще ничего не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 28-я?
- Абсолютно!
- Блин!.. Я не за того замуж вышла!..

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то дебри, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается,
снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?! »
Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Сидят на скамейке старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези, только быстрее!
- А сдача?
- А с дачи не вздумай!

Читать далее...

1.




Читать далее...

Подглядывать стыдно!

Позитив на выходные!

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

читать далее

Юмор . Много .

Хорошего настроения вам !

Читать далее...

о

        Клад в штанах

В штанах желанная надежда

А в сущности, простой пустяк!

Как хорошо что есть одежда

Где спрятан этот - уникат...

 

Ох как нам хочется удачи...

Найти в штанах, желанный клад

Но в жизни всё как раз иначе

Мы ищем кто в том виноват.

 

Запросы больше чем удача

Надеждой теплятся в груди!..

Клад, что в штанах! Нам дан для счастья

Коль есть желанье - чуда жиди

 

Вдруг эта сказка былью станет

И клад в штанах, начнёт расти?..

Желание, точно не обманет

Коль тело начало - трясти...

 

Штаны висят на грузном теле

Надежда видно ни к чему!..

Ведь главное, чтоб мы хотели

А клад сыграл - опять в ничью  

              Виктор Варкентин

http://www.liveinternet.ru/users/3544350/

 

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?— Так в этом зале один качок гирю уронил.— Тебе на лицо?— Нет! Себе на ногу.— А лицо?— А мое лицо решило, что это смешно...
))))))))))))

;)

Обезьяна танцует зажигательный грузинский танец лезгинка

 Смотрим хороший позитив "Обезьяна танцует зажигательный танец"

Скороговорка про Греку и раки многим известна ещё с детства. Впрочем, существует и альтернативный взгляд на это забавное четверостишие. Если бы этот незатейливый стишок писали представители различных религиозно-философский течений, то его прочтение могло бы быть совсем иным. Каким? Читайте в нашем обзоре.

далее