вот сегдня подумала, может составить себе список дел...ну которые давно откладывала, но должна была сделать?
каждый Новый год составляю такой же...но что-то не выполняется...хотя нет, один пункт всетаки выполнила))))) это на танцы пошла)))) горда собой и довольна)) понимаю, что давно порабыло, но как всегда находились всякие отговорки: то времени нет, то денег...нет все это просто лень! ЛЕНЬ!!! обыкновенная человеческая... simplex hominis.
да, еще наконец-то сходила 9подняла свою задницу) и сделала себе загранпаспорт, чем практически горда...так как на руки его я еще не получила, но верю и жду)))) Еще я еду на Кубу))) если получу паспорт))) хммм...зачем? За новой точкой отсчета....
итак если подвести итоги, то по крайней мере три дела обещанные себе же я выполнила, и это радует)))) ах! да...я еще подстриглась...значит четыре. (что радует еще больше).
что же осталось в списке?

ммм....

кажется я собиралась...:
1. начать носить линзы вместо очков.
2. поставить себе брекеты (ну на это я практически решилась, так что сразу после кубы...вперед!!!!)
3. кажется мне опять хочется поменять цвет волос
4. надо научиться откладывать деньги (завести себе счет в банке или что то типа того)
5. поменять работу!!!!!!!!!!!!!
6. заняться наконец то ремонтом!
7. и конечно бытовая тема- это стиральная машина))))))

буду ооочень стараться, для всего этого...а то как в болоте вечных обещаний самой себе тону.

8. ПРОВЕСТИ ИНЕТ ДОМОЙ!!!!!!!!!!!

надо будет вести отчет, отслеживать так сказать.... за мной нужен глаз да глаз!

с глаз долой - из сердца вон? так что ли получается.... ну и славненько.... не...видеть тебя больше не хочу...и надеюсь еще месяца 3 продержаться...

правда героически борюсь с собой и телефоном..главное не набирать твой номер, и не писать тебе ни смсок ни мейлов.... держаться!!! изо всех сил..

улыбка, как у больной раком лекгих, которая никогда не курила... со скорбным юмором отнеслась к собственной участи

"...Мора вышла за старого доброго плотника..и они родили пару детишек.
...все шло хорошо пока ее муж не умер...потом Мора заболела, сильно заболела, чахоткой что ли, или типа того..
....И все шло хорошо, пока у нее не умер ребенок..тогда-то Мора и написала свою первую картину. Он сказал:

- может быть, люди должны пережить трагедию, чтобы начать делать то, что любят."


"дневник"03

непонятные фразы текут в телефоны
и совсем
как чужие
не больно и страшно
проходить словно были когда-то знакомы
но недавно повздорили
взросло и важно
дым вдыхать от отчаянья без остановки
убегать
от любимых
сейчас кем-то лишним
объявить повзрослевшим слезам забастовку
замолчать
всем назло
выковыривать вишни
из слащавого вермута в желтом стакане
(позволять
себе многое
прерогатива
избалованных дам, отупевших от ранней
невесенней
холодной)
и альтернатива
попивать неспеша столь любимый мартини
в одиночестве
кажется
приторно-горькой
может быть хиромант позабыл смысл линий
все пошло
кувырком и
закончилось водкой
потому и не верю я томным гадалкам
зачастую
мечты
превращаются в цели
отпустить свои страхи и нужно и жалко
а досадно
одно -
полюбить не успели...


www.stihi.ru забыла дописать, что автор с сайта под ником Ребенок

Обернувшись вслед за летом
Улыбнусь ему украдкой
В кребдышиновые складки
Затеряется оно

Только солнышко-монета
Всё с луной играет в прятки
Вот и мчаться без оглядки
День и ночь Смотрю в окно

Льюсь дождём на мостовую
На асфальт и на прохожих
Ты со мной наверно схоже
Сумасшедшее слегка

За версту я осень чую
Я ее вдыхаю кожей
Я теперь осенний тоже
Отражаюсь в облаках

Лето павшую комету
Сменит осень лунным сыром
Мне без лета тускло сыро
Но обратно нет пути

Психиатор даст советы
Из больничной книжки вырвав
Лист из солнечного мира
Лето бывшее прости



когда друг пишет стихи, это замечательно...он умеет выразить то, что ты не можешь выразить в стихах....

Настроение сейчас - дождьливое...в ожидании чуда, наверное...

Кухня сонная под утро
Ночью дерзкая как будто
Где самбука плавит страсти
А коньяк врачует душу

Плюшки, твикс, из сои соус
Этот кулинарный глобус
Заставляет про напасти
Позабыть Ах да послушай

Мне с тобою так уютно
Над Баку гремят салюты
Мы сливовое вино
Тихо тянем из бокалов

Кисти краски и бутыли
Пусть посуду не помыли
А в глазастое окно
Вдруг заскочит ветер шалый

Унесемся вслед за ним
Мы по улицам ночным
Где нет мерзости и брена
Где нет трусов и воров

Кухня - мир почти планета
Где созвездья из галетов
Млечный путь лежит по стенам
Вечность спит Приятных снов

ты правитьно все подметил....хочу запомнить это состояние. Еще раз тебе спасибо:))

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь наверно!

Пусть листочки календаря
облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это в правду надо!

Я могу за тобой ийдти
По чащобам и перелазам
по песку без дорог почти
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы , что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать,
Все, что есть у меня и будет,
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно....


Э.Асадов

написала Ему сегодня по почте...вновь открылась старая рана, время не лечит, если и это он не поймет то все...нехочу дружить с ним, видеть его, слышать, трогать и вдыхать его запах...

вчера с говорила,а слезы сами текли из глаз...ничего не могу с собой поделать...
умираю...душой
выгораю
выцветаю...

ты знаешь, я тебе вчера рассказала ...."Один человек очень любил свою собаку, поэтому отрезал ей хвост по-частям" Ты Понял меня??

нужна новая точка отсчета...
завтра поеду покупать билеты на кубу...

страшно, но надо:))

че то все грусно получается...хорошее переживаешь быстро...плохое надо куда-то выплеснуть..лист бумаги..монитор..самое подходящее...

вне компа записываю все в тетради, нет, не от того что веду дневник, а от того , что надо это все кудато деть..всеравно половина мслей пробигает так и не оставив свой след на бумаге..но хотя бы так, не держать это все в себе, не записывать на подкорку, а выносить вне ее...иначе можно сойти с ума...

иногда думаю даже это все переписать сюда..но потом понимаю , что это полнейший бред и пустая трата сил...
зачем переживать заново то , что уже выкинул????


нашла недавно старые письма...шестлетней давности...прочитала...зря!

я уже и не помню тех чувств, а бумага помнит...сама удивляюсь...

как можно выжигать человека насквозь так. чтобы там лет сто еще ничего не росло???

мдааа.... настроение странное...толи спокойное, толи в ожидании чего-то...

болела и было время остановиться и подумть обо всем и не о чем... просто остановился бурный поток жизни..этакий slowmotion ...

один пропал из моей жизни...потом пришел и сказал, что вернулся к преждней жизни...что ж..если честно..даже эмоций никаких не вызвало в превый момент, так в принципе наверное и должно было произойти, ожидаемо, предсказуемо, неинтересно, вот что значит когда нет терпения...

подумалось, что значит так и надо:)))) значит я все правильно сделала, не ошиблась... но где-то позади, фоном звучит ехидный голосок: "Как же так...ты же ЗВЕЗДА... и тебя так...довыпендривалась...женщина не должна быть настолько самостоятельной, думающей...а ты...вот и доигралась!!!!!!" наверное и этот "голосок" тоже прав, но себе изменять как-то не очень хочется...уж если я начну так делать с собой, то что же со мной смогут сделать другие?

не....
все правильно...
честно:))

второй еще ничего не решил...и мучает меня... иногда хочется его убить..

начинаю об этом думать...и слезы тут как тут...

а заснуть могу только с ним рядом...и больше ничего не надо...просто тепло и хорошо...
важно не скем ты хочешь спать, а с кем ты хочешь проснуться...

это меня грузит...странно смотреть со стороны как рушится замок который ты построил...знаешь , что будет новый...

блин. чего делать????

вернулась к дизайну, кстати...получаю от этого искренне удоольствие:))) и чего бросила? дура!

Настроение сейчас - спокойное

между нами всегда будет стена, поймешь ты это когда-нибудь или нет... невозможно переступить через себя, невозможно... иногда мне кажется, что ты просто пользуешься моим нестабильным состоянием... но ты забываешь , что у меня слишком хорошая память. неужели ты думешь, что после стольких лет возможно возвращение? да..я хочу тебя, но секс это не любовь, которой почему-то вдруг от меня захотел...стою, смотрю на тебя и думаю..."Черт тебя дери, а где ты раньше был?" я не буду говорить тебе сколько сил у меня ушло на выздоровление от тебя...тебе необязательно это знать. но выздоровление было полным и антитела выработались. пойми, а секса я всегда хочу...к тебе, в принципе, это не имеет прямого отношения...ты меня обнимаешь, ласкаешь, шепчешь мне на ухо какие-то нежности...навремя я забываюсь...падаю в пропасть...парю в невесомости..но часть сознания работает активно....и тогда я вспоминаю, как ТЫ вытер об МЕНЯ ноги. и я буду это помнить всегда...т.к. этот опыт стал одним из составляющих моего нынешнего Я. и этого тебе не изменить....
ты можешь попытаться, я давно не даю обетов и не зарекаюсь, но на данный момент ситуация такова...
я и подумать о таком не могла...
это не я придумала эту ситуацию...

давай останемся друзьями

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...


так не хочется чтобы это было про меня....


ездила в Одессу))))))))))))) потрясающе красивый город, архитектура божественная...всем кто любит старину и развалины туда! ...да и близость к морю расслабляет....*сижу и мечтательно улыбаюсь*

всетаки работа рядом с моргом не навивает положительных эмоций... особенно поутрам...

сегодня шла на работу...дети с цветами стояли, класса два наверное, и все грустные такие...ребенка хоронили...и чего-то настроение сразу испортилось. и какая-то пустота образовалась внутри...когда хоронят одиноких старушек стразу видно..народу мало, да и такой печали на лице нет, все воспринемают это как естественных ход жизни...а здесь...тотальное недоумение..как такое могло произойти? действительно печально...
каждый раз, поутрам, когда иду мимо катафалков автоматически начинаю разговаривать с Богом... а иначе можно сойти с ума...
близость смерти, показывает ценность жизни...а иногда ее ничтожность...


печально

друг написал мне...давно..но чего то вспомнилось...надо записать пока не забыла...

Как неизбежна плетка для раба
И как желанна муза для поэта
И видет Бог, судьба была права
Избрав тебя для исполнения роли этой....


Спасибо тебе, Джинн, ты молодец....

Бог наблюдает за тобой, так что живи так, чтобы ему было интересно...

никогда не спи с человеком у которого проблем больше чем у тебя

вот б... и бывает же такое? вроде фунициклируешь нормально, улыбаешься, разговариваешь, читаешь, работаешь, и мужчины вокруг и друзья...а как остаешься сама с собой так понимаешь, что умерла. и чего делать незнаю.. нет, ну конечно все пройдет, в этом-то у меня сомнений нет. просто странное ощущение, когда физически ощущаешь..как в груди, в районе сердца, вшили стеклянный герметичный куб, в нем и находится вся боль, преживания, тревоги, страх, память о прошлом и воспоминания будущего..но он настолько герметичен, что ничто оттуда не выходит, и это "ничто" не может помешать внешнему существованию, но он ощущается... это и есть пустота, ибо кроме этого, кажется в тебе уже ничего не осталось....а тут на днях повредили куб...и вот тогда я поняла, что означает "протечка" в нем... так плохо давно не было..аж дышать тяжело!!! физически тяжело!!!!!! и слезы на глазах всевремя... уж лучше так...как во льду...как в заморозке...еще раз такой боли не вынесу. пока буду жить так..., ну а дальше, я верю, все будет намного лучше...я ведь действиетльно в это верю

как же красиво когда человек может управлять и владеть своим телом)))) чувствуестя такая свобода, такая радость! плавное движение бедер... выписывание ими замысловатых восточных узоров...в такт им движутся плечи и руки..все похоже на течение воды, то медленное, то быстрое, а главное непрерывное и неугловатое, и такое органичное. восточный танец-соблазнение, танго-бурная ссора перед не менее бурным сексом, фламенко- так это просто вызов на войну, сальса-приглашение к легкому флирту, переходящему в не менее лёкгкий секс...просто класс))) хочется уметь все... всетаки это свобода выражать телом свои мысли! и сердце каждый раз начинает бится по-новому...потрясающе...какие неизведанные горизонты)))
не зря говорят:" покажи мне как ты танцуешь, и я скажу какой ты человек."

была пятница. вечер. тепло. конец недели, поэтому настроение вроде даже ничего. поступило дельное предложение сходить на фестиваль феерверков на хрюндельской набережной..... такого кайфа неиспытывала давно))!!! фиг с кучей народа, фиг с непонятками откуда конкретно будут стрелять, фиг с неработающими телефонами и невозможностью дозвониться(( все это компенсировалось действием))) нашли место откуда стрелять будут, встали напротив платформы и началось.... сначала смотришь просто так, ну салют как салю, люди вокруг, ничего такого...но постепенно темнеет,и кроме грохота и света ты больше ничего не видишь, тело превращается в медиатор между огнем и землей на которой стоишь...начинаешь замечать, что сердце колотится в такт взрывам, и копчик вибрирует...огонь на небе занимает все возможное пространство, полная концентрация и кажется что кроме этого уже больше ничего не надо... музыка... когда заиграла мелодия из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь" навернулись слезы...вспышки в такт музыке, такой нежно и печальной, мириады огненных точек образуют сердце, а потом рассеиваются ,а вслед за ними уже спешат другие, и так без остановки, разными цветами, формами, и даже звуком.... заметила, что когда на черное небо вестреливают кучей медных звездочек и они долго мигают, осыпаясь на землю.. вот тот момент когда они появляются напоминает оргазм... кто-то может поспорить))) когда на самом пике закрываешь глаза, иголова окунается в эти звезды, звездное небо... так красиво и так мало... но это шанс докоснуться до космоса..
поняла, что салют это очень сексуально

в этом мире иногда столько красоты, что кажется невозможным увидеть ее всю. а предостався мне такая возможность, возможно мое сердце разорвалось бы от счастья... и это была бы самая прекрасная смерть. а возможно это было бы лишь перерождение к новой жизни... но пока я этого не знаю. но, как говорится, красота в глазах смотрящего и имеющий глаза да увидит....