Позитивные картинки с фразочками - 25 ФРАЗОЧЕК(19.07.2013)

Позитивные, с юмором фразочки на все случаи жизни.

Пятница, последний рабочий день перед выходными, кто как не мы сами подымем себе настроение, даже просмотром этих веселых картинок, в них много веселого, для настроения.

 

 

МУЖЧИНА,СКУЧАЕТЕ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень -- не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер -- это зло... Но если его выключить, активируются два новых
ЗЛА -- ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя -- достоинства.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом
-- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


Второй день похода. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей:
- Чем вам намазать хлеб: Mаслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время,
чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы
сэкономить немного времени.


Мяч ещё летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.


- Дорогой, помнишь: ты летом на рыбалку ходил?
- Ну, помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна...


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Зав. кадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор -- синагога?

Прикол!!! Писающие мальчики)))))

Кризис коснулся всех.

Кризис коснулся всех.

Читать далее...

Обнимашки - настоящий позитивчик от животных

Смотрим дальше!>>

Свежие прикольные фразочки в картинках

 

Читать далее...

Улыбнемся?)))



Хорошо там, где меня нет...
Но ничего, я и туда доберусь!

Читать далее...

Я ВЫПУСТИЛА ИЗ БУТЫЛКИ ДЖИНА….

Читать далее...

Немножко юмора

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!  Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у

кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный

принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Ученые установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули.   Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.

Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Эволюция письменности:  пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои объёмы рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не обязательно комплимент, "очень  умный  " - откровенная издёвка, а  "слишком умный" - угроза.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

 

=Анекдоты с моралью по понедельникам=

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Читать далее...

Кто тут у нас ЛУЧШИЙ МУЖ?

Далее...

Сегодня пятница, а значит....?!!

 

 

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

****

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи и больно кусается.

****

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Смеемся дальше

Полезно понимать...

Встретим выходные и праздники во всеоружии знаний!
 

Перейти в продолжение

Почти у каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

взято здесь

и здесь


Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак.

Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.



***


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Читать далее...

Статусы на все случаи жизни

Статусы про счастье

Статусы для мам

Смешные статусы для контакта

Душевные статусы

Статусы про любовников

Статусы стервы

Прикольные статусы обо всем

Философские статусы

Грустные статусы про одиночество

Весенние статусы

Статусы про парней

Смешные и прикольные статусы для контакта

Умные статусы

Новые смешные статусы

Грустные статусы

Красивые статусы о любви

Статусы про замужество

Статусы о любви

Новые прикольные статусы

Позитивные статусы

Мудрые статусы

Статусы про жизнь

Романтические статусы

Прикольные новые статусы

Статусы для оптимистов

Позитивные статусы для одноклассников

 

 

 

Юморим по пятницам)

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

***

Читать далее...

О жизни с юмором и всерьёз......

1.

смотреть далее

Привет, грабли!!! Да, снова я...))

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

 

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) 

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

Демонтиваторы

Дальше

Мораль такова...

Дальше