Знаете, я просто ненавижу слово "Любовь". Какой идиот вообще мог это вместить в одно слово?.. Я готова продать всё и всех за его улыбку. И мне, точно вам говорю, похер на всё: и на наше с вами светское общество, и на мораль вкупе с нравственностью, и... На всё. Я безнравственный аморальный урод. И я не виновата. Меня такой сделали.

Я. Так. Больше. Не. Могу.

Как - так?.. Не так, а Так. К чёрту всё. Надоели эти образы, достала интеллигентность и показная эстетичность... Я противна сама себе, ненавижу эту липкую слизь. Я. Так. Больше. Не. Могу. Да дело даже и не в этом. А в Том. Чёрт. Какая же я Дура. Именно Так, с большой буквы. Где были мои глаза?.. А, чёрт возьми, уже слишком поздно. Я не могу больше терпеть эту чёртову Боль. Как Скучно... Чёрт возьми. Чёрт, Чёрт, Чёрт... Я стала безумно нервной и раздражительной. Только сегодня это поняла. Очень легко устаю, вечно срываюсь на близких мне людей... Надеюсь, они смогут меня когда-нибудь простить. Мне так стыдно. Похер. Ну вот, опять неэстетичное слово... Да похер уже. И вправду похер. В редкие минуты я готова взлететь, воспарить над миром, мне плевать уже на всё и всех. Но приходится ходить по земле, делая вид, что ничего не происходит. А потом крылья просто повисают тяжёлым комом, из-за которого приходится ходить, согнувшись. Какой же слабой я себя чувствую... За что на меня это свалилось? . . .
Бля.

Ну вот, а теперь разрушайте созданное мной же впечатление обо мне. Не надо комментариев наподобие: "Ругаться неэстетично." Без вас знаю. Просто мне уже похер.

-Смешно.

-Забавно.

-Позитивненько.

-Забавно.

-Очуменно.

-Забавно.



Да-да. И вправду забавно.

У меня не работала клавиатура. Сегодня купила новую. Теперь у меня есть работающая клавиатура, и я снова имею возможность делать здесь свои редкие записи.
Хм. Я очень спонтанная. Даже слишком. Нужно это срочно исправлять.
Кажется, скоро я вернусь к тому, с чего начинался отсчёт.
Сделала новый аватар. На самом деле, он именно такой, но пришлось его уменьшить, потому что глупая система LiveInternet не допускает такого размера, какой у него. Хотелось бы выслушать ваши комментарии по этому поводу.

P.S. Глупая, очень глупая запись. Давно такой ерунды не писала. Фу. Возможно, скоро я её закрою от всеобщего обозрения.

Ну вот, так всегда. В мире всё слишком сложно для познания. Почему все реки в моей жизни текут в одну сторону?.. Или один берег, или другой. Да, видимо, плавать мне не дано... Жестоко. И не столько по отношению ко мне. Но... Есть одно большое и жирное НО.

Почему же я недостойна нормальной жизни?.. Не знаю. Так сложилось. Всё рушится, а никому до этого нет абсолютно никакого дела. Правильно. У всех своя жизнь. А мои руины - только мои. Да будет так. И пусть мне одной придётся таскать кирпичи, чтобы построить хоть что-то... Да будет так.

В колонках играет - Земфира "Итоги"
Настроение сейчас - Пусто.

Я всегда знала, что этим всё закончится. Я пуста, как выеденное яйцо. Во мне просто нет места чему-нибудь ещё. Давно пора бы уже это понять. Возвращаюсь в привычный серый мир. Мой бумажный кораблик покинул меня, отправившись в кругосветное путешествие. Скорее всего, он никогда не вернётся. Моя французская королева умерла, не успев окончить приветственную речь. Всё безысходно. Мне безумно надоело. Всё. Вся эта серость. И это после недолгой прогулки по парку жизни... Так жестоко заваливать выход из норы камнями. Порой мне кажется, что мне уже много тысяч лет. Всё повторяется. Окружающие меняют привычный уклад жизни, но неизменно возвращаются к тому, с чего начали. Вещи теряют свою новизну... Но я не слежу за Жизнью, продолжая жить в своём сером мирке. Скорее, я просто существую. Ненавижу отсутствие смысла. На кого же ты меня оставила?.. Я знаю, что сама во всём виновата, оторвала от себя последнюю нить... Было больно. От боли осталось лишь равнодушие. Забавно, как абсолютно незначительная ерунда может повлиять на дальнейшее развитие событий. Я мечтала избавиться от тебя, но теперь так же сильно мечтаю снова пройтись по парку. Я сама лишила себя такой возможности. Подобная ерунда уже случалась около года назад. Смешно. Пожалуй, я не знаю ни одного человека, который мог бы меня полностью понять. Люди смеются над моими словами, полагая их шуткой. А если это всего лишь моя жизнь?.. Им и в голову не приходит, что мне не до смеха. Мне не до чего. Ненавижу громкие разговоры, шум, идиотский смех. Я безумно устала от людей. Не знаю, что мне делать. Хочу очутиться в месте, где никого нет. Ненавижу свою жизнь. Наверное, я недостойна даже малой толики счастья. Готова отдать всё за то, что мне совершенно не требуется.
Adieu, ma chère. Прощай, моя французская королева. J'espère, tu n'existes pas plus, mon aimé.

P.S. Не знаю, зачем я пишу весь этот мысленный хаос. Может быть, через пару лет прочитаю - рассмеюсь холодным, бесчувственным смехом.

P.P.S. У всех есть своя Ностальгия. Моя Ностальгия - Земфира, которую я пыталась забыть на протяжении последней пары лет.

P.S. Как видите, я продолжаю разрывать свои мысли на части, придавая их хаотичности оттенок упорядоченности.

Как вы думаете, почему небо белое? У меня есть теория, я пока не хочу узнавать точно, права я, или нет, но кое-кому моё обоснование показалось весьма убедительным.

Я решила стать по-настоящему интеллигентной и эстетичной. Раз уж все считают, что я отношусь к этим тореадоровским манипуляторам...

Я обязана радоваться. Но если это счастье, то я мечтаю стать самым несчастным человеком на Земле.

Глупо ждать поддержки, когда нет человека, способного её оказать. Поэтому я её не прошу. Я требую лишь уважения.

Часы по-прежнему разрываются от песка.

Не хочу этого, но боюсь, что умру с улыбкой на губах.

Знаете, мне кажется, что во мне накопилось так много противоречий, что я сейчас разорвусь. Я себя не понимаю. Готова себя убить. За всё, что происходит в моей жизни.

P.S. Это всё было одно сообщение, но я решила разбить его на отдельные сообщения по тематике. Пожалуй, сейчас я не отказалась бы от комментариев.

Немного раздражают комары. Они думают, что добьются чего-то, высасывая кровь. Поэтому у меня вместо крови сироп.

Равнодушие - ключ ко всему. (с)

Чувствую себя кроликом из "Алисы в стране чудес". Белым кроликом с розовыми глазами и большими карманными часами.

Немного больно. Я становлюсь слабой, ненавидя себя за это. Я не могу позволить себе быть слабой, неужели непонятно?.. И не хочу. Наверное, стоит просто окружить себя гранитной стеной, через которую никто не сможет пробраться. Каменная уже не выдерживает.