"Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
"А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок".
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: "Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива".

вобщем дело было ссответственно в застойные времена, когда жрать было нечего...все по талонам, и так далее))) а разговор начался с того во что любят играть дети))))
.....в детском садике детям на полдник каждый раз давали запеканку, но по словам Марины она была в особо жестоком исполнении, жрать такое былонеприятно, но необходимо...
и вот однажды Марине звонят, и говорят :"Ваш ребенок обблевался этой запеканкой, привезите ему одежду переодеться, и заберите" . ну приезжает она в садик, переодевает детеныша, выходит с ней во дворик, где вся группа уже гуляет во главе с воспиталкой...суть да дело, поговорила она с ней, ну про плохую кормежку, про то что за детенышем следить надо... и в этот момент, дочка грит "Мама подержи пожалуйста!" и засовывает ручки в пальто и из каждого кармана достает по громадному мотку свалявшихся дождевых червей.... воспитательница бледнеет...но после этого вся группа засовывает ручки в карманы и достает по такому же мотку червей... воспитательница зеленеет... Марина сказала, что она первый раз видела как воспитательница блевала))))))) когда та вернулась она ей сказала "Ну что, вам тоже сменку принести?"

Рассказала эту историю вчера Марина из нашей лаборатории. История произошла с ее мужем. Он ученый, не уверена в его гениальности, но для меня все кто занимаются наукой уже небожители..и немного «чокнутые Профессора» …они не обращают внимание на даты, имена, события, которые напрямую не касаются их научной деятельности, иногда это их и подводит.))

Так вот. Приходит как-то к ним в дом аспирант, поговорить про свою диссертацию, проконсультироваться и так далее. Он и говорит:

 

- Знакомтесь, это моя жена Марина. А это мой аспирант – Ажоп..

 

Ну Марина привыкшая ко всему и не обращая внимание, предлагает аспиранту чай, в то время как ее муж бормочет себе под нос « Ажоп , раздевайтесь. Ажоп, присаживайтесь. Ажоп, вам чай с сахаром или без». При этом он не замечает, как аспирант с каждой его фразой становится все краснее и краснее. В конце концов, на фразе «ну что, Ажоп, как наша диссертация?» он не выдерживает и говорит: «Вообще то меня зовут Азад»…. После чего, ученый муж, не меняя бормочущей интонации произносит:"Блин, а я так старался запомнить ваше имя..." и при этом добавляет "чертова мнемоническая память!!!"

 

Занавес.

 

Мы с Ирой валялись под столом еще минут пятнадцать.

 

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие Чувства и Качества...
 ....Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: 
-А давайте играть в прятки!?
 ИНТРИГА лукаво приподняла бровь:
 -Прятки? Что это за игра?!
 И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что оно будет водить, закрыв глаза,и считать до миллиона, в то время как остальные будут прятаться. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и т.д.
 ЭНТУЗИАЗМ воодушевился и даже затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила играть СОМНЕНИЕ, и вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
 ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме самой себя никогда не волновало)...ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
 - Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
 Первой спряталась ЛЕНЬ- она укрылась за ближайшим камнем на дороге. ВЕРА поднялась в небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого(!) дерева. БЛАГОРОДСТВО долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось ему идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
 Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
 ЭГОИЗМ, напротив, нашел местечко только для одного себя. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (но,если честно, то она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ... ммм...даже не помнится, где она спряталась, но это и не важно.
 Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где ей
 спрятаться, но все уже было занято. И вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
 - Миллион!- сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
 Первой оно нашло ЛЕНЬ. Потом услышала, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно услышало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что в поисках места для себя, он по иронии судьбы попал в осиное гнездо, откуда осы тут же выгнали непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и тут увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ тоже было быстро замечено-оно сидело у забора,всё ещё решая, с какой же стороны ему спрятаться.
 Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
 Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
 СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,вдруг услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать: принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление
 своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
 И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки,ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...
 
 
/Подцеплено на просторах интернета.
 Автор неизвестен./

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Пенсия

Дама пришла новая на работу, среднего звена начальником. Не молодая уже, под шестьдесят, в строгих юбках и пиджаках, высокая прическа, все по понятиям. Со всеми мила и предупредительно. Выдали ей кабинет, компьютер поставили.

Месяц от нее ни звука ни писка особого, но потом наши "девочки" разговорились. То да се, а сколько тебе до пенсии, а где раньше работала, а чего нового. А работала она оказывается всю жизнь свою таким вот среднего звена начальником. Вроде и титул есть но при этом мало ответственности. Вполне этот расклад даму устраивал. Она знай себе работу делала до копила на пенсию. Во многом себе отказывала, жила всю жизнь в небольшом домике, короткие отпуски без выезда за черту города, ничего лишнего. Ни семьи. Ни детей, лишь мечты о спокойной старости.

Ловко меняя работы, получая бонусы, подрабатывая на стороне и так далее к пятидесяти годам накопила себе более двух миллионов долларов. А потом ее очередной работодатель, фирма Енрон (Enron), обанкротилась и ВСЕ ее деньги взяли и кончились.

И все. Ни детей, ни семьи, никаких надежд о спокойной старости. Лишь маленький домик и короткие отпуска без выезда за черту города.

 

http://emoe.livejournal.com/207898.html

Действующие лица: Женщина, Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:

- Я незнаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:

- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит.

- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?

- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

- Как и когда я должен вернуться к тебе?

- Твой ангел скажет тебе все.

- А как зовут моего ангела?

- Неважно как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его - МАМА!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...