Я аплодирую Вам стоя.

"Тебя то я уже потерял"

Хотелось бы соврать, но зациклилась. Хотелось бы сделать вид, но расплачусь. Хотелось бы вычеркнуть, но не отпускаю. Хотелось бы собраться, но лишь сплю. Хотелось бы..... но влезла не в свою историю.

и реву, и скучаю, и тоскую, реву и скучаю, скучаю, скучаю. неимоверно, непередаваемо. мне тебя не хватает.
входящих от тебя нет, оттого мобильный телефон стал противен.

Ощущение, что все в этот сентябрь дождались нужных звонков. Но я все еще жду эту мелодию с твоим именем и фамилией на дисплее. Уже не впервой перетерпеть такой момент ожидания, так и не поняв тебя. мой Питер потух в одночасье, простуда той причиной не являясь.

С уверенностью ждала. 

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.
Хочу того, чего мне так не хватает. Похоже осень уже наступила и по всем ощущениям это не сезон нежностей 2012.
насколько бессильны слова;
в затянувшейся тишине.

От себя самой [устала].

это и есть любовь, — думала она, — не так ли? когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? даже больше, чем любишь его присутствие.

Джонатан Сафран Фоер.
"Полная иллюминация"

Отмечаю в книжке - росчерком буквы в корнях, совпадающие с тобой. Ты такой невозможный, нравящийся, чужой, раздражающий, атонический мне аккорд, но реальность вспарываю ножом.
я закрыла глаза и почувствовала, ты задел за мертвое.

Спасите.

Как же я по тебе скучаю. Как же часто о тебе думаю. Я такое трепло, что боюсь даже написать о чем мечтаю...
и буду мечтать все эти 4 дня.

Осень наполнила меня куда большими эмоциями и надеждами, чем это опечаленное пробуждение от зимы.
В твоих руках заснуть и не проснуться.
Пожалуй это, я хочу запомнить наизусть.

только когда звонит телефон,
я надеюсь что это
ты.
но только входяшие - 0.
и чего я только жду и на что я надеюсь?

Настроение сейчас - Скучаю.
звони мне. звони ночью. звони под утро. звони же мне, ну же пора. просто прошу тебя, позвони мне. пожалуйста. 

ну и что, что порознь
главное - увидеться завтра.
М.Райт.
выключается телефон по вечерам. невыносимо думается. до боли чувствуется. на многое кажется решается. до холода скучается.  и ни на что ни отчаивается.
и, наверное, уже на самом дне.

Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия (с.) А.П. Чехов

Размышления за время отпуска неожиданном образом обратились против меня. Неимоверно хочется спать, но не особо удается. И не знаешь пора бы выныривать из омута или же опять в него с головой.
Интересно как ты там? И как тебе спится?

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.
Счастье мое будь, просто будь.

..что сколько б не взлетал, 
всегда падаешь,
и сколько б не нырял, 
всегда вынырнешь. (с.) М. Край

Ты даёшь мне счастье в кредит, а потом забираешь с процентами. Я ложилась к тебе и до боли в суставах хотела быть желанной и нужной, а не случайной и жалкой. 

Без тебя накрывает такая тоска. И сказать не могу "оставайся" .
пап,ты знаешь,
я могу огорчать,
и ничто не сравниться
с той болью.
прости.

Позвонить бы и расплакаться. 

А на моих губах стынет осенний флирт, на иной стороне век рисуются заснеженные узоры.Кульминация поцелуев всегда остается за кадром.  Затираю взглядом твою походку, стираю напрочь, жаль, не из воспоминаний, если услышу ее внезапно - онемею дважды. Такое заносчивое на поворотах "Как ты?". Без лишних слов и метафор, узкий коридор безысходности. Если слышишь мои всхлипы громоздким эхом, из лабиринта забери меня. Я рассчитаюсь с тобой безудержным молчанием. 

Мне тебя не хватает 
Мне тебя не хватает
Мне тебя не хватает 
Мне тебя не хватает.

 Двадцать третья зима начинается откуда-то из сердца.

Год хочется закрыть, опережая реальность на 1,5 месяца. 

Человек за все платит сам...и собой... 
Максим Горький

Как-то не вышло из меня циничного игрока. И ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо беспощадных синих глаз. Не люблю чувства растерянности и потерянности, а уже которую осень подряд оказываюсь в них.  И если все уж так, как я чувствую, то не приходи. Слышишь? Не надо. Держи дистанцию, я прошу. Не появляйся, не надо, молю - мысли не вслух, которым противоречат действия наяву. (хотя сейчас ничего не хочу ждать, кроме твоих драгоценных шагов ко мне.) Сбилась.

Бывают дни и вечера, когда приходишь на работу или с нее, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни эти бумажки, ни город, ни такая жизнь.
Всегда сложно оставаться тет-а-тет с мыслями, памятью и со смесью досады и разочарования. Знала, но тем не менее осталась.

То ли от увиденного, то ли от неожиданной степени ранимости. Но так уж вышло...
Досадно.

Ты знаешь, что твое единственное "ясно", перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
Жду вечерами. Признаю, что привязалась. И да, я скучаю по тебе.

Я устала слышать, что нет ответа - рикошетом мне же мои снаряды. 

Давно не целовалась с таким теплым чувством. Сказать бы тебе тогда, как мне не хочется покидать тебя... (хотя при таком раскладе как сейчас, пожалела бы о о сказанном).
А сердце учащается от воспоминаний с пятницы на субботу.
Сбегаю в тишину.
 

И ты уже не рядом.  Уехал. Метаюсь в муках и отголосками разговоров. Вдруг не увижу твоих голубых глаз через отсек, как больше года уже...даже не верится. 
Почувствовать бы сильное прижатие к тебе и вдохнуть тот воздух при твоих объятиях, глубоко-глубоко... 
Пустые слова. 
только я теряю себя.
Надеюсь. молюсь.

Глухая и тупая боль. Без обид и сожаления. Мысли конечно о тебе, о вине и о степени правильности своих слов и поступков. За пару дней наша взаимная недоступность разрушилась вдребезги. Оставив меня один-на-один с осуждающими взглядами и без твоего присутствия, без какой-либо поддержки (даже взглядом), я крутила сюжеты в голове, телефон в руках. Сложно признаться себе в этом промахе. Теряю свою высоту. Болезненное отступление. 
И если твое недельное отсутствие, это как решение на твое "никогда тебе этого не прощу" на мой утренний побег от тебя, то даже представить не можешь как задело. Только не узнаешь, оставшись со своим мнением, что мне далеко...
Задыхаюсь и, может быть, хватит сожалеть.
Сколько бы я сейчас не перематывала слова в голове, разницу в 14 лет и твое семейное положение не изменить, действия не переиграть. По рациональности всё правильно, но боязнь потерять тебя (тем более мысли о твоем уходе с работы) перечеркивает - твою эгоцентричную настойчивость, наглость и лишь желание увезти меня в постель. И моя немыслимая вина выходит на первый план, а так хотелось бы поверить твоим словам и губам...

P.S. Слишком долго я не испытывала желания в чьем-то внимании, как в твоем.
         И в который раз все проиграно. И наверное было неправдой. И теперь будет игнорирование в перемешку с моими внутренними метаниями. Увы.
          ведь так устала. столько надежд и веры было в ТЕБЯ.
черт черт черт, всюду вижу свою вину!!!