Когда у меня плохое настроение, то я, накинув петлю на шею, вылажу на подоконник 10-го этажа, выпиваю рюмочку цианида и стреляю себе в голову из пистолета так, чтоб тело обязательно упало из окна. Веревка ломает шейные позвонки, но обрывается под тяжестью тела, и оно падает метров с 30 в заранее подставленную ванну с серной кислотой, чтоб напоследок утопиться.
Лучшего развлечения для выхода из депрессии я пока еще не придумал.
Или я что-то упустил?

Одна собеседница спросила меня: "я за или против?"
Ясное дело, что я предпочитаю "за" и так, чтоб девушка стояла на коленях.

Не смотря на пасмурную погоду, белые обтягивающие женские брючки продолжают радовать своей информативностью. А был бы я женским модным Кутюрье, таких бы нарядов понапридумывал, мужики убились бы апстену.
Но не сложилось… извините… не пидорас.

Выходим из офиса на перекур.
- Зачем ты надеваешь солнцезащитные очки?
- А чтоб не так страшно было смотреть в светлое будущее...

Центр Киева парализован. На Майдане установили сцену высотой с пятиэтажку, натыкали еще много других конструкций: VIP-ложа, трибуны, звукооператорная, дополнительные стойки с озвучкой и подсветкой по всему Майдану. Милиция перекрыла Крещатик.
А все почему? В Киев в субботу приезжает ПОЛ МакКартни...
Я представляю, что творилось бы в Киеве, если бы МакКарни приехал ЦЕЛИКОМ!!!

Да простят меня женщины, но я беру их в пример лишь для образности. Мужчины, не думайте, что с нами дела обстоят гораздо лучше.
Много можно говорить об уникальности людей. Многое уже было сказано и еще будет сказано в последствии. Но...
Диапазон изменения объема груди, талии и бедер достаточно широк, а вот разница в размерах головы составляет всего пару сантиметров.
Вот и думайте... уникально

Втыкал намедни в Евровидение. Прикольное зрелище. Ярко отслеживается национальный менталитет участников. Опишу, что запомнилось из виденного, так как просмотр организовывала женская часть нашей компании, а мужики были вынуждены пялиться в это зрелище, потому как за столом все еще наливали. Из-за этого некоторые фрагменты, вероятно, выпали либо по причине перекуров, тостов и закуси, либо из памяти вообще стерлись.
В основе своей весь этот конкурс – голимая попса с претензией на длину надетых женских платьев. Что ни говори, а на мой вкус из весьма похожих номеров таких же похожих телок из Швеции, Греции, Армении и Украины я бы выбрал все же Ани Лорак. Может потому, что я слышал, как она, будучи еще совсем молоденькой девочкой, ночью в баре на теплоходе Таврийских игр пела отличный джаз на английском языке. Кроме этого, если вы смогли заметить, она просто роскошная женщина. Я имел неоднократную возможность любоваться ее шикарными ногами и прочее в гримерках и барах на всех этих Песнях 200N.
В отличие от Каролинки, отмороженная шведка по инопланетности напомнила мне Жанну Агузарову в самом расцвете наркотического транса. Да и скандинавская блеклость меня, в котором, со слов Путина, обязательно найдется кровь монгольских кочевников, как-то не прельщает. Викинги на Марсе, одним словом. Очень захотелось такого же курнуть или тем же самым припудрить носик.
Армянка и гречанка очень многообещающе подрагивали объемными бедрами и колыхали предметом страховки Дженифер Попес, но вот с вокалом было проблематично, особенно в нижних регистрах. Такое ощущение, что девушки перед выходом не распелись. Решили, что на халяву пойдет и так, а может закусились со звукооператорами, и те в отместку приглушили сценические мониторы. Вывод: чем больше у певицы смягчающих тело обстоятельств и меньше на ней надето, тем хуже у нее с вокалом.Дальше еще циничнее

Едем с москвичами по Киеву, который сейчас увешан предвыборными плакатами. Стоит бигборд одной политической партии, на котором по-украински написано «Вони не бояться» (Они не боятся).
Москвич читает и спрашивает: «Принюхались что ли?»

Раньше все же мужчины были более мужественными - в смысле по-животному производительны - блистали потенцией и не страдали разными моральными комплексами по отношению к женщинам. Женщинам постоянно приходилось прятать свои красоты под длинные платья и кучей всяческих юбок и капоров. Ну, разве что они могли декольтироваться, чтоб еще более подчеркнуть свою способность к выкармливанию потомства. Это и понятно, население должно было увеличиваться.
В настоящее время, когда планета доходит до точки критического размножения вирусного заболевания, коим является человечество, уничтожающее естественную свою среду обитания и захватывающее все больше и больше пространства для последующего уничтожения, Земля вынуждена защищаться различными способами. Последнее время, если вы обратили внимание, возникают болезни, передающиеся именно половым путем, как средство угнетения популяции. Но существуют и другие мало заметные способы регулирования рождаемости.Узнаешь пыкнув тут

На сестре держится все домашнее хозяйство. Пока она в больнице, дома полный ступор. Вот один эпизод.
Звонит сестра и просит, чтоб ей в больницу принесли яйцо, сваренное «всмятку». В этот момент мы с племянником курим на балконе, а «заказ» принимает ее муж. Он приходит к нам на балкон и интересуется временем варки яйца «всмятку». По памяти говорю, что 3-х минут хватит с головой.
- Точно?
- 100%
- Позвони своей жене и уточни.
Звоню жене, та говорит, что можно от 3-х до 5-ти минут.
- Так 3 или 5?- переспрашивает он.
- Вари не больше 4, и все будет ОК!
Он уходит, мы продолжаем курить. Опять открывается дверь и 55-тилетний муж вещает нам, что он В ИНТЕРНЕТЕ НАШЕЛ ДВА СПОСОБА ВАРКИ ЯИЦ ВСМЯТКУ!!!! Тут я впадаю в полнейший ступор, а он, не догоняя причины моего замешательства, торжественно провозглашает, что яйцо можно положить в холодную воду и довести до кипения, а можно и сразу в кипящую опустить.
- А какая, мать ее, разница?!
- Там говорят, что вкуснее получается яйцо, когда оно опускается в холодную воду.
- А ей (сестре) не все равно, если у нее во рту, блин, убиты фактически все вкусовые рецепторы?
- Тогда я пошел варить…
Затем он еще интересовался, как правильней охладить яйцо: просто положить в холодную или подставить под струю воды. При этом мы еще выслушивали аналитические доводы о скорости охлаждения яйца при простом погружении и под проточной водой.
Короче, милые женщины, здоровья вам отменного до самой смерти. Не болейте никогда, прошу вас. Потому что без вас мужское население тупо вымрет от обычного голода или от иссушения мозгов из-за обилия интернетовской информации.

Американские ученые из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и Университета Питтсбурга выявили, что привлекательность пышных женщин в глазах мужчин основана не только на физических данных. Ранее было установлено, что женщины с большой грудью и широкими бедрами живут дольше. Теперь ученые полагают, что они еще и умнее других типов женщин.
Установлено, что мужчины, которые любят дам с "гитарной" фигурой, ценят их за ум. Более того, такие женщины рожают и более умных детей, чем женщины с маленькой грудью или имеющие очертания "яблока".
Исследователи обнаружили, что в женских бедрах содержатся жирные кислоты омега-3, которые способствуют развитию мозга матери, а также ребенка в ходе беременности. Однако жир вокруг талии содержит много жирных кислот омега-6, которые не помогают развитию мозга, пишет издание The Telegraph.
Ученые протестировали 16 тысяч женщин и девушек и обнаружили, что женщины с большей разницей между размером талии и бедер и их дети демонстрируют значительно лучшие успехи в ходе тестирования.
(По сообщению factnews.ru)

Вот!!! Что я раньше вам говорил в своем классификаторе?!!!
Барышни, срочно взять в обращение хула-хуп (или просто гимнастический обруч). Давайте будем не только стройнеть, но еще и умнеть!!!

Итак, если вы отвечали честно Вы проживете

61 год

Пройти тест

Сцуко, сдохну, бля, во время оформления пенсии. Пипец!!! Всю жизнь пиздячить и в награду сдохнуть!!! Пошел нафиг этот пенсионный фонд со своими налогами!!!

Со мной работает одна барышня, которая вроде как и за мужем, но муж уже лет 10 живет с другой женщиной и в другой квартире. Числится супругой, короче. Сегодня был такой диалог:
(она) - Ой, последнее время мне все гороскопы твердят о каком-то романтическом свидании с иностранцем, а я все упираюсь руками и ногами.
(я) - Подруга, чтоб свиданием с иностранцем было романтическим или просто чтобы было свидание, упираться руками и ногами нужно в горизонтальную поверхность.

Сыграл в игрушку на Рамблере. Магический шар выдает тебе прогнозы, что у тебя сбудется в 2008 году. Полная дурня!!! Вот его прогнозы с моими коментами:

Приятные воспоминания - их у меня и так уже навалом… особенно после встречи Нового года... удивили!!!
Дочь – интересно от кого… нужно будет рассмотреть вероятные кандидатуры и лучше предохраняться… хотя, если уже взрослую… лет так 20-ти – 22-х
Домработницу – не от нее ли?.. а может ее нужно будет удочерить?.. или просто регулярно дочерить…
Картину – тоже мне приобретение… могу и сам намазать… если оторвусь от дочерения домработницы…
Квартиру в Москве – пора переходить в центральный аппарат Газпрома… а то все в дочках и дочках… хотя если подобрать правильную московскую дочку с квартирой… а как же тогда домработница?..
Домик в деревне – правильно!.. сюда домработницу, а в московскую квартиру жену… и дочерить их по очереди… порядок гарантирован…
Званый обед – это не ужин… это официоз... ерунда... хотя переночевать можно и в обед...
Диплом – еще один?!! Запас опу ниибет или, как говаривал один мой знакомый, лишний йух в опе не помеха… пусть будет…
Завтрак в постель – еще бы!!! И домработница… и дочка… и жена… да за квартиру в Москве любая @ядь будет носить завтрак в постель пожизненно…

Порадовал заголовок в газете "Сегодня": "В Луганске показывают бивень и красные часы Клима Ворошилова". Как представишь себе такое, так...

На днях вернулся из двух недельной командировки в Кишинев. На вторую неделю приезжала супруга, чтоб поголивудить в Молдавии и заодно отметить свой День рожденья.
Как я понял, самое большое впечатление у нее осталось не от винных подвалов Малых Мелешт, не от дегустации коньяков Тираспольского завода КВИНТ, не от пивного ресторана и нескольких монастырей, куда нас возили на экскурсии, а от того, что во время нашего с ней входа в ночной бар гостиницы «Космос», где мы жили, со мной вежливо поздоровались все проститутки.

Женщина в своей жизни смущается несколько раз. Привожу приблизительный список:
1-й раз, когда в первый раз;
2-й раз, когда первый раз с мужем;
3-й раз, когда первый раз с не мужем;
4-й раз, когда первый раз берет за ЭТО деньги;
5-й раз, когда первый раз платит за ЭТО деньги.

Мужчину могут смутить, наверное, только два случая:
первый - когда он не может во второй, а второй, когда он не может в первый.

Работали как-то на северной границе Молдовы и Украины. Богом забытое место, где даже погранцы сняли пропускной пункт за ненадобностью. Составляли детальный план помещений и использовали для этих целей лазерный дальномер.
После работы отметили успешное окончание работ, заодно поужинали, и в хорошем расположении духа (здесь принято щелкать себя в области гортани) возвращаемся в гостиницу.
Выезжаем из приграничного леска на какую-то железнодорожную станцию и замечаем, как от строения к идущей впереди машине протягивается тонкий красный лазер. Детишки забавляются лазерной указкой. Когда мы подъехали, лазер начинает шарить по нашей машине.
Какой шок был у бездельничающих пацанов, когда в крутой иномарке с киевскими номерами, в которой сидят взрослые дядьки, опустилось стекло и лазер «оптического прицела» начал искать жертву.
Сперва секундная пуаза, а потом пацаны как ломанулись!!!

Одесса, 5-я линия Фонтана, Аркадия прямо за углом. По тротуару шествуют две двадцатидвухлетние стройные лани, обе одетые в короткие топики и джинсовые юбочки. У одной обычная расклешенная юбка мини, а вот у второй…юбка опущена на самые что ни на есть бедра и слегка прикрывает передок. Однако выставляет на показ складочки под ягодицами. Т.е. ширина юбки сантиметров так 16 – 18.
Для данных случаев таким, как я, обязательно иметь с собой набор старого Казановы: презервативы и нитроглицерин.
Ах, Одесса! Жемчужина у моря!!!
p.s. Море уже градусов 20 - 21